Капля в море незаметна. Про контексты отношений

Когда-то давно мы с мужем рассматривали идею строительства дома. Вдвоем нам было это не потянуть, а на две семьи легко. Идея казалась привлекательной. Друзья с такой же потребностью имелись в наличие. Помню, как я рассматривала эту идею на форуме, активным участником которого я в то время была. Обычно игнорирующая советы, удивилась тому, какое количество людей в унисон твердили: «Идея хороша только если вы хотите избавиться от этих друзей». Дом мы строить не решились. Сейчас думаю, что к счастью.

Здесь я хочу порассуждать о контекстах, в которые мы можем быть вовлечены, как участники отношений и чем это чревато.

Все мы родом из детства, а значит в жизни каждого из нас был опыт, когда коммуникация с миром осуществлялась через другого человека, а часто и одного единственного – маму. Она была кормилицей, защитницей, помощником в обнаружении себя, утешителем, учителем и т.д. Дальше в большинстве случаев количество людей, участвующих в судьбе ребенка росло и эти контексты уходили из отношений с матерью. То есть при появлении учителя мать могла снимать с себя ее полномочия (а могла и оставлять). И так до тех пор, пока мама не станет просто другим взрослым человеком, с которым могут сложиться или не сложиться отношения.

Так происходит движение от полной несвободы (когда я настолько зависим во всех потребностях от одного человека, то от волен со мной делать практически все что хочет. Например, угрожая лишать защиты в важных для меня сферах, где я еще не могу защищать себя сам, получать от меня желаемое поведение) к свободе (разные люди сопровождают меня на моем пути и пошатнувшиеся отношения с одним не угрожают моей жизни в целом).

Собственно, сама сепарация становится возможна за счет иной поддерживающей среды, на которую можно опереться, если подростковая война с родителями за независимость будет проиграна.

Отношения, нагруженные множеством контекстов очень непросты. Возможно, вас брали на работу «по знакомству» или в семейный бизнес, или вам приходилось совмещать другие контексты. В таком случае скорее всего вы испытали на себе сложность честности и прямоты в одном пространстве, опасаясь, что это окажет влияние на другое. Сложно оставаться друзьями одновременно являясь начальником и подчиненным (особенно, если этот начальник распределяет премии). В таких отношениях больше сдерживания, больше несвободы и очень много замешательства, откуда же на самом деле берется напряжение. Я сейчас злюсь на своего мужа за косяки в совместном проекте или наша ссора назрела дома, а сейчас появился повод дать злости выход?

Чем больше контекстов соединяет нас с другим, тем больше эти отношения напоминают детско-родительские. И тем больше влияния «хороших отношений» на мою жизнь. Потихоньку во имя худого мира из отношений уходит жизнь и энергия, пока этот подземный вулкан не рванет, разнося все вокруг. Хотел увеличить дистанцию, перестроить что-то в одном контексте, но терпел, сомневался, переживал, как будет в остальном, пока не стало настолько невыносимо, что разорвал не отдельный контекст, а отверг человека в принципе.

И чем в большей близости и уязвимости мы находимся перед другим, тем тяжелее воспринимаются его поступки в других местах в отношении нас. От просто коллеги отсутствие поддержки перед отчитывающим вышестоящим руководством – его право, отсутствие такой поддержки от друга или супруга часто воспринимается, как предательство.

Терапевтические отношения предполагают появление глубины, соприкосновение такими гранями, которые не возникают в поверхностном контакте. Именно по этой причине любая нагруженность терапевтических отношений иными, вроде бы безобидными контекстами может оказаться очень ранящей. Это некий контейнер, сейф для наших Я, пространство, в котором его можно разглядывать и знакомиться с ним, каким бы стыдным, пугающим, тревожащим оно нам не казалось. И я думаю, что очень страшно, когда эти, пока еще хрупкие части, чувствительные к любому прикосновению оказываются открытыми для всех.

Для меня терапия – это возможность рядом с другим человеком прикасаться к реакциям, который этот другой вызывает, тем самым узнавая все больше про себя, обогащая свою личность. Это само по себе достаточно страшно, стыдно и часто болезненно. Новые контексты часто блокируют весь процесс.

Буду благодарна, если поделитесь собственным опытом влияния разных контекстов на отношения с каким-то человеком: помогали они или мешали? Удавалось ли вам в жизни, завершив отношения в какой-то сфере, сохранить их в принципе?