5 типов мужчин, рядом с которыми женщины теряют человеческий облик

Сначала этот пост хотели назвать пост «Откуда берутся истерички, стервы, командирши, ревнивицы, меркантильные злобные сYчки с сумочками и прочие неприятные особи женского пола», но получилось длинновато. Так что заголовок другой, а тема все та же: общество каких мужчин открывает в девушках их худшие качества?

1. Карьерист

Ты: любишь и умеешь зарабатывать деньги. И чем дальше, тем больше любишь и лучше умеешь. А романтические свидания, запланированные поездки к морю, обещания культурно выгулять девушку хотя бы в зоопарк — подождут. Твоя спутница не может не понимать: ты — добытчик, ты охотишься на очередного мамонта, точнее, миллион, а она должна быть послушной скво, которая, не вякая, сидит в вигваме и поджидает, когда ее господин явится с добычей. Не об этом ли мечтает каждая нормальная женщина?!

Она: при условии, что любой конфликт заканчивается тем, что ты вручаешь ей кредитку с напутствием «Порадовать себя», девушка неизбежно начнет воспринимать тебя как одушевленную версию банкомата. Общение с которым, ясное дело, не предполагает какой-либо близости, в том числе, и интимного характера. Что со временем начинает казаться ей даже удобным. Ведь если тебе вдруг захочется с*кса (хотя, по слухам, мужчины твоего типа конч@ют только от удачно проведенной сделки), ты без проблем найдешь себе кого-нибудь. Ну или в крайнем случае — купишь.

2. Любимец женщин

Ты: вроде бы остепенился, но ведешь себя так, словно ничто и никто тебе не мешает умыкнуть вон ту крепкозадую официанточку в мотель с почасовой оплатой. Самоутверждаясь и поддерживая имидж потомственного бабоукладчика, ты напропалую флиртуешь с коллегами женского пола, неусатыми продавщицами в магазине, девушкиными подругами и родственницами. Но при этом придерживаешься железного правила «смотреть можно — трогать нельзя» (ну, если только после пары рюмок и только за попу, но больше — ни-ни!), что дает тебе право считать себя порядочным человеком и образцовым семьянином.

Она: не в состоянии разобраться, где заканчивается работа на имидж и начинаются реальные измены, она начинает с того, что принимается невротично проверять твой телефон и почту. Потом пытается навязаться сопровождать тебя в командировки/на корпоративы и шпионить через общих друзей, на какой такой деловой встрече ты засиделся до полуночи. А в конце-концов, как правило, приходит к неутешительному выводу, что все-таки ты ей, похоже, изменяешь (просто она недостаточно хорошо проверяет и следит) и решается на симметричные меры, чтобы хоть как-то восстановить внутренний фэншуй.

Читайте также: Как мужчины убивают своих жен

3. Творческая натура

Ты: считаешь себя выше починки скрежещущего и подтекающего унитаза («для этого есть сантехники»), ругани с заведующей детского сада, куда ходит твой ребенок («меня вообще оставляли на пятидневку и до 6 лет кормили кашей с комочками, и ничего, вырос нормальным человеком») и препирательств с соседями (даже, когда те в три часа ночи закатывают шабаши). Нет, ты не призываешь свою женщину вести себя также. Хочет чинить, собачиться, выяснять, выбивать — одним словом, решать вопросы — пускай развлекается. А ты пока полежишь на диване и почитаешь Шопенгауэра в подлиннике.

Она: либо превращается в птичку-мозгоклюйку, которая каждую просьбу будет повторять по 20 раз так, словно она обращается к умственно отсталой морской свинке. Либо отращивает два стальных яйца и становится главой семьи, а с тобой разговаривает строго в командно-снисходительных интонациях.

4. Сверхсамец

Ты: считаешь, что в вашей паре «звезда», несомненно, ты. Ты успешен («зарабатываю, живу отдельно от родителей»), привлекателен («да мне бабы прохода не дают, сами на чл*н нас@живаются»), пышешь здоровьем («не курю/не бухаю, могу выжать сотку от груди»), а она… А что она?

Обычная серая мышка, которая понимает, что ты мог бы себе позволить кого-то более эффектного и высококлассного (а как не понимать, если ты ей об этом регулярно сообщаешь). Но, как честный человек, — еще один бриллиант в короне твоих достоинств — не бросаешь ее, позволяя любить и обихаживать себя.

Она: со временем начинает все больше молчать и смотреть на тебя, как загипнотизированный лемминг, забывая о том, что когда-то у нее, вообще-то, были свои желания, планы, амбиции. И, сама того не замечая, превращается в пустое место, невзрачный довесок к Вашему Величеству, иллюстрируя то, насколько ты был прав на этот счет.

5. Идеальный друг

Ты: душа компании и безотказный человек, который ради друзей расшибется в лепешку. А друзей у тебя — вагон и маленькая тележка. Но всех их объединяет общая характерная черта — полная беспомощность в хозяйственно-бытовых вопросах. Так, без тебя они не в состоянии добраться из аэропорта до дома (поэтому ты мчишься в ночи встречать, несмотря на то, что у жены в этот момент схватки).

Не способны решить проблемы в личной жизни (а значит, нужно великодушно предоставить диван в гостиной в распоряжение лучшего друга, находящегося на грани развода, и не задавать лишних вопросов). Не могут накопить на ремонт или отпуск (а зачем — если всегда можно занять нужную сумму на неопределенный срок у тебя?). И не беда, что у тебя самого проблем по горло: с таким пробегом, как у твоего авто, ее, если и купят, но на металлолом, а денег хватает только на полуфабрикаты, да и те вечно достаются гостям. Ведь главное — это друзья! Ведь они без тебя пропадут, бедолаги.

Она: вместо того, чтобы гордиться тем, какой щедрый и отзывчивый мужчина ей достался, все основательнее закрепляется в образе злобной стервозы, которая реагирует на каждый телефонный звонок визгливым «Что, опять?!», прячет деньги и говорит гадости твоим приятелям, которые решили спонтанно заглянуть в ночи на рюмку чая.