Когда создавать семью?

Чем любовные отношения принципиально отличаются от всех других видов отношений между людьми (дружеских, служебных, чисто сексуальных и т.д.)? Тем, что они подразумевают под собой стремление завести совместных детей и желание всегда-всегда быть вместе. Именно сумма двух этих слагаемых отличает настоящие любовные отношения от любого даже самого профессионального их копирования и подражания. Настоящие любовные отношения всегда строятся на перспективу. Они устремляются в такое далекое будущее, за которым проглядывается почтенная старость в окружении тех самых родственников, причиной появления на свет которых и явились сами эти отношения.

Настоящие любовные отношения – это поезд, в который вы сели вместе и который не должен остановится до самого окончания рельсов вашей жизни. Вся пикантность скрыта в том, что вы не будете в этом уверены до тех самых пор, пока не проедете на нем до самой смерти. Большинство из нас мечтает именно о таком поезде. Мы хотим иметь одного самого-самого любимого человека, затем детей, затем внуков и правнуков. Но так получается далеко не всегда. К сожалению, далеко не всегда…

Все проверяется в пути. Как бы вы не старались заранее понять, сможете ли успешно доехать именно с этим человеком или нет, это определится только в одном вагоне. Кто-то доедет с вами до станции «дружба», кто-то до станции «семья», лишь немногие до станций «внуки», «золотая свадьба» и «правнуки». К сожалению, веселой свадьбой заканчиваются только одни из трех-пяти длительных любовных отношений. Остальные со временем разрушаются, а люди, до этого тающие от счастья в объятиях друг друга, потом не находят в себе сил даже поздравить партнера с днем рождения. Все потому, что особенно много трагедий и происшествий происходит между станциями «дружба» и «семья».

Что может помешать счастью влюбленных? Список препятствий является огромным. Кто-то из пары, или сразу оба партнера могут быть женаты или замужем за другими людьми. Или иметь в своем прошлом такие тяжелые любовные или семейные отношения, после которых не очень спешат создавать новый официальный брак. Могут иметь уже рожденных детей или страдать бесплодием. Могут иметь сексуальную дисгармонию, серьезные претензии к внешности друг друга или бытовому поведению. Могут быть еще слишком молоды или зависимы от мнения родителей. Могут не иметь собственного жилья, иди денег, или работы или всего этого вместе взятого. Кто-то из партнеров вынужден какое-то время находиться вдали от близкого человека (армия, учеба, командировка, семейные обстоятельства и т.д.). Кто-то из пары может иметь опасные зависимости. Или кто-то еще сам не понимает, чего же он(а) хочетв жизни – семьи, карьеры или веселого досуга? Или, несмотря на несколько лет дружбы, кто-то до конца не уверен, что он(а) с партнером подходят друг другу, полностью узнали друг друга. Такие мужчины или женщины считают необходимым «подружить» еще какое-то время, чтобы убедиться в правильности своего выбора окончательно и бесповоротно, еще раз проверить друг друга в различных ситуациях.

Когда правильно создавать семью, если у вас уже есть достойный партнер? В каком возрасте? Может быть тогда, когда уже все из вышеперечисленных проблем уже решены? Думаю, что – нет. Просто потому, что практически не видел таких пары, где вообще нет проблем. Да и сама совместная жизнь мужчины и женщины сама по себе обязательно создает те новые проблемы, о которых они даже и не думали, пока просто встречались. Поэтому, дело не в том, что у пары совсем нет проблем, а в том:

— научились ли партнеры договариваться о том, что является проблемой по общему мнению;

— научились ли преодолевать проблемы, накопили ли успешный опыт такого преодоления;

— одинаково ли партнеры представляют свое совместное будущее,

— сверили ли они часы своих жизненных и моральных ценностей, не расходятся ли показатели их целей в жизни друг с другом;

— есть ли между партнерами та гармония, ради которой они готовы прекратить поиск себе альтернативных партнеров.

