ЧЕТЫРЕ - Преимущества EQ. Эмоциональная культура и ваш успех - Стивен Стайн, Говард Бук

- Оглавление -


Ассертивность (Самоутверждение)

     "Чем чаще вы побеждаете в спорах, тем меньше у вас будет друзей."

     Анонимная, но совершенно точная поговорка

ОПРЕДЕЛЕНИЕ:

     Ассертивность  состоит  из  трех  основных  компонент:  (1) способности

выражать чувства (например,  допускать и выражать гнев, теплые и сексуальные

чувства);  (2) способности  открыто  высказывать  убеждения  и  мысли  (быть

способным выразить  свое  мнение,  не  поддаваться  давлению и  поддерживать

определенную позицию, даже если это эмоционально затруднительно, и даже если

вы при  этом что-то потеряете); и (3) способность защитить свои личные права

(не разрешать другим донимать  или использовать вас). Уверенные в  себе люди

не скованы и не робки - они способны выразить свои чувства (часто прямо) без

агрессии и оскорбительного превосходства.

     (Как видно  из  данного  определения, русский  термин "самоутверждение"

ближе  всего к "ассертивности", хотя  и не совсем эквивалентен. После долгих

колебаний  я  решила  оставить  "ассертивность".  В  конце  концов, и другие

термины, например "эмпатия", тоже еще не вполне освоены  русским  языком; но

можно привыкнуть, так будет точнее. -Р. М.)

     Хуанита   была   отличным  молодым  ассистентом  в  большом   рекламном

агентстве.  Она  была  отличницей  по  всем  предметам  в старших классах  и

колледже,  всегда находясь в верхних  10 процентах  своего класса. У нее был

острый  глаз   на   все  мелочи  и  быстрый  ум.  Однако  она  была  глубоко

разочарована,  когда  после первого  года  работы в  известном  нью-йоркском

рекламном агентстве она не оказалась в числе тех  немногих, которые получили

повышение.  Хотя  она работала много и работа  ее  была  высококачественной,

другие всегда видели ее как бы за кулисами.

     Не  будучи  экстравертом,   Хуанита  предпочитала  работать  аккуратно,

спокойно  и эффективно.  Она  считала скромность  добродетелью и никогда  не

хвастала  своими достижениями.  На  заседаниях  она внимательно слушала,  но

активно  не  участвовала в обсуждениях.  Даже когда  ей  приходили в  голову

отличные  идеи, она придерживала их на потом,  когда она сможет их  спокойно

обдумать  и затем занести в свой компьютер. Однако она заметила, что как раз

те, кто активно выступал на  заседаниях, (неважно, насколько были обоснованы

их  идеи), быстро продвигаются по службе.  И  наконец, когда она поняла, что

интровертность  ее  тормозит,  Хуанита  решила  записаться   на  семинар  по

тренировке ассертивности.

     Хуанита  училась упражняться  в  искусстве  ассертивности,  которая  ей

необходима, чтобы представить группе  свои  мнения. Первым вопросом была  ее

тревожность.  Она  научилась делать несколько глубоких вздохов, что помогало

ей сосредоточиться. Упражняяясь, она мысленно представляла себе сценарии,  в

которых она без напряжения вступает  в  беседу.  Она  репетировала различные

подходы, и готовилась, насколько это возможно, справляться с возражениями.

     Через несколько  недель после  окончания  семинара  Хуанита  сидела  на

стратегическом совещании,  где  обсуждалось, насколько  сценарий телерекламы

для одного  из  их самых важных клиентов  выражает главное послание  клиента

потребителям.  Хуанита  сразу  поняла, что  послание не  было рассчитано  на

молодежную аудиторию, как хотел этого клиент.

     Дождавшись подходящей  паузы  в  обсуждении, Хуанита вмешалась:  "Можно

вернуться немного назад? Если вы не возражаете, я просто хочу  напомнить то,

что  клиент  подчеркнул  на  нашем первом  совещании.  Он  хочет  развернуть

кампанию, которая будет обращена к молодежи. Этот сценарий слишком непонятен

такой аудитории." Она перешла к двум частным примерам, демонстрируя, что они

проходят  мимо  цели.  Несколько  человек высказали возражения, но  учтя  их

критику и представив свои хорошо обдуманные доводы и должным образом сочетая

логику и эмоции, она убедила группу в своей правоте. Далее она объяснила, из

каких частей, по  ее мнению, должна состоять новая рекламная кампания, чтобы

соответствовать требованиям клиента.

     Выступить на заседании рабочей группы Хуаните было нелегко.  Однако то,

что она  не делала этого раньше, мешало  признанию ее работы. Теперь,  через

полтора  года,  ее  наконец  заметили.  Она  начала  получать то  признание,

которого   заслуживала,  и  скоро  получила  желанное  повышение.  Ее  новая

уверенность  в себе сыграла большую роль в ее дальнейших успехах на  работе.

Более того,  она  стала лучше справляться с различными ситуациями  в  других

областях ее жизни, где приходилось иметь дело с группой.

Что подразумевается под ассертивностью?

     Ассертивность часто  толкуется  неправильно. Это странно, поскольку она

включает  в  себя способность общаться ясно,  конкретно и точно, и  в то  же

время быть  чуткими  к  потребностям других и  к  их  реакциям  в  отдельных

столкновениях.

     В прошлом году мы опубликовали исследование, которое привлекло  большое

внимание  средств  массовой  информации.  Мы  обнаружили,   основываясь   на

измерении  EQ-i  у  4  тысяч  человек,  что  в  отдельных   областях  оценки

американцев значительно выше, чем  у канадцев, а именно в оценке реальности,

уровне  счастья,  оптимизме  и  ассертивности.  Что  касается  последней, мы

считаем, что наблюдаемые нами  канадцы были  более скованы, более склонны  к

чрезмерной вежливости, менее способны высказать то, что  они хотят и почему.

Но комментарий был  поразительным.  Когда нас интервюировали  в  ток-шоу  на

радио и ТВ,  многие из гостей и большинство из позвонивших отчитывали нас за

предположение, что  канадцам следовало  бы быть  "более  похожими"  на наших

южных соседей.  Самое  последнее,  чего бы они  хотели, говорили  они,  быть

такими шумными и пробивными, какими  они воспринимают  американцев.  (Авторы

книги - канадцы.)

     Но это не то, что понимается под ассертивностью. Согласно нашим данным,

канадцы  больше склонны к пассивности и - ключевое слово  - не  всегда ведут

себя прямо. Американцы скорее переходят к делу, не ходят вокруг да около. Но

разница  только  в степени,  не в сущности. На самом деле, нет единственного

способа быть уверенным в себе. Внутри определения ассертивности есть простор

для интерпретации. У каждого свой стиль. Вы можете быть склонным к юмору или

серьезным, лаконичным или красноречивым. Мы  все  не одинаковы, и идея  не в

том,  чтобы  использовать  понятие  эмоциональной  культуры для  превращения

американцев, канадцев или кого бы то ни было в близнецов-клонов.

     Способность   жить  и  действовать  с  должной  степенью  ассертивности

расщепляется на три направления. Во-первых, вы должны  обладать  достаточным

эмоциональным самоанализом, чтобы быть способными определить свои чувства до

того, как их выразить. В-вторых, вы должны  обладать достаточной властью над

своими  импульсами, чтобы выражать  неодобрение и даже гнев  (если требуется

некоторая  степень гнева)  без того,  чтоб позволить себе впасть в ярость, и

выражать  свои желания  уместным образом,  с  уместной силой.  Во-третьих  и

последних,  вы должны уметь отстаивать ваши права, ваше дело и ваши глубокие

убеждения.  Это  означает  быть  способным  не  соглашаться  с  другими  без

обращения  к эмоциональной  диверсии  и  без увиливания,  и  быть  способным

достаточно  тонко  вести  себя, защищая  свои  желания  и  в  то  же время с

уважением относясь к чужой точке зрения, и быть чутким к другим.

     Это  часто приводит к конструктивному компромиссу - ситуации "победа за

каждым". Так  как узы дружбы  крепнут, когда  обе стороны  выражают взаимное

удовлетворение,   оба   скорее   всего   расстанутся    хотя   бы   частично

удовлетворенными.

Ассертивность - это не агрессивность

     Очень   распространенная   ошибка  -  путать  ассертивное  поведение  с

агрессивным. Действительно, это  причина, по  которой  многие  избегают саму

мысль  о самоутверждении. Для них это равносильно агрессии; они  боятся, что

обидят других,  или что они будут выглядеть неприятными. Это совсем не так -

ассертивность   характеризуется    ясным    изложением   своих    убеждений,

сопровождаемым вниманием и уважением к мыслям и чувствам других. Разумеется,

без этого уважения ассертивность становится агрессией, как  можно увидеть  в

примерах, приведенных ниже.

     Аллен: Рита, я только что разговорился с Марвином, это  парень, который

который недавно начал у  нас работать. Он в городе всего пару недель и почти

ни с  кем не знаком. Я  думаю,  что было бы  очень любезно  с нашей  стороны

пригласить его к обеду. Как насчет сегодняшнего вечера?

     Рита:   Сколько  сейчас  ...  пять   часов?   Поздновато  же  ты   меня

предупреждаешь. Почему бы не пригласить его в другой день?

     Аллен: Я  уже думал об этом, но как  раз сегодня у  него пустой  вечер.

Послушай, я понимаю, что поздновато, но в холодильнике у нас лежат стейки, и

я могу по дороге  домой прикупить салат  и  десерт. И  мы можем  покрутиться

здесь еще часок, сыграть партию в  пул перед тем, как поехать домой. Я  могу

затянуть время, скажем, до семи  и  даже восьми. Это даст тебе два-три часа,

чтобы развернуться и быть готовой. Что ты скажешь?

     Рита: Ладно ... трех часов  должно  быть достаточно. Тогда все, что мне

нужно сделать - накрыть на стол и разморозить стейки.

     Аллен: Чудесно! Увидимся около восьми.

     Этот  простой пример дает  прекрасную  иллюстрацию ассертивности. Аллен

прямо  выражает,  что  он хочет: пригласить Марвина  к  обеду. Он объясняет,

почему  он  запоздал  с предупреждением: он только сейчас узнал, что  Марвин

одинок в городе и ему некуда  деться.  Он  понимает, что у  Риты должно быть

время отдохнуть, желательно  не иметь  лишней  работы  и  быть  в  состоянии

предложить такой  уровень гостеприимства, за который можно не  стыдиться. Он

заботливо предупреждает ее опасения, взявшись  обеспечить салат  и  десерт и

давая ей лишнее время, чтобы подготовиться не спеша.

     Но  давайте  прокрутим  этот  сценарий  снова,  чтобы  посмотреть,  что

произойдет, если бы Аллен вел себя агрессивно. В то время как люди с высокой

степенью ассертивности  четко высказывают  и защищают  свои желания и мысли,

они  также  внимательны  к  желаниям и  потребностям другого человека.  Этот

последний  пункт отделяет  ассертивность от  агрессии.  Агрессивные люди  не

уважают чужую  точку зрения, а также не  обращают внимания на  потребности и

чувства  других  людей.  Они  принуждают принимать  их взгляды  или  желания

нахальством,   угрозами   и  подтасовками.   Агрессия  не   оставляет  места

компромиссу. Агрессивный  человек  принимает в расчет только себя, постоянно

выражая только свои желания  и одновременно пытаясь заставить других покорно

согласиться с ними.

     Иногда  агрессию легко установить -  виновник прет  как  бульдозер.  Но

иногда агрессоры выполняют  обходной маневр, сначала как будто готовя почву,

прежде чем ясно высказать, что они, собственно, хотят. Часто это оставляет у

другого впечатление, что у агрессоров есть какие-то скрытые планы. Мы видим,

что они грубы, неприятны и стремятся к подавлению, но мы не можем в точности

понять, к чему они клонят.

     В  каждом случае агрессивные  люди мало или ничего не предлагают взамен

удовлетворения своей цели, скрытой  или нет. Вскоре другие начинают отвечать

недоверием и гневом. Они пытаются отплатить агрессору, подкопавшись под него

или отвечая ему тем  же. Чаще  всего они просто отключаются и избегают любых

дальнейших взаимодействий. В результате агрессивные  люди  кончают  тем, что

оказываются изолированными, отчужденными, одинокими и лишенными общественной

поддержки -  и  все это разжигает  их агрессию или толкает их  на еще  более

отклоняющееся поведение.

     Если бы Аллен вел себя  агрессивно, его разговор с Ритой мог окончиться

совсем по-другому:

     Аллен: Привет, дорогая, как прошел день?

     Рита: Прекрасно.

     Аллен:  Хорошо, я просто решил позвонить  и узнать,  как дела и  что ты

поделываешь.

     Рита: Ах, это очень мило с твоей стороны.

     Аллен: Послушай, я тут разговорился с  новым сотрудником, и я  подумал,

что было бы хорошо пригласить  его к обеду.  Он в городе всего пару недель и

ни с кем не знаком, и это может помочь мне укрепить мои отношения с ним.

     Рита: Ой, милый, поздновато же ты предупреждаешь меня!

     Аллен: Ну  что ты  беспокоишься!  У  тебя сегодня ничего  особенного не

было, и в холодильнике у нас лежат стейки.

     Рита:  До,  но мне  хотелось бы навести  дома  порядок  и  самой хорошо

выглядеть.

     Аллен: Ты всегда хорошо  выглядишь. И не беспокойся о доме: он всегда в

порядке.  Ты всегда боишься, что пол  недостаточно  чист, чтоб с него  можно

было есть. Успокойся.

     Рита: Аллен, я думаю, что ты неправ.

     Аллен:  Конечно, я  прав.  Почему ты  считаешь,  что я  неправ?  Это ты

неправа.

     Ты весь день  прохлаждаешься. Ты выглядишь хорошо, дом в  порядке  - ты

просто слишком  беспокоишься. Все, что тебе нужно сделать - это  разморозить

стейки.  Я  даже разожгу  барбекю. Если  ты считаешь, что это несправедливо,

почему  бы тебе  не  пойти на работу, а я  буду сидеть дома, убирать  дом  и

приводить себя в хороший вид?

     Аллен в конце  концов грубостью добился  своего, но при этом он проявил

полное  неуважение  к  чувствам  Риты.  Он  завлек  ее  в  ловушку,  выманив

признание, что она  приятно провела день, и это укрепило  его позиции. Затем

он  выдвинул  одностороннее требование быть готовой  к тому, что  сегодня он

приведет  к обеду Марвина, одновременно отбросив  или  преуменьшив  опасения

Риты.  И наконец он атаковал ее  самоуважение и сыграл на том, что она может

испытывать чувство вины - она сидит  дома,  а он тяжким трудом  зарабатывает

кусок хлеба. Хотя он выиграл битву, Аллен вероятно проиграет  войну,  потому

что его постоянная  бесцеремонная грубость и пренебрежение  к  нуждам жены в

конце  концов  деморализуют  и восстановят  Риту  против  него  и  лишат  их

отношения всякой теплоты и сотрудничества.

Преодоление пассивности и пассивно-агрессивное поведение

     Ассертивность  часто определяют как среднюю точку на линии, проведенной

между пассивностью и агрессивностью.  Пассивные  люди затрудняются объяснить

себя другим.  Они все держат  в себе и  избегают  иметь  дело с  неприятными

ситуациями;  они ждут,  что  кто-нибудь к  ним  придет и  преподнесет  им на

блюдечке все,  что  им  надо.  (Но  так  как  они не сообщают или  не  могут

сообщить,  чего они хотят, другие не могут ничего им преподнести или хотя бы

помочь.) И вот  почему  они упускают целый ряд  возможностей  в жизни,  в то

время  как другие за  эти возможности ухватываются  и получают преимущество.

Часто они  чувствуют  себя придверным ковриком, о который вытирают ноги  все

кому не лень. Некоторые просто отступают и  примиряются с  таким положением;

они уже полагают, что для них это нормально.

     Однако есть  еще один сорт людей, известных  как  пассивно-агрессивные.

Кажется,  что  они  идут  своей дорогой  без  жалоб,  но  внутри  они  кипят

негодованием  - по факту или подозрению, что другие  постоянно пользуются их

добротой. Вместо  того  чтоб  высказаться или честно противостоять в спорном

вопросе, они подавляют свой гнев. Но только на некоторое время. Потом, когда

этого  всего меньше можно  ожидать, они взрываются, иногда  сами не  понимая

почему.

     Пассивная агрессия может проявиться самыми  разными путями. Иногда  это

просто  отказ  выполнить  просьбы или ожидания,  а то и молчаливый  саботаж;

например,  муж соглашается  тоном, звучащим как автомат,  вынести мусор  "во

время следующей  рекламной  паузы", и, разумеется, забывает. Мусорная машина

приезжает  и  уезжает, мусор  остается в  доме, а муж  - перед  экраном  ТВ,

огрызаясь на жену, которая постоянно его "пилит".

     Пассивность  и  пассивная  агрессия, несомненно,  являются  устойчивыми

формами поведения,  и их трудно поломать. В надежде  это сделать, в середине

1950-х  гг.   д-р  Альберт  Эллис  разработал  свою   Терапию  Рационального

Эмотивного Поведения,  как описано в предыдущей главе. Несколько лет назад у

нас  была возможность участвовать в  семинаре Associate  Fellowship Program,

которую  д-р  Эллис вел  в  своем нью-йоркском институте.  Одно  из  заданий

включало в  себя упражнение,  разработанное  для  преодоления  пассивной или

пассивно-агрессивной формы недостаточной ассертивности.

     Каждому участнику предложили  описать  что-нибудь, что он боится делать

на публике - единственное условие было, что эта деятельность не должна  быть

незаконной, неэтичной  или  приводящей  к какому-то вреду или  опасности. На

самом деле  большинство из этих  действий  вызывали безосновательный страх -

мысль,  что если участник действительно выступит  с ними, все решат,  что он

идиот. Упражнение требовало,  чтобы  каждый выполнил описанное им  действие.

Одну женщину приводила в  ужас мысль войти в  вагон метро и  позволить людям

смотреть на нее.  Ей  было  дано  задание  не только сесть  на  поезд,  но и

выкрикивать название каждой станции, к которой он подъезжал.  К концу дня ее

уже смело можно было нанимать в кондукторы.

     Другой участник  был молодым  человеком (назовем  его  Стенли), который

весил по  крайней мере 300 фунтов при росте шесть футов пять  дюймов. Он был

успешным  психологом, но у него тоже был тайный страх: когда в ресторане ему

подавали  плохо  приготовленную  еду,  он  был неспособен  сказать  об  этом

официанту; он  скорей  согласен  съесть  что-то сырое  или пережаренное, чем

потребует унести это обратно. Вы легко можете догадаться, в чем состояло его

задание.

     В воскресенье  утром мы  пошли вместе  со Стенли в ближайший  китайский

ресторан. Официант был ростом около пяти футов и весил наверное  125 фунтов,

но Стенли с трудом  мог поднять на него глаза. Когда был  подан  суп, Стенли

стал  торопливо  глотать его в надежде, что  он  кончит прежде, чем вернется

официант. Не повезло!  Стенли  был  в явном  отчаянии; его лицо покраснело и

руки  дрожали. Его тревога,  что  мы вот-вот начнем  над ним смеяться,  была

совершенно неподдельной. В конце концов, изо всех сил собравшись с духом, он

едва слышно попросил, чтобы "слишком холодный" горячий и кислый суп официант

взял  обратно.  Конечно,  официант  вежливо  унес горшочек,  и  тело  Стенли

внезапно расслабилось. Он посмотрел на нас и признал: он чувствует себя так,

как будто страшная тяжесть упала с его плеч.

     Этот  опыт показывает,  что  не  имеет  значения, насколько  ты большой

физически, или какой  силой ты обладаешь в данном социальном взаимодействии.

Способность отстоять себя - это душевное состояние, а также  умение, которое

может быть усовершенствовано практикой.

Косвенная ассертивность.

     Иногда  воздействие,  которое  может  вызвать   открытое   высказывание

человека на присутствующих, требует,  чтобы самоутверждение было приглушено.

Виктория, приглашенная на  обед  к малознакомым людям, оказалась  за  столом

рядом  с  человеком  по  имени  Чарльз,  разговорчивым   и,  вообще  говоря,

прекрасным компаньоном.  Язык у  него был подвешен  хорошо,  и он  развлекал

сидящих  за столом рассказами  о своих  поездках  по всей стране, которые он

совершал как агент  по продаже компьютерных программ. Но у Чарльза оказалась

гораздо  менее приятная черта,  которая проявилась, когда  он начал  острить

насчет черных, евреев и азиатов.

     Виктория почувствовала себя крайне неловко; она считала расистский юмор

грубым  и позорящим. Но  она была гостьей  в чужом  доме,  и хозяин  казался

всецело поглощенным беседой.

     Она попробовала  игнорировать  Чарльза в  надежде,  что он  перейдет на

другую тему, но скоро стало ясно, что он  и не  собирается.  Если бы их было

только  двое или  если  бы  они  не  были  среди  незнакомых  людей,  она бы

совершенно ясно сказала:  "Мне не нравятся расистские  замечания. Прекратите

пожалуйста."  Но она была приглашена  на  большой обеденный  прием, не знала

хозяев как  следует  и  не  хотела  смущать  их или  других гостей.  Обладая

развитым  чувством  реальности,  она могла  оценить  политическую  сложность

ситуации.

     Она решила высказать свою  озабоченность, но косвенно, чтобы ее протест

не вызвал у присутствующих нежелательного замешательства или напряжения.

     "Чарльз",  со смехом сказала  она,  "знаете ли вы какие-нибудь  хорошие

анекдоты  об  адвокатах  или  коммивояжерах?  Мне  хотелось  бы  сделать  их

следующей мишенью  наших  шуток." Все рассмеялись, а Чарльз понял намек:  он

выступил   с   невинным   и   соответственно   самокритичным   анекдотом   о

коммивояжерах.

     Обед  продолжался,  и  Виктория  была довольна  позицией,  которую  она

заняла. Она  знала, что  потом упрекала бы себя, если бы  смолчала,  и  была

довольна, что нашла позицию посередине между  пассивным молчанием и открытой

ассертивностью, и не обидела хозяев.

     В последнее время много говорилось о преимуществах, которые дает умение

отстоять свою позицию, завоевать самоуважение, не позволяя никому оскорблять

свои  законные  чувства. Это все  правда,  но часто способ, которым  мы  это

делаем, может внести конфликтность в наши взаимоотношения с другими. Заявить

о  своей  точке  зрения  или  о своих  желаниях  -  это только  часть  дела.

Ограничиться только этим  будет агрессией. Интересоваться желаниями других и

учитывать их, в  то же  время стараясь законными  способами выполнить свои -

вот это будет ассертивностью.

Преимущества ассертивности

     Очень мало чего можно добиться  пассивностью.  Пассивные люди вообще не

могут  высказывать своих  желаний  -  или, если  они пытаются, то  стараются

спрятаться  за  неясными  или  двусмысленными  выражениями.  Они  склонны  к

отступлению  и  немедленной сдаче,  соглашаясь  с любыми чужими  мнениями  и

желаниями.  В  результате  они  постоянно  чувствуют   себя  побежденными  и

несчастными.

     Однако  и пассивно-агрессивное  поведение никуда  не годится.  Это  все

равно что устраивать в котельной склад масляных тряпок - они рано или поздно

неожиданно загорятся. Люди, которые  так себя  ведут, кажутся слабовольными,

но они склонны копить в себе обиды и лелеять планы отдаленной мести. И вдруг

они внезапно взрываются, и так как они так долго держали в себе горечь обид,

они взрываются совершенно несоответственно событию, которое им подвернулось,

и часто вне связи с ним.

     Агрессия заводит в тупик; она  никогда не достигает длительного успеха.

Прежде  всего, агрессивная и движимая  гневом личность находится в состоянии

непрерывного и самонаведенного стресса. Это очень неприятное состояние ума и

тела; оно  страшно опустошает - быть  всегда готовым спорить и стремиться  к

бою. И вы также никогда не знаете, не найдется ли кто-нибудь крупнее, громче

и напористее, чем вы. Еще  хуже, вы никогда не знаете, как и когда отзовутся

ваши агрессивные  привычки на вашем  здоровье. Последнее  исследование жертв

первого сердечного  приступа  показывает,  что привычка  давать  волю  гневу

является  более точным предсказателем  второго приступа, чем стресс, уровень

холестерола и ряд других факторов.

     В то же время ассертивность  дает нам  массу преимуществ. Она  обладает

освобождающим действием, как обнаружили многие ранее пассивные личности. Она

открывает много новых возможностей и  на  самом деле  "завоевывает  друзей и

влияет на людей", обеспечивая вам более тесный и искренний  контакт с  теми,

кого   вы   встречаете.  Это   одно  из  главных  отличий  ассертивности  от

агрессивности.  Когда вы ведете себя ассертивно,  то даже в  неприятной  или

неловкой  ситуации  человек, с  которым  вы  общаетесь,  чувствует, что  его

уважают  и   принимают,  а  не  стараются  унизить.  Когда  вы  ведете  себя

агрессивно, он реагирует оборонительно или гневно,  пытается отвязаться  и в

конце концов уходит,  полный неприятных мыслей и чувств, направленных против

вас. Быть ассертивным значит постоянно держать в поле внимания  других людей

и  их реакции. Контакт взглядами, язык тела, тон голоса  и выбор слов  - все

это важно,  наряду  с некоторой  степенью  такта -  если всем этим овладеть,

можете со временем стать даже дипломатом!

Упражнения

     Успех  означает  достижение   того,  что  вы  поставили   себе   целью.

Ассертивные люди  расположены  достигать  свои цели частично  потому что они

говорят  другим, чего они хотят, в чем  они убеждены или что  они  чувствуют

ясно  и недвусмысленно, в то же время учитывая и уважая чужую позицию. И они

защищают  свои   позиции,   когда  им   возражают.  Это   сочетание  прямого

разъяснения, чего  они хотят и на чем настаивают, с уважением к потребностям

других людей, увеличивает вероятность, что они достигнут желаемого.

     Успех ускользает от пассивных людей еще и потому, что они часто сами не

слишком ясно  себе  представляют, чего же они хотят, и поэтому  затрудняются

выразить свои желания  и нужды достаточно ясно и  недвусмысленно. Так как же

могут другие  дать им  то, что  они  хотят  или  помочь  им добиться  этого?

Пассивные люди также часто отступают, меняют свои намерения или отказываются

от своих требований при малейшем признаке сопротивления.

     У  агрессивных людей возникают осложнения  при достижении целей, потому

что,  хотя  они  могут  ясно высказать,  чего  они  хотят  или  на  чем  они

настаивают, они проталкивают ("продавливают" -  сильное  слово  из  русского

новояза!)  свои  желания  и  убеждения  такими  путями,  которые  выдают  их

невнимание и  неуважение ко  всем,  кроме  себя,  что унижает окружающих.  В

результате люди,  окружающие агрессивных, воспринимают их как деструктивные,

эгоцентричные,  эгоистичные  или  просто  злобные  личности,  и  будут  либо

избегать их, либо под давлением уступать им, но в конце концов перестанут их

поддерживать или будут их саботировать.

     Если вы научитесь  понимать, чего вы хотите, во что вы верите  и что вы

чувствуете, и будете заявлять об этом прямо, а не ходить вокруг да около, то

нет причин, почему  другие  не дадут вам  того, что вы хотите,  или  помогут

этого добиться.

Самооценка

     В этих  упражнениях  держите в уме  последовательность:  пассивный  ...

ассертивный ... агрессивный.

     1. Шошана, 14 лет, входит в гостиную, где ее старшая сестра, Лиза,  уже

три  часа смотрит  телевизор. Шошана хочет смотреть  свою любимую программу,

которая начнется через пять минут. Итак, она:

     а)  зная, что  Лиза  всегда  по-свински  захватывает  телевизор,  когда

добралась до него, решает подняться вверх в свою комнату и послушать диски.

     а) Настойчиво заявляет: "Лиза,  ты всегда смотришь ТВ.  У  меня никогда

нет  возможности тоже посмотреть. Это нечестно. Я хочу смотреть. Сейчас  моя

очередь. Уйди отсюда, или я расскажу папе."

     б) говорит: "Лиза,  я знаю,  что ты хочешь продолжать смотреть,  но моя

программа начнется  через пять минут, и мне хотелось  бы посмотреть ее.  Она

кончается через час, и тогда ты снова сможешь смотреть телевизор. Помнишь, я

сделала для тебя то же самое два дня назад?"

     Прежде чем посмотреть ответы, попробуйте сами определить, какая из этих

реакций ассертивна, какая агрессивна и какая пассивна?

     Реакция а) пассивна: Шошана отступает. Реакция б) - агрессивна:  Шошана

наступает  слишком  круто,  говорит  слишком  резко  и  угрожает, совсем  не

считаясь с интересами Лизы. Реакция в) - асссертивна:  Шошана прямо сообщает

Лизе,  чего  она  хочет, учитывает  желания  Лизы, заявляя,  что  она  будет

смотреть только один час, и напоминает, что она недавно тоже уступала Лизе.

     2. Опишите в своей тетради какую-нибудь ситуацию, которая была у вас на

прошлой неделе и  в которой  вы  вели  себя пассивно.  Далее опишите  мысли,

которые  вам  пришли  в  голову  и помешали  вести  себя  ассертивно. Как вы

думаете,  что произошло бы, если  бы вы вели себя ассертивно? Как, по вашему

мнению, вел бы себя другой?

     3. Опишите ситуацию на прошлой неделе, в которой вы вели  себя  слишком

агрессивно. Запишите в колонку мысли и чувства, которые вы переживали тогда.

Как реагировал другой?

     4.  Опишите сценарий,  в котором  вы вели  себя  ассертивно на  прошлой

неделе. Какие мысли и чувства сопровождали вас тогда? Как реагировал другой?

Задания

     Напомните себе, как построить таблицу ABCDE из главы 2.

     Как  вы  можете  видеть из предыдущих упражнений,  мы  часто ведем себя

неассертивно  под  влиянием  молчаливого  монолога,  который звучит в  нашей

голове. Обычно он связан с опасениями, что другой может рассердиться на нас,

унизить или высмеять нас. Некоторые из нас склонны к внутренней речи другого

сорта  -  к  опасению,  что  ассертивность может  нанести  вред, обидеть или

унизить других.

     Для  тех из нас, которые реагируют  агрессивно, вместо того  чтобы быть

ассертивными,  внутренняя речь  продиктована  мыслью  или  чувством, что нас

унижает, не уважает или хочет подчинить себе другой.

     1. Вернитесь к  вашим зарисовкам  и постарайтесь определить, в какую из

трех семейств внутренней речи попадают ваши мысли.

     2. В течение следующих двух недель продолжайте записывать случаи, когда

вы  вели себя  ассертивно,  пассивно или агрессивно,  и  запишите внутреннюю

речь, сопровождавшую каждый случай.

     3.  Для  ситуаций,  когда вы вели себя  пассивно,  обсудите и обдумайте

внутреннюю речь, которая помешала вам быть ассертивным.

     4. Для ситуаций, когда вы вели себя  агрессивно, разберите  и обдумайте

внутреннюю речь, которая привела вас к такому поведению.

     5. Постарайтесь дать себе отчет о ситуациях, когда у вас было искушение

промолчать,  не  высказать  того,  что у вас на  уме,  сдать  свои  позиции.

Разберите и обдумайте ту внутреннюю речь, которая воспрепятствовала вам быть

ассертивным.

     6. Заставьте себя быть ассертивным в  ситуациях, в которых вы обычно не

выражаете вашего мнения или стремлений, и ни в коем случае не забывайте быть

внимательными к собеседнику. Отметьте, как он реагирует.

     7.  Важная  часть  самоутверждения  -  признание,  понимание  и  четкое

формулирование  различия между фактами и мнениями. Факты должны опираться на

ясные,   неоспоримые  свидетельства;   они   могут  быть  подтверждены   или

опровергнуты.  Мнения -  это  просто предпочтения, убеждения и точки зрения.

Например, что  во Флориде теплее, чем в Миннесоте -  это факт (увы!). Мысли,

что рокнролл побеждает классическую  музыку - это мнение. Запишите несколько

примеров фактов и мнений, которые вам повстречались за последние недели.

     8. Если некоторые мнения кто-то выдает  за факты,  и вы это поняли, как

вы  реагировали?  Была  ли  ваша  реакция  эффективной?  Если  нет,  как  вы

отреагируете, если такая ситуация снова возникнет  ? Например, вы  могли  бы

сказать что-то вроде:  "Вы, повидимому, твердо убеждены в этом.  Но я думаю,

что..." Если некто настаивает, что его позиция основана на фактах, вы имеете

право   попросить   привести   свидетельства.   И  подготовьте   три   новых

доказательства, которыми вы могли бы воспользоваться, снова встретившись  со

спорщиком-антагонистом.

     9. В конце  двухнедельного периода запишите, сколько раз  вы  вели себя

ассертивно, пассивно и агрессивно. Отметьте, есть ли позитивные изменения за

этот период времени. Если их нет, повторите эти упражнения.

Просмотров: 660
Категория: Библиотека » Психология


Другие новости по теме:

  • 2. "ЕСЛИ БЫ НАСИЛИЕ БЫЛО РАЗРЕШЕНО..." - Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы - Ирвин Ялом
  • 15. КОГДА 1+1 НЕ ВСЕГДА ОЗНАЧАЕТ 2 - Если хочешь быть богатым и счастливым не ходи в школу - Р. Кийосаки
  • 42. "ЕСЛИ БЫ ВЫ ДАЛИ МНЕ СВОИ ТЕЗИСЫ..." - Я вижу вас голыми. Как подготовитьск презентации и с блеском ее провести - Рон Хофф
  • 14. КАК БОГАТЫЕ ЛЮДИ МОГУТ БЫТЬ БЕДНЫМИ - Если хочешь быть богатым и счастливым не ходи в школу - Р. Кийосаки
  • Глава 8. "БЫТЬ ТЕМ, КЕМ ТЫ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ". ЦЕЛИ ЧЕЛОВЕКА ГЛАЗАМИ ПСИХОТЕРАПЕВТА - О становлении личностью. Психотерапия глазами психотерапевта - К. Роджерс
  • 3.4.Парадигма активности: нейрон, как и индивид, изменяя соотношение с "микросредой", удовлетворяет свои "потребности" - Введение в системную психофизиологию - Ю.И. Александров - Философия как наука
  • Глава 4. "Я – это, прежде всего, Другой" - Расшифруй свою реальность - Э.Цветков
  • Функциональная структура "Модели "А". - Как сделать, чтобы мы не расставались. Руководство по поиску спутника жизни (соционика) - В.И. Стратиевская
  • "А нет ли у вас для меня другого дуала?" (послесловие) - Как сделать, чтобы мы не расставались. Руководство по поиску спутника жизни (соционика) - В.И. Стратиевская
  • 5. "Я НИКОГДА НЕ ДУМАЛА, ЧТО ЭТО МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ СО МНОЙ" - Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы - Ирвин Ялом
  • 4. "Я – это, прежде всего, Другой" - Модели человеческой судьбы - Э.Цветков
  • "ИНТЕЛЛЕКТУАЛ", "ГУРМАН" И "ЕСТЕСТВОВИСПЫТАТЕЛЬ" - Опасный, странный, таинственный незнакомец по имени мужчина (практическое руководство для женщин) - Октав Аме.
  • ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО: "ЖДИ!" - Когда ваш ребенок сводит вас с ума - Эда Ле Шан
  • ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО: "ЖДИ!" - Когда ваш ребенок сводит вас с ума - Эда Ле Шан
  • 2. "ЛЮСИ", "НУ И НУ!" И "ББМ" В ОДНОЙ КУЧЕ - Формула удачи - Царевы Игорь и Ирина, Сарычев Михаил
  • 27. "КРАСНЫЙ" ВЫ, "СИНИЙ" ИЛИ "СЕРЫЙ"? - Я вижу вас голыми. Как подготовитьск презентации и с блеском ее провести - Рон Хофф
  • 10. ОБУЧАЯ ЛЮДЕЙ БЫТЬ БЕЗДУМНЫМИ ПОПУГАЯМИ - Если хочешь быть богатым и счастливым не ходи в школу - Р. Кийосаки
  • 13. ПОЧЕМУ БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ УМИРАЕТ БЕДНЫМИ - Если хочешь быть богатым и счастливым не ходи в школу - Р. Кийосаки
  • Глава 4 "Зачем тебе этот "праздник жизни"". - Практическая психология для женщин - Василина Веда
  • 3. КЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ СТАТЬ, КОГДА ВЫРАСТЕШЬ? - Если хочешь быть богатым и счастливым не ходи в школу - Р. Кийосаки
  • 2-5. "ЕСЛИ БЫ Я БЫЛ" - Структурированные техники семейной терапии - Роберт Шерман, Норман Фредман
  • Глава 2. Абрахам, "призрак" и "склеп" - Расшифруй свою реальность - Э.Цветков
  • 2-8 ПРОЯСНЕНИЕ ЦЕННОСТЕЙ "МАМА ВСЕГДА ГОВОРИТ... ПАПА ВСЕГДА ГОВОРИТ...". - Структурированные техники семейной терапии - Роберт Шерман, Норман Фредман
  • Урок на салфетке №3. "Четыре дела, которые необходимо сделать" - 10 уроков на салфетках - Дон Файла
  • УПРАЖНЕНИЕ "Я ОДОБРЯЮ ВСЕ В СЕБЕ" - Как исцелить свою жизнь - Л. ХЕЙ
  • "Элементарная модель" типа ИМ. - Как сделать, чтобы мы не расставались. Руководство по поиску спутника жизни (соционика) - В.И. Стратиевская
  • Сенсорно-логический интроверт ("Габен"). - Как сделать, чтобы мы не расставались. Руководство по поиску спутника жизни (соционика) - В.И. Стратиевская
  • Сенсорно-логический экстраверт ("Жуков"). - Как сделать, чтобы мы не расставались. Руководство по поиску спутника жизни (соционика) - В.И. Стратиевская
  • Сенсорно-этический экстраверт ("Цезарь"). - Как сделать, чтобы мы не расставались. Руководство по поиску спутника жизни (соционика) - В.И. Стратиевская
  • Интуитивно-логический интроверт ("Бальзак"). - Как сделать, чтобы мы не расставались. Руководство по поиску спутника жизни (соционика) - В.И. Стратиевская



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       





    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь