«Мне сказали, вы решаете проблемы с женами»

Личная психотерапия становится все более привычной частью жизни для многих активных горожан. Востребованность семейной терапии, когда на прием приходит пара (чаще всего) или несколько членов семьи, тоже растет. При этом не всегда понятно, с какими вопросами стоит идти к специалисту, когда уже точно пора, и главное — возможно ли решить проблему? Президент Латвийской ассоциации гештальт-терапии Ирена Голуба рассказала The Village Байкал о том, с чем приходят к ней семейные пары разного возраста, как выглядит современное двоеженство, и что терпят в отношениях мужчины.

«Мы не собираемся разводиться»

Есть разница между запросами, с которыми люди разного возраста приходят к семейному психотерапевту. Но роль здесь играет не столько возраст человека, сколько возраст брака и житейский опыт: чем его больше, тем яснее люди видят разницу своего вклада и вклада партнера. В первых отношениях женщина может считать естественным стараться, приспосабливаться и выворачиваться наизнанку, и если мужчина не делает того же — он оказывается «неправильным».  Но когда женщина второй или третий раз наступает на те же грабли, она начинает понимать, что не с мужчиной что-то не так, а с ней или с ее выбором. 

В последнее время практически половина пар приходят в терапию по инициативе мужчин — это относительно новая тенденция. Мужчины поняли, что есть такая удобная опция — психотерапевт. Одно время в Риге я была известна как специалист по возвращению жен, меня в этом качестве передавали из рук в руки. Однажды мне позвонил мужчина и спросил, правда ли, что я решаю проблемы с женами, и гарантирую ли результат? Я, конечно, не решаю проблемы. Я занимаюсь семейной психотерапией, и в ее процессе проблемы иногда решаются, но решают их супруги. И гарантий быть не может — всё зависит от пары.

Одно время в Риге я была известна как специалист по возвращению жен, меня в этом качестве передавали из рук в руки

Часто пары приходят с проблемой: жизнь меняется, у семьи новый этап, к этому надо как-то приспособиться. Приходят с изменами, с трудностями в воспитании детей. Вариантов масса. Но если еще лет 10-15 назад главным стимулом прихода был риск распада семьи, то теперь появляются другие запросы. Появилась задача гармонизации отношений: мы не собираемся друг от друга уходить и хотим жить лучше.

Хотя и раньше, и сейчас иногда приходят поздно, и поправить уже ничего нельзя. Например, нельзя, если исчерпался смысл бытия вместе, а новый не найден. Или если люди слишком больно ранили друг друга, прежде всего изменами, предательством. Нельзя, если брак — как бы это сказать — не «кормят». То есть когда отношения устроены так, что один или оба не могут в этом браке реализовывать свои чаяния и желания. Самый простой пример — дети. Я знаю очень много браков — речь о вторых браках прежде всего, — которые распались по причине того, что у одного из супругов детей уже достаточно, и он больше не хочет, а у второго супруга их нет, и он хочет стать отцом или матерью. Это тоже часто ведет к распаду союза.

Кто кому принадлежит

Когда пара приходит с проблемой измены, нужно понимать, что такое измена для них. У меня есть своя классификация: существует четыре базовых протоконтракта, которые определяют, что представляет собой конкретный союз.

Патриархальный брак: жена принадлежит мужу. И тогда измена — это нечто, что подрывает устои, нарушает саму сущность брака — речь, конечно, об измене жены. И женщины обычно избегают это делать, кроме случаев, когда готовы рисковать браком. Измена мужа в этой ситуации представляется чем-то очень естественным. Жены плачут, переживают, но если видят, что их место жены осталось неприкосновенным — смиряются и прощают. Раз прощают, два. На третий уже встает вопрос: а готова ли я к тому, что так будет всегда? И если она принимает решение, что готова, обычно это связано с многодетностью или материальной зависимостью. Женщина может компенсировать это классическим женским орудием — «пилением» и отказом от секса. Особенно после первого принесенного мужем трансмиссивного заболевания (ЗППП. — Прим. ред.)

