Отчим и ребенок: как избежать проблем с отчимом.

В силу своего широкого распространения, понятие «отчим» не несет в себе негативного смысла. Более того, еще тысячелетия назад возникла показательная народная мудрость: «Лучше чужой – да свой, чем свой – да чужой!». Кроме того, большинство отчимов и их женщин стремятся обзавестись совместными детьми, тем самым наделить отчимов статусом «родного отца». Однако, на этом пути, многие мужчины и женщины совершают серьезные психологические и педагогические ошибки, что не только создает проблемы им самим, но и отражается на моральном состоянии детей. Поэтому, чтобы не повторять чужих ошибок, рассмотрим тринадцать самых типичных из них.

13 проблем при общении отчима с детьми

 💡 1.Рискованный привод домой (к детям) мало знакомого мужчины.

 💡 2.Непонятный статус пришедшего с мамой неизвестного мужчины.

 💡 3.Слишком низкий статус потенциального отчима.

 💡 4.Противопоставление потенциального отчима родному отцу.

 💡 5.Слишком быстрое вмешательство отчима в воспитательный процесс.

 💡 6.Слишком запоздалое вмешательство отчима в воспитательный процесс.

 💡 7.Жестокость отчима к детям.

 💡 8.Примитивная покупка детей деньгами и подарками.

 💡 9.Оскорбительные комментарии самого отчима в адрес родного отца детей.

 💡 10. Грубость женщины по отношению к отчиму.

 💡 11. Грубость отчима по отношению к женщине-матери.

 💡 12.Явное противопоставление отчимом своих родных детей детям своей женщины от ее прошлых отношений.

 💡 13.Отказ отчима (или женщины-матери) принимать участие в решении проблем, которые могут возникнуть в жизни неродных детей.

Теперь опишу их более подробно, а далее сообщу, как их исключить.

 💡 1.Рискованный привод домой (к детям) мало знакомого мужчины. Некоторые женщины так сильно спешат устроить свою личную жизнь, что готовы привести к себе буквально первого встречного. Если такой визит сопровождается возлиянием алкоголя, а мужчина имеет темные пятна в своем прошлом, пагубные зависимости или агрессивен, это может приводить к конфликтам, ругани, и насилию. Когда в роли пострадавшей стороны может оказаться не только женщина-мать, но и ее дети. Негативные воспоминания о подобных «дядях» могут не только сопровождать взрослеющих детей всю жизнь, но и серьезно усложнять им в будущем создание собственных отношений с противоположным полом.

 💡 2.Непонятный статус пришедшего с мамой неизвестного мужчины. Когда мама приводит с собой неизвестного дядю, просто сообщает детям что-то вроде

«Это дядя Леша, он мой друг», «Это Сережа, он будет у нас жить», «Это Игорь, он иногда будет у нас ночевать», а затем мама ложится с ним спать, это создает целый ряд негативных последствий:

— У детей формируется полное убеждение, что можно спать с представителем противоположного пола без какой-то предшествующей истории отношений. Потом мама будет удивляться, почему дочь забеременела в 14 лет или кто-то забеременел от 16-летнего сына((

— Падает авторитет матери в глазах детей. Он потом будет удивляться, почему дети ее не слушаются и плохо учатся.

— Роль и авторитет родного папы или сильно обесценивается (по схеме: все мужчины одинаковы), или, напротив, сильно увеличивается (по схеме: родной отец – единственный достойный мужчина на земле, который ведет себя правильно). После чего шансы на выстраивание нормальных отношений с отчимом будут сильно снижаться. Его будут или игнорировать (мол, ходят тут всякие, разве стоит тратить на них свое время) или откровенно ненавидеть.

