Взгляд на измену глазами женатого партнера (мужчины)

В прошлой статье я писала о причинах измены. Когда женатый партнер не разводится и имеет любовную связь на стороне, то такие отношения принято называть любовным треугольником. Жена семейного партнера может знать об отношениях своего мужа с другой женщиной, а может и не знать, но в любом случае она находится в этих треугольных отношениях.

Отношения всех участников таких отношений обречено на страдание. В чем же дело? Вот об этой другой, болезненной стороне отношений, и пойдет речь дальше.

Давайте рассмотрим психологическое состояние каждого из участников этих треугольных отношений.

Взгляд на проблему измены с позиции семейного партнера.

Необходимость жить «двойной» жизнью, скрывать от своего супруга и родных свои эмоционально заряженные переживания на стороне (как радости, так и страдания). Необходимость постоянного контроля своей речи, поведения, своих новых привычек, изменение вкуса, а также смс-сообщений и эл. почты, к которым супруг может иметь случайный доступ. Излишний контроль затрачивает много психической энергии человека, что приближает начало общей утомляемости и раздражительности.

Внутренние переживания могут прорываться наружу через случайные оговорки, «оплошности» в поведении, описки – все это может вызывать подозрение супруга и быть источником недовольства, ссор, ревности, обид, вызывать тревогу.

Необходимость скрывать свои чувства неизбежно отдаляет супругов и не лучшим образом отражается на общем эмоциональном и физическом фоне семейных, в т.ч. сексуальных, отношений.

Внутренние противоречия и внутренний конфликт нарастает.  А значит, появляются сомнения, неверие, и, как результат, усиливается страх. Реальность жизни притупляется, стирая свежесть восприятия, исчезает состояние жизни «здесь и сейчас», и теперь радость и восторг прежних отношений со своей возлюбленной сменяется неуверенностью и озабоченностью - «правильно ли я делаю?».

Когда первая эйфория проходит, перед влюбленными встают уже другие вопросы. «Почему мы должны расставаться, если нам так хорошо друг с другом?», «Почему мы встречаемся тайком, разве мы не имеем право на счастье?», «Почему ты продолжаешь жить со своей женой (мужем), почему не разведешься, если ты ее не любишь, и вы не спите вместе?» - спрашивает свободный партнер.

«Ведь нам так хорошо вместе, зачем нарушать это счастье», «Я тебе всегда дарю подарки и цветы, ты видишь меня только с хорошей стороны, ведь я такой несносный, когда прихожу домой усталый», «Я не могу уйти, жена запретит мне видеться с детьми», «Она сильно болеет и эта новость ее убьет» - отвечает семейный партнер.

Тут есть еще такой момент. Если сексуальный контакт был, то мужчина, у которого не сформировалась эмоциональная привязанность и уважение к женщине, постепенно охладевает к ней. А женщина (в нашем случае свободный партнер) наоборот, привязывается к мужчине. Она склонна к  эмоциональной зависимости в таких отношениях.

И когда свободный партнер все настойчивее напоминает о необходимости принятия решения в пользу совместного проживания, у семейного партнера усиливается внутренний монолог, связанный с принятием решения: «А что будет дальше?», «Надо что-то решать!». И тут проявляется горечь того самого внутреннего конфликта – мысль о том, чтобы расстаться с любимым партнером наводит испуг, напряжение и панику и женатый партнер гонит от себя эту мысль, так как все же ему страшно представить свою жизнь без любимого человека. «А может все же развестись?».

Необходимость делать выбор и принимать решение вносит первые нотки боли в этот терпкий фейерверк чувств. Женатый партнер неожиданно для себя понимает, что сделать этот выбор он не в состоянии. Перед глазами проносятся сцены выяснения отношений с женой, скандалы, слезы, боль, которую он причинит супруге, детям, ощутимая потеря своей привычной собственности, возможно бизнеса и т.д.

То есть всего того привычного уклада жизни, который ранее так опостылел ему. Эта мысль способна сильно напугать женатого партнера, ведь наша психика (читай - наш мозг) боится нововведений, даже если они положительные, и наш разум придумывает для нас оправдания нашего бездействия в виде вполне обоснованного и разумного объяснения себе почему развестись нельзя.

Своеобразное избегание этой ситуации может проявляться в стремлении переложить ответственность за свое состояние на одного или обоих партнеров – «Если бы она следила за собой и не истерила, я бы ни за что не стал бы ей изменять», «Если бы он любил меня, я бы не пошла на измену». Возможна ситуация, когда у женатого партнера может происходить переоценка ценностей своей семейной жизни – прежняя неудовлетворенность семейной жизнью может сменяться спокойствием.

Семья, карьера, дети, отдых, дача, машина, квартира - в общем все как у людей. И теперь, когда встречи с любимым партнером тоже стали привычными, хочется, чтобы все и так оставалось дальше, зачем что-то менять, ведь эти отношения так прекрасно дополняют его размеренную жизнь.

Если противостояние интересов (семейного и свободного партнеров) продолжается, то женатый партнер начинает чувствовать себя загнанным, появляется чувство вины -  к жене и к любимой женщине, часто сменяющейся раздражительностью, гневом и потом депрессивным настроением, угрюмостью, появляется бессонница. Принять решение становится невозможным, и ситуация продолжает медленно тлеть, чувства то вспыхивают, то угасают и такой своеобразный маятник может продлиться достаточно долго, изматывая нервную систему.

Игорь, 38 «Жена узнала, что у меня есть другая женщина. Да, я дал слабинку. Во мне что-то поменялось, как я ее встретил. Я на жизнь стал смотреть по-другому. Я только теперь по-настоящему понимаю, что значит любить и что это когда тебя любят. Я не могу ее потерять. Это как будто тебя не станет. Но дело в том, что свою жену я тоже люблю, он подходит мне, удобная, понимающая, да и двое детенышей растут.  Но не воспринимаю ее как женщину, понимаете. Все требуют решения, а сделать ничего не могу. Я постоянно об этом думаю. Стал разряжаться как-то не теми вещами…»

Из-за постоянного стресса возникают проблемы со здоровьем. Постоянные стрессы сказываются на профессиональной сфере (сфере бизнеса), где нужен холодный и ясный ум и энергичность. А профессиональная сфера является приоритетной и важной частью жизни мужчины и получается, что подчас выбор делается в пользу спокойствия, нежелания что-то менять и страха перед будущим, которое неизвестно.

В следующих статьях я расскажу о психологическом состоянии в ситуации любовного треугольника свободного партнера

Что особенно Вам отозвалось в этой статье, что Вы может быть узнали нового, чему удивилось, что было неожиданным?