СОБСТВЕННЫЙ ВЫБОР ЖЕНЩИНЫ

Совершаем ли мы сознательный выбор на самом деле, и оказываются ли его последствия именно тем, что мы и хотели?

Нажми на кнопку -получишь результат,
И твоя мечта осуществится.
Нажми на кнопку - но что же ты не рад?
Тебе больше не к чему стремиться?
Из песни группы «Технология»

 

Моя соседка Нина всё детство мечтала о двух высших образованиях и карьере в МИДе. Осуществив свою мечту, она уехала работать заграницу при российском посольстве. Прошло пять лет, и она вернулась. Говорит, что всё получилось именно так, как она хотела, но счастливой Нина себя не чувствовала. И это – не единственная история, когда мечта осуществилась, а счастья  нет.

У каждой из нас есть свои представления о том, какой должна быть настоящая, или «правильная», женщина. Например «настоящая женщина должна иметь высшее образование», или «настоящая женщина должна быть замужем и воспитывать детей». И многим удаётся соответствовать этим своим представлениям. Но ожидаемого удовольствия от реализации своих желаний нет, а есть усталость и депрессия. Почему же так часто именно это и случается, когда, наконец, достигнут результат долгих стремлений?

Представление о себе, о своих возможностях, критерии, по которым мы отделяем хорошее и плохое – обо всём этом мы узнаем в детстве. И узнаём  именно посредством общения с близкими людьми, которые нас окружают. И свой выбор делаем с оглядкой на этих окружающих людей. Сначала выбираем, в какие игры играть, потом – какие книжки читать, потом – с кем дружить и так далее.

Вот некоторые установки, которые влияют на жизненные ориентиры подрастающей женщины:

«Будешь умной - тогда всего достигнешь/ Сестра красивая, а тебе делать ставку на мозги/ Интеллект и карьера - единственное, что обеспечит выживание, можно рассчитывать только на себя и т.п.»

Наши современные тенденции воспитания подразумевают, что ребёнок в первую очередь должен быть умненьким.  И детишек водят на развивающие занятия, где их обучают логически мыслить, считать, читать и другим полезным и необходимым навыкам умного и успешного в будущем человека. Психологи говорят, что человек – существо целостное и для счастья ему необходим баланс в мыслях, чувствах и ощущениях. А на деле происходит так, что интеллектуальная сфера ребенка тренируется уже с самого детства, а способам разбираться в своих чувствах и переживания, навыкам эмоциональной саморегуляции ребенка как разинуто и не обучает. И потом взрослые умные люди совершают более, чем странные, с логической точки зрения, поступки.

Ирина рассталась с мужем. Он уехал в другой город, двухлетняя дочь осталась с мамой. «Вот подрастёт, я ей всё объясню», говорит Ирина. Она старается сохранять улыбку на лице и не грустить. Её мама учила, что «если женщина умная, то со всем сможет сама справиться».  «Ну и что, мой папа тоже ушёл из семьи, когда я маленькой была. И ничего, выросла.  И свою дочь подниму, не пропаду»,  - бодрится она.

Справляться с трудностями Ира, как и её мама, умеет хорошо. Но  переживать злость, обиду и грусть, без которых невозможно психологически расстаться с мужем и найти нового партнёра, она никак не может. Всех мужчин, которых Ира встречает на своём пути, она бессознательно сравнивает с бывшим мужем и все они кажутся ей потенциальными предателями. Теперь она уверена, что дочь и работа - это главные составляющие в ее жизни.

 «Делу время - потехе час/ Расслабляться некогда, надо дело делать/ Все в жизни надо заслужить/ За все приходится расплачиваться и т.п.»

Бывает в семьях, что похвалу от родителей ребёнку надо заслужить. Принесла пятёрку – умница. Песню хорошо перед гостями спела – молодец. Вот девочка и старается «стать хорошей», но при этом у неё не сформируется ощущение удовольствия от себя просто потому, что она есть. Надо постоянно соответствовать чьим-то требованиям и представлениям о ней. Женщина становится взрослой по паспорту, но психологически постоянно «озирается» на ожидания родителей или моды журналов или придирчивого начальника, а то и вечно критикующего мужа.

Оля выбрала медицину, потому что папа мечтал видеть дочь стоматологом. И замуж на 4 курсе вышла за парня, которого семья одобрила. На терапию пришла потому, что муж недоволен её холодностью в постели. А Оля говорит, что после работы у неё не хватает сил даже ужин приготовить, и она не получает удовольствие от секса. В детстве она представляла себя учительницей. Но разве можно родителей не послушать? И мальчик с параллельного потока ей нравился, но он был другой национальности, и родителям его представить Оля не осмелилась. Сейчас, по мнению родителей, у неё престижная профессия и хороший муж. Но счастлива ли она?

