5. Общаться так, чтобы тебя понимали. - Как жить после психической травмы - Б. Колодзин

Одна из наиболее частых причин стрессовой реакции связана с юностями в общении. В современном мире люди часто вынуждены принимать или отда­вать сообщения, содержащие неточную информацию, информацию или полное отсутствие информации. Многие из-за этого отвыкли выражать свои мысли ясно и до конца. У некоторых, например у ветеранов войны, а также у жертв насилия или у людей, переживших экстремальные условия, в которых говорить ясно и правдиво было опасно, выработалась бессознательная при­вычка избегать ясности в общении.

Длительное пребывание в обстановке, полной опасностей и непрерывной борьбы за выживание, формирует у человека привычку скрывать от собесед­ника информацию не только в экстремальных условиях, когда от этого зави­сит жизнь, но и в обычной житейской ситуации. Такого рода привычка часто сопровождает стрессовые реакции, так как есть неразрывная связь между отсутствием ясной информации и появлением чувства страха.

Когда вам, к примеру, задан прямой вопрос, а вы дали на него весьма туманный ответ, вашему собеседнику может показаться, что не доверяете ему, что-то от него скрываете или во всяком случае не хотите поделиться тем, что вам известно. В душе собеседника может зародиться страх - он начнет вас опасаться. Причина вашего нежелания ясно ответить на вопрос, может быть самой незначительной или ее может и вовсе не быть: просто в вас сработала привычка, о которой я упоминал. Возможно, вы даже не отда­ете себе отчета в том, что уклонились от прямого ответа.

Ваш собеседник, скорее всего, тоже не догадывается об истинных причи­нах, недоговоренности. Он истолковал неясность вашего ответа по-своему, и эта его интерпретация, по всей видимости, не имеет ничего общего с ва­шими действительными намерениями. У этого человека свои проблемы, сомне­ния, страхи, возможно, и он не уверен в себе. Когда вы ушли от прямого ответа по непонятной собеседнику причине, он пугается. Эта его тревож­ность может в свою очередь отразиться и на вас, и в результате вы отда­литесь друг от друга по одной-единственной причине - неумении излагать свои мысли ясно и правдиво.

Разумеется, вы не будете сообщать каждому обо всех своих мыслях и чувствах при любых обстоятельствах. Но в некоторых случаях неспособность давать о себе ясную информацию создает серьезные проблемы. Например, ес­ли близкий человек задает вам вопрос, касающийся ваших отношений, а вы так или иначе уходите от ответа, и если к тому же ваш партнер не совсем уверен в ваших чувствах, то ваше неумение или нежелание быть откровенным будет воспринято как свидетельство того, что оправдались худшие подозре­ния: “Если он даже говорить не хочет, значит, дело плохо.”

Единственный способ избежать того, чтобы люди в вашем молчании нахо­дили подтверждение своим страхам, это честно говорить с ними о том, что происходит. Конечно, правдивость и точность ваших сообщений зависит от того, насколько полны ваши знания о предмете; далеко не на все вопросы вы сможете дать исчерпывающий ответ. Но и в этом случае можно правдиво сказать, что ответа вы не знаете. Сообщая самую полную и точную информа­цию, какой вы располагаете, вы делаете все от вас зависящее. Хотя не во всяком общении обмен правдивой информацией играет главную роль, но для поддержания близких и дружеских отношений он просто необходим.

Людям, страдающим от посттравматического стресса, бывает тяжело да­вать о себе правдивую, откровенную информацию. О некоторые болезненных симптомах (например, о ночных кошмарах или навязчивых воспоминаниях, связанных с трагическими событиями прошлого) человек просто не желает ни с кем говорить. Если это знакомо и вам, то, значит, вы либо внутренне не готовы к разговору на эти темы, либо не хотите посвящать в свои проблемы окружающих, или же в вас действует та бессознательная привычка, о кото­рой шла речь, склонность скрывать информацию.

Когда такая скрытность присутствует в отношениях с близкими людьми, хорошо знающими, как вы говорите и выгладите, когда у вас все в порядке, ваш обман не удастся. Догадываясь, что вас что-то мучает, близкие решат, будто бы это происходит по их вине. Когда в ответ на вопрос: “Что с то­бой?” они слышат: “Все в порядке!” и в то же время видят, что это неп­равда, они начинают искать причину вашего состояния в своих поступках.

Таким образом, нежелание говорить правду, вбивает клин между вами и теми людьми, которых вы любите. Для них очевидно ваше беспокойство, о котором вы отказываетесь говорить, и им остается предположить, что либо вы от них что-то скрываете, либо их обманывают собственные глаза.

Особенно опасна искаженная информация в интимных отношениях: она бук­вально сводит партнера с ума и ввергает в состояние полного замеша­тельства. Если эти отношения дороги вам, воспитайте в себе способность к открытому и честному общению - так вы избавите от лишних стрессов и себя и близких.

Сообщать правдивую информацию не всегда легко. Иногда мы твердо наме­реваемся сказать всю правду, но у нас ничего не выходит и дело еще больше запутывается. Например, мы делаем заявление, смысл которого для нас совершенно ясен, а собеседнику оно кажется бессмысленным, или, того хуже, имеющим совершенно иной смысл, нежели тот, который мы в него вкла­дывали. Чтобы добиться полной ясности, важно не только откровенно выра­жать свои мысли и чувства, но проверить, подучил ли собеседник именно то сообщение, которое вы ему передавали. Другими словами, необходимо выяс­нить, вправду ли вы с собеседником говорите на одном и том же языке. Время от времени задавайте ему вопросы, чтобы узнать, настроен ли он на вашу волну и правильно ли понимает вас.

Приведу житейский пример. Предположим, муж приходит с работы, и жена вступает с ним в разговор. Она соскучилась и хочет услышать, что он ее любит. На словах она выражает это так: “Мы почти не бываем вместе. Мне иногда кажется, что ты меня избегаешь...”

Женщина хочет удостовериться, что муж по-прежнему ценит ее общество. Но из ее слов это неясно.

Муж, уставший после работы, уловил в них совершенно иной смысл: будто жена упрекает его, что он уделяет ей мало внимания (“Мы почти не бываем вместе...”). Он воспринял их как критику в свой адрес, не понимая, что жена просто ждет от него теплого слова. Он услышал только, что она им недовольна. Его реплика: “Я стараюсь как могу!” - на самом деле лишь по­пытка защититься от критики, а не ответ на тот скрытый вопрос, который задала ему жена (“Ты меня любишь?”).

Жена, которая уверена, что задала именно тот вопрос, который хотела (“Ты меня любишь, тебе хорошо со мной?”), и считает, что муж ее понял правильно, слышит от него: “Я стараюсь как могу”. Для нее такой ответ означает, что муж делает огромное усилие над собой, чтобы хорошо отно­ситься к ней и проводить время в ее обществе. Она истолковала его слова так: “Я стараюсь, но не требуй от меня большего.” Худшие подозрения подтвердились: муж ее больше не любит.

Эти двое не настроились на одну волну, и мы видим, как из-за этого в души обоих закрадывается страх. Не потому, что между ними действительно существуют серьезные разногласия, а лишь от того, что они не позаботи­лись о ясности своих высказываний. Поскольку оба несколько неуверенны в чувствах друг друга, все неясности каждый сразу истолковал в пользу собственных тайных опасений.

Чтобы избежать взаимного непонимания, необходимо научиться проверять, верно ли собеседник воспринял ваши слова. Вы сами должны позаботиться о том, чтобы переданное и полученное сообщение совпадали по смыслу.

Вернемся к нашему примеру: если бы один из супругов взялся проверить, правильно ли он понял другого, недоразумения между ними не произошло бы. Муж мог бы не воспринимать слова жены как критику, а попросить разъясне­ний, чтобы в точности понять, что она имела в виду: “Ты хочешь сказать, что я в чем-то не прав?” или “А чего бы именно тебе хотелось?” Таким об­разом, он дал бы жене возможность яснее высказать свой главный, скрытый вопрос. Вместо того, чтобы сразу оценить информацию как негативную, он получил бы дополнительные сведения и убедился бы, что его опасения лож­ны.

В свою очередь и жена могла попытаться уточнить полученное сообщение. Услышав слова мужа: “Я стараюсь как могу”, она, задавая вопросы, типа: “Значит, тебе плохо со мной?” или “Что ты хочешь этим сказать?” - убеди­лась бы, что муж имел в виду совсем не то, что ей показалось.

Иногда мы истолковываем слова других людей так, как подсказывают наши скрытые желания. Иногда получаемая информация бывает искажена нашими тайными страхами. И в том, и в другом случае, упражняясь в ис­кусстве “перепроверки” во время разговоров, мы сводим к минимуму всякую путаницу и можем быть уверены, что смысл, воспринятый нами, - это именно тот смысл, который вложил в свои слова собеседник.

До сих пор речь шла о непреднамеренных искажениях смысла. Но иногда неясность общения бывает сознательной.

В качестве примера я привел бы так называемый рефлекс “я не знаю”. Он проявляется, когда мы рассержены или по какой-либо причине не желаем поддерживать разговор. Этот стиль общения можно назвать пассивно-агрес­сивным; он показывает, что мы можем быть агрессивны, даже когда внешне выглядим вполне мирно.

Не отвечать на вопрос, делая вид, что не знаешь ответа, - это способ поставить себя в более выгодное положение, чем собеседник, лишить его уверенности. В какую бы словесную форму не был облачен отказ (а вариан­тов здесь может быть множество), такой вид общения является очень агрес­сивным из-за своего крайне искаженного коммуникативного содержания. Реф­лекс “я не знаю” можно определить как полное нежелание сообщать правди­вую информацию. Вот пример:

- Что ты хочешь на завтрак?

- Не знаю.

- Может быть, кукурузные хлопья или яичницу?

- Все равно.

- Хочешь сока?

- Мне безразлично.

- Ты что, еще не проснулся?

- Может быть.

Стиль “я не знаю” - это способ избежать общения, и в то же время не брать на себя ответственности за отказ от общения. Ваш собеседник чувствует себя неуверенно, его может напугать ваше непонятное нежелание отвечать на вопросы.

Вам станет легче добиться взаимопонимания с окружающими, как только вы усвоите, что несете ответственность за каждое свое высказывание.

Не забывайте, что молчание - это тоже своего рода высказывание, спо­соб что-то сообщить собеседнику. Как бы вы ни ответили на вопрос - пол­ностью или частично, отмолчались или отговорились незнанием - это всегда содержит вполне конкретную коммуникативную информацию.

В тех случаях общения, где для вас особое значение имеет близость и взаимное доверие, помните, что искаженная информация порождает страх, а честное и понятное объяснение его рассеивает. Если окружающие не понима­ют вас, проверьте, умеете ли вы общаться. Всякая напряженность в отноше­ниях, по меньшей мере, наполовину обусловлена не действительными разли­чиями во взглядах, а тем, что собеседники говорят, не понимая друг дру­га.

Научитесь говорить понятно, хотя бы с близкими, и вы избавите себя от лишних недоразумений и конфликтов.

Одна из сфер общения, в которой наиболее часто возникают стрессовые реакции, это выражение критики и одобрения. Если стиль общения вырабаты­вался у вас в экстремальной ситуации, то вы, вероятно, тяготеете к че­му-то одному, видимо вам легче критиковать, чем хвалить.

Если вам кажется, что кто-то действует неправильно, то с точки зрения ситуации выживания, ругая такого человека, вы проявляете заботу о нем: ведь неправильное поведение может привести его к гибели. Так вырабатыва­ется привычка всегда высказывать свои критические замечания, не скрывая их, когда человек ведет себя “не так, как надо”. Но если- в той же ситу­ации выживания люди ведут себя “так, как надо”, т.е. делают все от них зависящее, чтобы не погибнуть, тогда, по вашему мнению, в общении нет нужды. Такое коммуникативное поведение характерно для экстремальных ус­ловий: высказываться, когда что-то не так, и молчать, когда все в поряд­ке. Из-за этого вам легче ругать людей, чем хвалить.

Когда речь идет с выживании, то такой стиль поведения, безусловно, ценен, но в мирной ситуации общения он может стать источником стресса. Люди, не прошедшие той же суровой школы, что и вы, не смогут понять, по­чему их так часто критикуют и почти никогда не хвалят. Им будет ка­заться, что вы их не уважаете и постоянно придираетесь к ним.

Человек, который носит в себе не находящую, выхода злобу, склонен ис­пользовать критику как способ освободиться от внутреннего напряжения. Когда “разбирательство” устраивают в присутствии ни в чем не повинных посторонних людей, человек рискует, сам того не желая, подорвать свои отношения с близкими.

Если вам нужно высказать кому-либо важные критические замечания, тща­тельно выбирайте для этого время и место. Отложите критику до того мо­мента, когда будете чувствовать максимальное душевное равновесие.

До сих пор речь шла о способах выразить критику или одобрение. Не ме­нее важно, как вы принимаете сообщения такого рода. Способны ли вы слу­шать замечания в свой адрес, не испытывая при этом острой стрессовой ре­акции? Умеете ли вы спокойно принимать похвалу? Если критические или одобрительные высказывания других всегда выводят вас из равновесия, нуж­но задать себе вопрос, что именно вам кажется угрожающим в таких выска­зываниях? Это еще один из путей распознать в себе страх.

Существует эффективное упражнение на развитие навыков общения. Оно называется “пирог с начинкой”. Двое участников уславливаются по очереди исполнять роль говорящего и слушающего. Говорящий должен сделать три высказывания о партнере: первое выражает похвалу, начинается словами: “Я ценю тебя за то, что ...”; второе содержит критику и начинается со слов: “Мне бывает трудно с тобой, потому что ...", и, наконец, третье, как первое, снова содержит одобрение.

Задача говорящего - выразить свою мысль предельно ясно, и при этом выбирать высказывания, которые соответствуют действительности и уровню взаимоотношений между людьми. Задача слушателя - сидеть спокойно, не де­лая никаких жестов, не перебивать говорящего, не возражать ему, а спо­койно выслушивать замечания в свой адрес. Затем участники меняются роля­ми, и все повторяется. Таким образом, оба учатся высказывать и принимать сообщения, содержащие как критику, так и похвалу.

Упражнение “пирог с начинкой” можно несколько усложнить для тех, кто хочет потренироваться в умении проверять тождественость сказанного и ус­лышанного. Для этого по окончании основной части упражнения каждый из участников по очереди повторяет то, что слышал о себе и выясняет, пра­вильно ли понял собеседника. Упражнение можно выполнять вдвоем, без участия посторонних; однако, очень важно не обижаться на критику и не оправдываться.

Когда вы искренне выражаете свое мнение и то же самое делает ваш партнер, вы оба правы. Хотя бы ваши точки зрения были диаметрально про­тивоположны.

Чтобы общение было полноценным, вы должны позволить собеседнику иметь свое мнение, даже если оно вам кажется неразумным, нелогичным и вообще неправильным.

Не попадайтесь в ловушку самомнения: когда вы принижаете собеседника, отказываете ему в праве на собственные чувства и взгляды, вы тем самым скрываете, саботируете общение между вами. Если вы чувствуете, что никак не можете удержаться в рамках правил, то вам при упражнении потребуется третье лицо - арбитр. Врач-психотерапевт, или хотя бы просто спокойный, терпеливый человек поможет вам научиться внимательно слушать собеседника и откровенно высказываться.

Развитие навыков общения даст вам возможность эффективнее достигать своих целей в социальном плане, а также сохранять душевное равновесие даже тогда, когда вы сталкиваетесь с людьми, не умеющими или не желающи­ми общаться.

Но, пожалуй, самое ценное, что вы приобретете - это возможность испы­тать власть своего голоса и силу своих слов как при конструктивной кри­тике, так и в выражении любви.