Вина и обида. Обида и вина. Две стороны одной медали.

Автор: Ирина Дыбова     Источник: 

Почему такие разные, полярные чувства я вдруг объединила в одну тему? Именно поэтому – они живут в связке – там, где есть вина, там есть и обида. И наоборот. Но одно из них, как правило, в себе мы не замечаем. Если мы в обиде, то о своей вине мы не говорим, мы её «делегируем» другому человеку. «Я обижена. Он виноват». Если мы чувствуем себя виноватыми, то предполагается, что второй испытывает обиду. Но эти два полярных чувства присутствуют одновременно в одном человеке, как две стороны луны. Просто одно из них  звучит ярче, а другое остаётся в фоне.

обида

Обида – более ресурсное чувство. В ней много энергии. И вся она направленна к другому человеку, к тому на которого я обижаюсь. В обиде слышится призыв о любви. Я хочу, чтобы он любил меня и любил именно так как я хочу. А он не делает этого. Я чувствую себя несчастной, обманутой, растоптанной. В обиде может быть много жалости к себе несчастной. Много от ощущения себя жертвой, жертвой этого плохого человека. Обида душит слезами, сковывает горло. Жалость к себе выплёскивается слезами. Обида – это «плач по любви». Обижаемся же мы только на близких и родных, от тех, от кого ждём внимания, ласки, нежности, признания, участия, любви.

А он такой плохой человек не понимает, не хочет, не старается, не даёт мне того, что я от него хочу!

А если ещё эта сволочь предала меня?! Ушла к другому или другой, подставила, бросила, обокрала?! У-уууу, гадина!!!

И зашкаливает злость, даже ярость!

В обиде много злости. Злости, которая запихнута в себя, спрятана за сжатыми зубами и за стоящими в глазах слезами.

Гордость не позволяет пройти через стыд и предъявить свои чувства. Рассказать Другому про свои ожидания, разочарования и свою боль по поводу всего этого. И злость.

«Ниже моего достоинства тебе об этом говорить, сам должен понимать».  «Если человек любит, ему ничего говорить не нужно.»  «Они должны были сами это знать».

Злость при обиде останавливается, удерживается в себе, бушует внутри. Если и вырывается наружу, то в виде отыгрываний, а не напрямую к объекту злости – тарелки об пол разбить, телефоном об стену швырнуть, машину ударить.

Или себя начать мочить: болезни у себя выращивать, расцарапывать, расчёсывать. Если агрессию наружу не выпускать, то деваться ей куда? Только в тело собственное.

И пошвырять можно и подушку побить, если злость так прям и зашкаливает, пар то можно выпустить. Только кастрюлька с огня то, не убирается, если крышечку приоткрыть. Скоро опять придётся пар выпускать, если проблему не решать.

Адекватный путь при злости и обиде – переговоры, т.е предъявление своей злости и недовольства.

Злость позволяет почувствовать свои границы (временные, финансовые, территориальные, эмоциональные). Когда они нарушаются, мы чувствуем злость. А предъявление своей злости позволяет эти границы обозначить и удержать.

Если вы общаетесь с близким человеком, а не с котом, то предъявлять свою злость и обозначать границы лучше словами: «Я злюсь на тебя, когда ты…», «Во мне много злости, когда ты…» « Я очень злюсь, когда ты делаешь так, потому что..» « Я до сих пор злюсь на тебя за тот случай, когда ты..».

Когда злость предъявлена, обозначены «узкие места», точки недовольства, с этим можно уже что-то делать, что-то решать. Можно обсуждать не то, какой ты плохой и какая я несчастная, а то, что именно меня злит и почему. В чём я нуждаюсь, что мне от тебя нужно и готов ли ты это давать, если готов то, как. А если никак не готов, то можно решать, что с этим делать дальше, где, как и с кем удовлетворять потребность, которая голодает с ним, с этим Другим. Может и не к нему эта потребность или не все мои потребности к нему. Может можно и с другими людьми их удовлетворять.

Да и в чём эта потребность, которая голодает с этим человеком, тоже хорошо бы разобраться. Может и нет человека на земле, который мог бы её удовлетворить. Он был, когда было вам три месяца. Мама холила, лелеяла, на ручках держала, кормила по любому писку и все желания угадывала. Такой рай на земле можно себе организовать, только если заболеть сильно, до полной беспомощности.  А в обычной взрослой жизни мечта о безусловной любви – это миф, который никогда не повторится.