«Лучше не делать ничего, чем делать плохо/ Если уж взялся - то сделай по максимуму/ Все должно быть идеально, любая ошибка = провал».

Часто родители говорят девочкам: «Будь самостоятельной, учись помогать». И девочки с радостью начинают мыть посуду, пирожки с бабушкой лепить… и вдруг слышат «Ну вот, опять тарелку разбила, неумёха», или «А почему пирожок такой кривой получился?» И радость от того, что первый раз девочка делает что то сама, сменяется ощущением собственной никчёмности. В дальнейшем ей может быть сложно опираться на себя и начинать что-то новое под страхом быть раскритикованной, так как первые опыты весьма неудачно заканчивались.

Полине уже за сорок, она известный в своей области специалист. Однако любая ситуация, в которой она не может дать немедленного четкого ответа на поставленный в ее профессиональной сфере вопрос, повергает ее в ощущение тотальной собственной никчемности, у нее начинается бессонница и боли в пояснице. Она также не может найти себе никакого хобби, так как не может позволить себе делать что-то «не на пять», а для собственного удовольствия. На терапию она пришла в состоянии тяжелой депрессии, так как устала вечно достигать «высшей планки», ведь там, где соблюдается принцип «все или ничего», большую часть времени ты проживаешь в состоянии собственной неполноценности.

«У меня ладошки хороши, а у соседа – лучше/ Все должно быть «как у людей»/ Маме видней, что для тебя лучше и т.п.»

В некоторых семьях принято жить с оглядкой на других: «Вон, Петровы машину поменяли, и нам надо!» Такая склонность к сравнению взращивается и  у детей. «Смотри, Марина круглая отличница, а ты у нас в кого такая недалекая родилась?» / «Соседка в музыкальной школе учится, а ты – чем хуже?» - говорит мама. И девочка усваивает, что всегда надо жить с оглядкой на других. Свои собственные желания и достижения ценностью не обладают, а вот чужое мнение и установки - очень даже.Все эти родительские послания, которые в психологии называются интроектами, мы усваиваем, начиная с раннего детства, и в  соответствии с ними живем и выбираем партнёра, работу, увлечения. Интроект - это «встроеннное» знание, которое мы в дальнейшем воспринимаем, как готовый конструкт внутри самих себя. Мы с этим знанием не рождаемся, а усваиваем его в процессе общения с другими людьми,  чаще всего, с родителями.

Если вспоминать про этапы развития, то мы знаем, что для выживания малышу на раннем этапе  необходимо постоянное присутствие мамы, или значимого взрослого, который её заменяет. Мама проверяет,  не холодно ли ребенку, знает, во сколько и чем его кормить, меняет памперс вовремя, чтобы было тепло и сухо.  Сначала такой уход  происходит на физиологическом уровне, потом включается психика и эмоции. Ребенок улыбается, мама говорит, что ему весело, ударился – мама называет это болью. Так дитя узнает, как называется то, что с ним происходит. Психологи этот этап развития называют «слияние».

Например, сидит девочка в песочнице со своими формочками и лопаткой и пирожки мамочке лепит. Тут к ней подходит чужая девочка и почему-то хочет лопатку забрать. Девочка, неиспорченная еще воспитанием, лопатку отдавать не хочет и отстаивает её в нелегкой борьбе. Она гордо смотрит на маму, как бы говоря: «Я - молодец! Отстояла!». А мама почему-то сердится, говорит ей, что драться нехорошо, надо быть доброй и делиться,  и в наказание отбирает лопатку и отдает её той другой девочке. Девочка понимает, что сделала что то не так. И её опыт из этой истории получается таким: она разозлилась, дала захватчице отпор, и за это её наказали и теперь не любят. Значит, злиться плохо, за это перестают любить. На следующий день она отказалась сидеть и рисовать, потому что хотела танцевать в новой юбке. И её назвали непослушной  и не прочитали сказку на ночь. Вывод: если не слушаться, то есть иметь собственное  мнение, тогда тоже не любят.

И растет такая девочка тихая, добрая, послушная.  С убеждениями, которые ей мама внушила. А  на проверку этих убеждений и на обретение собственного опыта необходима энергия, связанная с отставаниями своих границ, с агрессивными чувствами, которые у девочки считаются плохими и неразрешенными под угрозой потер любви чувством. То есть, энергия эта подавлена.

Зато она очень умненькая, тихая и хлопот с ней никаких ни дома,  ни в саду, ни в школе. И за это её все любят, хвалят  и в пример другим ставят.