Как вы понимаете, точных сроков всего этого назначить сложно. Конечно, чем моложе партнеры, тем дольше может длиться их любовные отношения. Но наблюдения показывают, что до достижения двадцати пяти лет мужчины и женщины могут дружить до пяти лет; в возрасте от двадцати пяти до тридцати лет – до трех лет, а после тридцати логично принимать итоговое решение о судьбе отношений в срок до года, максимум – до двух лет.

Вне зависимости от той объективной или субъективной причины, которая сдерживает развитие любовных отношений и превращение их в семейные, чрезмерно затянув с принятием решения, партнеры рискуют получить диагноз «передружили». Между тем, диагноз «передружили» является для любовных отношений самым опасным! В большинстве случаев такой диагноз оказывается для любовных отношений смертельным. Потому что чрезмерное затягивание решения о создании семьи является детонатором конфликта неоправдавшихся ожиданий, когда кто-то из пары (обычно – девушки) вдруг начинают считать себя обманутым.

Чтобы это стало более понятным, расскажу вам одну свою притчу-аналогию:

«Любовные отношения напоминают восхождение пары альпинистов на некую гору, точную карту которой еще никто не составил. Альпинисты поднимаются в густом тумане. Спустя какое-то время они плохо понимают, далеко ли они от вершины или уже нет. Но желание идти есть, и они идут дальше. Пройдя свой нелегкий путь, однажды, они достигают самого пика – самой высокий точки вершины. Однако, не сумев в густом тумане понять, что это и есть та самая желанная высота, ради покорения которой, собственно, все и затевалось, они проходят ее без особых радостных восклицаний, спускаются вниз и устремляются дальше…

Альпинисты просто ошиблись! Они приняли самый высокий пик всего лишь за транзитный, за промежуточный. Они продолжают по-прежнему идти к своей цели, не зная, что она уже позади… Эта пара полна сил и уверенности в победе, альпинисты готовы идти к вершине еще и еще… Собственно, они и будут продолжать свой путь до тех пор, пока с ужасом не осознают, что более высокой вершины на ух пути уже не будет! Впереди только спуск и ничего больше…

Гордые и сильные люди могут решить развернуться и пойти на еще один «контрольный» штурм. Но, судьба редко благоприятствует робким и невнимательным. Ветер из попутного может превратиться во встречный. В это время на пройденной походя и невзначай вершине может начаться сильный снегопад. Покоренный буквально мимоходом пик, второй раз его уже не взять… Увы, на этой формально взятой вершине не суждено поставить памятный флаг, не суждено выпить шампанского и сделать фотографии для семейного альбома.

Пик иногда оказывается так неудачно взят,

что оказывается просто пройденным без триумфа.

Победа налицо, но она мимолетная и проходящая, для галочки, без значимого результата. И все это только потому, что партнеры-альпинисты вовремя не осознали – пришло время остановиться: Они уже на вершине!!! Выше – некуда!!!».

Как вы уже догадались, вершина Любви, или Пик Отношений, это и есть та самая оптимальная стартовая позиция для образования брака, достичь которой мечтают все влюбленные. Мечтают, но иногда не замечают, что они на ней уже находятся. Причем, давно. А дальше – только шаг в пустоту расставания…

Эту притчу я придумал для того, чтобы те, у кого сейчас активно развиваются любовные отношения, своевременно поняли:

Мало любить и иметь отношения, важно знать их цель,

график движения к цели, и все время отдавать себе отчет,

где вы находитесь и как далеко вам до Пика Отношений.

Если вы уже достигли Пика своих Отношений – важно не пройти мимо него и не разочаровать вашего партнера по созданию семьи! Самое время остановиться и принять принципиальное решение: или оформлять отношения и образовывать семью, или продолжать встречаться дальше. Но, при принятии решения о просто «дружбе», рекомендую отдавать себе полный отчет в том, что рано или поздно ваши отношения неизбежно пойдут вниз. Они постепенно будут угасать и однажды полностью прекратятся. Говоря медицинским языком, «рассосутся»…

Подчеркиваю:

У идеальной Любви, как у идеальной Горы – всего одна вершина.

