Расставание. Как в нем выжить.

Расставание. Слово то какое. Нам миллионы раз за жизнь приходится с кем-то или чем-то расставаться, но всегда расставание это нечто болезненное и пронзительное, оно стреляет прямо в сердце и от боли не спастись. Не подготовить себя заранее. И тогда приходится выживать, для многих, это в прямом смысле слова.

Для начала, определим, а какие бывают расставания, те самые, которые больше всего затрагивают нашу душу:

Расставание с любимым человеком (разрыв отношений)
Развод
Отделение от родителей
Переезд
Расставание с друзьями, с которыми перестали общаться по каким-либо причинам.
Расставание со своими иллюзиями
Смена работы
Смерть

Разрыв отношений с любимым или любимой может произойти в любой момент, когда ждешь этого, и когда не ждешь. Возможно это принудительное расставание, когда один хочет этого, а другой нет. Или обоюдное, когда отношения просто изжили себя и оба партнера больше не хотят быть рядом. Все бывает по-разному, но в любом случае наша душа, эмоции, чувства расшатываются. Сначала ты не можешь в это поверить, потом понимаешь, что что-то изменилось, потом наступает злость (если ты этого не хотел), затем принятие и прощение, а затем период восстановления от разрыва. В любом случае есть одна мысль «Свято место пусто не бывает». Как человек, прошедший не через одно расставание, скажу, что всегда приходил кто-то другой. Всегда. Главное правильно прийти в себя после расставания. Мысли, что больше в моей жизни никогда и никого не будет «лечатся» только одним способом – поднятие своей самооценки. Потому что расставание - это тот процесс, где именно самооценка страдает больше всего. Кто-то начинает корить себя, что не смог сохранить отношения, кто-то начинает думать, чаще женщины, что он ушел, потому что я какая-то не такая (не женственная, не худая, не интересная, глупая, и прочее). Вывод один, разбирать причины, почему он или она ушла, стоит только после того, как вы поработаете над своей самооценкой. Потому что сразу после расставания ваша оценка происходящего, как минимум будет не объективной, а максимум, она вообще будет иметь мало общего с тем, почему она или он ушел. Две главные рекомендации, которые во многом помогут справиться как с расставанием с любимым (ой), так и при других расставаниях, это заниматься спортом и большую часть времени быть чем-то занятым. Когда у нас есть время попечалиться и впасть в депрессию, то большинство обязательно воспользуются этой возможность. Хотя период оплакать хорошенько происходящее никто не отменял. Главное не впасть в него на месяцы и годы.

Развод можно отнести к группе расставания с любимым человеком, только обычно уровень претензий друг к другу выше, накал отрицательных чувств тоже. Плюсом идет раздел имущества, и, если есть дети, организация времени общения с ними одного из супругов и разделение материальной ответственности за детей.

Отделение от родителей. Для кого-то это болезненный и мучительный процесс, если сам родитель не готов отпустить своего ребенка. Отделяться нужно, если вы хотите, как минимум построить хорошие отношения с противоположным полом. В идеале эта стадия происходит в подростковом возрасте, но бывает так, что ребенок ее не прошёл в этот период. Тогда, как правило, вырастают очень послушные дети, которые живут по сценариям своей семьи, а значит их семейная и материальная жизнь остаются на том же уровне, как и у родителей. Самым важным этапом, с которого начинается отделение от родителей, это стать материально независимым от них. Материальная независимость даёт возможность принимать самостоятельные решения и жить своей жизнью. Далее уже идет расстановка своих личных границ, которые вы не смогли выстроить с родителями раньше. Родители будут сопротивляться, обижаться, нападать, но главное, помнить, что я тоже человек и знаю, что и как для меня будет лучше.

