Как найти хорошего мужа?

С таким вопросом обратилась ко мне в письме моя читательница со своими подругами. Вопрос мне показалось очень актуальным и интересным для молодых девушек, поэтому с удовольствием постараюсь на него ответить.

Начну свой ответ с такого тезиса: надо искать не мужа или парня - надо искать Божьей воли!

Эти слова часто произносят священники или монахини во время занятий по катехизису, посвященных отношениям между полами. Иногда, услышав их, девушки чувствуют разочарование: «Ну вот — настолько "горячий ", можно сказать, наболевший практический вопрос из жизни - а тут снова про Божью волю! ... Хоть бы еще точно сказали, как и где ее искать! ... ».

На самом деле, поиск Божьей воли вовсе не исключает установления хороших отношений с парнем, а с течением времени и брак. Царство Небесное отнюдь не противопоставляет себя нашей земной жизни с ее потребностями. Сам Господь Иисус говорит нам: «Ищите, прежде всего, Царства Божия - все остальное будет дано вам ... Потому что Господь Бог знает, в чем нуждаетесь ».

Какие выводы мы можем сделать из этих слов?

Во-первых, оказывается, Бог «в курсе» нашего желания найти хорошего парня, основать прочную семью, любить и быть любимыми. Более того, Он не имеет ничего против этих желаний, потому что любовь между супругами - это прообраз Его любви к Церкви. Иными словами, в любви между парнем и девушкой Бог видит святость. Именно как путь к святости Он и создал эти отношения.

Во-вторых, Бог подсказывает нам, что делать, чтобы красота отношений между полами расцвела «в полную силу». Он говорит, что, прежде всего, надо искать Его и Его Царства, и именно на этом фундаменте строить отношения с парнями (для парней - с девушками).

Первое и очень важное дело - это, безусловно, молитва. Существует много текстов молитв о будущем муже (жене). Каждый может выбрать на свой вкус, и, через постоянство в этой молитве, отдавать в руки Господа свое будущее, свою любовь и семейное счастье. Таким образом, когда вы наконец встретите того человека, с которым захотите провести всю жизнь, и он, и ваш будущий брак уже будут «промоленными», получат милость от Господа.

Но молитва - это еще не все. Бог желает сотрудничать с человеком, чтобы строить Свое Царство в сердце каждого. Бог «стоит на пороге и стучит». Наше дело - открыть Ему дверь нашей жизни и сердца. Мы должны искать Царства Божия в себе самих.

Мне кажется, что человек идет к Царству Божьему тогда, когда он развивается, стремится становиться лучше, совершенствуется в самых разных направлениях: углубляет свою духовную жизнь; укрепляется в каких-то моральных нормах; развивается физически, интеллектуально, профессионально и т.д. Иными словами, человек идет к Царству Божьему, когда старается как можно полнее открыть в себе тот образ Божий, который был заложен в него Господом.

В результате мы видим взрослую, интересную, разностороннюю личность, которая любит и уважает себя и окружающих, которая не боится быть собой и испытывает гордость за то, что Бог создал ее такой, какая она есть. С таким человеком, независимо от того, парень это или девушка, приятно и интересно общаться, с ним хочется дружить, устанавливать прочные отношения.

В то же время зрелость подразумевает еще одну вещь - открытость на других людей, на события, одним словом, на саму жизнь. В духовном измерении это открытость в отношении Божьей воли. Поэтому человек, который действительно стремится строить в своем сердце Царство Божие, чаще всего активен по жизни: у него много интересов, он много где бывает, участвует в различных мероприятиях, в том числе интересуется жизнью своего прихода, возможно, принадлежит к каким-либо движениям и группам, встречается со многими людьми и т.д. (понятно, что описанный здесь тип довольно условный, без учета характера, темперамента, склонностей, но общий вектор примерно такой).

Парадоксально, но для таких действительно зрелых взрослых людей влюбленность, любовь, создание семьи является лишь одним из возможных путей к счастью на земле и в вечности. Понятно, что для практически любого человека любовь и семейная жизнь являются очень важными. Однако хочу представить вам другой тип личности (чаще всего это девушки), которая находится на противоположном от взрослости и зрелости полюсе. Мы можем назвать такую девушку «охотницей на парня (мужа)». Как это выглядит внешне? У «охотницы» только одна мысль, одна цель: она ищет «жертву» - парня. С этой целью она стремится как можно больше привлекать внимание противоположного пола: иногда через нескромный наряд, поведение, общение и т.д. В церковной среде в «охотнице» может отсутствовать пошлость, но всегда есть то, что парни называют «голодный взгляд» - взгляд, в котором всегда один вопрос: «он - не он?».

