Развитие здорового партнерства

Здоровое партнерство – отношения между людьми, основанные на следующих правилах:

1) адекватное понимание любви и дружбы;

2) честное и открытое общение; отказ от лжи; желание и умение говорить открыто о своих истинных потребностях и эмоциональных переживаниях;

3) сбалансированность и равенство своих истинных потребностей и потребностей партнера; желание и умение удовлетворять истинные потребности партнера; взаимное удовлетворение потребностей партнеров;

4) отношение к партнеру как к личности, а не вещи; равенство в общении; отказ от  стереотипных представлений о взаимоотношениях мужчины и женщины;

5) отказ от стремления властвовать над партнером с помощью доминаторства или манипулирования;

6) желание и умение договариваться, сотрудничать; достигать своих целей конструктивно, не препятствуя достижению конструктивных целей партнера;

7) осознание своего внутреннего мира и внутреннего мира партнера; отказ от защитных механизмов и лжи.

В основе здорового партнерства лежит личностное здоровье, понимаемое как осознание и удовлетворение личностью своих истинных потребностей, а также создание условий для осознания и удовлетворения другими людьми своих истинных потребностей; построение на этой основе честных отношений с другими и самим собой [9]. Истинные потребности – это потребности, служащие развитию индивида, направляющие конструктивную деятельность; они включают: физиологические, безопасности и защиты, принадлежности и любви, самоуважения, уважения, познания, эстетические, справедливости, самоактуализации [8].

Понятие здорового партнерства связано с рядом существующих в психологии подходов к межличностным отношениям. Так, Б. и Дж. Уайнхолд описывают партнерство как объединение людей, равенство, сотрудничество и удовлетворение взаимных потребностей. Партнерству свойственны равномерное распределение принятия решений, создание жизни, сострадание, забота и отказ от насилия. Партнерству противостоит доминаторство, характеризующееся противопоставлением и разделением людей, конкуренцией между ними. Доминаторство поддерживаются силой и страхом, что создает атмосферу недоверия и разъединения; вышестоящим принадлежит власть и право принятия решений, а нижестоящие бесправны; ценностями являются отнятие жизни и разрушение, эксплуатация и война [12].

Г.А. Ковалев наряду с императивным и манипулятивным воздействием выделяет диалогическое воздействие как высший уровень организации отношений между людьми, предполагающий равноправие субъектов как партнеров по общению, безусловное принятие друг друга как ценностей самих по себе, отношение друг к другу как к личностям, ориентацию на индивидуальную неповторимость каждого из субъектов, личностное самораскрытие, настрой на актуальные состояния друг друга, безоценочность, доверительность и искренность выражения чувств и состояний [7].

Э. Берн противопоставляет манипулированию подлинную близость – спонтанные, чистосердечные, искренние взаимоотношения, осуществляемые в настоящем, основанные на сознавании происходящего. Настоящая близость свободна от скрытых мотивов, от лжи и нечестности в отношениях, от запретов и ограничений [4].

Э. Шостром противоположностью манипулирования считает отношения актуализаторов. Актуализатор – человек, который рассматривает себя и других в качестве личностей или субъектов, наделенных уникальными возможностями, и способный проявлять свое действительное «я». Он обладает способностью: быть честным и искренним в проявлении своих чувств, какими бы они ни были; быть хорошо понимающим и принимающим себя и других;быть доверяющим, т.е. верящим в других и себя [13].

Исходя из вышесказанного, предлагаем несколько упражнений, направленных на развитие здорового партнерства.

Упражнение «Понимание потребностей»

Цель – научиться выявлять свои потребности и потребности партнера.

Индивидуальная работа

• Предложите вашему партнеру совместно изучить ваши и его потребности с целью их дальнейшего согласования. Пусть каждый из вас возьмет лист бумаги и ручку и составит список всех своих желаний, какие приходят в голову. Например, это может быть: иметь много денег, достигнуть успеха в работе, любить, получить хорошее образование и т.п. В списке каждого из вас может быть двадцать и более пунктов. Теперь пусть каждый обобщит свои желания в несколько групп на основе каких-либо критериев, например, можно объединить желания «кататься на лыжах», «плавать», «играть в теннис», «ходить в походы» в одно общее: «заниматься спортом». Достаточно 5-6 групп. Количество желаний в группах может быть разным. Каждой группе желаний дайте свое название. Расставьте группы потребностей по значимости для вас: на первом месте самая многочисленная группа, на последнем – самая малочисленная [3; 11].

Сравните свои желания с желаниями партнера. Совпадают ли они или различаются? В чем их сходство и в чем различие? Какие потребности являются самыми значимыми для вас, а какие – для вашего партнера? Стоят ли у вас и у него на первом месте одни и те же потребности или нет? Обрадовали или разочаровали вас обнаруженные различия? Удовлетворение каких ваших потребностей зависит от партнера, а какие вы можете удовлетворять независимо от него? Какие потребности вашего партнера зависят от вас, а какие из них он может удовлетворять автономно? Совместимы или несовместимы ваши потребности и потребности вашего партнера между собой, есть ли между ними противоречия? Насколько удовлетворены или не удовлетворены ваши и его потребности? Какова возможность их удовлетворения в вашем взаимодействии друг с другом? Согласуйте друг с другом ваши и его потребности – найдите способы их взаимного удовлетворения.