 💡 3.Слишком низкий статус потенциального отчима. Если женщина представила своему ребенку (детям) мужчину просто по имени, она тем самым оказала медвежью услугу и ему самому и себе. Потому что, насколько серьезно будет ребенок относиться к отчиму, которого просили называть просто «Гена», «Вова» или «Вася». Панибратская модель плоха тем, что чем старше будет становиться ребенок, тем ниже будет его уважение к тому, кто так и остался на уровне «Вова-Вася». И это при том, что и мужчина может оказаться очень достойным и его отношения с ребенком в целом теплые.

 💡 4.Противопоставление потенциального отчима родному отцу. Это другая крайность, когда статус изначально и незаслуженно задирается вверх. Бывает так, что мама приводит домой неизвестного детям мужчину и заявляет, что-нибудь вроде: «Это дядя Сережа! В отличие от вашего родного папы, который оказался ничтожеством и треплом, он держит свое слово и ведет себя достойно! Слушайтесь его во всем!». В данном случае, женщина сама навлекает огонь на будущего отчима. Дети, искренне привязанные к родному отцу, будут возмущены такой постановкой вопроса и займут решительно непримиримую позицию по отношению к «дяде Сереже». И могут долгое время сохранять ее, даже при всех его искренних усилиях по улучшению отношений с ними. Если же данный мужчина вдруг где-то ошибется, это станет поводом для его травли. Мол: он оказался ничуть не лучше родного отца, или даже хуже.

Плюсом к этому может быть то, что дети сообщат родному отцу те слова, которые произнесла мама при вводе мужчины в дом. Это вызовет у него агрессию, или он начнет планомерно натравливать детей на отчима.

 💡 5.Слишком быстрое вмешательство отчима в воспитательный процесс. Если только-только познакомившийся с ребенком (детьми) мужчина-отчим уже в ближайшие дни начнет жестко учить его уму-разуму (особенно, с рукоприкладством), то это будет воспринято ребенком не только как обида на постороннего дядю, но и тяжелая обида на собственную мать, которая фактически отдала своего родного ребенка во власть чужому человеку.

 💡 6.Слишком запоздалое вмешательство отчима в воспитательный процесс. Если ребенок (дети) женщины явно имеют проблемы в своем поведении, мать ежедневно сражается с ним, а мужчина-отчим первые недели и месяцы не помогает ей в этом, то это формирует у ребенка откровенно наплевательское отношение к отчиму, как к молчаливому элементу интерьера. Когда, впоследствии, терпение мужчины лопнет и он начнет подключаться к процессу, это может вызвать обостренное раздражение у ребенка и только увеличит конфликтность в данной семье.

 💡 7.Жестокость отчима к детям. Вопреки известной народной мудрости, некоторые мужчины склонны приходить в чужой монастырь со своим уставом. Имя за спиной собственное трудное детство, где их избивали и оскорбляли, такие мужчины склонны заявлять: «Раз меня в детстве жестоко наказывали, значит, ровно это же должны проходить и все другие дети!». Разумеется, такой подход редко вызывает понимание как у детей, так и у женщин.

 💡 8.Примитивная покупка детей деньгами и подарками. Если при интеграции в семью своей подруги мужчина сделает ставку только на деньги, заваливая ее детей подарками и покупками, несомненно, это может обеспечить кратковременный положительный эффект. Однако, в дальнейшем это сформирует такой потребительский шаблон отношений, который в любой момент времени может быть разрушен и приведет к конфликтам. Например, когда мужчина перестанет приносить дорогие подарки или испытает финансовые трудности, он начнет вызывать у детей отторжение. Или мать детей потом будет удивляться, что ее дочь выросла с настроениями содержанки, готовая чуть ли не продаваться состоятельным мужчинам. А ее выросший сын будет общаться с девушками, только покупая их. То есть у детей не будет примера модели равных и доверительных отношений мужчины и женщины, отсюда и следствия.

 💡 9.Оскорбительные комментарии самого отчима в адрес родного отца детей. Если отчим (даже если он имеет более высокий социальный и финансовый статус перед родным отцом) на глазах детей будет втаптывать в грязь имя их папы, он рискует не только испортить впечатление о себе, но и вызвать прямое отторжение. Которое может сохраниться на многие годы. Еще хуже, если отношения двух мужчин дойдут по прямых конфликтов и драк.

