Волшебство развода.

Странное название у этой статьи, не правда ли? В социуме, особенно, на неторопливом постсоветском пространстве принято думать, что развод – это зло, ужас ужасный, горе и стыдобище к тому же (чаще для женщины, ведь чаще на нее возлагается забота о «погоде в доме»). Да, бесспорно, развод это больно для большинства мало-мальски чувствительных людей. Но я хочу написать о ресурсах, возможностях и часто, неизбежном в личностном росте, развитии, взрослении и дальнейшей гибкости и свободе, событии.

Начну издалека, но с того, о чем пишут многие психологи, и  это давно известно – мы паруемся с партнером, пытаясь найти в нем лучшего родителя, чем были наши собственные в детстве. Мы пытаемся добрать в отношениях той любви, которой не получили от мамы и папы. Кандидат отдаленно соответствует нашим представлением об идеальном принце/принцессе, остальное мы с успехом додумываем, приклеивая многочисленные проекции и фантазии на человека. И лишь спустя какое то время, часто когда уже появляются дети, мы вдруг обнаруживаем, что рядом кто-то другой. И он совсем не таков, как нам хотелось бы. 

Нам кажется, что партнер изменился. Но на самом деле, мы просто не хотели и не могли замечать того, что в этом человеке уже было. А было то как раз то же стремление восстановить баланс любви и заботы, и ради того, чтобы понравиться, способность идти на мимикрию, старание, попытку быть тем, кем не являлся. Но быть не собой долго не получается, устаешь. И всплывает та потребность, ради которой все и затевалось – восполнить запасы недостающей из детства поддержки и тепла. И откровенное требование этого (зря старался что ли понравиться?!). И начинается борьба двух недолюбленных недовзрослых за место слабого и нуждающегося в семье, которому должны.

Грустная картинка. Но это реальность.

Другое дело, что эта ситуация  - не приговор. И я бы рада вам сообщить, что вырасти, повзрослеть, перестать пытаться решать свои проблемы за счет партнера, можно и избежав развода. И даже у меня есть теоретическая концепция, как это могло бы быть. Но мой личный опыт, и опыт моих клиентов, к сожалению, подтверждает, что пока не грянет серьезный кризис, в отношениях ничего не поменяется. Т е пока не останешься у разбитого корыта, вернее, своей жизни, которую придется собирать по осколкам. И опыт говорит, что это трудно, но возможно!

Поделюсь идеей того, как бы это было бы возможно без разрушения отношений. По моему предположению, придется оторваться от партнера, от попыток его переделать и…заняться собой. Собой значит – своими желаниями, потребностями, мечтами планами. Обнаружить, что из этого можно реализовать безучастия партнера. Когда психологи говорят «полюбить себя», это об этом. Сделать свою жизнь счастливой, живой и наполненной без костылей, который мог бы предоставить партнер. Вспомнить, что хотелось делать всегда вместе и попробовать делать это в одиночку или с другими людьми (и тут в помощь друзья – необходимый элемент взрослой жизни!).Тут можно встретиться с непростыми чувствами: страхом, стыдом, неловкостью, обидой опять таки (почему я как мать-одиночка хожу с ребенком везде одна!). Все эти чувства важны и должны быть исследованы. И я не знаю другого пути, как в курсе психотерапии.

Ради этого мероприятия – поиск себя и своих собственных потребностей даже можно, а иногда и нужно разъехаться с партнером на время. Потому как рядом, все время будет тянуть, и все время есть опасность скатиться в то, чтобы передвигать партнера, дергать его, пытаться из под него достать удовлетворение своих нужд. А это чревато очередными конфликтами, ранеными границами и накоплением напряжения в отношениях, которое рано или поздно может взорвать их.

Но тут есть несколько нюансов.  Во- первых, эта работа должна быть проделана с обоих сторон. Т к за то, что происходит в отношениях ответственны оба, то если вы выполните свою часть, а другой нет, то отношениям это не поможет. И даже если вы оба справитесь (а надо заметить, что на такую работу могут уйти годы),то и это еще не гарантия, что все будет хорошо. В процессе узнавания себя вы или ваш партнер можете обнаружить, что семья вам совсем сейчас не ко двору, что хочется вам другого и планы на жизнь сильно расходятся. Ведь если можно иметь разные интересы, хобби, способы проводить досуг и разных друзей, то для того, чтобы удерживаться в отношениях нужны все такие какие то общие планы, проекты, какая-то совместность.

А во-вторых, и в главных – оставаясь в отношениях, мы все таки не имеем доступа к нашей главной душевной дыре, нашему глубокому детскому дефициту. Но только восполнив его можно быть свободным и щедрым на тепло в отношениях. А восполнить его во взрослом возрасте невозможно с помощью одного партнера. Нужны разные другие люди, у которых научаешься брать любовь и поддержку по зернышку, и складывать во внутренний контейнер, пока он не заполнится. И ,повторюсь, я не знаю другого способа проделать это, как не в психотерапии, как не с проводником, который этот путь прошел и знает тайные тропки. Почему разрыв отношений так пугает, несет такие болезненные переживания? А именно потому, что вместе с потерей этого конкретного человека нам открывается не зажившая рана давней потери: потери безопасности, потери любви родителя, поддержки для эмоционального роста. Такое два в одном. И именно этого коктейля мы интуитивно боимся, не рискуя выходить из мучительных, но кое как скрывающих эту дыру отношений.

Но, хорошая новость в том, что, только обнаружив эту брешь, мы и можем начать ее залатывать! И это порой кризисный и один из самых важных переходных этапов в жизни: перехода из бесконечного детства в зрелость, полную возможностей.

Отмечу, что в это прыгать вдруг не получится. К этой точке нужна длительная и кропотливая подготовка. Для женщин, например, относительная финансовая стабильность, которую важно себе организовать. И для обоих полов, определенно необходима поддержка в других значимых отношениях: с коллегами, друзьями, родственниками. Именно близкие люди способны снизить боль утраты, согреть и даже отвлечь (иногда это важно: отвлекаться от сложных переживаний!). А до этого придется научиться доверять людям, строить отношения и создать этот собственный круг поддержки в своей жизни.

Предположу, что описанное мной кажется идеальной картинкой развития. В жизни все сложнее, и иногда годами нет ресурса, чтобы выйти из изматывающих отношений. И я всецело уважаю право и выбор людей оставаться в них, медленно выстраивая опоры.

Но признаюсь, для меня нет ничего слаще, чем осознавать свою свободу, и горного воздуха открывающихся возможностей, который заполняет легкие после проживания всех этих этапов взросления. Даже ценой временного одиночества. Тем более, что одиночеством среди такого количества хороших людей вокруг меня, этот период и не назовешь)).