Работа в группе

• Работа по кругу. Придумайте или вспомните какую-нибудь проблему и ее решение (бросить курить, пойти учиться, ходить в бассейн, развестись или выйти замуж, родить ребенка и др.). Докажите вашему соседу правильность предлагаемого вами решения. Объявите адресату цель убеждения и получите его согласие выслушать аргументы: «Я хочу доказать тебе, что любой межличностный конфликт можно решить с помощью сотрудничества. Согласен ли ты выслушать мои аргументы?». Каждый шаг доказательства начинайте со слов: «Согласен ли ты с тем, что…». Продолжайте доказательство только, если адресат отвечает утвердительно. Если партнер отвечает отрицательно, говорите: «Простите, я не совсем удачно сформулировал вопрос» и формулируете его по-другому. И так до тех пор, пока адресат не согласится со всеми шагами доказательства и с предлагаемым решением в целом. Не задавайте иные вопросы, кроме вопроса «Согласны ли вы…», избегайте вопросов вроде: «А почему вы не согласны?» или «Почему вы возражаете против очевидного?». Но ваша основная задача – не убеждение партнера, а выявление наиболее значимых для него потребностей. Поэтому внимательно прислушивайтесь к ответам партнера и стройте гипотезы о его центральных потребностях. Если адресат не соглашается с предлагаемым вами доказательством, вы сделали неверное предположение о степени важности для него данной потребности. Если он соглашается, ваше предложение, скорее всего, соответствует его потребности. Аналогично – для обнаружения потребностей партнера – используйте его возражения против приводимых вами доказательств [2].

Обсуждение. Получилось ли у вас выявить потребности партнера и самые значимые из них? Удалось ли вашему партнеру самому осознать свои ведущие потребности? С какими трудностями вы столкнулись и как вы их преодолели? Как вы будете использовать навыки, полученные в данном упражнении, в реальных отношениях?

Упражнение «Баланс»

Цель – научиться уравновешивать свои потребности с потребностями партнера.

Вступление. Эффективное взаимодействие людей означает установление равенства между потребностями и правами партнеров, баланса между их обязанностями по отношению друг к другу, учет не только своих потребностей, но и неудовлетворенных потребностей партнера. Решение общих проблем должно основываться на нахождении баланса потребностей и их удовлетворения (взаимном или так, чтобы это не мешало другим). Баланс – равенство истинных потребностей, их равное право на существование и удовлетворение. Баланс также означает равноправие между потребностями присвоения и потребностями отдачи внутри самого субъекта. Потребности партнеров являются основой предъявляемых им друг другу требований. Требование – выраженное в настоятельной форме сообщение партнеру о необходимости удовлетворить потребности субъекта. Часто партнеры предъявляют требования друг к другу, забывая о том, что они сами далеко не всегда стремятся соответствовать требованиям другого или даже не хотят их выполнять, даже будучи хорошо осведомлены о них. Кроме того, требования нередко бывают необоснованными.

Индивидуальная работа

• Вспомните и перечислите свои требования к партнеру, которые он выполняет и которые не выполняет. Опишите их, а также то, в чем заключается их выполнение и невыполнение. Какие ваши требования забывает выполнять партнер, хотя знает о них?

Вспомните и опишите требования своего партнера к вам – те, которые вы выполняете и те, которые не выполняете, хотя знаете о них.

Сбалансированы ли ваши требования и требования вашего партнера? Не превышают ли ваши требования к партнеру его требования к вам? Оцените и те и другие по степени трудности выполнения в баллах от 0 до 5 (условно, субъективно). Сбалансируйте, уравновесьте свои требования к нему и его требования к вам.

• Обоснуйте свои требования, найдите для них веские причины, доказательства необходимости их выполнения. Оцените степень их справедливости и реалистичности.

Обоснуйте требования своего партнера к вам, найдите веские причины и доказательства необходимости их выполнения, если вы с ними согласны. Справедливы и реалистичны ли эти требования? Если вы не согласны с ними, то, по каким причинам?

• Обо всех ли требованиях и ожиданиях партнера по отношению к вам вы знаете? Если нет, то спросите у него о них с помощью открытых вопросов. Обсудите с ним их справедливость и возможность выполнения.