Конечно, горы, как и верблюды, могут быть одногорбыми и двугорбыми, но трехгорбых уже не бывает. А самое главное, даже если вершины и две, то все равно одинаковыми они быть не могут быть в принципе. И если одна ниже другой, значит, это уже не просто вершина отношений, на которую вы торопливо вскарабкались после крупной ссоры с партнером, а ничто иное, как спуск с другой вершины – более высокой.

Если вы прошли Пик не остановившись, значит вы неизбежно пойдете вниз. Пойдете вниз просто потому, что идти вверх просто некуда! Ваша пара, где каждый так долго страховал друг друга в совместном покорении вершины, распадется просто потому, что покорять больше нечего!

Если вы ничего не сделали для того, чтобы создать семью и закрепиться на взятой вершине навсегда, – конечно, вы можете пытаться штурмовать ее снова и снова, еще и еще… Но вероятность успеха будет крайне незначительна. Все будет зависеть от того, как далеко вы успели удалиться от своего Пика Отношений, а также от поведения вашего партнера, который(ая), с ужасом осознав, что уже «проехали», может найти себе другого напарника и начать штурмовать вершину совершенно новых отношений. Причем, без вашего участия…

Надеюсь, вы меня поняли:

Мало найти оптимального партнера для создания семьи,

важно создать саму семью в те оптимальные сроки,

пока партнер не засомневался в вашей собственной оптимальности.

Тем, кто проходит маршрут своего восхождения к вершине любовных отношений в первый раз, предлагаю пройти тест на определение своей готовности к браку, тест-ориентир вашего местонахождения относительно Пика ваших любовных отношений.

Признаки вашего приближения к Пику Отношений:

— Вы видитесь с любимым человеком почти ежедневно. Иной раз, даже по несколько раз в день. Вы ощущаете, что друг без друга вы уже не можете жить…

— В то время, когда вы не рядом, вы беспрестанно звоните друг другу и отправляете бесчисленное количество сообщений. Это позволяет вам все время находиться «на связи» и контролировать перемещения партнера в пространстве.

— Ваша ревность достигла максимальной величины. Вокруг одни подозрительные личности, которые так и хотят отбить вашего любимого(ую)!

— Ваши сексуальные отношения давно стали стабильными и даже несколько пресными. Все перепробовано, вы понимаете друг друга с полуслова.

— Ваши родители, родственники и друзья прекрасно знают о том, что вы – одно неразрывное целое. Ваши родители чаще всего уже знакомы друг с другом. Впрочем, это не так принципиально – они вполне могут жить в разных городах.

— Периодически ночуя вместе, вы больше не придумываете отговорки типа: «Я с девочками поехала на дачу», «Мы с подружками пошли в кино на ночной нон-стоп, вернусь утром», «Мы с друзьями поехали в деревню на свадьбу одного знакомого», «Махнем с товарищами на пару дней на рыбалку», «Нужно готовиться к экзамену, конспект у нас один на всех, поэтому всю ночь с другом будем читать…». С некоторых пор вы просто ставите родителей в известность: «Ночую у Андрея, если что, – звоните», «Буду у Наташи, не теряйте…».

— Вам давно не жаль тратить своих денег друг на друга. От мелких подарков (брелков, духов, часов и украшений) вы переходите к крупным покупкам. По сути, у вас складывается общий бюджет, мало чем отличающийся от семейного.

— Вы с удовольствием и полной серьезностью выполняете поручения друг друга. Как-то: навещаете бабушек, ездите поливать грядки на его(ее) даче, присматриваете за квартирой партнера. Вместе делаете какие-нибудь документы, посещаете коммунальные службы, банки, поликлиники и т.д. и т.п.

— Братьев и сестер своего любимого человека вы воспринимаете как своих родных и общаетесь с ними больше чем с собственными.