Открою вам, девушки, один большой секрет: парни всегда прекрасно чувствуют такое отношение к ним, и терпеть его не могут. Впрочем, никому не приятно чувствовать себя жертвой, на которую ведется охота. Поэтому от «охотниц» ребята всегда стараются спастись бегством. Это в лучшем случае. А в худшем - пользуются такой позицией девушки, заводят с ней отношения с целью, например, получить сексуальный контакт, а потом исчезают, превращая «охотницу» в жертву.

У «охотницы», однако, есть очень важная причина для такого поведения: без «своего» парня она не чувствует себя полноценной личностью - поэтому мы и говорим, что этот тип личности противоположен зрелости. В большой степени такое отношение к себе формируют масс-медиа, согласно которым, если у тебя нет парня - ты какая-то не такая, неполноценная и т.д. К масс-медиа часто присоединяются мнения подруг, знакомых, а временами, когда девушка уже достаточно взрослая, даже отношение родителей: «Как это, тебе уже 25, а ты не собираешься замуж? Мы уже внуков ждем ».

Поэтому первый и самый важный шаг, который мы должны сделать, чтобы встретить хорошего парня, - это развиваться и взрослеть самим. Есть такая аксиома в психологии: здоровая личность привлекает здоровых, больная - больных. А две инфантильные, хрупкие личности, которые заключают брак, - это прямой путь к разочарованиям, боли, предательствам, и, наконец, разбитому браку и искалеченной судьбе.

Поэтому правило первое - оно же и последнее: дайте Богу время, чтобы Он «вырастил» вас! Развивайтесь и с Его помощью достигните зрелости! Молитесь, чтобы те же процессы происходили и с тем, кого для вас избрал Господь - даже, если еще не знаете этого человека! Это тот путь, который ведет к счастливой любви, и к крепкой семье.

Но вот на вашем горизонте появился какой-то человек, с которым начали формироваться близкие, теплые отношения. Как узнать, это тот самый «принц», которого приготовил для вас Бог?

Ответ здесь на самом деле одновременно и очень простой, и очень глобальный: сравните ваши системы ценностей! Другими словами, ответьте себе на вопрос: «Что важно для меня, и что важно для моего парня?». Получить этот ответ тоже довольно просто: нужно делать всего две вещи: говорить и наблюдать. Разговаривать означает, что следует обсуждать с парнем какие-то важные темы: семью, веру, человеческие качества, которые он считает важными и т.д. Разумеется, следует также говорить о своей позиции по тем или иным вопросам.

Но еще больше, чем разговор, дает наблюдение: словами можно лгать, но действия говорят сами за себя. Присмотритесь, что поступки и высказывания парня говорят о его отношении к вам, к другим девушкам и вообще людям, к семье, к Богу и т.д. Если, например, парень уверяет вас, что он вас любит и уважает, а сам приходит на встречу со значительным опозданием да еще в подпитии, можно ли говорить об уважении? Или парень говорит вам самые прекрасные и красивые слова, и в то же время другую девушку может «послать» матом ... Уверяя вас, что вы для него самая большая ценность, игнорирует ваши просьбы не курить в вашем присутствии ... Парень, который со смехом рассказывает вам о своем друге, который отправил беременную от него девушку на аборт, вряд ли имеет здоровые представления о семье, целомудрии, верности, ответственности и т.д. Такие мелочи, на которые часто не обращают внимания, на самом деле говорят очень много, и со временем могут стать настоящими проблемами.

Возможно, кто-то из нас имеет шанс встречаться, а позже выходить замуж за идеальных мужчин, у которых нет недостатков. Однако большинство девушек все же знакомятся и имеют отношения с ребятами, которым нужно еще работать над собой. И тогда в голову каждой девушки закрадывается вопрос-дилемма: «Воспитывать - не воспитывать?». Действительно, надо ли менять своего парня к лучшему? Если да, то как это делать, и как такое «воспитание» соотносится с тем, чтобы принимать человека таким, каким он есть, подобно тому, как нас самих принимает Бог?

Вопрос этот имеет будто двойной ответ: да, воспитывать надо. НО! То, как это надо делать, полностью расходится с общепринятым мнением на этот счет. Как делают обычно? Девушка становится для парня «второй мамой»: указывает на недостатки, упрекает, читает мораль, приводит доводы: «Курить нельзя, это вредно для здоровья; смотреть порнографию — грех; ругаться матом неприлично ...» и т.д. В ответ парень приводит тысячу контрдоводов, и дискуссия приобретает характер бесконечной.

На шаг в верном направлении продвинулись те девушки, которые обоснование своих требований помещают не «где-то», а в себе самих: «Не кури в моем присутствии, так как я не переношу сигаретный дым; Мне не нравится, когда ты ругаешься матом, Я считаю, что смотря порнографию, ты изменяешь мне ». Такие аргументы имеют один положительную сторону: их нельзя опровергнуть какими-то псевдо-логическими ответами. Так, на фразу, что курить вредно для здоровья, можно привести контраргумент, что, мол, я курю легкие сигареты, они не вредны; что курю я немного и т.д. А на просьбу «перестань, потому что мне неприятно» нечего ответить: нужно либо сделать то, что просит девушка, либо нет.

Однако путь девушки по «воспитанию» парня еще не закончен. Следующий и самый важный шаг для нее - это осознание своего достоинства и решение поступать согласно с ним. На самом деле, парень не имеет обязанности делать так, как вам нравится: бросать курить, выпивать, ругаться матом или смотреть порно. Мотивацию к изменениям в его сердце может вложить только Бог, а не вы (здесь подчеркнем еще раз ценность молитвы за будущего мужа, или за парня!). Вы не имеете, следовательно, прямого контроля над действиями вашего парня. Но имеете контроль над собой. Поэтому перед тем, как идти на встречу с парнем и предвидя какие-то проблемы вроде описанных выше, подготовьте «План Б»: что вы будете делать, если парень не слышит вас, игнорирует ваши просьбы или ведет себя так, что вам неудобно быть вместе с ним ? Понятно, что содержание «Плана Б» полностью зависит от того, о чем именно идет речь. Так, если вы не переносите дым сигарет, а парень не отказывается от курения в вашем присутствии, вы можете, например, пересесть на другую скамейку или отойти на несколько шагов, если же проблема становится очень острой для вас, можно просто прервать встречу и пойти домой . В то же время зависимость парня от порнографии, особенно если он не видит в этом проблемы и считает это естественным, ставит вопрос о том, поддерживать ли вообще такие отношения.

Я бы хотела, уважаемые читательницы, чтобы вы заметили одну очень важную вещь, которая касается «Плана Б»: ваши действия - переход на другую лавочку, прерывание встречи и т.д. - Не должны быть наказанием для парня! Вы не наказываете его, вы делаете так, как удобно вам. Другими словами, вы, не оскорбляя его, исходите из позиции уважения к себе самой. Своими действиями вы не говорите парню «смотри, какой ты плохой» - вы говорите только «со мной нельзя так обращаться». Таким образом ваше желание, чтобы парень не курил, не ругался или не смотрел порнографию, превращается в серию конкретных поступков, имеющих целью изменить ситуацию. Вы делаете таким образом, то, что зависит от вас. А парню дайте возможность сделать то, что зависит от него.

Рассуждая о системе ценностей, нельзя обойти молчанием вопрос веры. Девушки часто спрашивают: «Мне нравится парень, но он не католик (вариант - неверующий; принадлежит к нехристианской конфессии, например, мусульманин)». Что делать в такой ситуации?

Мне кажется, что разница в вере, хотя и очень важная, все же имеет вторичное значение по сравнению с вопросом: «А как вы и ваш парень относитесь к этой разнице?». Согласитесь, что ситуация, когда неверующий парень ради своей девушки стремится так или иначе познать Бога, или хотя бы относиться с уважением к ее убеждениям, и ситуация, когда парень вообще считает веру глупостью, - совершенно разные. Чтобы разобраться, опять же, оставим в покое парня и обратимся к самой себе с вопросом: «Что для меня значит вера, и как я буду строить отношения с парнем, который не разделяет моих убеждений?». Нужно сразу знать, что брак в таком случае может стать настоящим испытанием для жены. Так, известно много историй о том, когда верующая жена приводила своего мужа к Богу. Но следует помнить - это очень сложный и долгий путь, это в полной мере крест, который придется взять на свои плечи. Готовы ли вы к этому? Задайте себе конкретные вопросы: «Хватит ли у меня мужества по крайней мере в воскресенье ходить в костел, даже если муж будет против? Смогу ли я окрестить и воспитывать в вере наших детей? ». Эти вопросы, охватывая очень важные стороны супружеской жизни, подскажут вам «размер работы» и помогут реально взглянуть на ситуацию, которая перед вами.

Ответив на них, обратите внимание на вашего парня. Если он верующий, к какой конфессии он принадлежит? Какие принципы диктует ему его вера, и совпадают ли они с вашими? Можно ли их примирить? Если же он неверующий, то по каким причинам? Возможно, никто не говорил ему о Боге? Или он сердится за что-то на Господа, разочаровался в вере? Хочу подчеркнуть: последнее - не «диагноз», что человек, который вам встретился, плохой. Это означает только, что он сильно ранен, что его отношения с Богом сложные, и на то, чтобы исправить их, может потребоваться много времени, усилий, и главное - желания со стороны парня. Сам Бог говорит: «Лучше бы ты был горячим или холодным, но не теплым». Клайв С. Льюис, писатель и богослов, замечает: «Те, кто ненавидит Бога, ближе к Нему, чем те, кто считает, что он в них в кармане». Бог больше хочет от нас сильных чувств - пусть и негативных, чем равнодушия.

Вот мы и подошли к самому главному - желанию парня узнавать Бога. Хочет ли он установить или восстановить отношения с Господом? Или он равнодушен и к вашей вере относится как к женской глупости? Далее, какие у него моральные нормы, что для него важно? Иногда нехристиане живут согласно с евангельскими заповедями, даже не зная об этом. И в этом случае также - хочет ли парень сделать шаг вперед, прийти в костел?

Иная картина возникает, когда парень верующий, но не католик, или вообще не христианин. Что делать в этом случае? Опять же, оцените свои силы и намерения своего парня. Вы сможете выстоять в вере? Он захочет пойти вам навстречу в каких-то вопросах? У меня есть одна знакомая, которая вышла замуж за мусульманина и даже покинула Беларусь, поехав к нему на родину. Мужчина был настоящим, верующим мусульманином. Учитывая это, моя знакомая сказала так: «Я не буду делать из него католика. Но я сделаю из него мыслящего мусульманина ». И, прочитав и разобравшись в Коране, она начала «бомбардировать» мужа вопросами относительно веры: почему ты делаешь такой жест, когда молишься? Почему то и то? ... В результате муж начал регулярно ходить на консультацию к имаму, в поиске ответов на вопросы, которых он раньше просто себе не ставил. Его вера начала возрастать. Когда у них родился сын, моя знакомая сказала: «Пусть мальчик будет в вере отца. Но и он будет мыслящим мусульманином! Более того: когда он будет достаточно взрослым, я буду говорить ему о Христе как о Сыне Божием, а не как о пророке. Когда станет взрослым, пусть выбирает свою веру сам ».

Можно спорить о том, правильный ли путь выбрала моя знакомая. Можно искать и находить другие пути совместной жизни с нехристианами. Но надо знать, что в любом случае этот путь будет сложным.

Во-первых: отношения с другим человеком начинаются с отношений с собой. Гармоничная, зрелая личность создает такие же отношения.

Во-вторых: гармония и уважение к себе базируется на глубоких отношениях с Богом. Именно Он формирует нас и нашего будущего мужа. Именно он заключает наш брак на небесах. Именно в Его руки - прежде всего через молитву - нужно вложить наши отношения.

В-третьих: начиная отношения с парнем, разговаривайте и наблюдайте! Не бойтесь видеть ситуацию такой, какая она есть! Не прячьтесь за розовыми очками и упаси вас Боже думать, что недостатки парня сами собой исчезнут после заключения брака! После брака ситуация, над которой вы не работаете вместе, может только ухудшиться, а никак не улучшится!

Четвертое: используйте «План Б»! Это поможет вам, в первую очередь, сохранить уважение к себе и - только вторично! - Приучить парня к этому уважению!

Пятое: помните, что подготовка к отношениям, как и сами отношения с парнем, в том числе и брак - это также поле для вашего собственного роста! В отношениях участвуют двое несовершенных, но равных в своем достоинстве людей! Избегайте смотреть на парня «с высоты»: вот, я такая хорошая, теперь тебя, такого несовершенного, научу жизни! Отношения - это постоянный тренинг смирения!

И последнее - то, с чего мы начинали: любовь и брак - это прообраз отношений Бога и Церкви. Это что-то святое. Это большое счастье и одновременно большой вызов для вас и для вашего парня. Это ваш путь к Небу, к нашему Небесному Отцу. Его благословения на вашем пути вам от всего сердца желаю.