Обо всех ли своих требованиях и ожиданиях по отношению к партнеру вы ему открыто сообщаете? Может быть, вы ждете, когда он сам догадается о них? Скажите ему о своих требованиях и ожиданиях с помощью Я-сообщения. Обсудите с ним их справедливость и возможность выполнения. Я-сообщение – прямое высказывание о своих чувствах, состояниях, мыслях, потребностях, правах, в том числе в ответ на неприемлемое поведение партнера. Структура Я-сообщения включает: а) безоценочное описание конкретного неприемлемого поступка партнера и его последствий; б) собственные эмоциональные переживания, возникшие в ответ на действия партнера; в) пожелания, предложения, требования, т.е. описание ожидаемых действий партнера.

• Согласуйте ваши взаимные требования друг к другу с партнером в ходе переговоров (см. упражнение «Решение общей проблемы»). Сделайте их равными и справедливыми. Сбалансируйте их по затратам усилий и получаемым выгодам: так, чтобы каждый из вас, выполняя свои обязательства, затрачивал примерное равное количество усилий и приобретал примерно равные выгоды по сравнению с другим. Если вы договоритесь таким образом, что каждый выберет более приятную, интересную именно для него деятельность (ту, которая неприятна и неинтересна партнеру), то вы оба получите больше выгод с меньшими затратами. Выгоды перевесят затраты, если выполняя обязательную, но вызывающую ваше неудовольствие деятельность, вы найдете и придадите ей созидательный смысл (для чего я это делаю, какая от этой деятельности польза мне и другим людям, каков ее конечный итог…).

Упражнение «Решение общей проблемы»

Цель – научиться находить взаимовыгодное решение межличностного конфликта, договариваться с партнером об удовлетворении потребностей друг друга.

Вступление. Межличностные конфликты возникают, если потребности партнеров не удовлетворены, если их цели и интересы противоречат друг другу и если они не готовы учитывать потребности и права другого, и нарушают их, если они не знают о потребностях друг друга. Конфликты между супругами появляются, если не удовлетворены следующие их потребности: а) сексуальные; б) в уважении, признании значимости и ценности для другого; в) в близком общении, внимании, возможности говорить честно и открыто, возможности самораскрытия, понимании; г) в ласке, нежности, заботе; д) во взаимопомощи и сотрудничестве, разделении труда по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей; е) в материальном обеспечении, питании, одежде, благоустроенном быте; ж) в отдыхе, проведении досуга; з) в привлекательности партнера.

К супружеским конфликтам приводит фрустрация потребностей, удовлетворение которых зависит от партнера, которые трудно или нельзя удовлетворить самому. Например, это потребности сексуальные, уважении, заботе, внимании, сотрудничестве, общении, взаимопомощи. Равенство между партнерами и их удовлетворенность друг другом зависит от взаимного обмена между ними при удовлетворении потребностей (ты – мне – я – тебе). Субъект удовлетворяет потребности партнера настолько же, насколько тот удовлетворяет его потребности. 

Конструктивное решение конфликта означает не победу одной стороны за счет другой, а обоюдный выигрыш. Чтобы найти взаимоприемлемое соглашение, необходимо избавиться от стремления победить партнера, во что бы то ни стало, проанализировать потребности каждой стороны и найти общие интересы, а также представить множество вариантов решения проблемы на выбор. Следует признать право участников конфликта на разные взгляды и относиться к ним с уважением, но сосредоточиться не на них, а на поиске взаимовыгодных решений. Достигнутое соглашение должно быть сбалансированным, т.е. лично выгодным для каждого участника, иначе оно будет недолговечным.

Существуют конфликты, которые не могут быть разрешены даже в переговорах – это конфликты, связанные с ценностями, убеждениями, личными вкусами. Если личные предпочтения оппонента не мешают субъекту удовлетворять свои потребности, реально и конкретно не влияют на него, последнему просто следует признать право своего партнера на них как на выражение его автономии.

Индивидуальная работа

• Выберите неразрешенный конфликт с вашим партнером и предложите ему осуществить переговоры с целью разрешения конфликта:

* скажите ему о проблеме с помощью Я-сообщения: что вы чувствуете, и какие ваши потребности не удовлетворены. Избегайте Ты-сообщений («Ты ведешь себя отвратительно», «Ты не выполняешь своих обязанностей», «Тебе наплевать на меня»). Предложите партнеру вместе поискать решение, которое будет удовлетворять потребности каждой стороны и станет приемлемым для обоих. Стимулировать партнера к совместному решению проблемы можно с помощью вопросов: «Ты согласен с тем, что проблема существует?», «Ты согласен с тем, что проблема требует решения?», «Ты согласен участвовать в ее обсуждении и прикладывать усилия для ее решения?»

* выберите время, когда вы оба не слишком устали, не заняты и можете уделить его обсуждению проблемы. Вам понадобится от 2 до 4 часов. Найдите место для разговора, где вам никто не помешает. Во время переговоров не отвлекайтесь на постороннее: отключите телефоны, не занимайтесь другими делами.