Если в браке муж принадлежит жене — это, конечно, куда более редкие случаи, — то муж обычно с горечью принимает измены супруги. А вот его измена часто является сигналом, что брак себя изжил, «мальчик» вырос. Потому что часто муж принадлежит жене в браке, если он эмоционально слабее и часто моложе. Во многих случаях брак, где женщина старше, — это союз инфантильного молодого человека, который хочет найти стабильность жизни через более опытную и эмоционально стабильную партнершу. Говорить можно всё, что угодно, но, как правило, очевидно, кто хозяйка в таком браке.

Обычно мужпринадлежит жене в браке, если он эмоционально слабее и часто моложе

Среди молодых пар все чаще встречаются по-настоящему свободные отношения, когда это выбор обоих

В браке, где никто не принадлежит никому, сексуальная свобода часто оговаривается или принимается обоими негласно. И даже если факт секса с третьими лицами не особенно радует второго супруга, обычно это либо проглатывают, либо все-таки что-то меняют. Часто контракт на свободный секс по факту не равноправный: обычно женщина на него соглашается. Она была бы готова к браку, где она принадлежит мужу, но муж предпочитает концепцию, что никто не принадлежит никому, и оба свободны. Она принимает это ради того, чтобы быть с ним.

Но среди молодых пар все чаще встречаются по-настоящему свободные отношения, когда это выбор обоих. Часты такие союзы и в парах 45+, которые нашли друг друга после второго, иногда третьего брака. У них уже сложившиеся жизни, и они не сплавляют свои судьбы так плотно, как пары, которые встретились и начали жить вместе в юности.

Самая замечательная и тоже очень распространенная модель, когда оба принадлежат друг другу. Она свойственна для людей, которые встретились в очень молодом возрасте, личностно росли вместе, преодолевали трудности, исходя изначально из партнерской модели отношений. И вросли друг в друга всем: детьми, образом жизни, мелкими привычками. Они могут разговаривать молча, стоя спиной друг к другу, и по дыханию чувствуют, как у кого день прошел. И если семьи вот так плотно слиты, там секс с третьей персоной, во-первых, сразу чувствуется и, во-вторых, может стать причиной серьезного кризиса и той самой Изменой с большой буквы. Потому что она ставит под удар всю концепцию этого брака, где мы принадлежим друг другу.

Третья жена моего первого мужа

Может показаться, что женщины много терпят в отношениях. Но мужчины терпят тоже немало: низкое качество супружеской жизни, общую несчастливость. Почему? Потому что любые изменения требуют большого количества усилий. Но, к сожалению, пары часто приходят с запросом: сделайте что-нибудь, чтобы у нас в жизни все изменилось, но мы при этом ничего не меняли.

К тому же, появление нового партнера часто добавляет новые проблемы. Отношения с бывшими супругами и новыми супругами своих бывших — это просто песня. Обычно с этим приходит не пара, это индивидуальный запрос. Самый болезненный момент — становление второго брака для бывшего первого супруга. Во многих случаях сохраняется иллюзия: одумается, вернется. Но когда есть второй брак и в нем появляется ребенок — уже понятно, что нет.

Следующий очень болезненный момент: встреча новой женщины бывшего мужа с детьми. В некоторых случаях первая жена чувствует, что мужчина создает ту же самую семью, но с другой. Он едет с ней в их любимые места, они останавливаются в тех же гостиницах и делают все то же самое. Оставленным женщинам тогда кажется, что их жизнь и их самих уничтожают, и это, конечно, тяжелейшие переживания. Но если бывшие супруги ведут себя аккуратно, то через некоторое время совершенно реально в общей компании представлять друзьям «третью жену моего первого мужа».

Что касается новых супругов, им тоже нет покоя. Особенно тревожатся жены, если в предыдущем браке есть дети, и мужчина вкладывается деньгами, помощью и участием, проводит с прежней семьей много времени. Тогда это действительно становится похоже на двоеженство. А иногда какое-то время им и является. Здесь один выход — разбираться с этим всем тому, кто чувствует от этого дискомфорт. Но это реальный факт, когда мужчина продолжает жить на две семьи. Ему так неплохо.

На самом деле, объективно его вполне на эти две семьи хватило бы. Часто мужчины приходят и говорят: «Я не могу разорваться. Люблю одну женщину и люблю другую. С одной у нас дети, с другой у нас беременность. Что делать?» И я, конечно, не возьму на себя ответственность знать, что ему со всем этим делать. Но если разрешить мужчинам то, о чем они мечтают, то многие действительно выберут двоеженство.