|
|
Мне попадаются инфантильные мужчиныАвтор статьи: Ирина Гаврилова Демпси
Каждая женщина, безусловно, ищет сильного ответственного мужчину. Но не все его находят, что нередко приводит к разочарованию в мужчинах в общем. «Мне попадаются инфантильные мужчины» - не первый раз с такой темой мне приходит письмо на почту. Письмо читательницы«Мне попадаются инфантильные мужчины. Они ведут себя как дети! Я понимаю, что не хочу терять на них время. Как решить мне эту проблему? Почему мне попадаются незрелые мужчины?»
Когда женщина встречается с мужчиной и через время обнаруживает, что он незрелый, она принимает решение расстаться с ним. Эта незрелость выражается в его поступках, действиях, и это приносит дискомфорт. Решение расставаться с незрелым мужчиной в корне неверно! То есть понятно, что он вам не подходит, но…дело не совсем в мужчине. Вы расстаетесь с одним мужчиной, и встречаете другого, опять незрелого, а за ним третий, четвертый… И все они не самостоятельны, наивны, как дети. Расставаясь, вы не решаете проблему, потому что она повторяется. Вы решаете проблему с человеком. Вы не решаете свою внутреннюю проблему – почему именно такие мужчины вас «цепляют». С человеком расстались, но большую работу над решением проблемы не решили. В чем истинная проблема и что с ней делать?В данном случае проблема звучит так: «Меня не устраивает незрелость». Проблемы возникают не просто так, отталкивая неприятные ситуации, вы не решаете их. И пока не решите, они будут снова и снова возвращаться в вашу жизнь – в образе других мужчин-мальчиков.
Что обычно происходит, когда женщина просто остается с незрелым мужчиной в отношениях? Она начинает больше вкладываться в отношения: тратить больше денег, больше решать бытовых вопросов… Женщина не решает проблему, и не выгоняет мужчину, она к ней адаптируется. Она просто принимает эту проблему как есть. Постепенно вы усиливаете эту проблему – все больше тратите деньги, сильнее углубляетесь в решение различных бытовых вопросов. Мужчина в данном случае носитель проблемы, он остается в вашей жизни, и проблема незрелости разрастается. Решение приходит однаждыОднажды вы понимаете, что устали от всей этой ситуации, и говорите себе: «Стоп. Меня это больше не устраивает. Я больше не хочу тратить деньги на нашу совместную жизнь. Я устала от того, что у нас сломана микроволновка. Я хочу, чтобы мужчина взял ее и отвез в сервис». Пространство считывает вашу информацию о том, что вы больше этого не хотите, и вскоре мужчина уходит из вашей жизни. Но именно находясь в состоянии дискомфорта, вы внутри начинаете внутреннюю работу по решению этой проблемы. Не ругаетесь с мужчиной. Вы побыли в этом некоторое время, но потом приняли решение. Бог с ним, с мужчиной. Вы для себя формируете вашу внутреннюю реальность: «Я не хочу быть в этом. Я не хочу вкладывать свои деньги, не хочу жить со сломанной техникой». Вы определяете то, какие вы хотите отношения. У вас появляется ваше убеждение, что именно вот так не хотите жить. Возможно, вы сразу это не поймете, и это нормально. Возможно, вы захотите, чтобы мужчин вас содержал, и имеете полное право. Желаемую ситуацию вы как бы надеваете на себя и чувствуете, как вам в этом – комфортно ли вам в этом. Если комфортно, так и скажите себе – я хочу, чтобы мужчина меня содержал, я сильно этого хочу и мне комфортно именно в этих условиях. Может, вам будет неловко быть полностью на содержании, и вы скажете себе: «Я хочу 10% вкладывать, 20, 50, а остальное пусть зарабатывает мужчина. Я хочу больше заниматься домом, а не думать о деньгах». Вы начинаете с собой договариваться, как вы хотите жить, но при этом понимаете – вы не хотите вкладываться полностью. Внутренне представляете, как это будет. Таким образом, вы формируете вашу внутреннюю реальность, а она уже отправляет запрос в пространство.
Если вы отказались от чего-то, то на это место придет новое. Либо мужчина поменяется, а если он не сможет поменяться, то придет другой мужчина, который удовлетворит ваш внутренний запрос. Распространенное заблуждениеКогда вы сталкиваетесь с проблемой, например, тратите деньги на мужчину, вы начинаете злиться. Вас раздражает этот факт, и эту проблему вы связываете с мужчиной. Вы убеждаете себя, что если этот мужчина уйдет из вашей жизни, то и проблема – необходимость тратить на него свои деньги – уйдет вместе с ним. Мужчина уходит, а проблема возвращается:
Вам нужно решить вопрос по той проблеме, которая вам не нравится – обеспечивать мужчину. Вы начинаете убеждать себя, что этот человек вам не нужен. Включается очень мощный защитный механизм. Очень интересно наблюдать на индивидуальных консультациях, когда женщины злятся на мужчин и течении 40-50 минут пытаются меня убедить, какой их муж мерзкий человек, прям сидят и убеждают. Вспоминают все его грехи. На самом деле убеждают не меня, а себя. И меня пытаются переубедить, потому что они хотят от меня услышать поддержку, чтобы сказать «даже психолог сказал, что мне этот гад не нужен».
Когда объект расщепляется на «хороший» и «плохой», и вы полностью пытаетесь убедить себя в том, что человек исключительно «плохой», то включаются детские механизмы, которые не позволяют расстаться с этим человеком. Потому что проходит время, и ваш внутренний ребенок со временем «отходит», как и все дети. Они могут разозлить, обидеть другого в момент своей обиды, но быстро об этом забывают, как и о причине обиды. О том, как внутренний ребенок мешает решить вашу проблему во взрослых отношениях, я расскажу в следующей статье. С любовью, Ирина Гаврилова Демпси
Источник: https://www.irinagavrilovadempsey.ru/ Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
