"Бомбардировка любовью": что делать, если вы попали под обстрел?

Лиза, 30-летняя привлекательная женщина, обратилась за консультацией по поводу своих бурных отношений. Двумя годами ранее, Лиза встретила идеального мужчину, Дениса. Это был парень, который звонил ей каждый день, посылал цветы, устраивал романтические уик-энды и просто был внимательным и понимающим во всем. Не прошло и нескольких недель, как Лиза по уши влюбилась в него и подумала: «Должно быть, это моя вторая половинка!». Однажды Лизе позвонила приехавшая из другого города ее бывшая однокурсница, с которой они вместе учились в институте. Она предложила Лизе встретиться и выпить кофе. Лиза уже совсем собралась идти, но когда она рассказала о своих планах Денису, то он, вместо того чтобы пожелать ей приятно провести время, очень разозлился. 

Как это она осмелилась проводить время с подругой без его разрешения? Он начал кричать: «Ты не заслуживаешь нормального отношения!» и, хлопнув дверью, в гневе выбежал из комнаты. Лиза была в шоке. Как мог любящий мужчина, который всегда был внимательным и заботливым, прийти в ярость от такого пустяка? Отчаявшись найти его поведению сколько-нибудь разумное объяснение, она решила, что его гнев был выражением его огромной любви к ней, и поэтому Денис не мог его контролировать. 

Спустя какое-то время, та же модель поведения повторилась. Стоило Лизе попытаться провести время вне дома, как Денис приходил в ярость. Он обвинял ее в «эгоизме». Стремление Лизы поддерживать дружеские отношения, по мнению Дениса, лишь доказывало то, что его любви ей недостаточно. 
В то же время он унижал ее и говорил, что ей никогда не удастся найти мужчину, который согласится жить с ней. В конечном счёте он бросал ее и пропадал на несколько недель или месяцев. 
Затем спустя какое-то время, достаточное, чтобы Лиза перестала чувствовать себя опустошенной – «идеальная» версия Дениса появлялась вновь, с цветами, признаниями в любви и обещаниями, что на этот раз все будет по-другому. 


Этот цикл повторился не менее пяти раз за два года. Чувствуя, что она сходит с ума, в смятении и разочаровании, Лиза обратилась за помощью. Но несмотря на терапию, патологический цикл возобновился еще несколько раз, прежде чем она смогла взять ситуацию под контроль, и расстаться с Денисом навсегда. 


То, что случилось с Лизой, называется «бомбардировка любовью». 
Это манипулятивная техника, которая используется для поддержания власти и контроля в отношениях. 

Это попытка повлиять на другого человека путем проявления чрезмерного внимания и демонстрации привязанности. 

Манипулятор не ограничивается просто романтическими жестами типа цветов или поездок. 

«Бомбардировка любовью» обязательно подразумевает множество страстных разговоров, долгих бесед о «совместном будущем» и неотрывного взгляда в глаза друг другу. 

Современные технологии делают эту манипуляцию еще более мощной, чем раньше. Возможность позвонить, отправить эсэмэс и оставаться на связи 24 часа в сутки, позволяет быть в постоянном контакте с объектом своей привязанности. Жертвами «любовного бомбардировщика» в подавляющем большинстве случаев становятся женщины. 
При этом их цель должна, по крайней мере, выглядеть как «хороший трофей». Это может быть красивая женщина, которая одинока, потому что ее считают неприступной, или прежде счастливая супруга, чей муж ушел к ее лучшей подруге, или успешная карьеристка, избегающая брака и детей, поскольку ее собственное детство было слишком травматичным. 
С виду эти женщины выглядят привлекательно, но что-то заставляет их сомневаться в собственной ценности. Манипулятор дарит им свою «любовь», окружая вниманием и заботой. 