 Чего хочу, почему злюсь – важно в себе разбираться и до близкого и родного пытаться донести.  Тогда есть шанс, что что-то измениться.

А может при раздумьях и переговорах обнаружится, что и послать пора его родного, куда подальше, или от мамы такой во всё вмешивающейся и контролирующей пора отделяться, сепарироваться пора. И без агрессии тут не обойтись. Чтобы отделиться, надо оттолкнуться, часто ногами. Больно и обидно тому, от которого отталкиваются, чьи ожидания в вечной любви и слиянии рушатся.

вторая составляющая обиды – это любовь.

В любой даже самой яростной обиде есть любовь. Иначе не было бы никакой обиды, была бы просто злость и всё тут. Захлопнули перед вашим носом дверь? Гады! Просто злобные чувства. На ногу наступили? Сволочи. Воду отключили средь жаркого лета, ну как их ещё назвать? А вот если от того, что вам в маршрутке нахамили или на ногу наступили или самолёт улетел не дождавшись вас , вам жутко обидно, то может и не к ним ко всем этим маршруточникам, стюардессам, официантам, продавцам и продавщицам, водителям трамваев и подрезавших вас автолюбителям эта обида, а к кому-то другому? А вы её на мир проецируете, всё обидевших вас ищите. Не к ним это.

В обиде всегда есть любовь. Важно её признавать. Когда нет любви, нет близких, трепетных чувств, то и обиды никакой нет. Чем сильнее любовь, тем глубже обида.

Злость и любовь – амбивалентные, противоположные чувства, которые наполняют обиду.

вина

Вина – это второй полюс обиды. Мы или сами испытываем вину или обижаемся, считая виноватым другого человека.

Переживание чувства вины – один из самых разрушительных процессов для личности.  Вина – это аутоагрессивное чувство, призванное изничтожить, разрушить, стереть с лица земли самого себя. Отомстить себе за свои грехи. Агрессия, направленная на себя.

Мы можем чувствовать вину там, где нет нашей ответственности. И совершенно не замечать свою ответственность там, где она есть.

Чувствовать ответственность, признавать и брать на себя ответственность – это способность взрослого человека, основанная на праве выбора и осознавания, что за этот выбор придётся платить. У любого выбора есть цена. Бесплатных выборов не бывает. Чтобы мы ни выбирали, у каждого нашего решения есть последствия. Даже если мы решаем ничего не делать, и у этого выбора есть своя цена.

без вины виноватая.

Есть такой вид вины – «вина виртуальная». Это когда мы испытываем вину за то, в чём нет нашей ответственности.

Бывают большие семейные истории, где вина передаётся из поколения в поколение. А кто-то в семье берёт на себя функцию эту вину искупать. И даже делает это своим предназначением. Хорошо, если понятно, кто перед кем и за что был виноват, тогда можно отделить чужие «грехи» от своих и понять, где во всём этом твоя доля ответственности. Но бывает, что вина   передаётся без всякой привязки к реальным событиям, являясь причиной меланхолии, постоянных поисков смысла и  «беспричинной» депрессии у кого-то из представителей следующего поколения.

вина – остановленная инициатива.

Виной мы останавливаем себя от реализации своих желаний. Мы перекрываем кран своей инициативе. Виной мы глушим свои «хотелки» и стремление идти за собой.

«Когда между мной и тобой я выбираю себя, я чувствую вину. Когда я выбираю тебя, то обидно мне.»

Второй полюс вины – это обида.  Обида к тому же человеку, перед которым мы испытываем вину.

Но далеко не на всех мы позволяем себе обижаться. Как можно обижаться на больного ребёнка, а на мужа, который сломал ногу перед отпуском, на своего отца, который умер и оставил одну, а на маму, которая так много работала, что у неё совсем не хватало времени на своих детей; на больную, старенькую бабушку; на того, кто умер… Нет на них обижаться нельзя. А вот винтиться запросто!.

Такие хорошие люди, а я…эгоистка!

Люди очень любят упиваться виной, заливаться слезами и посыпать голову пеплом, проявляя чудеса садизма по отношению к себе.  Виня себя за любые проблески инициативы и желания идти за собой.

Можно бесконечно пытаться искупить вину. А можно посмотреть, что на другом полюсе вины. И позволить себе испытывать обиду, а значит злиться и любить.

Любить и злиться. Отстаивать свои границы, говорить о своих чувствах, быть живым.

Да и просто жить.