Кризис среднего возраста. Вопросы и ответы

1. Что такое кризис среднего возраста? Можно ли его назвать своеобразной депрессией?
 В жизни несколько неизбежных кризисов. То есть периодов, когда условия изменились и требуют изменения правил и способов жизни. Это суть кризиса. Место перехода на новый уровень. После периода накоплений и роста наступает время пересмотра способов. И это можно назвать кризисом. Это не событие, а процесс. Однако процесс, ограниченный рамками времени, не безразмерный. Это время, за которое нам надо провести реформы в нашей жизни. Как в государстве. Низы не могут, верхи не хотят и значит грядет революция. Чтобы ее предотвратить, необходимы реформы. Чем дольше оттягиваешь, тем больше вероятность, что будет бунт и революция. А значит кровь и жертвы. А потом, как положено, после революции репрессии и депрессия. 

2. Как по-вашему, кризис среднего возраста это неизбежный период для каждого, или же это следствие неких допущенных ошибок в прошлом, что подразумевает мысль о том, что этого можно избежать, если "правильно жить"? 
 Если "правильно жить", то кризис пройдет незаметно. Но так как слово "кризис" чаще всего имеет негативный оттенок, то у нас есть эта иллюзия. Иллюзия о том, что если что-то делать правильно, то можно избежать последствий. Почему иллюзия? Ведь принцип по сути верный. А потому, что именно содержание слово "правильно" и есть точка преткновения. У этого кризиса есть свои особенности. Например то, что это практически последний кризис, а значит последний шанс провести реформы. Представляете, у нас есть только один шанс совершить важные процессы, от которых зависит не 5, 10, а половина нашей жизни? И более того, первая половина состояла из многих лет несамостоятельного детства, а значит у нас впереди не половина, а большая часть осмысленных взрослых лет жизни. Учитывая, что медицина и мир помогли человеку продлить срок жизни и улучшить ее качество, то все это выглядит как очень весомый кусок жизни. 
Другая особенность этого кризиса в том, что мы много накопили. Наши "закрома ломятся" от этого груза. Очевидно, что количество должно перейти в качество. Причем , хотим мы этого или нет, это произойдет. Под накопленным, я имею ввиду отнюдь не только положительное: опыт, профессионализм, отношения, материальные ценности. Но и отрицательное: накопленные невыраженные чувства, долги, усталость, проблемы. Мы могли долгое время откладывать все это, не разбираясь. И вот наступает точка невозврата. Наш рюкзак полон настолько, что тащить его дальше уже нет сил. Пришло время привала и пересмотра содержимого. А теперь представьте, что в нем негативного больше. Старые обиды, травмы, недоговоренности, невыплаканные слезы и прочее. Хочется вам открывать этот рюкзак? Конечно нет! Вам захочется от него избавиться и купить новый. И многие делают эту отчаянную попытку начать новую жизнь. На новом месте, с новым партнером, на новой работе. Эйфория проходит очень быстро. Быстрые изменения крайне редко бывают эффективными в долгосрочном результате. Через какое-то время человек обнаруживает, что теперь он тащит уже два рюкзака. Бинго! 

3. Есть наиболее распространенный признак среднего возраста у мужчин, так называемое состояние "седина в бороду, бес в ребро". А какие еще симптомы внешние и внутренние свидетельствуют о кризисе у мужчин и у женщин?