 💡 10. Грубость женщины по отношению к отчиму. Если сама мать детей станет систематически повышать голос на приведенного ей в семью мужчину, оскорблять его, поднимать на него руку, то чаще всего это приводит к автоматическому падению авторитета отчима и в глазах ее детей. И соответствующим образом отразится на их отношениях к нему.

Нанося удары по самолюбию мужчины, женщина не только роняет

его статус в глазах детей, но и сама отдаляет его от себя.

Реже, случается и другое: дети могут начать заступаться за незаслуженно обижаемого мужчину и пойдут на конфликт с собственной матерью. Тогда психологу приходится работать с такими ситуациями, когда родные дети ненавидят родную мать, что она сама «запилила и съела» хорошего отчима.

 💡 11. Грубость отчима по отношению к женщине-матери. Если мужчина, при всех своих плюсах, станет систематически повышать голос на женщину, это вызовет у детей естественную реакцию защиту мамы. Рассчитывать на теплоту отношений в будущем, здесь довольно проблематично.

 💡 12.Явное противопоставление отчимом своих родных детей детям своей женщины от ее прошлых отношений. Это касается как тех ситуаций, когда отчим знакомит детей своей женщины со своими детьми от других отношений, так и других, когда в паре рождаются общие дети. Если мужчина будет подчеркивать свою теплоту по отношению к родным детям и нескрываемое раздражение к детям не родным, фиксировать это размерами своих затрат на различных детей, это гарантированно вызовет кризис в отношениях со всеми.

 💡 13.Принципиальный отказ отчима (или женщины-матери) принимать участие в решении проблем, которые могут возникнуть в жизни неродных детей. Даже проживая вместе уже многие годы, некоторые мужчины и женщины заявляют: «Твои дети – твои проблемы!». Это касается учебы в школе, преодолении трудностей со здоровьем, поведением и т.д. Данная модель, когда люди ставят себя в положении «подселенца с правами, но без обязанностей» всегда несет в себе риски конфликтов. Тем более, что дети очень быстро замечают фальшивость данных отношений и начинают протестовать.

Это – самые распространенные ошибки, которые возникают при интеграции отчима в семью женщины. Все это равно действует тогда, когда мужчина живет на территории женщины; тогда, когда женщина с детьми приходит на территорию мужчины; тогда, когда их семейная история начинается на изначально общей жилплощади (а аренде, служебном или только что купленном вскладчину жилье).

Чтобы избежать этих и других проблем, рекомендую не изобретать велосипед и не набивать себе шишек там, где их до вас набили уже миллионы людей, а придерживаться простых правил:

 😛 13 правил успешной адаптации детей к отчиму: 😛 

1.Перед тем, как женщина лично познакомит ребенка (детей) с их будущим отчимом, важно провести правильную информационную подготовку. Она сообщает своему ребенку, что идет на свидание с таким-то дядей. При этом, ребенок видит, как мама серьезно готовится к данной встрече (красиво одевается). Затем видит, что мама пришла со свидания в хорошем настроении: это формирует доброжелательное отношение к тому человеку, что делает маму счастливой. Желательно, чтобы женщина-мать со своей встречи (пусть даже и с работы) принесла ребенку что-то приятное, типа от данного дяди (на самом деле от него или якобы от него): конфеты, торт, игрушку, билеты в кино, интересную книгу, блокнот, брелок, гаджет и т.д.

2.Первое знакомство мужчины с ребенком (детьми) желательно проводить не дома, а на нейтральной территории: в торгово-развлекательном центре, в кафе, на детском городке на улице, в парке, в кинотеатре, в музее, на выставке, на набережной и т.д. Чтобы у ребенка не было ощущения, что кто-то без спроса вторгается на его территорию. При этом, очень важно, чтобы у мужчины и ребенка была какая-то совместная игровая деятельность! Потому что, только игровая деятельность позволяет людям дотронуться друг до друга, тем самым войти в личное пространство, стать «своими друг для друга», перестать быть напряженными.