— Вы называете друг друга «Мой родной», «Моя родная». Когда вас кто-то спрашивает друг о друге, вы не стесняетесь произносить: «Моя половина», «Моя(ой) милая(ый)», и даже «Моя невеста», «Мой жених».

— Вы периодически отдыхаете вместе где-нибудь за границей, на курорте, в санатории, на базе отдыха и т.д.

— Вы уже имеете опыт жить вместе. Или у кого в собственном жилье, или у родителей, на даче и т.д.

— Вы уже много раз фантазировали на тему «сколько у нас будет детей, и как мы их назовем».

Вот, собственно, и все. Все остальное вы можете добавить по своему усмотрению и исходя из вашей личной ситуации. Если большая часть тех признаков, что были перечислены, для вас пока не актуальны, – значит, ваш Пик Отношений еще впереди. Беспокоиться пока не о чем, нужно просто идти вперед. Но, если большая часть этих предбрачных признаков у вас налицо, имейте в виду: либо вы совсем рядом со своим Пиком Отношений, либо уже на нем. Причем, или только что встали на него одной ногой, или уже его перешагнули и сделали первый шаг к пропасти «Разбившихся надежд»…

Так что советую насторожиться, сделать правильные выводы и принять нужное решение. Суть которого довольно проста: самое время жениться или выйти замуж. Ждать больше нечего. Зеленый сигнал светофора не может стать еще более зеленым! За зеленым неизбежно будет сначала желтый, а потом красный… Так что, если вы или ваш партнер по отношениям «передержите» решение этого вопроса, программа любви подождет–подождет, а затем примет решение за вас. На дно песочных часов упадут последние песчинки. Конфликт неоправдавшихся ожиданий включит «критическую программу». Она быстро доведет вас до нужной кондиции, создаст оптимальные условия для возникновения того фатального кризиса, который перечеркнет прошлое и, в одночасье, превратит любимых и любящих людей в «бывших»…

Обладая определенным жизненным и любовным опытом, любовные отношения можно растянуть на несколько лет. Вокруг Пика Отношений можно довольно долго ходить кругами, стараясь как можно быстрее решить свои материальные, учебные, карьерные и семейные проблемы. Но достигнув Пика, на покоренной вершине следует тут же ставить прочный семейный лагерь!

Если же вы ничего этого не сделаете, если будете жить наивными и опасными надеждами на то, что любимый партнер никуда от вас не денется и еще немного подождет, что вы являетесь хозяином ситуации и как только вы к этому созреете, все тут же произойдет по вашему плану и ваш партнер будет в восторге – вас ждет неизбежное разочарование и личная трагедия. По-вашему, скорее всего, ничего не будет. Если, конечно, под словом «по-вашему» не подразумевается сознательное спускание отношений на тормозах и их медленное удушение…

Люди управляют собой и жизнью, когда идут в гору.

С горы, то есть с любовного Пика Отношений, все катится само,

уже без вашей помощи. А вам еще нужно изловчиться

и не попасть под лавину из слез, обвинений и проклятий…

Выводы:

Любые долговременные любовные отношения обязательно имеют свой Пик Отношений. Время его достижения у каждой пары свое собственное: у кого-то через полгода, у кого-то через год, у кого-то через три.

Приближение к Пику Отношений можно ускорить путем увеличения числа ваших личных встреч, вплоть до ежедневных. Уменьшая число встреч до двух-трех в неделю, достижение Пика Отношений можно замедлить.

Используя приведенный выше тест на определение своего расположения относительно Пика Отношений, вы сможете всегда знать, где вы находитесь.

Избежать достижения Пика невозможно! Даже если вы идете обходными путями, это будет Пик обходных путей, особая разновидность Пика Отношений. Ваши отношения будут иметь свой Пик даже тогда, когда вы поссоритесь.

