Почему я меньше, чем ты

Рассмотрим гордыню повнимательнее. Что происходит, когда человек проявляет гордыню? Он как бы говорит другому - я здесь, а ты - там, разделяет себя и другого, то есть, по сути, это способ создать дистанцию между собой и другими. Самая очевидная форма гордыни, в общем, именно ее и называют гордыней в простонародье - это "я выше тебя, значимее тебя". Но почему человек ставит себя выше других? Почему он хочет разделять себя и других? А потому, что он боится, что если он будет наравне, его могут отвергнуть, не признать его своим, хорошим, не будут любить. То есть, это страх быть отверженным. Такой человек, чтобы его не отделили от себя другие, сам наперед отделяет себя от других, но, чтобы оправдать это, он убеждает себя и остальных, что у него есть для этого причины - что ЭТО ЕМУ не по пути с остальными (мой путь лучше, правильнее, достойнее). 

Также гордыня может принимать более скрытую форму - я иду своим путем, а ты - своим, у нас разные пути. Тут идет декларация независимости, мол у нас просто разные пути - я как бы тебя не занижаю, ради бога, я не выше, мы на равных, у меня просто другой путь. Но все же, зачастую человек внутри себя считает, что мой путь лучше, достойнее, просто вежливость и воспитанность не позволяет ему заявлять об этом открыто. По факту это то же разделение наперед - я нас разделяю, чтобы ты/он/она/они нас не разделили. 

Но гордыня может принимать и более извилистую форму - я хуже тебя/я хуже всех. Если человек постоянно занижает себя в сравнении с другими, это тоже гордыня - это тот же страх быть отверженным, то же самое отделение себя от других, просто с другим зарядом оценки себя. Я уже сам отделил себя от вас, так что вы не сможете мне сделать больно, отделив меня, я уже вас опередил. Малейшее дуновение ветерка под названием "меня исключают из общения", автоматически запускает программу "это я исключаю наше общение, а не вы" - у него появляются срочные обстоятельства, которые мешают общению случиться, и такой человек втайне наслаждается этим иллюзорным контролем ситуации, что дает возможность Эго прожить эту стрессовую ситуацию. Но если такой человек прислушается к себе, он увидит, что внутри все равно нет радости и удовлетворения от такой "победы", это четкий показатель, что это иллюзия решения ситуации.

Независимо от того, хуже или лучше остальных считает себя человек, страдающий от гордыни, он должен осознать, что на самом деле он страдает от страха, что другие его не будут любить. 

Относительно работы с гордыней я бы порекомендовала, во-первых, быть особо внимательной к ситуациям, в которых ты начинаешь выстраивать дистанцию. Почувствуй разницу между спокойно отойти и выстроить и держать дистанцию. Спокойно отойти - в этом нет энергетического напряжения держать дистанцию, вы просто расходитесь в спокойной радости, что ваши пути расходятся. Но как только ты ощущаешь потребность разделиться, важность именно держать дистанцию, спроси себя - а не является ли это способом не войти в контакт со страхом быть отверженным? Будь предельно честна с собой. Если да, проговаривай мысленно: да, сейчас мне чуть не стало больно из-за того, что ты так поступил/а со мной, но я вовремя дистанцировалась и не допустила контакта с этой болью. Таким образом я просто убежала из момента здесь и сейчас, и это лишает меня контакта с самой жизнью. И сейчас я могу продолжать прятаться от этого контакта, а могу войти в него и посмотреть, так ли это страшно и больно для меня на самом деле сейчас. 

Дело в том, что зачастую никакой боли в такой ситуации нету - кто-то, может, не хотеть с тобой общаться или не иметь времени - это свободная воля каждого, и, в общем, это нормально, когда не все хотят взаимодействовать с тобой, ты же не 100$, чтобы все каждый раз тебе радовались. Говорят, человек становится по-настоящему свободным, когда легко принимает чужое нет. Я с этом полностью согласна. Так вот, человек, который избегает предполагаемой боли, зачастую даже не дает себе возможности убедиться, что никакой боли нет, есть некая привычка думать, что это может быть больно, потому что однажды или много раз в прошлом это было больно и выработалась такая защитная реакция. Но тогда защитную реакцию выработала меленькая ребенок, а ты сейчас взрослый человек и, вполне возможно, тебе это уже совсем не больно, ведь ты уже, как взрослый человек, вполне осознаешь, что люди могут быть заняты или просто не хотят с тобой взаимодействовать, на что имеют полное право. Но из-за того, что ты убегаешь от предполагаемой боли, ты до этого осознания не имеешь шанса добраться, тщетность этого побега можно осознать только тогда, когда ты перестаешь убегать. 

Привычка идти в любые свои чувства до конца, честно, не прячась от боли и страдания, а, наоборот, исследуя их, дает огромные преимущества - ты получаешь возможность менять свое отношение к тому, что доставляет боль и страдание и таким образом растворять их, вместо того, чтобы быть их пленником, рабом, обрекая себя на побег от них каждый раз, когда они появляются на горизонте.

С любовью,
Марга