МОЛОДАЯ ПАРА: РАССЕЯТЬ «ЖЕЛТЫЙ ТУМАН».

Помните, в сказке про химическое оружие (А.М. Волков «Желтый туман»») злая колдунья Арахна наслала на Волшебную страну желтый туман, в котором было трудно дышать и резало глаза. Так и в молодых семьях розовый туман надежд и мечтаний порой сменяется ядовитым туманом разочарований и упреков.

 

Известный факт: когда два человека строят более или менее длительные отношения, то на каком-то этапе они начинают «вдруг» понимать, что многое в их отношениях  было лишь иллюзией, «розовым туманом».  И, к сожалению, далеко не всегда на смену фантазиям приходит ясное видение. Нередко одни фантазии заменяются  другими, основанными на проекциях и требованиях к другому человеку.

Это проявляется не только в любовных, но и в дружеских, а порой и в деловых отношениях. Но драматичнее всего «крах иллюзий» происходит в молодых супружеских парах. И на этом этапе молодоженам часто начинают давать здравые советы, например: не огорчаться, потому что это «естественные трудности, с которыми сталкивается каждая молодая пара»; проявлять внимание, терпение, готовность идти на уступки; спокойно обсуждать возникшие противоречия и т.д.

Все это правильно. Но почему-то не всегда удается хорошенько применить эти советы в жизни. В этой статье я показываю, откуда берутся и почему бывают так сильны новые для пары чувства: разочарование, раздражение, тревога, страх, вина, ревность, обида. Чувства, которые очень мешают «проявлять терпение»,  «не обращать внимания на мелочи», «спокойно воспринимать» и делать прочие разумные вещи. Откуда берется разочарование, и как оно портит жизнь.

Разочарование  - это когда что-то идет не так, как надеялся, когда складывающаяся картинка действительности не совпадает с той, которую рисовал себе заранее (кстати, если дела идут лучше, чем можно было надеяться, у некоторых людей также возникает негативное чувство разочарования). Разочарование – тяжелое  чувство для большинства людей. Оно переживается тяжело не только потому, что реальная ситуация чем-то не устраивает, но и потому, что у человека появляется болезненное ощущение  непредсказуемости и неуправляемости его жизни в целом и восприятие самого себя как беспомощного и «плохого».

В период влюбленности почти все чувства и желания человека направлены в одну сторону – к любимому.  Ситуация кажется однозначной, определенной. Объект любви воспринимается в значительной степени как «второе Я», и поэтому кажется понятным и управляемым. Человек представляет себе, «как оно все будет», и его правоту, как будто, подтверждают  чувства.  То есть он  не столько строит планы, сколько предается мечтам, иллюзиям и верит в них. Когда же эта вера разрушается, появляется ощущение, что почва уходит из-под ног.

Какие же иллюзии приходится пересматривать? Если рассматривать семейную жизнь как длительный и глубокий контакт двух личностей, то в ней, как в любом контакте, есть 3 составляющих: «Я», «ТЫ» и «МЫ».

«Я всегда внимательная, поддерживающая, любящая, привлекательная, страстная …», «Я всегда просыпаюсь рядом с ним с улыбкой, не могу дождаться, когда он придет; хочу того же, чего он хочет; знаю, что нам нужно …» - списки ожиданий и требований к себе можно продолжать долго. В общем, это требование быть даже не хорошей, а самой лучшей девочкой (то же – для мальчика).

Но однажды я вдруг вижу себя в зеркале растрепанную и без пуговицы на халате (и понимаю, что мне неохота ее пришивать), чувствую раздражение на рок концерте (странно, мне казалось, я уже полюбила рок концерты, на которые ходит мой молодой человек) и не слишком рада, что он вдруг пришел домой пораньше (а я как раз сижу в фейсбуке, и мне вот прямо сейчас это интереснее, чем общаться с любимым).

В период влюбленности накал эмоций спасает от осознавания самого себя со всеми своими «слабостями». Подъем жизненной энергии и «волшебное» отражение в глазах любящего дает пьянящее чувство собственной всеправильностии всемогущества. Когда же влюбленность отступает, человек перестает приукрашать не только избранника, но и самого себя. Когда человек перестает идеализировать партнера, он начинает осознавать и свои негативные чувства по отношению к нему: недовольство, раздражение, злость. Кроме того, другой уже не занимает столько места в жизни, и личные потребности человека вновь приобретают для него большое значение. Ощущение собственного несоответствия идеальному образу хорошей девочки вызывают вину и тревогу: «Я не такая, какой должна быть».