Переезд в другой город, в любом случае грозит расставанием со многими близкими людьми. Отношения уже не станут прежними, или вообще сойдут на нет. К этому лучше подготовить себя сразу, если вы планируете переезд в другой город или страну. Кто будет очень привязан к прошлому, тому будет сложнее адаптироваться на новом месте и быстрее найти новых друзей. Скорее всего, так же может возникнуть депрессия, тоска, сожаление. Здесь важно поработать с отпусканием прошлого, чтобы новому не пришлось долго ждать, пока вы разгребете свои завалы. Лично у меня на это ушло пять лет после переезда. И жаль, что я не подготовила себя к этому заранее, тогда бы не пришлось тратить столько времени на сожаления о прошлом и отпусканием многих связей.

Расставание с друзьями тоже неизбежный жизненный процесс. Хотя бывает, что дружба длиться всю жизнь. Здесь бы я затронула тот момент, когда отдаление и расставание происходит по непонятным причинам. То есть, просто пропадает желание общаться именно с этим человеком. Почему так случается? В процессе жизни каждый проходим свою зону развития. То есть у вас были одни убеждения, например, все мужики козлы. Такое стандартное и частое в нашем мире. Но, ты поработала над собой, над своими убеждениями, и решила, что все мужчины разные. Твоя подруга не работала над собой, и думает спустя год, и два, и три все так же. А значит, вы становитесь на разные уровни внутреннего развития. Ведь друзей мы выбираем по общности интересов и взглядов. И теперь, чтобы тебе с ней общаться необходимо встать на ее уровень, то есть думать, как она. А тут уж выбор за тобой.

Расставание со своими иллюзиями, на мой взгляд, самое болезненное. Тут происходят все стадии, что и при расставании с человеком. Сначала ты в это не веришь, потом злишься, потом прощаешь, но уже себя, потом принимаешь, а потом начинаешь жить. При расставании с иллюзиями так же возникает грусть, тоска, печаль, депрессия. Ты можешь год жить, два, пять лет, или даже тридцать с одними мыслями и видением жизни, а теперь вдруг что-то произошло или сломалось, что теперь всё кажется совсем другим. Психика в шоке, она не верит и сопротивляется, ведь ей придется снова проделать огромный путь, пока она адаптируется к новой картинке жизни. Здесь важно поработать с чувством принятия и готовностью к переменам. Принять, что всё и всегда меняется, и мы в том числе. Что если сегодня ты думал так, то завтра всё может измениться. Что твоё видение себя, других, и происходящего изменчиво. И это нормально, в этом есть развитие. Где нет развития происходит деградация.

Смена работы. Самые болезненные конечно случае, это когда тебя увольняют, возможно не заслуженно, возможно просто так сложилось. Но всегда возникает стресс. Сначала стресс из-за необходимости найти новую работу, а значит вновь пройти через этап оценки. Затем адаптироваться, что социальные связи с прежним местом работы оборвутся, возможно с кем-то продолжится дружба, а возможно и нет. Особенно страдают те люди, для кого семейная система компании является комфортной (обычно это маленькие компании). Потому что адаптироваться к более нормативной компании ему сложнее, если потом он в нее попадает. Где все формы «вась вась» уже не работают, а нужно придерживаться четко прописанных норм и правил. В данному случае стоит рассматривать вариант смены места работы, как шанс получения чего-то лучшего, или выхода на другой уровень профессионального развития. Так же это может оказаться шансом вообще сменить деятельность, если до этого не решался. И основной задачей здесь становится поиск способов справиться со стрессом, а затем адаптироваться к новым условиям.