Я не устаю повторять, что в современном мире мужчине эмоционально выжить сложнее, чем женщине. Жизнь благосклоннее к женщине. Она дала ей ясные ориентиры. Мы знаем когда мы превращаемся из девочки в девушку, когда становимся женщиной, когда матерью, когда переходим в зрелый период. Наш организм нам это четко доносит. У мужчин такого механизма нет. Они очень социализированны и очень зависят от общества и социума. От его требований, оценки. И эти критерии все время меняются. А мы как рожали, так и рожаем. И родив, успокаиваемся на очень глубинном уровне, что выполнили свой минимум. Дальше мы пониманием, что наша задача вырастить ребенка. и к среднему возрасту мы предполагаем, что дальше мы востребованы как бабушки внукам и жены для своих мужей. Но не тут-то было. Современные дети теперь продлили свою юность. Они не собираются создавать семью в 20-25 как их родители. Они ищут себя и удовольствий. Часто все еще зависят от родителей. Правда, они предпочитают зависеть удобно: делать, что хочешь, получать материальную поддержку, но не выполнять ожиданий. Не вставать на собственные ноги и не отделяться.
  И "синдром опустевшего гнезда" у одних вызывает знакомые симптомы и "новую встречу" супругов, которая может очень удивить обоих. Другие видят смысл в том, чтобы продолжать кормить этого выросшего огромного птенца, лишь бы гнездо не опустело. Но все сталкиваются с необходимостью пересмотра своих обязанностей. Нужны новые цели. Но какие? Для женщины легче определиться со свободным временем, особенно для женщины одинокой в этом возрасте, без супруга. Мир предоставил ей массу вариантов: можно идти учиться, петь, рисовать, вязать крючком и т.д. Себя она прокормит, да и птенца своего голодным не оставит. Легче всего этот кризис проходят женщины, которые в контакте со своей душой и понимают, что пришло время ею заняться. И время есть, осталось организовать возможности. 
 А что же с мужчинами? Многоработающие мужчины обнаружат, что выросшие дети - это практически незнакомые люди со своими ценностями. И они не собираются продолжать их дело или следовать их советам. Жена, которая была эти годы больше матерью общих детей, чем любимой женщиной, тоже стала незнакомкой. А если к этому добавились проблемы на работе (а кризис мировой никто не отменял), то мужчина остается один на один со своими проблемами. Он устал, разочарован, потерян. Ценности начали рушится, а поддержки нет. И мир продолжает требовать быть сильным, успешным. Казалось бы тем, кто достиг успеха в социуме и имеет материальную подушку безопасности должно быть проще. Но ничего подобного. Потребности души удовлетворяются не деньгами. 
 Статистика вещь суровая: количество самоубийств мужчин 40-летнего возраста выросло значительно за последние десятилетия. Мужчины в тупике: им плохо, они не очень понимают почему, не находят выхода и не могут пожаловаться. Я 25 лет в профессии и могу констатировать, что сейчас мужчин обращается за помощью больше, но не в геометрической прогрессии. Даже не в арифметической. Обратиться за помощью означает признать боль, стать слабее в своих глазах и глазах общества. И даже если мужчина преодолевает эту трудность, то обнаруживает, что ему придется очень многое поменять. И многое, что традиционно считалось мужским как данность. То есть измениться как мужчина. Реакция женщин следует незамедлительно. Они отвергают такого мужчину, при том, что раньше могли даже обвинять в том, что он не делится своими печалями. И таких противоречий не одно. 
 Может поэтому описанные выше быстрые изменения мы больше наблюдаем у мужчин. Такие отчаянные попытки продлить свою жизнь, не разгребая накопленного потому, что непонятно, как и чем закончится. 
 Я обязательно говорю своим клиентам (а в основном это люди среднего возраста и в кризисе, и половина из них мужчины), что я не знаю чем закончится наша терапия. Разница в том, что эти изменения будут осознанны, планируемы и контролируемы. 

4. Кому тяжелее всего пережить этот кризис? 
Бездетным женщинам и разорившимся мужчинам. Людям, которые жили не задумываясь, одним днем или слепо следовали правилам. Тем, кто накопил отложенных проблем со здоровьем. Тем, кто не хочет взрослеть. Людям, не имеющим профессии. Работа вещь непостоянная, а ремесло, профессия всегда с вами. Тем, кто находится в сильном эмоциональном симбиозе с партнерами, с родителями или детьми. Тем, кто столкнулся с большим количеством  потерь, но не оплакал их. 

5. Так что же главное надо понять об этом кризисе?
 Это естественно, что первую половину жизни мы стараемся оправдать ожидания родителей. Делать наоборот относится сюда же. И нет ничего плохого в том, чтобы это делать. Ожидания дают нам ориентиры, цели. Пока мы не готовы ставить собственные, мы нуждаемся в этом. Нам нужны наставления родителей. В принципе, можно сказать, что родители и нужны для этого. Сориентировать нас в этом мире и научить полезному, что хорошо, что плохо. Куда опасно, но можно, а куда не следует. Но для этого необходимо наличие одного условия - родители должны быть осознанными. Нам не нужны идеальные родители. Нам нужны достаточно хорошие. Условие, как вы понимаете, трудно выполнимое. Не всем повезло. 
 Нам придется завершать незавершенные задачи, чтобы наши дети могли ставить задачи еще более высокого уровня. Иначе жизнь остановится. 
 Пока мы оправдываем ожидания , мы растем, обретаем опыт и навыки. Если нам повезло с родителями, то их ожидания будут совпадать с нашими желаниями и потребностями. Но даже если все сложилось не так хорошо, то опыт "как не надо делать" тоже очень ценный. Во второй половине жизни мы должны прекратить оправдывать ожидания и жить для кого-то или ради кого-то. Пришло наше время. И только не путайте это с эгоизмом. Эгоизм - это всего лишь стремление накормить свое эго (и слово от этого), накормить его удовольствиями, потешить его. Причем, не взирая на вредность и на окружающих. 
 Я говорю совершенно о другом. О том, что нам пора начать жить жизнь нашей души. Подумать о душе. Потому что теперь смерть ближе. С высоты горы, на которую мы забирались первую половину жизни, покоряя вершину, теперь виден спуск и конец. Это видение должно нас отрезвить. Мысль о том, что все впереди - ненормальна для взрослого человека. Он должен понимать, что впереди смерть и у него есть время встретиться с ней достойно. У него есть время (вполне достаточно), чтобы прожить свою собственную жизнь. Пора знать кто ты, в чем заключаются твои задачи в этой жизни, в чем твоя индивидуальность. Каков был замысел вселенной относительно тебя? 
 И тут мы выходим за рамки психологии в область духовных знаний.  "Испустить дух" недостаточно, надо чтобы он направился в высшие слои, а не возвращался назад исправлять ошибки. И нам предстоит много духовной работы. Если мы прогуляли уроки по работе с душой, то мы под двойной нагрузкой. Придется наводить порядок в душе, а это работа психологическая. Следущий этап - работа духовная. 
 Не буду отбирать хлеб у духовных Учителей, тем более, что не имею права, поэтому рекомендаций от меня не будет. Только ясное признание того, что без духовной работы человеку в этом мире не справиться. 
 Психология не работает с понятиями "любви" и "смерти". Она может помочь строить отношения, но не даст понимания любви. Она может помочь пройти этапы проживания потери, но не придаст ей смысла, который бы по настоящему утешил. А именно любовь и смерть станут двумя главными смыслами второй половины жизни. Мы поймем, что жизнь без любви бессмысленна, а страх смерти может убить раньше самой смерти. Вот и как тут обойтись без духовных знаний? 

6. Вы сказали, что это процесс. Какие этапы он подразумевает?  
 Необходимо учесть, что пройти кризис означает пройти определенные этапы. Какие? Ну во-первых надо признать, что жизнь пришла к своей середине. Это не так просто. Большинство людей предпочитает обманывать себя и благодушничать, говоря "все впереди", "я еще молода", "куда торопиться" и тд. Обернитесь вокруг и вы увидите миллионы молодящихся взрослых, испуганных реальностью, которую очень трудно скрыть. Паспорт мы носим с собой, и он напоминает нам о ней. Мы восхищаемся 90-летними бабулями, не скрывающими свою сексуальную жизнь, 80-летними стариками, качающими мускулы. Но скажите, как это сочетается с понятием мудрости, которую мы ждем от старших? Поэтому мы перестали слушать стариков. Их нечему нас научить. Старых и мудрых единицы, они превратились в Учителей. Но разве не было бы удобнее приходить с вопросами о том, как разобраться в себе, к своей бабушке или дедушке? А нам приходится искать психолога, учителя. И наоборот, бабушки и дедушки идут к внукам, чтобы те помогли им сориентироваться в мобильном телефоне или интернете. Если бы первое условие выполнялось, то во втором не было бы ничего страшного. Дети лучше разбираются в технике. Но не в жизни! А бабушки и дедушки потеряли свой авторитет, если их жизнь не привлекательна для детей и внуков, если их глаза не горят, тело разрушено невнимательным отношением к себе, а душа полна обид и горечи. Зачем такие старшие? Бежать от них хочется. И мы бежим. А по пути попадаем в разные ловушки, которые нам расставили. Самая большая это девиз современного мира "Потребляй и заткнись". Вторую часть умалчивают, но она понятна. Людей ищущих высмеивают и называют безумными. Они начинают такими становиться. 
 Мы утратили связь с богом, с высшим смыслом. Религии сделали свое дело. И теперь мы придумываем миллионы смыслов, чтобы как-то не впасть в депрессию. Это плохо получается. 90% населения страдает депрессией в той или иной форме. И дело не в деньгах или тяжелом детстве. Как говорит маленькая девочка своему папе в рекламе :"мечтать надо о высоком". Жаль, что такие ценные слова используют в рекламе майонеза. Но это яркий пример современного мира. Все, ранее святое, дискредитировано и разрушено, а новый бог - успешность и благосостояние, с задачей не справляется.
Это невозможно. 

Следущий шаг - сделать ревизию того, с чем вы подошли к середине. Что пора оставить, а что взять с собой. Это непростой этап, который потребует смелости и честности. Нам может не понравиться содержимое рюкзака. Нас может сбить с ног запах этих запасов. Важно выстоять. Дальше, отделив то, что надо оставить в прошлом, надо будет это отпустить, отгоревать, отплакать. Это займет время и силы. Но без этого двигаться дальше нельзя. В этом хорошо могут помочь мои коллеги- психологи, эта наша область работы. И важно не стремиться сделать этот этап легким, искать простых приятных способов, которые вам могут предложить. Это должно быть горько и трудно. 
 После этого можно приступить к самому сложному этапу. Надо определить, что вы хотите, какова ваша цель. Многим придется столкнуться с тем, что нужно сначала ответить на вопрос, а кто я? А потом уже,  что я хочу. И здесь тоже помогут психологи. 
Ну а дальше - дело техники. Ищем ресурсы, организуем возможности, призываем поддержку и идем. Медленно, с удовольствием, глядя по сторонам и любуясь видами. Таким должен быть спуск с горы. 
А иначе это будет падение с ушибами и переломами. Ну и быстрая смерть, как избавление от жизни, от которой устал и которую ненавидишь. Почувствуйте разницу, как говорится.