Выброс дофамина («гормона удовольствия») вовлекает жертву в новый роман, гораздо быстрее и сильнее, чем человека, обладающего здоровой самооценкой, потому что манипулятор отвечает скрытым потребностям, которые жертва не может заполнить самостоятельно. 
Цикл манипуляции обычно начинается с интенсивного ухаживания и идеализации, который длится непродолжительный период – несколько дней или недель, но не месяцев. 
Идеализация – это состояние, когда партнеры считают друг друга «совершенными», «родственными душами» и «созданными друг для друга». 
Это не означает, что идеализация сама по себе является чем-то нездоровым в романтических отношениях. 
Со временем многие пары начинают думать друг о друге подобным образом, но ключевое понятие здесь «со временем». 
Не имеет значения, насколько идеальны ваши отношения, как великолепен секс или бесконечен список ваших общих интересов, но вы не можете узнать кого-то по-настоящему меньше, чем за шесть месяцев. 
Вот почему «любовь с первого взгляда» часто заканчивается катастрофой. 

Ключевое значение для понимания того, чем манипуляция любовью отличается от романтического ухаживания имеет то, что происходит дальше, после того, как двое официально стали «парой». Если экстравагантные проявления чувств продолжаются, слова совпадают с поступками, нет фазы обесценивания, то это не манипуляция. Да, такое количество внимания может начать раздражать вас, но оно не является токсичным. С другой стороны, если есть внезапный переход от внимательности, ласкового отношения и любящей заботы к гневу и навязчивому контролю, преследованию партнера, необоснованным требованиям, это явный «красный флаг». Здесь используется классическое психологическое обусловливание. Любовь выступает в качестве позитивного подкрепления (ты делаешь то, что я хочу, и я окружаю тебя любовью), а обесценивание становится негативным последствием (ты делаешь что-то не так, и за это я накажу тебя). 

Фаза обесценивания началась, кода Лиза решила провести время с подругой. Некогда любящий парень внезапно набросился на нее с жесткой критикой, обвинил во всех грехах и угрожал разрывом отношений. Такая резкая смена отношения еще больше бросалась в глаза, поскольку ее вызвало объективно нейтральное поведение. Встреча с подругой никак не связана с возможным предательством. 
Ведь два нормальных человека, которые обожают друг друга, и не имеют причин ревновать и готовы лишь порадоваться за партнера, у которого будет повод похвастаться своими отношениями перед друзьями, не правда ли?

Но не для манипуляторов. Они используют обесценивание для контроля над партнером. Неважно, насколько уверенно они выглядят, но им не хватает самоуважения, и они используют других для проверки прочности своей власти. Обесценивание становится инструментом для поддержания жертвы в изолированном и зависимом положении. 
Денис обесценивал Лизу, пробуя на прочность свою власть над ней. Когда она уступила ему, испугавшись его гнева, отменила свои планы и стала избегать друзей, Денис почувствовал себя более сильным и контролирующим, а когда Лиза попробовала отыграть назад и защитить себя, он немедленно ощутил угрозу, и использовал шантаж разрывом отношений как дополнительное наказание. Большинство пар, вовлеченных в этот патологический цикл, проходят несколько раундов, в которых идеализация сменяется обесцениванием. И каждый раз обесцениваемый партнер должен чем-то пожертвовать, чтобы вернуть любовь манипулятора. Жертвы манипуляторов отказываются от семьи, друзей, любимых увлечений, жертвуют финансовой стабильностью и даже собственным здоровьем, в попытке вернуть внимание и ласку манипулятора. 

Заключительный этап цикла «любовной бомбардировки» - это разрыв отношений, который обычно происходит по одной из трех причин: 

1. Жертва больше не обладает тем, что ранее привлекало в ней манипулятора. Видя, что она выдохлась, сломалась, погрузилась в депрессию или просто стала менее привлекательной, манипулятор бросает ее, чтобы отправиться на поиски нового блестящего трофея. 
2. Жертве все это надоедает, и она начинает бороться за себя, требуя взаимности и защищая свои границы, или давая понять, что она не позволит манипулировать ею дальше. 
Чувствуя угрозу, манипулятор отправляется на поиски нового партнера, который еще не разглядел его за маской фальшивого совершенства. 
3. Манипулятор использует разрыв отношений как составную часть стратегии, изначально планируя воссоединение в будущем. 

Он исчезает, иногда без предупреждения, оставляя жертву опустошенной и растерянной. Спустя несколько дней, а иногда месяцев, он вновь появляется, из ниоткуда, клянясь в вечной любви и обещая измениться. Любопытно, что во многих случаях он не приносит извинений и никак не объясняет свой уход. Он расценивает свое возвращение как тест на власть и контроль, чтобы понять, готов ли бывший партнер к новому раунду подобных отношений. Если да, то цикл повторяется. 

Три тревожных признака 
Распознать манипуляцию можно, но на это требуется время. Стоит ли поднимать в недоумении бровь, если кто-то посылает вам цветы после первого свидания? Это может быть просто милым романтическим жестом. Как узнать, что мужчина, с которым вы начали отношения, на самом деле стремится контролировать вас? 
Если какой-нибудь из следующих симптомов проявился за первые шесть месяцев отношений, остановитесь, сделайте шаг назад, проверьте свои границы и вспомните старую поговорку: «Если это кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой, возможно, так оно и есть». 

1. «Я знаю, что мы едва знакомы, но нам так хорошо вместе!» 
Манипуляторы не могут просто подойти к вам и сказать: «Мы созданы друг для друга». Им нужно дать вам доказательства того, что это правда. 
Вот почему они охотятся на уязвимых людей. 
Маскируясь под «хороших слушателей», манипуляторы собирают информацию о ваших симпатиях, антипатиях, неуверенности, надеждах и мечтах. Чтобы выведать это, они утверждают, что у вас много общего, поэтому вы явно родственные души. 

2. «У нас с тобой прекрасное будущее…» 
Манипуляторы уверены, что вы будете принадлежать им все время, и они описывают ваше будущее в деталях, как голливудский сценарий. 
Они используют фразы типа: «Мы будем так счастливы вместе…» или «Когда-нибудь я возьму тебя с собой в Европу…» или «Я не могу дождаться, чтобы познакомить тебя со своими родителями…» 
Обратите внимание, что все эти заявления содержат самонадеянные выводы, а не вопросы. Манипуляторы не спрашивают, они утверждают, что это произойдет, причем убежденно. И они не выглядят сумасшедшими, поскольку велика вероятность того, что вы уже поделились с ними своими мечтами, пока они играли роль «хорошего слушателя». 
Все, что им осталось сделать – это притвориться героем, который воплотит ваши грезы в реальность. 
Эти хитрости манипулятор использует, чтобы заставить вас поверить, что он незаменим для вашего будущего счастья. 

3. «Ты так прекрасна, что заслуживаешь самого лучшего!» 
Чтобы заставить вас думать, что вы нашли родственную душу, манипулятор пытается сделать из вас «идеальный объект». 
Он постоянно отмечает все хорошее, чем вы обладаете и минимизирует все плохое. 
Если вы жалуетесь, что набрали несколько килограммов, манипулятор скажет, насколько лучше вы выглядите, когда «чуть округлились». 
Ваш бывший муж ушел к женщине помоложе? Манипулятор скажет вам, что он слепой, тупой и сумасшедший идиот, а вы самая прекрасная женщина на свете. 
Вы сетуете на то, что начальница не отмечает вашу работу? Манипулятор утешит вас, сказав, что она просто идиотка, раз не замечает вашего таланта! 
Манипулятор дает вам то представление о себе, которое хотите , но не можете иметь. Фактически он возносит вас на пьедестал: круглосуточный обмен эсэмэсками, корзины цветок, открытки, которые расхваливают ваши достоинства, внезапные визиты, неожиданные путешествия и подарки - все это вместе содержит единственное послание: «Ты это заслужила!». 

Если вы боитесь, что такое поведение может быть ранней фазой манипуляции, представьте себе, что вы находитесь на железной дороге, а рядом проносится на полной скорости локомотив. 

Что вам сделать? Остановиться. Смотреть. Слушать. 

Остановиться. Замедлите темп ваших отношений. Скажите вашему поклоннику: «Я действительно ценю все, что ты делаешь, но давай будем развивать наши отношения помедленнее, а то все происходит слишком быстро, и меня это пугает». 

Смотреть. Поступки говорят громче слов. Если слова расходятся с делами, это большой красный флаг. 

Слушать. Слушайте внимательно, что говорит ваш партнер и не бойтесь оспаривать эти утверждения. Если он настаивает: «Мы будем счастливы вместе», скажите: «Еще рано об этом говорить, но пока все хорошо». 

Манипуляторы ненавидят, когда с ними спорят, и язвительный ответ на любой из ваших комментариев – это еще одно предупреждение. 

Восстановление после токсичных отношений 
Если вы прочли эту статью слишком поздно, и вам необходимо восстановиться после разрыва отношений с манипулятором, следующие правила помогут вам: 

Никаких контактов 
Никаких контактов означает – никаких, ноль, никогда, ни разу. Заблокируйте его в социальных сетях и телефоне, и предупредите, что любые попытки связаться с вами, появившись у вас дома или на работе, будут рассматриваться как домогательство. 
Манипуляторы часто думают, что ваше «нет» - это вызов и начинают преследовать вас еще больше до тех пор, пока вы четко не установите границы. 
Вы не можете остаться «друзьями» с манипулятором. Он будет пытаться использовать вашу неуверенность в собственном решении, чтобы вернуть все назад и токсичный цикл будет повторяться. 


Воссоединитесь с друзьями и семьей 
Помните Лизу, которую Денис пытался оторвать от семьи и друзей? Началом ее исцеления послужило восстановление связей с окружением. 
Манипулятор изолирует вас, добиваясь контроля, чтобы никто не смог дать вам совет и сказать: «Какого черта ты делаешь? Выгони его сейчас же!». 
Семья и друзья обычно терпеть не могут манипулятора, поскольку они видят, что произошло и хотят вас вернуть. Вам может понадобиться извиниться за ваше исчезновение, но друзья вас поймут. Пройденный вами цикл обесценивания и разрыва отношения обязательно вызовет к вам сочувствие со стороны настоящих друзей. 

«Бомбардировка любовью" - это насилие 
«Бомбардировка любовью» – это психологическое насилие над партнером. Когда один человек намеренно манипулирует и эксплуатирует слабости или неуверенность другого, для этого нет другого названия. Любовь – это не контроль. 
Здоровые отношения выстраиваются медленно и опираются на ряд действий, а не только поток слов. 

"Любовные бомбардировщики" – мастера говорить, но когда наступает время отвечать за свои слова, они, как правило, набрасываются на вас с гневом. Вы можете ощущать смятение, чувствовать себя преданным или испытывать желание оправдываться перед манипулятором - и неспроста. Они недаром потратили много сил, чтобы связать вашу самооценку с их хорошим отношением. Именно это делает цикл «идеализация - обесценивание – разрыв» таким разрушительным. 
Манипуляторы используют естественную человеческую потребность ощущать собственную значимость и превращают ее в стыд, сожаления и ненависть к себе. 

Как не стать мишенью для «любовного бомбардировщика»? 

Прежде всего, развивайте уважение к себе. Это возможно только если вы хорошо знакомы с собой. Поддерживайте контакт с семьей. Сформируйте отношения с близкими друзьями, которые открыты для обсуждения всего, что происходит в вашей жизни. Откровенно говорите о ваших желаниях и потребностях в новых отношениях и всегда помните, что вам некуда торопиться. И наконец, когда что-то настораживает вас, всегда следуйте главному правилу: остановиться, смотреть и слушать.

p.s. Истории и герои вымышленные, любые совпадения случайны.