• Назовите правила общения во время переговоров:

* не прерывать общения, не уходить, пока не кончится условленное время, даже если продолжение беседы кажется бесполезным. Нельзя говорить на посторонние темы и молчать;

* не применять силовых методов воздействия – принуждения, угроз, ультиматумов, физической силы, унижений личного достоинства, оскорблений;

* поддерживать контакт глаз;

* каждый имеет возможность высказаться и быть услышанным. Нельзя останавливать или перебивать другого. Внимательно слушать друг друга, возникшие вопросы и реплики записывать и озвучивать после завершения оппонентом своего сообщения;

* использовать Я-сообщение для описания своего видения конфликта и способов его разрешения. Честно и открыто говорить о том, что ты чувствуешь, думаешь, хочешь;

* обсуждать проблемы и интересы, а не личные качества друг друга. Не оценивать, не критиковать и не давать советов. Искать варианты решения проблемы, которые могли бы удовлетворить обоих;

* активно искать взаимовыгодное решение и в случае согласия с ним выполнять его.

• Совместно проанализируйте конфликт:

* поочередно сообщите друг другу о том, что вы хотите, каковы ваши желания, интересы, потребности, из-за неудовлетворения которых возник конфликт;

* определите цели каждого из вас. Задайте друг другу и ответьте на вопрос: «Что ты хочешь получить в результате конфликта?». Формулируйте свои цели конкретно (наблюдаемое измеряемое поведение) и позитивно (без частицы «не», описывайте желаемое поведение, а не нежелательное);

* сообщите друг другу о том, что вы чувствуете, какие эмоции испытываете;

* опишите друг другу свое понимание того, что хочет и чувствует оппонент: «Я понимаю, что ты хочешь…, твоей целью является…, ты чувствуешь…». Спросите вашего партнера, было ли описание точным. Если нет, пусть он повторит или разъяснит сказанное ранее. Добейтесь точного представления о потребностях и чувствах оппонента.

• Определите возможные варианты решения проблемы:

* поочередно называйте и записывайте любые приходящие вам в голову идеи относительно разрешения конфликта. Стимулируйте друг друга вопросами: «Какие варианты решения ты предлагаешь?», «А еще какие варианты могут быть?». Не оценивайте пока эти идеи, не критикуйте их. Старайтесь искать альтернативы, пока нельзя будет предложить ничего нового;

* поочередно примите ответственность за решение проблемы на себя. Назовите способы достижения цели, зависящие от вас самих, отвечая на вопрос: «Что я сам могу сделать для достижения этой цели?». Действия, которые вы готовы предпринять, сформулируйте конкретно и позитивно.

• Оцените каждое из предложенных решений. Определите, каковы будут положительные и отрицательные последствия каждого из них. Оцените, какое решение направлено на удовлетворение потребностей каждой из сторон, какое является взаимовыгодным. Проверьте решение на осуществимость и реалистичность, на конкретность и контролируемость.

• Выберите наилучшее решение:

* принятое решение должно описывать поведение каждого из оппонентов, которое можно наблюдать и проверять – кто, что, когда, как долго и при каких условиях будет делать. Соглашение должно описывать не мысли, отношения, ценности, которые не поддаются проверке, например «уважать мои желания», «быть открытым и искренним», а наблюдаемое  и проверяемее поведение каждого из оппонентов. Для этого нужно задать вопросы: «Как я пойму, что ты уважаешь мои интересы?», «Что ты будешь делать, чтобы показать, что ты открыт и искренен?».

* составьте письменный договор в двух экземплярах. Письменная форма компенсирует забывчивость участников. Договор описывает действия каждой стороны (наблюдаемые, проверяемые, позитивно сформулированные) и сроки его действия. Он также возлагает ответственность на каждого оппонента за выполнение взятых на себя обязательств. Принятое решение не обязательно является окончательным, после истечения срока действия договора его можно будет изменить, поэтому договор заключается на короткий срок – неделю, месяц, после чего его можно будет продлить или изменить.

• Если проблема кажется не решаемой, и решение не обнаруживается быстро, приложите усилия и проявите настойчивость. Продолжайте беседовать с оппонентом и побуждайте его к дальнейшему взаимодействию: «Давай вернемся к нашей проблеме. Что ты думаешь о…», «Я знаю, это кажется безнадежным, но давай попробуем, может быть, мы сможем найти выход», «Ты молчал некоторое время, я хотел бы знать, о чем ты думаешь», «Давай постараемся еще», «Разве мы перебрали все возможные решения?». Если встреча не закончилась нахождением взаимовыгодного решения, можно отложить ее на несколько часов или на завтра [5; 6].

Ролевая игра «Остров» (работа в группе)

• Сюжет и роли. Два человека – непримиримых врага – волею судьбы оказались вдвоем на необитаемом острове. Неизвестно, сколько им придется ждать спасения, и вызволят ли их с острова вообще. Выбраться с острова сами они не могут. Возможно, им придется провести на острове всю оставшуюся им жизнь. Друг друга они ненавидят, поскольку в течение предыдущей жизни им немало пришлось претерпеть друг от друга обид. Их отношения на острове могут складываться только одним способом из двух: либо они договорятся друг с другом, наладят сотрудничество и будут выживать совместно, либо, опасаясь мести за содеянное ранее, они убьют друг друга.