Есть еще один важный момент: мысли о собственном «несоответствии» вызывают тревогу, что другой это тоже увидит. К тому же человек понимает, что если для него наступило время переоценки партнера, то, вероятно, тот тоже начал смотреть другими глазами. В результате возникает (или усиливается) страх потери любви партнера, а из страхаразвиваются обидчивость и ревность.

Ожидания, связанные с семейными ролями: каким должен быть «правильный» муж или жена, а также – при появлении (наличии) детей - «хорошие» мать и отец.Это не то же самое, что придуманный в «розовом тумане» образтого, в кого влюблены. Хотя в жизни, естественно, эти фантазии смешиваются. Сюда же относятся идеи об организации жизни семьи (пары): финансах, способах проводить время и многом другом, что объединяется под словом «быт».

Представления о роли мужа (жены) конструируются по целому комплексу культурных установок, таких как «Муж – добытчик, на жене – все домашнее хозяйство» и т.д. Наиболее значимо тут, чем были нагружены роли мужа и жены, матери и отца в родительских семьях. Молодые люди могут считать эти установки абсолютными или, наоборот, отвергать и стремиться, чтобы в их семье все было совсем не так, как «у предков. Так или иначе, как правило, молодые исходят из тех образцы, которые получили.

Когда создается новая семья, сходятся вместе на самом деле не два человека, а два рода, каждый со своими установками и представлениями. Каждый в паре заранее рисует себе картинку, «как у нас все будет». Причем в период влюбленности узнавание друг друга в основном нацелено на поиск того, что сближает - общего и похожего. Поэтому два человека думают, чтоих мечты о будущем во многом совпадают. А затем каждый из них сталкивается с реальным другим человеком, и различия в придуманных картинках выступают на первый план и могут приводить к разочарованиям и конфликтам.

Как ни странно, больше всего обид и претензий у молодых супругов возникает не из-за «базовых» вопросов жизни семьи (например, финансовых), а из-за бытовых мелочей: например, кто и как часто моет посуду или какой тряпкой вытирать пыль. Это те самые небольшие бытовые дела, о которых обычно и не задумываются, они кажутся очевидными, но именно поэтому часто остаются не проговорёнными, не выясненнымимежду супругами. Один из партнеров может считать, что второй делает что-то не так специально, из вредности. А на самом деле второму просто не приходит в голову, что можно делать по-другому. Он поступает так, как сам привык. Или он уже знает, что его партнер хотел бы по-другому, но считает это таким пустяком, который совершенно необязательно держать в голове. Ему трудно понять, почему это мелкое бытовое правило для второго человека имеет такое значение.

Действительно, не так уж важно, какой тряпкой вытирать пыль, лишь бы было чисто. Но дело в том, что бытовые привычкина самом деле имеют не только прямой практический, но и дополнительный знаковый смысл. Они могут ощущаться, как черты, приметы собственной личности: «Вот она (он) я. Мне нравится вот это, и я привыкла делать это вот так».

Когда ко мне на семейную терапию приходят супруги и упрекают друг друга в том, что кто-то из них не ставит чашку на место, я спрашиваю: «Что для вас означает чашка не на своем месте?» Ответ, который часто звучит, может показаться нелогичным: «Что он /она меня не любит (как вариант – не уважает)». То есть, обиженный считает, что любить и уважать его – значит принимать и перенимать все его привычки.

Кроме того, «мелочи жизни» связывают нас с нашим прошлым, с прежней семьей, детством. Они дают чувство непрерывности существования. А в настоящем они составляют тот каркас повседневности, который, как кажется, обеспечивает стабильность, предсказуемость и управляемость жизни. Поэтому их нарушение воспринимается как серьезная потеря.

 

Так что же делать? Задавать себе и партнеру вопрос: каковы мои ожидания? Откуда эти ожидания?

Кто хочет от меня, чтобы я была (был) такой? Родители, партнер? А что ужасное произойдет, если я не буду такой хорошей?

Почему так должно делаться в нашей семье? Потому что так делали мои родители – а  может быть, сегодня можно делать по-другому? Потому что «все так делают» - а на самом деле, кто конкретно так делает? А знаете ли вы кого-то, кто так не делает; что у них из этого получается? А как подходит именно вам?

Какое значение для меня имеют вот эти правила? Я – это мои привычки, или я могу их гибко изменять и управлять ими? Вижу ли я другого человека за его привычками?

И постепенно приводить свою картинку мира в соответствие с реальностью. Помня, что мы бываем и «плохими» и «хорошими»; умными, и глупыми; внимательными, и небрежными; красивыми, и не очень. А если у нас и у наших любимых «вдруг» появляются разные  (не только позитивные) чувства, значит мы даем себе и им возможность быть «нормальными» людьми. И жизнь начинает окрашиваться в разные яркие (а не только розовые или желтые) цвета.