Когда хочется побыть в одиночестве

В последнее время поднимается очень много тем об одиночестве. Эта тематика действительно заслуживает особого внимания и носит достаточно яркий смысловой подтекст, если тщательно проанализировать и глубоко вникнуть во все психологические тонкости.

Что такое одиночество? Как это – чувствовать тоску и ощущать уединение? В жизни каждого человека это очень важные темы – без одиночества невозможно жить, но жить в тотальном одиночестве абсолютно немыслимо. Получается замкнутый круг…

Я решила открыть новую рубрику, в которой буду отвечать на вопросы читателей, зацепившие меня. Итак, первый комментарий: «Уважаемая Лариса! Вы довольно вскользь прошлись по теме одиночества, я ожидала более развернутого объяснения. Что значит – когда хочется побыть в одиночестве? У кого есть такая потребность, у кого – нет, почему? Как влияет отсутствие возможности побыть наедине с собой, если люди живут в стесненных условиях?».

Что значит «хочется побыть в одиночестве»? Здесь все достаточно просто, и каждый из нас однозначно когда-либо испытывал подобные желания – хочется уйти в себя, поразмышлять над беспокоящими темами, переосмыслить полученный опыт и знания, интегрировать все события, произошедшие ранее (взаимоотношения, контакты с новыми личностями – все нужно проанализировать и «разложить по полочкам»), а иногда просто хочется пофантазировать, помечтать о том, что хочется получить дальше от своей жизни, составить план действий или список задач.

Словами психолога – это желание означает то, что человек уже максимально почерпнул из других ресурсов, поэтому нужно «вернуться в себя» и «выжать» из своего внутреннего ресурса все возможное, уравновесив тем самым эти два полюса.

В организме каждого человека всегда есть определенная «дихотомия» (последовательное деление на два, разветвление). Что это означает? Простыми словами – это извечный устойчивы й конфликт в нашем сознании. С одной стороны мне хочется ощущать принадлежность к кому-то, слияние, иногда даже чувствовать зависимость – я с кем-то, не один (одна), но с другой стороны в этот же момент хочется индивидуации.

Очень яркий пример – первая сепарация в жизни ребенка (происходит ориентировочно в три года). Дети испытывают двоякое желание – им хочется убежать от мамы, но в то же время для них очень важно, чтобы мама была рядом. Соответственно, уйти от мамы малыш сможет только тогда, когда осознает, что она полностью и всегда с ним и будет поддерживать, если он вернется.

Если же у человека нет этого глубинного ощущения того, что рядом есть тот, кто будет поддерживать его вне зависимости от каких-либо жизненных обстоятельств, сепарация и индивидуация будут невозможны, как следствие – такая личность будет чувствовать минимальное желание побыть наедине с самим собой, или же потребность в одиночестве вообще будет отсутствовать. Почему так происходит? Все дело в том, что ему не хватило слияния. Ситуацию можно рассмотреть на банальном жизненном примере – еда. Человек поел первое, второе и компот, наелся и два-три часа может вообще не думать о еде. Трансформируем эти условия в контексте темы – потребность удовлетворена, мне хочется побыть наедине с самим собой, отделиться и переосмыслить полученный опыт.

У кого возникает потребность в одиночестве, у кого – нет? В первую очередь такое состояние характерно для людей, недостаточно получивших слияния, не ощутивших сполна чувств совместности, сопричастности, совзаимодействия и совзаимности, возможно даже в работе какого-то соучастия. Как следствие – они будут хотеть этого еще.

Возможен и другой вариант – это патологическая потребность из раннего детства, какая-то травма, связанная с мамой (например, недостаток контакта). В этом случае человек никогда не почувствует сопричастности ни с кем другим до тех пор, пока не пройдет курс терапии. Если травма не очень глубокая, можно найти человека, который будет транслировать «Я с тобой, вне зависимости ни от чего» и подтверждать это, однако это достаточно утомительное занятие в реальной жизни. В целом – чем глубже полученная травма, тем сложнее лечить ее самостоятельно.

Как влияет отсутствие возможности побыть наедине с собой, если люди живут в стесненных условиях? Ответ на этот вопрос однозначный и очевидный – плохо, тем более, если у человека есть осознанная потребность побыть одному. Иногда такая потребность может быть неосознанной. В таком случае влияние более разрушительное – человек начинает отыгрываться на своем партнере («Из-за тебя я чувствую в своей жизни дискомфорт!»). Ситуация характерна в основном для взаимоотношений с партнером, когда мы друг на друга сбрасываем свои проекции («Из-за тебя в моей жизни…»). К тому же, если человек привык все время сбрасывать с себя ответственность, бессознательно вернуть ее себе довольно сложно, поэтому проще и дальше действовать привычным для себя образом – «Все. Это из-за тебя…». На этом фоне начинают возникать конфликты, недовольство, скандалы и пр.

Давайте представим ситуацию, когда в одной квартире живет три-четыре поколения (бабушки и дедушки, их дети, внуки (сама семейная пара), правнуки…). Даже если квартира четырехкомнатная, как минимум, есть три места, в котором люди пересекаются – кухня, туалет и ванная (душ). Возникают вполне нормальные вопросы: Как использовать кухню? Кто первый (второй и т.д.) идет в душ? Как следствие, ситуация характеризуется нарастающим напряжением – человек не может сесть в уголке и расслабиться, поразмышлять, пофантазировать. Если хотя бы у одного из членов семьи возникает потребность побыть одному, помечтать, составить планы на будущее, он попросту не выдержит долго в такой атмосфере и начнет отыгрываться на окружающих (все вокруг виноваты), устраивать скандалы или всячески проявлять свое недовольство, придираясь к мелочам (приготовили не то, убрали не так, рубашку не погладили и т.д.). Все это называется пассивной агрессией. Другой вариант поведения – человек начнет пропадать на работе, заведет любовницу. Бывают и такие случаи, когда люди пытаются полностью погрузиться в водоворот постоянного напряжения, не хотят ослабить неимоверную психологическую нагрузку – в семье пятеро детей, дедушка с бабушкой живут, а супруги принимают решение завести еще и собаку, кошку, попугая, потом нескольких хомячков и двух крыс… В итоге нет возможности не только вынырнуть и сделать глоток свежего воздуха, но и задуматься о том, что что-то не так.

Вполне логично, что постоянное нарастающее напряжение из-за отсутствия возможности побыть наедине с самим собой в связи со стесненными жилищными условиями, может стать причиной срывов, психозов, вспышек гнева. Возможна и обратная реакция – человек уйдет в себя и замкнется, т.к. вокруг его никто не понимает, он чувствует себя лишним в этом «кагале» и отключается от всего окружающего – «Я живу среди врагов, но это не проблема! Проживу и так!».