• Инструкция для участников группы, вызвавшихся сыграть роли островитян. Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров вместе с вашим злейшим врагом. Вообразите, что ваш партнер по игре – это реально существующий в вашей жизни недруг, которого вы терпеть не можете. Теоретически у вас есть выбор: убить либо быть убитым, с одной стороны, и договориться о совместных действиях, с другой стороны. Представим себе, что вы выбрали второй вариант. Проведите переговоры с вашим соседом по острову, все время памятуя о своих негативных чувствах к этому человеку и о причиненном им ущербе. Конечная цель ваших переговоров – принятие взаимовыгодного решения – плана жизни на острове. План должен включать распределение функций, обязанностей. Промежуточная цель – взаимоприемлемое разрешение уже существующего между вами конфликта.

Обсуждение. Удалось ли вам договориться с вашим противником? Нашли ли вы решение, отвечающее интересам каждой из сторон? С какими трудностями вы столкнулись? Что вы испытывали во время игры? Какой опыт вы сможете перенести из игры в свою реальную жизнь? Как теперь изменятся ваши отношения с другими людьми?

Упражнение «Телепатия»

Цель – развить уважение и интерес к внутреннему миру другого человека как основу для умения сотрудничать.

Вступление. Одним из критериев любви является внимание к партнеру, заключающееся в умении слушать, в полной сосредоточенности на нем с временным отказом от собственных представлений, предрассудков, желаний, во вчувствовании в партнера, переходе в его шкуру, полном его принятии [10].

Работа в парах

• Посмотрите на своего визави и представьте, о чем он сейчас думает, какие желания и эмоциональные переживания испытывает, что собирается делать. Полностью переключитесь на этого человека, сосредоточьте свое внимание и мысли на нем, забудьте о себе и своих проблемах. Если вам трудно сконцентрироваться на вашем партнере, и вы вновь и вновь возвращаетесь к тому, что происходит внутри или вокруг вас, мысленно описывайте себе его внешность, типичные действия, манеру вести себя, выражение лица и пр. Сделайте выводы о содержании его внутреннего мира на основе оценки его внешнего поведения.

• Затем перечислите ваши гипотезы партнеру по упражнению. Теперь пусть он оценит, правильно или неправильно были сделаны ваши догадки, и по возможности назовет, что на самом деле он в настоящее время думает, хочет, испытывает. Не стремитесь к обязательному правильному угадыванию, просто думайте о другом человеке, стройте предположения о его внутреннем мире, пытайтесь его понять, ставьте себя на его место (что я бы чувствовал, думал, хотел в подобной ситуации), учитесь учитывать его интересы, сосредоточивайтесь на нем. Затем поменяйтесь ролями.

Обсуждение. Что было самым трудным в этом упражнении? Получилось ли у вас полностью сосредоточиться на партнере, забыв о себе? Удалось ли вам угадать содержимое его внутреннего мира, переживаемого в настоящее время? Какой опыт вы извлекли из упражнения?

Домашнее задание.Сядьте рядом со своим партнером из реальной жизни (близким вам человеком) и полностью сосредоточившись на нем, вслух предположите то, о чем он размышляет, каковы его желания и чувства в данный момент времени. Попробуйте также угадать, чтобы партнер хотел, чтобы вы сделали для него сейчас. Выполняйте это задание каждый день или 2-3 раза в неделю в течение месяца, пока не научитесь быть сосредоточенным во время общения не на себе, а на партнере.

Упражнение «Слушание»

Цель – научиться понимать мысли и чувства партнера; научиться способствовать самораскрытию партнера.

Вступление. Многие люди жалуются на то, что их партнер (супруг или супруга) не хочет обсуждать с ними свои проблемы, нужды, мнения, настроение, и выслушивать сообщения об их трудностях и переживаниях. Он опасается сближения, предпочитая более формальные отношения, чтобы не стать уязвимым, не потерять «авторитет», не признавать свою слабость, не вникать в чужие заботы, не тратить силы и время на другого, избегать критики, поучений, обвинений и др. Как правило, рано или поздно, такие отношения заходят в тупик и разрушаются. Что же можно предпринять, чтобы способствовать вовлечению партнера в эффективную коммуникацию и создать дружеские отношения? Для этого, во-первых, необходимо отказаться от выстраивания барьеров в общении, т.е. перестать применять в слушании оценки, неконструктивную критику, советы, унижение и другие способы управлять партнером. Во-вторых, следует изменить отношения господства-подчинения на отношения взрослых, т.е. отношения равенства с помощью приемов пассивного и активного слушания. Тогда ваш партнер сам захочет разделить с вами свои заботы и проблемы, почувствовав себя в безопасности, увидев безоценочное принятие с вашей стороны, узнав в вас такого же человека, как и он сам.

Индивидуальная работа

• Рассмотрите приемы общения, которые являются препятствиями для понимания и заставляют одного человека подчиняться другому (см. табл. 1). Разрушительное воздействие этих сообщений заключается в том, что субъект: не интересуется и не уважает чувства и желания партнера; не понимает и не принимает партнера таким, какой он есть; демонстрирует свое превосходство над партнером, доминирует над ним; не доверяет суждениям партнера и его способности найти собственное решение проблемы; стремится изменить партнера в нужную сторону и управлять его поведением; ограничивает свободу партнера действовать и говорить самостоятельно.

Виды реакций

Примеры

Приказ, указание, команда.

Повтори еще раз! Говори медленнее. Не говори со мной подобным тоном!

Предостережение, предупреждение, угроза.

Еще раз повторится – и с тобой все кончено. Успокойся, и я тебя охотно выслушаю. Ты пожалеешь, если сделаешь это.

Поучение, морализирование, нотация.

Это неправильно. Тебе не следует так поступать. Ты должен уважать меня. Тебе нужно выполнять свои обязанности.

Советы, готовые решения.

На твоем месте я бы не стал это делать. Я предлагаю тебе обжаловать это! Попробуй поступить так. Я лучше тебя знаю, как надо.

Деструктивная критика, несправедливое обвинение.

Ты сделал не так как надо. Ты не прав! Как тебе не стыдно! Как же ты додумался сделать такую глупость!

Похвала, согласие, одобрение.

Я считаю, что ты прав. Это было замечательно. Я горжусь тобой.

Брань, необоснованные обобщения, унижение, высмеивание.

Все женщины одинаковы! Ишь, какой умный выискался! Ты еще слишком молод и неопытен. Ничего другого от тебя я и не ждал! Твое прошлое говорит само за себя! Ни с твоим опытом за это браться.

Интерпретация, анализ, диагноз.

Ты говоришь это, чтобы только расстроить меня. Я хорошо знаю, почему ты это сделал. Я тебя насквозь вижу. Ты так говоришь потому, что завидуешь ей. Твои слова говорят о том, что ты хочешь власти над людьми.

Успокаивание, сочувствие, утешение.

Как я тебя понимаю, как тебе сейчас трудно. Все делают ошибки. Успокойся, не обращай на это внимание. Не переживай, все будет хорошо.

Допытывание.

Кто тебя надоумил? Почему ты это сделал? Зачем тебе они? Где ты будешь? Когда ты закончишь?

Отвлечение, обращение в шутку.

Брось, забудь об этом. Давай поговорим о чем-нибудь другом. А что если каждый раз, когда что-либо не получается, бросать заниматься этим? [1].

Таблица 1. Барьеры слушания

Используете ли вы сами эти приемы общения? Как они влияют на вашего партнера?  К каким эффектам они приводят? Что он испытывает? Использует ли ваш партнер эти приемы в общении с вами? Как это воздействует на вас? Что вы при этом чувствуете?

     Работа в группе

• Рассмотрите приемы общения, которые способствуют пониманию и развитию товарищеских, дружеских, любовных отношений (см. табл. 2). Созидательное воздействие этих сообщений заключается в том, что субъект:

* интересуется партнером, хочет знать его мнение и чувства;

* помогает партнеру отреагировать отрицательные эмоции – беспокойство, страх, разочарование, гнев, ревность, уменьшить их интенсивность;

* облегчает партнеру открытое и честное выражение своих чувств и проблем, и тем самым помогает ему стать более самокритичным и менее враждебным;

* точно воспринимает и понимает мысли, эмоциональное состояние, нужды партнера, причины его поведения;

* показывает партнеру, что его слушают и понимают;

* с большим сочувствием относится к ошибкам и неудачам партнера, обнаруживая больше сходства с ним, чем различий;

* научается слушать и понимать не только партнера, но и себя, свои чувства и потребности, которые ранее не осознавал;

* формирует у партнера благоприятную установку по отношению к себе и получает возможность также быть выслушанным.

Виды реакций

Содержание и примеры

Нерефлексивное (пассивное) слушание

Внимательное молчание. Слушать, не перебивая, не вмешиваясь в речь собеседника своими замечаниями. Повернуться лицом к говорящему, поддерживать с ним визуальный контакт. Можно использовать нейтральные фразы, приглашающие говорящего высказываться свободно, выражающие интерес и понимание. Да? Вот как? Продолжай, продолжай. Это интересно. Можно ли поподробнее?

Рефлексивное (активное) слушание

Уточнение

Вопросы и фразы, направленные на разъяснение и уточнение говорящим слушателю своего первоначального сообщения, поощряющие говорящего подробно высказать свои мысли. Что конкретно ты имеешь в виду, говоря это? Пожалуйста, уточни это. Что ты имел в виду, когда говорил о…? Что ты подразумеваешь под…? Не повторишь ли еще раз? Я не понимаю, что ты имеешь в виду. Я не понял. Что ты имеешь в виду? Не объяснишь ли ты это?

Перефразирование

Передача говорящему смысла его же сообщения, но словами слушающего, формулирование главных мыслей и идей говорящего слушающим по-иному. Если говорящий находит, что слушатель понял его неправильно, он вносит соответствующие коррективы в сообщение. Перефразирование начинается следующими словами. Как я понял тебя... Как я понимаю, ты говоришь... По твоему мнению... Ты думаешь... Другими словами, ты считаешь...

Отражение чувств

Сообщение говорящему о выраженном им эмоциональном состоянии, чувствах. Слушатель формулирует его своими словами. Мне кажется, что тебя кто-то обидел. Вероятно, ты чувствуешь злость. Не чувствуешь ли ты себя несколько раздраженным? Ты несколько (совершенно, очень, страшно) расстроен. Ты чем-то разочарован? У тебя вид счастливого человека. Тебя что-нибудь беспокоит? Ты чем-то встревожен? Я вижу, что у тебя что-то случилось?

Резюмирование

Обобщение основных идей и чувств говорящего в продолжительной беседе, направленное на соединение фрагментов разговора в смысловое единство. Слушатель формулирует его своими словами. Резюме начинается следующими словами. То, что ты в данный момент сказал, может означать... Твоими основными идеями, как я понял, являются... Если теперь подытожить сказанное тобой, то... [1].

Таблица 2.  Приемы создания контакта

В процессе слушания следует избегать:

* давать советы, оценки, пока партнер не просит. В тех случаях, когда он действительно хочет получить совет или оценку, нужно применить приемы рефлексивного слушания, чтобы установить, что собеседник хочет узнать на самом деле;

* задавать слишком много вопросов – это подавляет собеседника, отнимает у него инициативу и ставит в оборонительную позицию;

* говорить партнеру: «Я хорошо понимаю твои чувства», т.к. такое заявление лишает слушателя доверия говорящего, вызывая у него сомнения. В действительности узнать, что и как именно чувствует собеседник, очень трудно [1]. 

• Работа в парах. Один из участников становится говорящим, другой – слушающим. Задача говорящего – рассказывать о чем-либо по своему выбору собеседнику в течение пяти минут. Задача слушателя – как можно лучше понять услышанное. Используйте нерефлексивное слушание. Смотрите на собеседника, повернитесь к нему лицом, займите положение в пространстве, удобное для общения. Применяйте нейтральные фразы для поощрения говорящего. После завершения получите обратную связь от говорящего – что он испытывал, пока вы его слушали, как на него повлияло ваше слушание, помогало ли оно ему высказаться? Использовал ли слушатель сообщения, нарушившие контакт, и какие? Как это изменило ход общения и состояние говорящего? Затем поменяйтесь ролями.

Теперь разбейтесь на пары для тренировки уточнения. Задачи слушающего и говорящего остаются прежними. В качестве слушающего задавайте собеседнику уточняющие вопросы, чтобы выявить реальное значение его сообщения. Удалось ли вам понять собеседника? Насколько точно вы восприняли его сообщение? Теперь получите обратную связь от говорящего – удалось ли ему донести до вас свою мысль, сумел ли он ее сделать доступной благодаря вашим вопросам и репликам, был ли он понят вами? Затем поменяйтесь ролями.

Вновь разделитесь на пары для обучения навыкам перефразирования. Задачи перед вами стоят те же самые. В качестве слушателя перефразируйте сообщения собеседника. Помогло ли вам это адекватно понять его? Что именно вы поняли? Как это повлияло на ход разговора? Теперь получите обратную связь от говорящего – помогли ли вы ему таким образом высказаться, удалось ли вам его понять с помощью перефразирования, получилось ли у вас отразить его идеи? Затем поменяйтесь ролями.

И, наконец, поработайте в парах для отработки отражения чувств. Выполняйте те же задачи, но теперь по отношению к отражению чувств. Будучи слушателем, предполагайте или сообщайте говорящему об испытываемых им эмоциях. Что вы узнали о своем собеседнике благодаря этому? Как это изменило ход беседы? Изменилось ли ваше отношение к нему? Теперь получите обратную связь от него самого – получилось ли у вас способствовать его самовыражению, удалось ли вам сделать общение открытым, верно ли вы поняли его состояние, как это сказалось на его поведении?

Обсуждение. Чему удалось вам научиться в ходе выполнения упражнения? Что нового вы узнали? Что давалось вам труднее всего? Что вы чувствовали во время работы?  Какие уроки вы извлекли из упражнения для своей реальной жизни? Как вы будете их использовать в отношениях со значимыми для вас людьми?

