Послеродовая депрессия. Часть 2. Что делать?

Эта статья – для тех, кому было грустно, больно, обидно, злобно и депрессивно после моей первой статьи про послеродовую депрессию (читайте ее в материалах моего профиля здесь). И для всех, кто хочет знать мои (!) ответы на вопрос «Что делать?».

Прежде всего я оговорюсь, что мои (!) ответы на этот вопрос подходят только тем женщинам, у которых всю беременность были хорошие отношения со своим мужем, т.к. если в личной жизни женщины в этот период были проблемы, то депрессия прежде всего связана именно с ними и лишь потом – с появлением ребенка.

Итак, начнем. Описания компонентов читайте в первой статье. Здесь – только ответы.

1. Обида на мужа.

Самый простой путь убрать этот компонент из вашего личного списка – это рожать с мужем. Тогда он разделит с вами это важное переживание, поможет, поддержит и защитит. И вам будет не на что обижаться. Потому что он был с вами. Вы вместе сделали это.

Если же вы уже родили без мужа, то нужно как можно скорее рассказать ему о своих родах. Подробно, со всеми переживаниями, опасениями, неудобными моментами, чувствами и эмоциями. Чтобы он мог хотя бы заочно разделить (!) с вами эти моменты боли, беспомощности, страха, отчаянья, тревоги, радости, любви и счастья. Вы должны почувствовать его поддержку, сострадание, любовь и заботу. И обязательно скажите ему, что вам его не хватало. Что вы обижаетесь на него, потому что его не было, и на себя, потому что вы его с собой не взяли. Поговорите, пообнимайтесь, поплачьте и порадуйтесь вместе. Важно, чтобы это был длинный, откровенный, полноценный разговор.

Если эта идея кажется вам дикостью, если вы не можете разговаривать со своим мужем «обо всем на свете», если в вашем союзе преобладает формальное общение, то, скорее всего, у вас проблемы в отношениях. И самым продуктивным вариантом в этом случае я считаю обращение к специалисту (семейному психотерапевту). Потому что если вы не умеете разговаривать (!), то проблему вы самостоятельно не решите. Как минимум один должен быть способен к продуктивному диалогу. Если это не вы и не ваш муж, то лучше пусть это будет психолог, чем отношения испортятся окончательно.

2. «Комплекс волчицы».

Чтобы справится с этим фактором, важно действовать сразу с нескольких фронтов.
Во время беременности приучайте себя к мысли, что муж – такой же человек, как и вы. Разыскивайте примеры замечательного отцовства и разделяйте эти открытия с мужем (пусть он тоже привыкает к мысли о том, что сможет великолепно справляться с ребенком и делать его счастливым). Обсуждайте с мужем все аспекты воспитания и ухода за ребенком. За девять месяцев и вы, и он вполне способны заложить прочный фундамент совместного, равноценного и равноправного родительства. К тому же полезно выработать общие концепции воспитания и жизнеобеспечения ребенка еще до его рождения.

Рожайте с мужем. Это поможет не только вам, но и послужит хорошим толчком для пробуждения его родительского инстинкта (и не слушайте глупые байки о том, что у мужчины этот инстинкт должен пробуждаться позже, лет через 7 :).

Как можно скорее (в разумных пределах) покиньте роддом или как можно глубже внедрите туда мужа (в некоторых можно лежать в палате вместе, а в некоторых нельзя, но за деньги можно :). Комплекс волчицы зарождается в первые трое суток после родов. Если это время вы сможете максимально много быть втроем (вы, муж, ребенок) и муж будет активно участвовать в уходе за младенцем, то у вас обоих не будет сомнений в том, что не только вы, но и муж великолепно способен ухаживать за ребенком. Да и у мужа не возникнет комплексов по поводу того, что вы уже все умеете, а он нет. Вы будете учиться обращаться с ребенком вместе! А это замечательно объединяет супругов.

3. Отсутствие внимания.

Этот пункт легко нейтрализовать, если провести воспитательные беседы с родными и близкими еще во время беременности. Начните с мужа. Научите его, что приходя с работы, он должен сначала спрашивать о вас, и лишь затем о ребенке. Обсудите с ним, КАК он может показывать вам свое внимание (обнимать, целовать, интересоваться важными для вас вещами, вашими хобби или работой и т.п.). Во всяком случае, конкретизируйте все максимально, поскольку многих мужчин требование «уделить внимание» женщине вводит в ступор – они не знают, КАК это сделать.

Обязательно научите мужа устраивать вам маленькие и большие праздники. Очень часто с рождением малыша наблюдается такая картина: гости несут подарки ребенку, совершенно обделяя при этом женщину. Большинство молодых мам это сильно задевает (гормоны и реальный пофигизм по отношению к ним делают свое дело). Поэтому желательно заранее приучить мужа и других близких людей приносить подарочки женщине (вкусная и полезная еда, любимые цветы, книги, журналы, сертификаты в салоны красоты, новая одежда, украшения и аксессуары).