3.Перед знакомством или во время знакомства, важно правильно позиционировать мужчину. Лучше всего начать знакомство с развернутого статуса. Например: «Это дядя Леша! Мы с ним вместе работаем (ходим в спортзал и т.д.), и он мне очень много помогает! У него тоже есть ребенок, он потом тебя с ним познакомит! Он очень веселый, добрый и любит играть с детьми! Нам нужно с ним посоветоваться по одному важному делу, поэтому мы сегодня погуляем вместе!».

В данном случае, когда мы говорим о некоем поводе или предлоге для встречи с дядей, мы уходим от навязчивости, когда ставим ребенка перед фактом: есть конкретный дядя и нравится тебе это, или нет, тебе нужно с ним знакомиться и общаться. Кроме того, мы даем мужчине позитивную рекомендацию, задаем не кондово-официальный, а легкий игровой характер данного общения. По этой же причине, рекомендую лучше имитировать якобы случайную встречу с дядей. Потому что, если у ребенка было в этот день плохое настроение и он не хотел ехать на встречу с неизвестным человеком и капризничал, это может задать неправильный тон будущему общению.

4.Уже с первых встреч ребенка и мужчины, следует говорить ребенку, что это – серьезные отношения. При е нужно ставить ребенка просто перед заданным фактом: это бывает обидно. Ребенок должен сначала убедиться сам, что данному дяде можно доверить самое ценное для ребенка – его маму. О том, что у мамы есть чувства к данному мужчине и она очень хочет, чтобы они жили вместе, правильно сказать тогда, когда становится очевидно, что мужчина и ребенок нормально общаются. Именно поэтому, принципиально выступаю против того, чтобы мужчина ночевал с женщиной в одной постели до того момента, когда состоится разговор с мамой о том, что это – именно серьезные отношения с созданием семьи.

5.Если родной отец – в целом неплохой человек, стремится заботиться о ребенке и общается с ним, при введении мужчины в общение с ребенком, ни в коем случае нельзя противопоставлять его и отца! Женщине важно подчеркнуть: появление дяди Саши (Леши-Коли-Димы и т.д.) не направлено на то, чтобы не общаться с папой. Наоборот: кроме папы, у ребенка появится еще один друг, с которым можно весело и интересно общаться, проводить время.

Соответственно важно договориться с потенциальным отчимом, чтобы он не критиковал родного отца. Даже если же тот занимает откровенно враждебную позицию – не конфликтовал с ним именно при ребенке. Если же родной отец идет на выстраивание нормальных доброжелательных отношений с отчимом – надо поддержать данный курс.

6.Не советую мужчинам проживать на территории женщины с детьми, если она еще юридически в браке с предшествующим мужчиной, или данная жилплощадь – в собственности другого мужчины, или еще находится в судебном споре. Потому что, в случае конфликта с другим мужчиной, правоохранители будут не на стороне отчима. Что может негативно повлиять на статус отчима в глазах ребенка. Да и сам отец ребенка может сильно испортить реноме будущему отчиму, если будет сообщать ребенку, что этот новый дядя очень похож на прилипалу и альфонса.

7. Важно знать: для детей в возрасте до 10 лет, ведущий тип деятельности – игра! Для детей 10-14 лет – получение новых интересных знаний. Для детей от 13 до 18 лет – общение и поиск себя в мире, выбор профессий, смысла и цели жизни. Соответственно, отчиму нужно попадать под эти детские ожидания. Ведь самое главное, что является ключом к сердцу любого ребенка: интерес и внимание к его делам, его внутреннему миру; его поддержка и сопереживание; похвала в его адрес и забота; активное личное участие в его проектах и играх. Никакие дорогие подарки не заменят бесед с ребенком один-на-один, совместных прогулок, игр и помощи в его проектах. Если все это будет, умный и терпеливый отчим выстроит теплые отношения с даже самым трудным ребенком.