Домашнее задание. Если ваш партнер уходит от обсуждения своих или общих проблем, поощряйте его выговариваться с помощью уточнения, отражения его чувств и отражения его высказываний (перефразирования). Если он вступает в диалог, делает сообщения о себе, положительно подкрепляйте его с помощью похвалы, в которой обязательно описывайте конкретные действия с его стороны, заслужившие позитивной оценки: «Мне нравится, когда ты разговариваешь со мной», «Мне приятно, что ты поделился со мной своими идеями», «Я рада, что ты рассказал мне о том, что тебя заботит». Во время разговора, слушайте, используя приемы нерефлексивного и рефлексивного слушания. Поощряйте партнера к их применению. Отмечайте, какие изменения происходят благодаря этому в ваших отношениях с партнером. Своевременно фиксируйте ошибки и исправляйте их.

Упражнение «Обратная связь»

Цель – развить эмоциональную близость в отношениях.

Вступление. Внимание партнеров друг к другу и их совместные обязательства проявляются в регулярной, повседневной обязанности слушать друг друга в специально созданных условиях, когда ничто и никто не отвлекает. Преднамеренное уделение внимания друг другу в виде слушания осуществляется независимо от того, что партнеры при этом чувствуют. Такие беседы имеют два эффекта: 1) проговаривая вслух свои переживания, человек ослабляет напряжение, созданное эмоциями обиды, гнева, страха, вины, стыда, печали; 2) формулируя свои мысли в слова, он активизирует процессы мышления и решает ранее казавшиеся ему неразрешимые задачи, отвечает на вопросы, которые стоят перед ним. Если собеседник предоставляет ему возможность выговориться, он достигает названные цели, и благодарен своему слушателю за понимание и принятие.

Индивидуальная работа

• Выделите время на беседу со своим партнером (15-60 минут). Расскажите друг другу по очереди о том, что произошло с вами в течение дня: возникшие трудности, эмоциональные переживания, желания и стремления, достижения и неудачи, интересные события. Поделитесь своими проблемами на работе, поведайте о том, как вы их решаете, в какие отношения вы вступаете с другими людьми. Сначала внимательно, терпеливо, заинтересованно, не перебивая, выслушайте друг друга. Слушая, будьте максимально сосредоточены на партнере, а не на себе. Если вам трудно забыть о себе и сконцентрироваться на том, что говорит ваш собеседник, мысленно повторяйте все то, что вы слышите от него, каждое его слово и фразу. Заставьте себя слушать, даже если вам не хочется это делать, приложите к этому сознательные усилия. Слушайте не для того, чтобы поскорее заговорить самому, а для того, чтобы как можно лучше понять, что происходит с вашим партнером и стать ближе друг к другу. Затем, если необходимо, устройте обсуждение: задайте вопросы, выскажите свое мнение. Старайтесь быть максимально открытыми, рассказывая о том, что происходит в вашей жизни. Сделайте такие беседы ежедневными. Используйте в них приемы активного слушания – уточнение, отражение чувств, перефразирование, резюмирование, а рассказывая о себе – Я-сообщение.

Предлагаемые упражнения будут способствовать развитию честных, равных отношений с другими людьми,основанных на взаимном уважении и признании прав, интересов, свобод и своих и партнера.

Литература

1.     Атватер И. Я вас слушаю…М.: Экономика, 1988. 110 с.

2.     Сидоренко Е.В. Тренинг влияния и противостояния влиянию. СПб.: Речь, 2002. 256 с.

3.     Вачков И.В. Групповые методы в работе школьного психолога. М.: Ось-89, 2002. 224 с.

4.     Берн Э. Игры, в которые играют люди. … Люди, которые играют в игры. М.: Прогресс, 1988. 400 с.

5.     Джонсон Д., Джонсон Р. Программы по разрешению конфликтов и посредничеству лиц равных по статусу в начальной и средней школах: обзор исследований // Социальный конфликт. 1997. №1. С.51-59.

6.     Дэна Д. Преодоление разногласий: как улучшить взаимоотношения на работе и дома. СПб.: Ин-т личности; Ленато; Палантир, 1994. 138 с.

7.     Ковалев Г.А. Три парадигмы в психологии – три стратегии психологического воздействия // Вопросы психологии 1987, №3. С.41-49.

8.     Маслоу А. Мотивация и личность. СПб.: Питер, 2003. 392 с.

9.     Милова Ю.В. Признаки личностного здоровья и личностной патологии // Современные проблемы и перспективы развития педагогики и психологии: сборник  мат-лов 2-й межд. науч.-практ. конф. Махачкала: ООО «Апробация», 2013. С. 98-104.

10.           Пек М.С. Непроторенная дорога: новая психология любви, традиционных ценностей и духовного развития. К.: София, 1999. 320 с.

11.                                                                                                                                          Рейнуотер Дж. Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом. М.: Прогресс, 1992. 240 с.

12.                                                                                                                                          Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. Освобождение от созависимости  М.: Класс, 2002. 224 с.

13.                                                                                                                                          Шостром Э. Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор. М.: Дубль-В, 1994. 128 с.