Надо уточнить, что эмоции агрессивного круга – это не обязательно «в глаз лопаткой». Это чувства, заряженное большим количеством энергии. И они выполняет очень важные функции - защиты и роста.  Когда мы подходим к другому человеку и предлагаем ему дружбу, мы это делаем на энергии агрессии, так как нарушаем его привычное пространство. Пусть даже, имея такое приятное намерение, как подружиться. Поэтому  «чувства разные нужны», они являются сигналом того, что мы живем, нам что-то интересно,  и с нами что то происходит. Что у нас есть потребность приблизиться к чему-то важному, если переживание приятное, или отдалиться от чего - то противного, или угрожающего, если взаимодействовать с этим не хочется.

В каждом психологическом механизме есть и положительные стороны и отрицательные.  С рождения мы «обрастаем» интроектами. Наше имя, пол, что такое хорошо и что такое плохо – это мы узнаем от значимых  взрослых и принимаем, как данность. Эти знания зачастую помогают ребенку выжить,  например, не совать пальцы в розетку, научиться устанавливать контакты. И как раз на этапе раннего детского слияния они важны и уместны.

Но девочка  развивается, и к взрослому возрасту приходит время эти  готовые конструкты  пересматривать  для того, чтобы «взять с собой» только то, что нужно именно теперь, что подходит и экологично, - что сама выбрала. Но если из слияния выйти не удалось, то и для пересмотра  своих  убеждений  и долженствований, которые являются родительскими,  энергии  у девочки нет. Более того, чаще всего, энергии нет даже на осознание этого. Почему это так?

 Мы уже говорили, что девочка испытывает разные чувства. Часть из них она считает хорошими, а часть – плохими (так мама сказала,  и это уже  давно перешло в её внутреннее убеждение). Так вот, они, конечно, плохие, но если эти чувства возникают, с ними надо что-то делать? И находится «выход»: если испытывать и выражать нельзя (а важную разницу между этими нюансами мало кто замечает) , нужно подавлять! То есть чувства вроде возникают, а до осознания так и не доходят. А на это подавление уходит много сил, энергии и напряжения.

Девочка-подросток и с конкуренцией с другими девочками сталкивается, и с выбором между кино и уроками.  На этот выбор и на победу в конкуренции необходимо потратить очень много агрессивной энергии и выбрать между «хочу» и «мама не велит». А бессознательное, в виде внутреннего голоса, со знакомыми интонациями нашёптывает: «будешь хорошей девочкой – буду любить!». Нет сил у хорошей девочки на собственный выбор. Вот и приходится ей изо всех сил подавлять свое «хочу», так и не осознав того, что на самом деле ей бы с соседом по парте на последнем ряду кинотеатра сидеть было бы гораздо приятнее, ведь «приличные девочки себя так не ведут», а мамины установки давно уже стали частью собственной самооценки и самоотношения.

И снова сидит наша девочка. Теперь уже  над тетрадкой с домашним заданием. Про мальчика не думает, у другой девочки его отбить и не помышляет. Зато все её любят, хвалят и в пример другим ставят.

А что будет, если вдруг какое - нибудь особо острое «хочу» пробьет оборону убеждения, что  «надо быть хорошей девочкой»?

Тут на страже стоит бдительная охрана -  чувства страха, стыда и вины.

Одна моя клиентка Инна всегда говорила : «Мы на танцы пошли», «Мы уже на соревнованиях выступаем», подразумевая, что дочь пошла в танцевальную студию и делает успехи. Когда мама 8 летней девочки говорит «мы», я понимаю, что из слияния с дочкой она так и не вышла.  Так вот, Инна попросила меня проконсультировать её  дочь, так как та стала плохо спать.  Первое время  Марина, так её звали, очень мало говорила. Только спустя несколько встреч и регулярной совместной работы,  девочка  смогла нарисовать то,  что её так пугало ночью.  Она нарисовала шарф, который мешает ей дышать. В результате терапии  симптомы ушли и сон нормализовался. Но оказалось, что в тот период, когда начались её ночные страхи, в студии формировали списки детей, которые поедут летом в спортивный  лагерь. Марине очень хотелось поехать вместе со всеми, но мама сказала, что дети в лагере будут «болтаться без присмотра, и еще неизвестно, чему они там друг у друга научатся».

Обидно ребёнку летом сидеть дома, когда все друзья вместе на природе играют? Еще как! Но злиться на маму нельзя, « Она же  лишь добра желает»,  а неосознанно эта злость все равно пролезает, значит виновата! И психика «наказывает» Марину за «плохое чувство» ночными страхами и «удушающим»  симптомом.

Наташа, моя знакомая, в детстве всегда была «хорошей и правильной». Она получала в школе только отличные оценки, выступала на всех утренниках  и родители других детей всегда говорили её маме: «какая у вас умненькая дочка». В девятом классе она вдруг перестала общаться с одноклассниками и даже с самыми близкими  подругами  (мы дружили втроем). После уроков сразу шла домой,  и даже телефонные разговоры быстро заканчивала, ссылаясь на большое количество уроков. Прошли годы,  мы с ней снова встретились и стали общаться. И однажды она мне призналась, почему же  тогда наши пути разошлись. Мы уже стали интересоваться мальчиками и вовсю ходили с ними на свидания, а ей казалось, что так могут себя вести только очень плохие девочки. Она чувствовала себя, как будто запачканной, и ей было стыдно за себя, и даже за нас.

Она до сих пор живет с мамой, закончила медицинский колледж, работает медсестрой. Замуж она пока не вышла. Говорит, что всем мужикам нужно только одно, а она мечтает о настоящей любви.

Удовлетворена ли она своей жизнью? По своему – да. Для мамы она так и осталась хорошей, правильной  и любимой дочкой. Но за это она платит отсутствием своей, отдельной от мамы жизни и удовольствия от своих собственных побед.

Во взрослом возрасте все сталкиваются с необходимостью «произвести ревизию» «багажа из детства» и заняться переоценкой ценностей - осознанно или вынужденно, в связи со сложившимися кризисными ситуациями. Соответствие критериям  «настоящей женщины» лишь тогда приносит удовлетворение и удовольствие, когда женщина осознаёт свои чувства и желания, и, исходя из них,  и самостоятельно  формулирует и выбирает эти критерии.

Вот некоторые советы, помогающие отделить приоритеты, которые подходят для уже выросшей девочки от тех, которым лучше остаться в прошлом:

1. Составьте  список установок, на которые Вы ориентируетесь в жизни.

Разделите его на 2 колонки. В первую – установки с девизом «надо/ я должна», во вторую – с девизом «хочу». Много ли набралось пунктов, где Вы следуете своим собственным желаниям? Может, что – то из колонки  «должна» уже утратило былую актуальность? Попробуйте заменить  начало «я должна» на «я хочу/я не хочу» и прислушайтесь к своим чувствам и мыслям. 

2. Будьте внимательны к своим эмоциям.

Когда женщина уверена, что она «должна всегда улыбаться и быть в хорошем настроении», это заставляет её бессознательно разделять эмоции на те, которые ей можно испытывать, и на те, которые испытывать нельзя. Эмоции являются сигналом о том, что нам приятно, или неприятно, что общение с кем-то может стать избыточным, а иногда и опасным. И если эти сигналы не замечать, сложно делать осознанный выбор, так как наша внутренняя чувствительность, а ней и избирательность, соответсвенно, падает. К тому же, негативные эмоции не испаряются, а удерживаются. И на это удержание уходит  много энергии, тогда  на удовольствие от жизни этой энергии может остаться очень мало, что чревато синдромом хронической усталости, подавленностью и различными соматическими заболеваниями.

Эмоции, тем более тяжёлые, можно и нужно проживать. Так они превращаются в опыт и в воспоминания, которые и помогают делать осознанный выбор в будущем. Иногда происходит путаница между их проживанием и выражением. Действительно, проживая эмоции, выражать их можно очень  по-разному. Если с этим у женщины есть сложности, стоит обратиться за поддержкой к специалисту. 

3. Руководствуясь списком под девизом «хочу», пофантазируйте, чем Вы на самом деле хотите заниматься здесь и сейчас (не обязательно в профессиональном плане). Может быть, Вам хочется времени проводить дома, покрасить и расписать стены? Или наоборот, начальник давно предлагает Вам повышение, а Вы не уверены, справятся ли Ваши домашние без Вас? Начните с «искусства малых шагов». Делегируйте часть обязанностей коллегам на работе, или детям дома, осуществите  то, что можно уже сейчас, но было отложено до лучших времён - возможно на соседней улице набирают новую группу по танцам, и пробное занятие бесплатное?

 4. Общайтесь с людьми, которые смогли изменить свою жизнь/ не обращают особого внимания на чужое мнение/ явно получают удовольствие от жизни и выглядят гармоничными.

Так у Вас будет больше доводов, которые Вы сможете привести тем, кто не очень готов разделить ваш энтузиазм к собственным изменениям. Часто муж, родители или друзья привыкли нас видеть в определенной ипостаси, и пребывают  не в восторге от изменений в вашей жизни. И недовольство начальника от того, что теперь вы не потащите лишний раз работу домой, вполне предсказуемо.

Но выбирать, на что ориентироваться и как проживать свою жизнь всё равно придётся Вам.
Как раньше - с привычным укладом, но с налетом легкой скуки или уже гнетущим чувством постоянной неудовлетворённости, - или по новым, еще пока непонятным  даже для себя самой правилам.  Успешен тот, кто поднимается на один раз чаще, чем падает, и в ваших силах – выбрать иное, ваше собственное направление для вашей жизни. Как говорится, «хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят».