Я ненавижу своё имя!

Редкая сфера располагает столькими предрассудками в психотерапии, как смена имени.

Не буду голословной: я поменяла свое имя в 16 лет, будучи способной самостоятельно распоряжаться административной составляющей свой жизни. Благо, такая возможность в нашей стране существует. Эта перемена в моей жизни повлекла за собой не одно кручение у виска, преодоление чего стоило мне немалых ментальных усилий. Разговоры о психическом нездоровье, концентрации на “не тех” вещах и обесценивании мной выбора родителей настигли меня в предостаточном объеме.

Любопытно, что смена имени обнаружила не только слой припыленной травмы во мне, но и открыла мне понимание бессознательного окружающих. Эта незначительная, на мой взгляд, перемена, побудила отдельных людей в моей жизни включить утроенный режим навязывания своего мнения. Эти люди, которые отказались принять мой выбор, оказались невероятно настойчивыми: они подчеркнуто обращались ко мне по старому имени и утверждали, что я - мое старое имя, что шло абсолютно вразрез с моим восприятием еще с раннего детства.

Казалось бы, кабинет психолога - место, где людям вроде меня, оказавшимся на перекрестке, преодолевающим переходной период в жизни, должна предоставляться максимальная поддержка и помощь в принятии решений, которые способствуют благополучию. Тем не менее, большинство моих коллег, с которыми мне выпадает общаться на эту тему сегодня, воспринимают смену имени как нечто ненормальное, дефективное.

Какие предрассудки, связанные со сменой имени, бытуют в психотерапии?

Что смена имени - попытка компенсировать.

Коллега поделилась со мной историей друга, который выбрал себе имя Добродар. По ее рассказам, этот мужчина - умный и светлый. Добродар - музыкант, легко находит общий язык с другими людьми и видит свое призвание в том, чтобы помогать другим людям. Стоило моей подруге упомянуть Добродара и его роль в ее жизни на сеансе групповой супервизии, как коллеги тут же облепили Добродара ярлыками: пытается компенсировать недостаток внимания, неуверенность в себя и попытка выделиться. В таком ключе. В глазах группы Добродар быстро схлопотал себе репутацию поверхностного, несерьезного парня - хотя по словам моей подруги, ничто не может быть дальше от истины.

Наше имя, на которое мы откликаемся даже в самом глубоком сне, - наша первостепенная связь со своим я. Когда нас называют по имени, что-то откликается в глубине души - и это “что-то” ощущается нами как наша глубинная сущность.

Выражаясь физиологически, наше имя - это некоторое ощущение в теле. Стоит мне назвать вас по имени, и это ощущение тут же возникнет - ощущение, отделяющее вас от любого другого объекта на свете.

Отождествление со своим именем - естественный механизм, набирающий обороты в юные годы. Отождествление происходит у большинства людей на нашей планете. Поскольку то, что было напечатано на чистом листе нашего детства, укореняется в психике крепче, в дальнейшей жизни ассоциация себя со своим именем происходит на глубинном, подсознательном уровне. Когда я начала говорить со своими клиентами, родными и близкими о том, каковы их отношения со своими именами, практически каждый человек ответил мне, что он никогда не задумывался о своем имени, и что он всегда знал безусловно, что он - Василий, или что она - это Света.

Вопреки общераспространенному механизму отождествления, я еще в раннем детстве обнаружила, что не связываю образ себя с тем именем, которым родители нарекли меня. Я была позитивным, любознательным, творческим ребенком. Творчество мое проявлялось в написании поэзии и прозы. Я помню, как подписывала свои работы разными именами: то Анастасия, то Хелен. Слиться с именем, которым меня называли в семье, мне было трудно.

С приходом в садик, а потом - в школу, мой внутренний конфликт усугубился. Как это часто бывает, я привлекала к себе ситуации, которые интенсифицировали во мне раскол: с одной стороны, я понимала, что наличие фиксированного имени - это административная необходимость, а с другой - я чувствовала, что подчеркнутое называние обесценивает мою точку зрения. Это ранило меня и учило не доверять себе.

В то же время, я ощущала, что мое решение сменить имя, которое я приняла в раннем возрасте, ранило моих родителей и сбивало их с толку. Мама чувствовала свою несостоятельность в отношении родительствования: она всем сердцем любила то имя, которое дала мне при рождении, и поначалу рассматривала мои целенаправленные попытки объяснить окружающим, что оно чуждо мне, как личный провал. Здесь оговорюсь, что я росла в любящей и доброй семье, где благополучие ребенка всегда было на первом месте. Впоследствии нам удалось вместе прийти к согласию, что моя неспособность отождествиться со своим именем не имела отношения к выбору мамы и, что самое важное, не была попыткой выступить против нее.

Как психотерапевт - и как человек - я понимаю, что смена имени - явление относительно редкое, и поэтому оно может вызвать непонимание и дискомфорт. Поэтому от первого лица позвольте предложить вам несколько советов, которые помогут пройти через этот период безболезненно.

Что делать, если вы хотите сменить имя?

Подходите к процессу критически. Поскольку мы живем в мире, где навязывание своего мнения - самая часто встречаемая динамика в общении, будьте готовы, что перемена вызовет неодобрение со стороны окружающих.

Если вы - легко внушаемый человек, имеет смысл поработать над уверенностью в себе, установлением здоровых границ и критическим мышлением. Ни одно мнение не является на 100% истинным. Отделить зерна от плевел помогает только ощущение в сердце. Только вы знаете, что истинно и верно для вас.

Имя, которым мы себя называем, - это ничто иное как характеристика, которую мы используем для определения себя. Иными словами, имя - это та же личная граница, уважение к которой необходимо для нас. Если человеку в нашей жизни свойственно то и дело попирать наши границы, не заботясь при этом о наших чувствах, - это показатель того, что отношения приобрели деструктивный характер и общение с данным человеком, вместо того, чтобы обогащать нас и способствовать нашему развитию, разрушает нас и препятствует росту.

Сохранить взаимоуважение с окружающими удастся, только если вы решите честно, позитивно и последовательно разъяснить каждому вопрошающему человеку, что ваше новое имя имеет ценность для вас, и вы предпочитаете быть называемым именно так, а не иначе. Ваши слова могут прозвучать приблизительно так:

“Я понимаю, что смена имени - серьезный шаг в жизни человека, и я уважаю тот факт, что свыкнуться с новым именем для тебя будет трудно. Я бы тоже не смог перестроиться за один день! Я понимаю, что тебе понадобится время, но для меня будет ценно, если ты постараешься запомнить мое новое имя и обращаться ко мне, используя его.”

Если человек, с которым вы проводите этот разговор, искренне заинтересован в продлении здоровых отношений с вами, он с готовностью примет к сведению ваши слова.

Будьте внимательны: если вы обнаружите, что необходимость навязать другим людям свое новое имя продиктована желанием возыметь контроль над этими людьми, что-то им доказать или утвердиться в своей неповторимой избранности - это повод уделить время собственной психологической работе.

Что делать, если ваш близкий желает сменить имя?

Сегодня, в век индивидуальной обособленности, нам как никогда необходимо понять, что мы не можем - и не должны - навязывать другому человеку наше понимание здоровости и нездоровости самоутверждения ради: особенно касательно таких индивидуально обусловленных вещей как имя.

Другими словами, мы должны научиться уважать и поддерживать других людей в выборе их предпочтений. Неумение признать эмоцию либо предпочтение другого человека как истинное приводит к тому, что внутри этого человека создается внутренний конфликт: часть его ощущает, что эмоция пребывает в нем, или что ему хочется засвидетельствовать определенный выбор, который для него является естественным, но окружение диктует ему ненормальность этого выбора. Результат - фрагментация. Ребенок выбирает растождествиться с “неудобным я” и вывести на первый план “удобное я”, которое удовлетворяет запросы родителей и/или остальных авторитетов, с которыми человечек сталкивается в ранние годы.

Опасность такого растождествления состоит в том, что человек теряет способность доверять внутреннему компасу. Он находит трудным сформулировать, что он чувствует. Механизм подавления чувств и эмоций становится для него нормой. Такой человек продолжает путешествовать по жизни со сломанным компасом, искренне удивляясь, почему он прибывает не в те места.

“Я люблю тебя даже несмотря на то, что” - разрушительная динамика установления отношений в семье, которая имеет место быть сплошь и рядом сегодня. Любовь подразумевает полное принятие истинной природы другого человека такой, какая она есть - обратите внимание: полное принятие. Ни одно из качеств этого человека не рассматривается как недостойное или неприемлемое. Такое отношение к близкому требует огромного морального мужества, ведь только настоящий герой может быть настолько смелым, что не побоится раскрыться навстречу любимому, обнажив свое ранимое сердце.

Поэтому шаг первый - если человек в вашем окружении, включая семью, выражает желание поменять имя, не принимайте это на свой счет.

Шаг второй - воздержитесь от навешивания ярлыка на этого человека. Навешивание ярлыка - защитный механизм, который мы практикуем годами.

Смена имени близким человеком, которой вы противитесь, - прекрасный повод заглянуть внутрь себя и обнаружить свои травмы.

Отрицательные эмоции, которые мы испытываем, когда знакомый нам человек начинает представляться другим именем и просит нас по-новому к себе обращаться, сообщают нам больше не о нем, а о нас.

Каждый раз, когда новое имя всплывает на поверхность, отслеживайте внутреннюю реакцию. Локализуйте физическое проявление, которое вызывается необходимостью называть другого человека по-новому.

Например, меня может раздражать, что знакомый мне человек, которого я знала как Колю, внезапно становится Посейдоном. Не зная ничего о жизни этого человека, я тяну палец покрутить у виска и делаю предположение, что Коля неудовлетворен бытовухой и его нарциссизм заставляет его выделиться на фоне других Коль и Маш. И, конечно, я говорю с высоты сего озарения об

этом - какой он там Посейдон! - Коле. Осуждение Коли (а теперь - Посейдона) может быть продиктовано тем, что в детстве родители говорили мне, что как бы я ни стремилась проявить талант к пению, выделяться - плохо, и что нужно быть скромным, посредственным. Поэтому меня автоматически заводят и цепляют люди, которые имеют смелость предположить, что они чем-то отличны от остальных - еще и в такой явной манере.

Вероятно, в качестве следующего шага, мне необходимо развернуть работу с моим внутренним ребенком и принять ту удивительную, бесспорно значимую часть себя, которая была в процессе воспитания отторгнута. Это работа поможет мне впоследствии перестать обесценивать собственную оригинальность - и как следствие, спокойно принимать уникальность других.

Сменой имени может ознаменоваться окончание одного цикла в жизни человека и начало нового. Мудрецам древности было известно, что наша жизнь протекает посредством смены семилетних циклов. Каждый цикл характеризуется обновлением физического и психического тела человека. В некоторых восточных религиях принято принимать новые имена в начале каждого нового этапа развития, сущность которых поможет человеку раскрыть свой потенциал наиболее полно.

В современном западном мире существует административная привязка к имени, которое мы носим. Оно значится на загранпаспорте и банковских выписках, и смена имени влечет кипу административной тягомотины, - чего стоят поездки по службам оформления документов! - а в середине жизни у среднестатического человека таких бумаг набирается много.

Тем не менее, я считаю, что открытость ума и сонастроенность со своим окружением - абсолютная необходимость в жизни современного человека. Чтобы обращаться к человеку по-новому, совсем не нужно требовать паспорт.

Еще одно несогласие, из-за которого смена имени может вызывать отторжение, - возможность путаницы. Сегодня человек - Виктор, а завтра - Волгозар. Подспудно может возникать недоверие. Отсюда ярлыки ненормальности, которыми мы награждаем таких людей.

Человеку свойственно ошибаться. Переучиться обращаться к человеку за ночь, если вы его всю жизнь знали с одним именем, невозможно. Тем не менее, вот несколько рекомендаций, как ослабить давление и продолжать наслаждаться общением с человеком, который поменял имя:

Когда человек сообщает вам, что он изменил имя, выразите благодарность ему за то, что он поделился с вами. Сообщите человеку (и искренне пообещайте себе лично), что вы рады за него и надеетесь, что новое имя принесет ему то, на что он надеется.
Принять перемену сразу для вас может быть трудным. Нет ничего зазорного в том, чтобы честно поделиться с другим человеком тем, что вы чувствуете, что вам будет трудно переучить себя, но тем не менее, он дорог для вас, и поэтому вам не хотелось бы нарушить отношения с ним, если вы вдруг допустите ошибку и назовете его старым именем. Это может звучать так: “Для меня твоя смена имени никак не влияет на крепость наших отношений. Я уважаю твой выбор и люблю тебя вне зависимости от того, какое имя ты носишь, поэтому я приложу все усилия для того, чтобы запомнить твое новое имя и использовать его, обращаясь к тебе. Но я волнуюсь, что если ошибусь, ты обидишься на меня, и доверительность наших отношений нарушится. Я буду рада, если ты, если что, поправишь меня, если почувствуешь нужным.”
Если вы совершили ошибку и осеклись, назвав человека старым именем, не нужно делать из этого событие. Реплики типа “Валя, Света - один фиг” и “Для меня ты навсегда останешься Катей” нарушат гармоничность ваших отношений с человеком и отдалят вас друг от друга. Такие реплики свидетельствуют о неспособности принять человека таким, какой он есть сейчас и сегодня, во всей его многогранности и полноте. Обратившись к человеку неправильно, исправьтесь или примите его исправление как естественный и нормальный ход событий. Если этот человек важен для вас и вы желаете сохранить с ним здоровые отношения, примите тот факт, что вам придется следить за собой и учиться называть человека по-новому - ведь его интересы - часть ваших, и его благополучие важно для вас.
Самое неприятное, что можно сделать по отношению к человеку, который меняет имя, - обесценить необходимость такой перемены в его жизни. Что бы человек ни делал, причина, которая лежит в основании такого решения, для этого человека является естественной и органичной. Никто не вправе навязывать другому, что ему следует чувствовать и думать. Высокомерие и навязывание своей точки зрения, так часто проявляемое в общении с людьми, которые приняли осознанное решение поменять имя, приводит к нарушению теплоты отношений и настраивает вас друг против друга. Пообещайте себе, что вы приложите все усилия, чтобы “переименовать” этого человека в своей жизни. Например, можно начать с адресной книжки в контактах.

Отношение, которое мне видится как здоровое, состоит в осознании, что имя - это просто имя. Отношение, основанное на раздражении и противостоянии, зиждется на принципе, что наше имя тождественно нашему я. Однако сегодня, познакомившись с моей историей и историей близких мне людей, я надеюсь, что раздражение, сопряженное со сменой имени в обществе, начнет ослабевать.

Лилия Карденас, интегральный психолог, психотерапевт