По возможности поговорите и с другими родственниками. Объясните, что вы не собираетесь растворяться в ребенке, приносить себя ему в жертву и т.п. Донесите до них, что ребенком ваша жизнь ограничиваться не будет.

Подготовьте себе «подушку безопасного общения». Определите заранее людей (или договоритесь с ними), которые ТОЧНО не будут воспринимать вас как бесплатное приложение к ребенку. У которых хватит других тем для разговора с вами, чтобы не скатиться до уровня обсуждения цвета какашек или особенностей сосания титьки.

Если вас раздражают какие-то люди, которые упорно говорят с вами только о ребенке, смело говорите им, что они не правы. Не бойтесь общественного осуждения или порчи отношений. Не думайте, что это пройдет само собой.

Как правило, «только о детях» люди разговаривают с вами по нескольким причинам:
- у человека есть стереотип, что с мамочками лучше всего разговаривать именно о детях, т.к. им это, якобы, приятнее всего.
- женщина сама очень сильно хочет ребенка (обычно ей при этом 30-35 лет – это тот возраст, когда материнский инстинкт на пике, особенно, если своих детей у женщины еще нет).
- у женщины есть ребенок, и она в процессе его воспитания потеряла себя, поэтому другие темы она поддержать не в состоянии.
- ваша мама или свекровь воспринимают вашего ребенка как своего, полностью в нем растворяются и не могут думать и говорить ни о чем другом.

Видите, ни в одном из вариантов нет такой причины, по которой вы будете не правы или виноваты, если решите не говорить с человеком о вашем ребенке. Так что не бойтесь протестовать – во всех случаях вы сделаете только лучше.

4. «Я – плохая мать».

Чтобы вас не посетило это разрушительное чувство, вам нужно еще до рождения ребенка прочитать хорошую литературу о том, как ухаживать за младенцем, что с ним делать, а чего не делать. Причем я бы настаивала именно на книге, а не на куче статей. Потому что книга транслирует целостный взгляд автора на проблему, а статьи – это разрозненный материал, тем более, что у каждого автора своя философия. Поэтому когда вы прочитаете книгу (естественно, не первую попавшуюся, а тщательно выбранную), вы точно будете хорошо информационно подкованы. И при возникновении разногласий с окружающими о воспитании и уходе за ребенком, вы сможете не просто говорить «потому что я так хочу» или «Наташа сказала…», а выдавать глубокую, умную, подкрепленную аргументами мысль, с которой навряд ли решаться спорить, а если решаться, то вы с легкостью докажете свою точку зрения. И в первую очередь, вы сами будете чувствовать себя гораздо увереннее от того, что точно знаете, как поступать в той или иной ситуации. К тому же книгу, с мыслями которой вы согласны, можно подарить бабушкам и дедушкам, дать почитать мужу или няне. В общем, читайте как можно больше – знания придадут вам уверенности в себе, а это – самое важное для того, чтобы считать себя хорошей матерью.

С другой стороны постарайтесь заранее (до родов) определить для себя авторитетных и не авторитетных людей по вопросам вашего малыша.

Почему все желательно сделать до родов? Потому что в первый месяц-полтора после родов у женщины измененное состояние сознания из-за гормональных перемен. И ей может все казаться не таким, как до родов. Например, молодая мама склонна к зависимости от чужого мнения. Но если вы на трезвую голову определили для себя, что по «детским» вопросам не будете прислушиваться к мнению своей лучшей подруги, т.к. здоровье и воспитание ее собственного ребенка оставляет желать лучшего, то после родов вы это вспомните (амнезией вы страдать не будете), и как только ваша подруга начнет вещать вам «истину в последней инстанции», вы сможете не принимать эти слова близко к сердцу, не переживать по их поводу и уж тем более не применять на практике.

Заранее договоритесь с мужем о том, что он будет поддерживать в вас веру в собственные силы. А именно напоминать вам каждый день, что вы – замечательная мать, ребенку с вами хорошо, а все мнения, отличные от этого – неправильные. Потому что в любом адекватном случае (если вы не наркоманка, алкоголичка или что-то подобное) для ребенка нет никого лучше, чем родная мама.

Если вас все-таки загоняет в комплексы какой-то конкретный близкий человек (свекровь или мама, например), будьте готовы изолироваться от него физически. Вам совсем не нужно ежедневное давление на психику. И не бойтесь кого-то обидеть. Если вам так комфортнее, то лучше пусть человек обидится, чем вгонит вас в депрессию. А с обидами вы сможете разобраться позже, через месяц или два.

Примите для себя правило: если ребенок не кричит, то с ним все хорошо, ему замечательно, он счастлив. И не слушайте тревожных родственников, которые говорят, что вашему ребенку плохо, больно, неудобно, голодно или холодно, а молчит он от того, что все терпит. Младенец ничего терпеть не будет. Если он не кричит и не плачет, то с ним все хорошо!

5. Информационный и деловой вакуум или «жизнь остановилась».

Самый ужасный общественный стереотип, который невероятным грузом давит на женские плечи после родов. Ведь согласно ему женщина не просто не может, но и не должна (!) заниматься ничем, кроме ребенка. И уж тем более не выходить из дома и ни с кем не общаться 40 дней после родов. Сорок дней. Сорок!!! И если смелая женщина выбирается с ребенком в магазин или в гости, то она оказывается под прицелом испепеляющих взглядов, красноречиво транслирующих мысль о том, что она сошла с ума и гробит жизнь своего ребенка.

Психологически это очень трудно – жизнь под «вечным» (после родов кажется именно так – что это будет продолжаться вечно) гнетом осуждения, куда бы ты не пошла. Общество как бы контролирует условия содержания и воспитания ребенка:

«Вы посмели выйти на улицу с маленьким крошкой? Вы неправильно его одели! Вы неверно его держите! Он голоден! Он хочет спать, а вы его мучаете!»
«Вы пришли в гости с маленьким крошкой? Он может подхватить какую-нибудь заразу! Ему нечем заняться! Ему скучно!»
«Ага, теперь гости пришли к вам? Они сглазят маленького крошку! Они принесут заразу с собой! Они мешают ему спать, есть и какать!»

Что делать? Оххх… Здесь я могу дать только очень не политкорректный совет: всех послать и не замечать общественность. Идти в магазин с маленьким крошкой и не обращать внимания на косые взгляды и шепот за спиной. А если не обращать внимания не получается, то не стесняться и отвечать. Еще можно научить отвечать мужа (или любого другого сопровождающего) и спокойно чувствовать себя под защитой. Главное на мой взгляд – не чувствовать вину за то, что вы не сдержались, не промолчали и т.п. Пусть лучше человек, который посмел сделать вам замечание, мучается от чувства вины за то, что он полез не в свое дело и сделал поспешные некомпетентные выводы.

С гостями примерно то же самое. Тщательно подходите к выбору гостей изначально. Нежелательным личностям можно сказать, что ребенок еще слишком маленький, у вас стерильная чистота, а от любого шума ребенок проснется. Короче, используйте общественные стереотипы, если не можете сказать правду. Если вдруг кто-то из «желательных» повел себя неожиданно «не желательно», то можно либо поговорить с ним на эту тему, либо потерпеть и после ухода занести его в «Черный список».

В любом случае вам нужно общение, магазины, праздники и какое-нибудь дело. Если вы будите сидеть в «спокойном» затворничестве, через недельку-другую вы неизбежно начнете срываться на мужа (а потом и на ребенка) просто от недостатка реальных эмоций и общения. Поэтому я думаю, что лучше в случае необходимости послать пару неосторожных женщин, сующих нос не в свои дела, а мужа сохранить целым и невредимым (он вам еще пригодится :). Ну а те, кто поймал великий дзен и могут ни на кого не срываться, наверняка не будут читать статью про послеродовую депрессию.

Теперь о праздниках. Во время беременности внедрите в сознание окружающих (особенно мужа) мысль о том, что рождение ребенка – это праздник женщины. Что ей полагаются цветы, подарки (уточните, какие, а то получите пару хрустальных пинеток), вкусная еда (уточните, откуда и какая, а то придется готовить самой) и все, что вы еще хотите. Учите окружающих, что и на неделю, и на месяц, и на два и на три и так далее подарки нужно дарить вам. Поверьте, про ребенка они не забудут :) И обязательно (!) организуйте себе праздник (проинструктируйте мужа). Чтобы через много-много лет вы вспоминали эти дни со счастьем, а не с ощущением того, что все прошло мимо вас.

Работа. Если до беременности вы работали на любимой работе, я бы не советовала ее бросать. По возможности оставьте за собой посильные обязанности не ради зарплаты (хотя и она вам не помешает), а ради чувства собственной нужности, ради того, чтобы быть в курсе дел. А если работа вас не радовала, найдите ту, которая будет радовать и совмещаться с материнством. Если вы все же не видите возможности работать в декрете, но желание у вас такое есть, поговорите с теми, кто работал, и перенимайте удачный опыт. Во любом случае, всегда можно начать делать что-то свое, как автор этой группы :)

Свои обычные личные дела дома адаптируйте к новой ситуации. Не воспринимайте рекомендации уделять внимание ребенку как тотальные. Не нужно ребенку абсолютное внимание 24 часа в сутки. Ну пообщались 15-30 минут безраздельно, а потом можно и «разделить» - читать рядом книжку, делать маникюр, работать за компьютером и т.д.

Про остальные компоненты послеродовой депрессии напишу в следующем тексте. А то уже пятая страница пошла. Медаль на грудь тем, кто дочитал до конца и моя личная авторская благодарность! :)))

 

Автор - практикующий психолог Тамара Усачева