Выбор в любви: реальность или иллюзия?

     Насколько мы свободны в выборе любовных партнеров? И насколько сознательно мы совершаем этот выбор? Почему бывает так, что чувства сильные, объект любви, ну, мягко говоря, не очень, отношения тоже так себе, а страсть при этом безудержна и тяга непреодолима? А при ответе на вопрос «почему, несмотря ни на что, он(она)?» - тишина и только слышно сердцебиение. Некоторые отношения существуют по, казалось бы, необъяснимой причине, которую лишь принимают за возвышенную романтическую любовь. Но я скажу, что там, где есть непреодолимые чувства, выражаемые в словах «я без него(нее) жить не могу», «с ним(ней) плохо, а без него(нее) еще хуже», чаще всего, нет места тому чувству, которое воспето как «любовь».


     За последние пару веков отношение к выбору партнера сильно изменилось: если раньше вам сосватали бы одного человека и на всю жизнь, вам пришлось бы вертеться и учиться строить с ним отношения, иначе куда вам деться. Сейчас же вам предоставлен выбор и, казалось, бы это раздвинуло границы возможностей. И да и нет. С одной стороны у нас действительно есть возможность выбирать для отношений того человека, который, на наш взгляд, нам наиболее подходит. С другой стороны - а не иллюзия ли этот выбор? И на каком основании он совершается? Если бессознательно склонная к мазохизму женщина стремится впасть в объятия мужчины садистического типа и страдает в этих отношениях, получая от этого вторичные выгоды в виде, например, жалости и сочувствия к себе и другие отношения у нее не получаются, то где здесь ее выбор? Почему так происходит? Потому что она не умеет выстраивать иные отношения. Потому что это единственные отношения, которые ей понятны. Свободен ли ее выбор в данном случае? Не выбрала ли бы она что-то иное, будь на то способна? И, если мы бессознательно выбираем тех, кто компенсирует наши патологии, не является ли наш выбор иллюзией?

     И выходит, что часто наш выбор упирается в принцип комплементарности, когда партнеры взаимно удовлетворяют невротические потребности друг друга. Желающий чувствовать свое покровительство, находит слабого партнера, склонного к подчинению; желающий чувствовать свое превосходство, найдет того, кто позволит себя превосходить; тот, кто склонен к контролю найдет того, кто ему даст себя контролировать. И неважно, сознательно испытывают ли они от этого счастье, важно, что каждый построит те отношения, которые для него знакомы и понятны.

     Как формируется навык построения отношений? Как бы это ни было банально, в детстве. Ребенок обретает опыт своих первых отношений с матерью, затем смотрит на отношения матери с отцом. Это первый институт, в котором мы проходим свои первые уроки по построению отношений. Отец-алкоголик, а мать - провокатор и агрессор? Ну откуда тогда взяться умению выстраивать иные отношения? Например, женщина, выросшая в такой семье будет иметь либо отрицательную идентификацию с матерью, испытывая отвращение к себе как к женщине (потому что идентификация говорит ей: «ты как она») и во взрослой жизни будет реализовывать мазохистические наклонности, наказывая в себе «мать-агрессора». Либо будет находить мужчин, с которыми сможет сама стать агрессором, наказывая в партнере «слабого отца», либо будет уклоняться от отношений, так как то, что она видела в родительской семье ей иметь не хочется, а иначе она просто не может. Сценариев много, но одно точно: то, как мы строим отношения - это то, как нас научила родительская семья. Мы либо повторяем то, что усвоили, либо стараемся делать все в точности наоборот. Но разве это свободный выбор?

     Но не все так страшно. Свободный выбор, все же, виднеется где-то на горизонте самопознания. При решении своих внутренних конфликтов и через осознавание своих желаний, стремлений, которые мы реализуем в отношениях, через научение другим отношениям, выход за пределы предопределенного кажется возможным. И путь за эти пределы – это пусть самопознания и личностного роста. О нем более подробно я написала в статье «Личностный рост, психологическое здоровье и зрелость».

     Вернемся к разговору об отношениях, в которых партнеры друг через друга удовлетворяют свои невротические потребности. Вот их некоторые типы:

• Пара «родитель-ребенок». Один партнер бессознательно стремится исполнять родительскую роль в отношениях, отличается склонностью к покровительству, властности, авторитарности. Им(ей) руководит стремление опекать партнера, защищать его, авторитарно решать общие для пары вопросы. Второй партнер часто нереализованный в жизни, слабый психологически, инфантильный, пассивный, стремящийся найти того, кто смог бы за него нести ответственность.

• Садо-мазохистические пары. Пары, в которых один партнер, испытывая невыносимую бессознательную агрессию, провоцирует другого на на нее, говоря неприятные вещи, пренебрегая партнером, делая ему больно. Второй, в таком случае, играет роль жертвы, сам злится и перенимает роль агрессора, выливая «все накопленное» на первого. В таким парах партнеры меняются ролями жертвы и агрессора меж друг другом. И непременно каждый получает возможность переживать то чувство, которое мучает его изнутри, разделять его с другим. Как правило, это очень аффективные отношения. А агрессия, злость, ненависть часто - единственное, что держит их вместе.

• Депрессивный и нарциссический партнеры. Нарциссизм - явление, при котором человек воспринимает близкого как продолжение себя. В этом случае нарциссический партнер желает, что бы другой был таким, как ему хочется, поддерживал его социальный статус, занимался приемлемой для него (нарциссического) работой, занимал нужный ему пост, исполнял его мечты и делал то, что он хочет. О желаниях самого партнера речь не идет, к тому же, в объятия нарциссических личностей попадают те, кто смутно понимает, чего хочет и привык ориентироваться на чужие желания.

     И таких типов отношений можно описать еще много. Так насколько наш выбор партнера свободен? Ответ - он не свободен до тех пор, пока мы действуем неосознанно, плывя по течению, не вкладывая сил в построение отношений, в первую очередь, с собой. Чем закончатся отношения, в которых партнеры используют друг друга для реализации своих невротических потребностей? Иногда - опустошающим разрывом, иногда - долгой и мучительной совместной жизнью, в которой люди никогда друг друга по-настоящему не узнают. Жизнью без любви, в понимании ее как действия, направленного на поддержание счастья другого человека. В таких отношениях внимание всегда направленно на себя, а другой выступает лишь средством. Для любви необходимо нечто большее - видеть в другом его самого, с его желаниями, потребностями, поддерживая в нем его то собственное, уникальное и неповторимое живое, что есть внутри.

     И любовь, и свободный выбор возможны при наличии способности выйти за пределы себя и увидеть другого человека, с его другими желаниями. Мы можем говорить о способности делать выбор также тогда, когда потребность в удовлетворении своего невротизма с помощью другого минимальна или отсутствует. А это уже относится к психологической зрелости.