Достигнув Пика, вы сможете задержать развитие ситуации, пойдя на создание гражданского брака. Однако это не решение вопроса, а лишь высшая степень имитации этого решения. Гражданский брак ведет к формированию самого сильного конфликта неоправдавшихся ожиданий – конфликту неоправдавшихся ожиданий на создание законного брака. Оформившийся на этой основе кризис отношений чаще всего является фатальным…

Покорение Пика Отношений требует от вас единственного глубоко логичногоание законного брака.ния. гражданского брака. решения – решения о необходимости создания семьи со своим напарником по восхождению. Если этого не произойдет в те сроки, которые наметил для себя ваш партнер, обязательно наступит кризис. Сможете ли вы правильно из него выйти – это еще вопрос…

Предупреждение: Бесцельное покорение Пика Отношений является одним из самым болезненных конфликтов любви. Именно после этого вчерашние любимые люди зачисляют друг друга в «бесперспективные», начинают придираться друг к другу и ссориться. А расставшись, стараются никогда больше не видеть друг друга и начинают называть закончившиеся отношения «страшной трагедией, произошедшей из-за собственной глупости и доверчивости».

Если вы покорили Пик Отношений просто так, тренируясь и готовя себя к будущим отношениям, не оформив свою общую победу печатью ЗАГСа, – вы неизбежно и неотвратимо понесете наказание. У каждого оно бывает своим…

Для кого-то это вечное сравнение нового партнера с тем человеком, с которым «не срослось», но которого всю жизнь теперь будут считать эталоном…

Для кого-то это многолетнее озлобление на того, кто так долго водил за нос, но так и не решился (или не смог) начать строить совместный быт…

Для кого-то это одновременно такие сладкие и болезненные воспоминания, которые приходят тогда, когда им заблагорассудится, и после которых все время так хочется набрать заветный номер навсегда любимого человека…

Для кого-то это многолетнее ожидание того самого звонка или той самой встречи, после которых и должна будет начаться «настоящая жизнь»…

Для кого-то – это что-то еще… Но лучше не вписывать в летопись любовных страданий свои новые страницы! Это не «Книга рекордов Гиннеса»!

Практические рекомендации:

Первое. Никогда не дружите «просто так»! Не надо терять время на дружбу с тем(той), с кем вы заведомо не собираетесь создавать семью. Это особенно касается тех, кто женат-замужем или имеет сразу несколько параллельных любовных отношений. Потом будет больно…

Второе. Достигнув Пика Отношений, следует создать официальный брак. Не стоит проверять своего любимого человека до бесконечности. Пока вы не начнете жить вместе и у вас не появятся совместные дети, это бесполезно. Поэтому, если вам тяжело не видеть любимого человека больше суток, лучше всего не мучить ни самого(саму) себя, ни его(ее). Нужно просто создать семью.

Третье. Если вы «передружили», пеняйте только сами на себя.

Не надейтесь на то, что вы сможете отменить те или иные закономерности любовных отношений. Бороться с природой, ой, как трудно… Бороться с собой – еще труднее! «Передружив» – вы превратились в палача собственных любовных отношений, душителя своей и чужой Любви и Надежды. Вы будете обречены на те или иные страдания. Но не пытайтесь винить в этом партнера или жизненные обстоятельства. На самом деле, во всем виноваты вы сами!

А чтобы вы лучше понимали ситуацию в вашей паре, протестируйте себя, проверив, имеют ли к вам отношение какие-то из двадцати признаков:

Двадцать признаков прохождения Пика Отношений:

Вы не ждете от партнера и самих отношений ничего нового.
Вы стали таким(ой), как есть на самом деле и не пытаетесь казаться лучше.
Вы больше не доверяете своему партнеру в полном объеме и становитесь «себе на уме».
Встречи с партнером уже гарантируют радость от общения.
Вам уже не очень интересно, что нового в жизни у партнера, да и о себе вы стали рассказывать уже меньше.
Ваше поведение утеряло былую гибкость, вы очень прямолинейны.
Вы стали нетерпимы к слабостям и ошибкам партнера и очень критичны.
Вы больше не желаете подчиняться своему партнеру просто так, и часто спорите и не соглашаетесь.
Имея свободное время, вы не всегда стремитесь к встрече с партнером.
Вы не боитесь ссор со своим партнером, так как или знаете, что все равно помиритесь, или вам уже безразлично, помиритесь ли вы.
Вы не боитесь разрыва с партнером, если он(а) вас этим пугает.
Вы постепенно перестаете заботиться о партнере.
Вас начали раздражать прозвища принятые в вашей паре или ух употребление перестало нести в себе теплоту, стало формальностью.
Чужие советы вновь стали для вас важны, а вот мнение партнера перестало быть обязательным.
Вам стало искренне жаль потерянного времени на эти отношения.
Вы стали думать об альтернативах: «что было бы, если бы я тогда начал(а) отношения с другим человеком, а не с этим партнером…»
Вам стало жаль тратить деньги на партнера, вы начали вкладываться в себя.
Самоограничения в общении с противоположным полом больше нет.
Вы все реже хотите секса с партнером, его(ее) активность вас раздражает.
Ваша ревность в партнеру стала заметно меньше, появилось равнодушие.

Итоги вашего тестирования:

0-5 пунктов:

Если большая часть этих пунктов не находит у вас никакого понимания и не вызывает ассоциации с текущими любовными отношениями, значит ваша любовь жива и здорова. Никакого кризиса нет и в помине. Так что, дружите себе дальше. Только не пройдите мимо Пика Отношений и не затягивайте с оформлением ваших отношений. И не забудьте пригласить на свадьбу!

5-10 пунктов:

Вы не так давно покорили Пик Отношений, но что-то помешало вам создать семью. Спустя какое-то время включилась «критическая программа», начался процесс самоликвидации отношений. Спускаясь с вершины, вы уже начали набираться предубеждений относительно друг друга. Кризис приближается…

Впрочем, в этой стадии еще не все потеряно и абсолютно ничего не предрешено. Вам следует провести обстоятельный разговор и выявить те неоправдавшиеся ожидания друг друга, которые и вызвали кризис. Если сумеете это сделать – вы сможете либо дать друг другу дополнительное время, либо «отрегулируете» уровень взаимных ожиданий. Тогда вы сможете устранить вероятность возникновения кризиса еще в зародыше и, взявшись за руки, снова подниметесь на Пик Отношений. Что вы будете делать дальше, зависит от вас.

10-15 пунктов:

Ваши любовные отношения имеют такую длинную историю, что вы явно «передружили». Пик Отношений был пройден вами довольно давно. Ваши отношения явно дали глубокую трещину. Кризис проявил себя, как минимум, в нескольких серьезных ссорах. Вам все труднее и труднее мириться. Если вы не прибегнете к срочной реанимации отношений, через полгода каждый из вас будет дружить уже совсем с другими людьми…

15-20 пунктов:

Случившийся кризис парализовал развитие ваших отношений. Постоянные конфликты почти задушили ваши взаимные чувства. Вероятность восстановления отношений крайне мала. Но она есть! Если вы этого захотите.

Впрочем, очень надеюсь, что все это для вас и вашей пары пока не актуально. Но, помните: Любовь, как горное эхо, не любит, когда ее будят напрасно. Растревоженная нежным шепотом и клятвами «быть всегда вместе», она еще очень долго мечется по остывшим скалам человеческого Счастья, пытается найти ту пару альпинистов, которая заблудилась в тумане житейских хлопот и предубеждений, и миновав Пик Отношений, начала свой последний совместный путь вниз…

Жизнь учит, что все нужно делать своевременно.

«Передружить»в отношениях – сделать шаг к расставанию.

Это на самом деле так. Тем, кто еще не верит в это, советую изучить любовный опыт своих знакомых. Если же вы пребываете в наивной уверенности в том, что у вас «все будет под контролем» и вовремя не превратите ваши отношения в прочный брак, готовьтесь в штормам любовных кризисов. Поздравляю вас: вы держите курс прямо на них…

Если же ваша любовная или семейная пара вдруг окажется в кризисе, буду рад дать совет семейного психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).