Смерть. Это одно из самых болезненных расставаний. Ведь даже если у вас не очень хорошие отношения, возможно вы часто ругались, а может наоборот много приятных моментов, то, когда человек умирает, все это уже никогда не повториться, тебе просто больше никогда не увидеть этого конкретного человека. Больше никогда не поругаться, не встретится, не порадоваться, и принять этот факт очень сложно. Такую потерю люди обычно переживают долго, годами.Здесь я бы слегка переключила вектор внимание, на наше ЭГО, на наше эгоистичное состояние, что как так, этот человек, которого я любил, или ненавидел, взял и умер. То есть теперь, как же мне его любить или ненавидеть, если его просто нет. Жестоко будет звучать для многих, но практически всегда люди долго не могут справится с потерей близкого именно из-за своего эгоизма. Из-за своих надежд, которые мы возлагаем на другого человека, нам кажется, что он просто не имел право оставить нас и наши ожидания. Мы забываем, что в этот мир мы приходим одни, и уйдем тоже одни. Что у каждого человека есть своя судьба, своя программа на жизнь, которую он должен выполнить. И часто возможно, что его смерть - это часть вашей жизненной программы. Нет такого человека, который бы не столкнулся со смертью.

Но, чтобы пройти все этапы менее болезненно, думаю стоит помнить, что:
1. Мы всегда одни, даже, когда с кем-то.
2. У меня всегда есть Я.
3. Я первый и единственный человек, который способен дать себе всё, что мне нужно. Мне не нужно ждать этого от других.
4. Любой человек, кем бы он мне не был имеет право на смерть, и имеет право оставить меня в любой момент.

Расставание, с чем бы то ни было, важный жизненный этап, через который придется пройти любому. Пока есть расставания, есть и встречи. Поэтому может стоит найти лично для себя наиболее комфортное отношения к разного рода расставаниям в нашей жизни, чтоб как можно менее болезненно пройти через это. Я не затронула здесь тему расставания с самим собой, думаю она стоит отдельной статьи.

И так, первое, к расставанию никогда нельзя быть готовым, а если ты и готовился, в момент, когда это произойдет, боль не будет меньше.

Боль, что делать с ней? Проживать, признаваться себе в ней, открыто говорить себе: "Мне больно, черт возьми!" Глядя внутрь своей боли. ты даешь ей быть, ведь всегда легче справиться с тем, что ты видишь, что существует. Можно описать свою боль, дать ей название, облачить в форму, посмотреть какого она цвета и как от нее пахнет, и отпустить. Затем найти место в теле и представить, как из него в пространство выходит твоя боль.

Потом наступает пустота. Пустота образовывается, когда чего-то старого уже нет: привычных чувств, эмоций, фактов, событий, а новые просто еще не образовались. В пустоте возникает чувство бессмыслия происходящего, себя или жизни. В пустоте отсутствуют желания. Пустота сама по себе ресурсна, как белый лист, ведь на нем ничего еще не написано, и ты сам выбираешь рисунок, который хочешь на нем видеть.

Попробуй отнестись к пустоте как к возможности, как к попытке, как к энергии, как к сосуду, который можно чем-то заполнить. Определи без оценок хорошо или плохо, возможно или нет, чем ты хочешь его наполнить. Можешь представить, этот сосуд и все то, что ты туда направляешь.

А потом, когда накал боли, отрицания происходящего и пустоты будет становиться все меньше, приступай к шагам и действиям, возможно даже очень маленьким: кружка вкусного кофе с утра, любимая пижама на ночь, книга, которую хочется читать, сайт в интернете, или даже опиши все, что чувствуешь в своем блоге. Постепенно начнет приходить осознание, что же нужно делать, как и зачем идти дальше.

Помни, все ненадолго.

Проходит абсолютно всё, если только ты не хватаешься за это лишь бы ничего не менять. Так люди хватаются за обиды, за свою годами лелеянную боль, цепляются за прошлое, которое уже прошло. Ведь сегодня другой день. Лично мне помогает эта фраза, когда я за что-то цепляюсь: "Этого нет, и никогда не было".

Расставание, несомненно период важный и нужный, и неважно с чем ты расстаешься, а еще это период, после которого в жизнь приходит что-то новое. На место того, за что мы держались, придет новое, за которое тоже захочется подержаться. Единственное, что стабильно - это нестабильность.