"Моя жизнь проходит мимо"

Недавно мне позвонила клиентка с просьбой назначить время коучинговой сессии, потому что у неё накопилось большое количество вопросов, которые нужно было решить, желательно срочно. Я полистала ежедневник, и предложила ей поговорить вечером в пятницу, потому что все остальные вечера были уже заняты.

- Нет, в пятницу я точно не могу, - немного обижено ответила она, - сама понимаешь, ПЯТНИЦА!!!

 - А что не так с пятницей? – удивилась я, - плохой день?

- Ну я же не могу в пятницу вечером сидеть дома одна, - в её голосе появились немного раздражённые нотки, - что я, по-твоему, неудачница какая-то? Надо идти в клубы, в кафе, на вечеринки, в гости!

- Вон оно что, - протянула я, - а если бы тебе по какой-то причине все-таки пришлось остаться дома в пятницу вечером, то что бы ты чувствовала?

 - Ну как что, - в голосе девушки отчётливо слышалась дрожь, - что моя жизнь проходит мимо!

Мысли о феномене «синдром вечера пятницы» приходили мне очень давно, ещё когда для меня пятница тоже означала конец рабочей недели, а самой часто произносимой фразой в этот день была: «Наконец-то можно расслабиться!». О том, что для большинства русскоязычных офисных работников «расслабление» неразрывно связано с употреблением алкоголя, я писала в статье «Ещё по рюмочке?», а сейчас немного о другом. Сейчас – о страхе вечернего одиночества.

Несколько лет назад одна из моих клиенток, привлекательная молодая девушка, работающая на хорошей должности в крупной международной компании, жаловалась на то, что она стала задерживаться на работе допоздна не потому, что у неё огромное количество дел, а потому, что ей очень некомфортно находиться одной дома вечером, спасает только постоянно включённый телевизор, дающий иллюзию «присутствия кого-то», или если она проводит вечер за общением в соцсетях. На предложение выключить все отвлекающие звуки и попробовать провести вечер за медитацией она ответила резким отказом. Мысль о том, чтобы находиться в компании самой себя и больше никого вызывала у неё панику, а уж тем более в тот самый пресловутый «вечер пятницы».

- Если я никуда не пойду, люди будут думать, что я никому не нужна! Это значит, что у меня нет друзей, я совсем одна, я не вписываюсь в общество, и мне от одной только мысли об этом становится жутко, —сказала она.

Примерно то же самое чувствовала и та девушка, о которой я говорила в начале статьи.

- Я совершенно не знаю, чем заняться, если я одна дома, все из рук валится. Весь все самое интересное - там, за пределами моей квартиры, там люди, веселье, общение, движняк, знакомства! Я стараюсь ни одной вечеринки не пропускать!

- Хорошо, я киваю, - а скажи, что именно ты приобрела хорошего за последний год, на этих «вечеринках»? Что-то такое, отчего твоя жизнь бы стала в разы лучше, радостнее сама по себе?

Она задумалась. Ничего не приходило в голову.

- А новые знакомства считаются?

- Если от них твоя жизнь выиграла и стала более радостной, то да.

Как оказалось, «новые знакомства» сводились к нескольким коротким сексуальным связям, оставившим после себя неприятные ощущения, сами вечеринки, чаще всего, сводились к трате денег, тяжёлому похмелью и потерянной субботе, никаких особо важных разговоров «веселящиеся» не вели, да и сколь либо серьёзных дружеских связей в результате «тусовок» завязано не было.

- Ты хочешь сказать, зря я туда так рвалась, что ли??? – на лице девушки отразилось замешательство.

- Вообще ничего не хочу сказать, - улыбнулась я, - факты сами за себя говорят.

Как обычно, я не пытаюсь утверждать, что все вечеринки и тусовки – зло и их нужно тщательно избегать. В какой-то момент жизни мы все проходили эту Friday night fever, когда сама мысль о том, чтобы провести пятничный вечер дома и без окружения друзей и подруг была смерти подобна, и мы искренне не понимали родителей, которые больше всего остального хотели просто выспаться, и их, казалось, совершенно не интересовало, что сегодня ПЯТНИЦАААА!!! Но сколько нам тогда было – восемнадцать? Двадцать? А если человеку 30-35-40-45, а жизнь без пятничных тусовок для него все ещё не существует, то можно ли считать этого человека «застрявшим» в подростковом возрасте?

После размышлений на эту тему я пришла к «теории двух иллюзий», которые плотно переплетены друг с другом. Иллюзия первая: «Всё интересное и важное происходит ТАМ, за пределами моей квартиры, там, где много людей, яркий свет и громкая музыка, и если я не являюсь частью происходящего, то меня нет, я как-бы и не существую». Иллюзия вторая: «Я очень боюсь остаться наедине с самим собой, потому что я не знаю, какой такой «я сам», но, скорее всего, там, внутри меня, живут монстры, и как только я останусь в тишине и одиночестве, они на меня набросятся и меня растерзают».

Конечно, скорей всего, «цепляние» человека за мнение других людей, более того, зависимость от этого мнения, есть что-то, что было заложено в детстве, но верно и другое – нам совершенно необязательно продолжать делать то, что мы делали в детстве, если нам уже за 30. Вполне очевидно, что у взрослого человека есть навык пользования унитазом, а не подгузниками, а вот навыка не придавать «сверхзначимости» тому, что говорят / думают / якобы думают о нас окружающие  - нет. Более того, вы удивитесь, но, если вы пропустите пару вечеринок, ваше отсутствие, скорей всего, не особо и заметят, хотя, может, это-то и беспокоит больше всего… Сознание подростка не отделяет себя от «окружения», ему важно быть частью «группы», а взрослому сознанию - нет, оно «само по себе».

Нахождение «в толпе», в группе, в коллективе, да ещё и в состоянии изменённого сознания – под влиянием алкоголя или иных веществ – на самом деле важно для человека, который пока не осознал ценности своего «Я». А если нет ценности своего собственного «Я», то ценностью становится «Я» коллективное, и здесь я не говорю о психоанализе, а говорю о том, что в понимании человека с подростковым сознанием всегда есть кто-то, кто скажет ему, как надо жить, что пить и что носить. Человеку со взрослым сознанием это не нужно, потому что он и сам знает, какие вещи для него ценны и к чему хочется стремиться. Явление «инфантилизации» общества обсуждается повсеместно, в нежелании брать на себя ответственность обвиняется все поколение миллениалов, или «снежинок», но, если честно, этим грешит, простите за слово, и поколение нынешних сорокалетних, словно застывших в своём «подростковом» взгляде на жизнь. Страх перед взрослением заставляет женщин скрывать свой возраст, заводить молодых любовников и пускаться в сомнительные авантюры типа экстремального туризма.

- Ты понимаешь, это даёт мне ощущение, что я живу! – говорят они мне. – Ведь без этого так скучно! Я не хочу жить так, как жили мои родители, уныло и серо!

Я, как обычно, «копала» глубже. А чем так страшна «унылая и серая» жизнь? Проанализировав типичные ответы, пришла примерно к следующему.

Для описания картинки я буду оперировать понятиями «психологического возраста»: стадии Ребёнка, Подростка, Взрослого и Мудреца (я о них говорила в статье «Потребители против Создателей»), вопросами «Что мне надо?» и «Что я хочу?» и понятиями одобрения – со стороны самого себя и со стороны окружающих.

На стадии ребёнка вопросы «что мне надо» и «чего я хочу» решаются взрослыми, ими же даётся одобрение или неодобрение. Сам ребёнок ничего не решает – я не говорю, что это хорошо или плохо, я просто констатирую факт. Да, это «нерешение» чаще всего приводит к проблемам во взрослой жизни, и если я слышу, как человек в возрасте лет тридцати на полном серьёзе заявляет, как ему «хочется вернуться в беззаботное детство», мне понятно, почему он до сих пор живёт с мамой или получает тридцатое высшее образование, но сейчас мы не об этом. Переход в состояние подростка оставляет решение вопроса «что мне надо» за взрослыми, но уже даёт возможность начать думать над тем, «что я хочу». Оно же сдвигает фокус «поиска одобрения» или даже «значимости одобрения» с родителей на сверстников, но одобрение всё равно остаётся внешним, а «хотелки» чаще всего базируются на желании сделать что-то в пику родителям, хотеть чего-то, чего категорически не разрешалось в состоянии ребёнка.  Переход из состояния подростка в состояние взрослого человека переводит вопрос «что мне надо» в плоскость решения самого человека, что, по большому счету, совершенно меняет ответы на вопрос «чего я хочу», но вот тут-то и кроется подвох. Переход из состояния ребёнка в состояние подростка от человека вообще никак не зависит, и физиологически и психологически, был шестилетним  - ходил в садик и помогал маме, стал тринадцатилетним – появилась агрессия, бунтарство, протест, желание выпить, закурить и послушать «Нирвану», а вот переход из состояния подростка в состояние взрослого физиологически неизбежен, а психологически зависит от выбора человеческого существа. И тогда возникает внутренний кризис того, что решать за самого себя, что я хочу, мне нравится, а решать, что мне надо - нет. Вернуться обратно в состояние ребёнка невозможно, но возможно не переходить в состояние взрослого! Бинго!

А что такого страшного в жизни «взрослого» - а то, что там нужно самому решать, что мне «надо», да ещё и не ошибиться в выборе, а нас не учили ни выбирать, ни этот свой выбор отстаивать, да и одобрение точно также остаётся внешним, со стороны окружающих  и его нужно как-то получить от остальных, а как?

Если я продолжу аналогию дальше, я скажу, что в позиции Мудреца человек сам за себя решает, что он хочет и что ему надо, и при этом ещё и одобрение даёт себе сам. Автономная система. Очень удобно, кстати, когда привыкаешь.

У той девушки, о которой я говорила в самом начале, мы нашли ещё одну любопытную установку. Унылость и серость жизни родителей, в её понимании, строилась на том, что те провели свою жизнь в «ненарушении общественного строя» - им было сказано хорошо учиться, найти работу, работать, завести семью и смотреть телевизор по вечерам, и они так и делали, потому что, во-первых, не видели в этом ничего плохого, а во-вторых, никакого другого выбора и не предполагалось, эпоха такая, знаете ли. И она в своём подростковом максимализме во всеуслышание заявила, что лично она - против и она так не хочет. «Когда я вырасту, я ни за что не буду жить так, как жили мои родители» - фраза хорошая, при одном условии – так, как они, не хочешь, а как хочешь? А если знаешь, как хочешь, то тебя никто не заставляет жить так, как не хочешь, вс`, режим поменялся, правила стёрли, методичку сожгли. Но её внутренний подросток видел только две картинки – вот клуб, куда его пустили, там шумно, весело, много весёлых и слегка нетрезвых людей, которые думают только о том, чего они  хотят, а не о том, что им надо, а за пределами этого клуба – темнота, холод и страх, так называемая «скучная взрослая жизнь», в которой нет никакого веселья, нет никакого «Я хочу», а есть только «Я должен». Такое, знаете ли, кладбище надежд и юношеских чаяний.

Внутренний подросток – очень интересное с точки зрения коучинга существо, если с ним пообщаться, можно про себя много интересного узнать.

Если вернуться к названию статьи, моя теория такова – для человека, стоящего на позиции подростка, жизнь без вечеринок, куража и «компании» и правда проходит мимо, потому что его собственной жизни и вовсе нет, и нужно вскочить хоть в какую-то, чтобы не чувствовать себя на обочине, пока весь поток весело несётся куда-то, сигналя и улюлюкая, а если человек успешно перешёл на позицию взрослого, то для него «моя жизнь проходит мимо» будет как раз в ситуации «находиться в толпе», потому что там тебя нет, там есть какой-то коллективный позыв, не имеющий лично к тебе никакого отношения, а может, и наносящий вред.

Состояние «невзросления» хорошо только на первый взгляд. Чем для взрослого человека может быть хорошо жить за чужой счёт (да, если вы старше 21 года, деньги родителей уже не ваши, а их, и продолжая жить с ними, вы живете за чужой счёт), с чужими людьми (та же ремарка про 21 год), в чем ценность покупки дорогостоящих гаджетов, чтобы не выглядеть хуже таких же «невзрослых»? Ничем. Абсолютно ничем, как бы не убеждали нас в этом миллениалы. А тут уже мы переходим к разбору той второй иллюзии, о которой я писала выше – «во мне живут монстры, и если я останусь наедине с сами собой, они меня растерзают».

На самом деле, монстров там нет, а если даже и есть, они приручаемые, но для того, чтобы в этом убедиться, нужно самому сходить туда, в своё внутреннее пространство, почти как бесстрашный Индиана Джонс ходил в тёмные пещеры и заброшенные храмы. Я не думаю, что взятие на себя ответственности, как навык, более не нужно человечеству, скорее, есть какие-то внешние силы, которым выгодно то, что человечество все больше избегает этой пресловутой ответственности, а в рамках реальной жизни психологическое застревание на позиции подростка приводит к болезненному для человека дисбалансу, к недостижению таких простых целей, как «радоваться жизни», «быть в гармоничных отношениях», «быть в балансе с самим собой».

Так что, если фраза «моя жизнь проходит мимо» про вас, посмотрите на своего внутреннего подростка и помогите ему повзрослеть.

Успехов и радости,

Ваша