8.Отчиму важно подчеркивать, что ребенок воспринимается им, как собственный. Что отношение к нему аналогично отношению с собственными детьми. И когда дети от разных браков и женщин будут совмещаться на одних площадках, важно наглядно показать им, как все они равно важны и любимы.

9. Введя отчима в дом, женщина своим поведением прямо показывает своим детям, как его воспринимать и как к нему относиться.

Дела матери по отношению к отчиму всегда важнее

тех слов, которыми она будет представлять мужчину детям.

Если будет повышать на него голос и скандалить, дети не будут уважать его. Из-за чего будут ухудшаться отношения мужчины и детей. И из-за этого он сам может уйти из данных отношений, считая их для себя некомфортными и унизительными. Поэтому, дети должны видеть только позитив в общении мамы и отчима.

Важно в целом договориться, что любые конфликтные темы должны обсуждаться без присутствия детей, чтобы не заставлять их втягиваться в поддержку той или иной стороны.

10.Начав проживать с женщиной с детьми, мужчине следует сразу спросить у нее прямые указания, какую конкретно роль она отводит данному мужчине в воспитании детей. Женщине же важно самой честно ввести мужчину в тот круг проблем в воспитании детей, которые есть на самом детей. Четко обговорив тот формат воспитания, что принят в данной семье.

11.Мужчине важно регулярно проявлять свою теплоту и внимание к самой женщине – матери детей: делать приятные сюрпризы, покупать цветы и подарки, организовывать досуг. Потому что:

Дети всегда будут хорошо относиться к тому мужчине,

рядом с которым счастлива их мама.

Ну или, почти счастлива) Потому что как семейный психолог с большим опытом работы, знаю точно: счастливые женщины – живут только в мифах; обычная женщина всегда чем-то немного недовольна. Своим мужчиной – особенно!

12.Так как для многих детей очень важно мнение бабушек-дедушек, женщине следует правильно представить нового мужчину свои родителям и другим

родственникам; мужчине же важно построить с ними уважительные и добрые отношения.

13. Ну и, последнее. Начав проживать вместе с женщиной с детьми, мужчине важно как можно быстрее принять для себя окончательное решение, сделать ей предложение и зарегистрировать брак. Потому что практика однозначно показывает:

Лучший фон для укрепления отношений с детьми своей избранницы –

это красивая свадьба, где они точно поймут, что данный мужчина –

навсегда в жизни их мамы, и она явно дорожит им.

Чем дольше же мужчина и женщина будут пребывать в неопределенном статусе «сожителей», тем больше это будет вызывать вопросов у взрослеющих детей. Которые могут прийти к мнению, что данный дядя в жизни их мамы явно – не навсегда, а потому и нечего строить с ним отношения…

Это – самые базовые советы, которые могут пригодиться мужчине при нормализации отношений с детьми своей любимой женщины. И могут пригодиться женщине, которая видит в своем новом мужчине будущего хорошего отчима для своих детей от прошлых отношений.

💡 И последнее. Психолога часто спрашивают: «Можно ли ребенку называть папой отчима?» Отвечаю: «Это вполне возможно, если ребенок именно так воспринимает данного мужчину! Если он ему доверяет и ценит его. Особенно в том случае, если родной папа не стремится общаться с ребенком, а ребенок знает отчима с младенчества и раннего детства». 💡

Скажу больше: за 27 лет практической работы, на моих глазах выросли дети, которые называли папой одновременно и родного отца и отчима. (Типа: родной папа-Максим и отчим папа-Костя). Выросли психологически здоровыми и успешными не только в жизни, но и в своих семьях. Но я подчеркиваю: это должно исходить именно от ребенка, а не быть ему навязанным силой.

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp

Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber