Вирджиния Сатир. Различия и разногласия. - Почему семейная терапия- ВирджиниСатир.

1. Когда Мэри и Джо поженились, они не осознавали, что им придется не только получать, но и «давать».

а) Каждый чувствовал, как будто ему нечего дать.

б) Каждый чувствовал, что от него не стоит ожидать «отдачи», потому что партнер – это всего лишь продолжение его самого.

в) Даже когда они давали друг другу, то у них это получалось неохотно, с тревогой и видом самопожертвования, потому что ни один из них в действительности не надеялся «получить».

2. Когда Мэри и Джо обнаруживают, поженившись, что партнер отличается от их ожиданий в период ухаживания, у них возникает разочарование. То, что они видят теперь в действительности – это черты характера, проявляющиеся в партнере в повседневной жизни; обычно эти черты являются неприятной неожиданностью, потому что они не проявляются во время ухаживания.

а) Мэри ложится спать в бигуди.

б) Мэри все время разваривает бобы.

в) Джо разбрасывает по комнате грязные носки.

г) Джо храпит по ночам.

3. Когда Мэри и Джо, поженившись, обнаруживают, что они отличаются друг от друга, причем им кажется, что у них что-то отнимается, а не добавляется, то они начинают видеть друг друга в новом свете.

а) «Различия» выглядят плохо, потому что они ведут к разногласиям.

б) Разногласия напоминают им обоим, что другой человек существует сам по себе, в отдельности, а не только как продолжение партнера.

4. Употребляя термин «различия», я имею в виду всю область индивидуальности в целом, то, как каждый человек естественно отличается от любого другого.

а) Различия между людьми могут быть физическими (А высокого роста, Б – низкого; А мужского пола, Б – женского).

б) У людей могут быть разные личностные характеристики или темпераменты (А эмоционален и общителен, Б замкнут и сдержан).

в) У людей может быть разный образовательный уровень и разные способности (А знает о физике, Б – о музыке; А умеет обращаться с инструментами, Б – хорошо поет).

г) Различия, обнаруженные в другом человеке, можно использовать деструктивно, а не как возможность сделать свою жизнь богаче.

5. Больше всего Мэри и Джо беспокоят такие различия, как:

а) Разные привычки, желания, вкусы, предпочтения (А любит ездить на рыбалку, Б терпеть не может рыбалку; А любит оставлять форточку открытой на ночь, Б любит закрывать форточку).

б) Разные мнения и ожидания (А религиозен, Б не религиозен; А ожидает, что женщины должны быть сильными, Б ожидает, что мужчины должны быть сильными).

6. Различия, ведущие к конфликту интересов (к разногласиям) воспринимаются как оскорбления и как доказательства того, что тебя не любят.

а) Кажется, что различия ставят под угрозу автономию и самооценку.

б) Может получиться так, что одному приходится давать, а другому – получать. Поскольку на всех явно не хватит, кому достанется то, что есть в запасе?

в) До супружества каждый из них думал, что запас другого достаточен для двоих, теперь, когда возникли разногласия, ситуация выглядит так, как будто даже для одного этого запаса недостаточно.

7. Если бы у Мэри и Джо была высокая самооценка, они смогли бы доверять друг другу.

а) Каждый из них был бы уверен в своей способности получать то, что ему нужно от партнера.

б) Каждый из них мог бы даже подождать и получить желаемое несколько позже.

в) Каждый мог бы давать другому и при этом не чувствовать себя ограбленным.

г) Каждый из них мог бы использовать различия между собой и партнером для большего личностного роста.

8. У Мэри и Джо не хватает доверия друг к другу.

а) Каждый чувствует, что его запаса, его ресурсов едва хватает на поддержание собственной жизни, не говоря уже о жизни другого.

б) Каждый как будто бы говорит своим поведением: «Я ничто. Я буду жить для тебя». Но одновременно с этим каждый ведет себя так, как будто бы говорит своим поведением: «Сам по себе я ничто, так что, пожалуйста, живи для меня».

9. Потому что они мало доверяют друг другу, некоторые аспекты совместной жизни представляют для них особую угрозу, поскольку в этих аспектах проверяется их способность учесть индивидуальные особенности друг друга. Больше всего это касается следующих аспектов: денег, еды, секса, отдыха, работы, воспитания детей, взаимоотношений с родственниками.

10. Даже если бы они умели доверять друг другу, совместная жизнь заставляет их решать, в какие моменты давать, а в какие получать, учитывая реальные ограничения во времени. Им нужно решить:

а) Что они будут делать совместно (насколько зависимыми они будут).

б) Что они будут делать по отдельности (насколько они будут независимыми).

11. Им нужно найти особого рода баланс в рамках их нынешней реальности:

а) Между тем, чего хочет А и тем, чего хочет Б.

б) Между тем, что А делает лучше и что Б делает лучше.

в) Между тем, что думает А и что думает Б.

г) Между тем, как А возьмет на себя ответственность и как Б.

12. Им нужно научиться настаивать на своих желаниях, мыслях, чувствах и знаниях, не унижая, не разрушая другого, и не нападая на него, и, кроме того, прийти к подходящему для обоих конечному результату.

а) Если они смогут выработать функциональные отношения, то они смогут сказать: «Я думаю то, что я думаю, я чувствую то, что я чувствую, я знаю то, что я знаю. Я – это я, но я не виню тебя за то, что ты – это ты. Я ценю все, что ты можешь предложить мне. Давай посмотрим, какой самый реалистичный подход мы можем выработать вместе».

б) Но если они не смогут выработать функциональные отношения, то они скажут: «Будь таким как я; ты должен стать одинаковым со мной. Ты плохой, если ты не согласен со мной. Реальность и различия между нами не имеют значения».

13. Давайте рассмотрим тривиальный пример разногласия между «функциональными» людьми. Предположим, что супружеская пара уже понимает и согласна, что приятно было бы поужинать вместе. Но давайте предположим также, что А хочет поужинать гамбургерами, а Б хочет поужинать цыплятами. В ресторане, где подают гамбургеры, не подают цыплят; в ресторане, где подают цыплят, не подают гамбургеры.

а) Каждый может попытаться уговорить другого: «Пожалуйста, давай поедим гамбургеры».

б) Каждый может предложить очередность: «Давай поедим цыплят в этот раз, а гамбургеры в следующий раз».

в) Они могут попробовать найти альтернативу, устраивающую их обоих: «Мы оба любим бифштексы», или «Давай найдем другой ресторан, где подают и гамбургеры, и цыплят».

г) Они могут посмотреть, что реальнее, поставив реалистичность плана выше своих отдельных желаний: «Ресторан, где подают гамбургеры, ближе, а мы торопимся, давай поедим гамбургеры».

д) Они могут попробовать найти равновесие между отдельными желаниями и желанием быть вместе: «Ты поешь гамбургеры, раз они тебе больше нравятся, а я поем цыплят, и мы увидимся после этого». Они способны отделиться друг от друга на время и принять самостоятельное решение.

е) В крайнем случае они могут воспользоваться мнением третьего человека, чтобы он приял решение вместо них: «Чарли хочет поесть с нами. Давай спросим Чарли, где он хочет поесть».

14. Давайте возьмем тот же самый пример и посмотрим, как воспринимают разногласия «нефункциональные» люди. Они исходят из принципа, что любовь должна сочетаться с полным согласием, поэтому:

а) Мы обнаруживаем, что они откладывают и долго колеблются: «Давай решим позднее, что поесть» (бывает так, что они совсем пропускают этот обед или ужин).

б) Мы обнаруживаем, что они стараются принудить друг друга: «Мы будем есть гамбургеры и всё тут!»

в) Мы обнаруживаем, что они стараются ввести друг друга в заблуждение: «И то, и другое – еда, поэтому давай есть гамбургеры».

г) Мы обнаруживаем, что они стараются отрицать желания друг друга: «На самом деле ты не так любишь цыплят» или «только сумасшедшему могут нравиться цыплята!»

д) Всегда обнаруживается, что они обвиняют и дают моральные оценки: «Ты плохой и эгоистичный, раз ты не хочешь есть со мной гамбургеры. Ты никогда не делаешь того, чего я хочу. У тебя дурные намерения по отношению ко мне».

15. Чем менее Мэри и Джо функциональны, тем больше они склонны проявлять разногласия так: «Если бы ты любил(а) меня, ты бы делал(а) то, чего я хочу». Они никогда не пользуются таким подходом, при котором они разделяются и принимают самостоятельные решения; даже если они договариваются о самостоятельности, она никогда не становится реально осуществимой.

16. Мэри и Джо обвиняют один другого, потому что они уязвлены и разочарованы; они ожидали полного согласия.

а) Они ожидали, что будут по достоинству оценены, но теперь они видят, что вместо этого на них возлагаются обвинения.

б) Они ожидали единения друг с другом, а вместо этого получают полную разъединенность и множество различий.

17. Однако, если Мэри и Джо станут обвинять чересчур открыто, то они ожидают от этого пугающих результатов. Джо ведет себя так, как будто бы он говорит сам себе:

«Если я обвиню Мэри, то это ее сокрушит. Я не могу сокрушить Мэри, потому что мне нужно, чтобы она меня ценила. А что, если Мэри не будет особенно сокрушаться, потому что в действительности она не ценит меня? Что будет, если вместо этого Мэри обвинит меня, причинит мне душевную боль, повергнет меня обратно в одиночество и психологическую смерть, что будет, если она сокрушит меня?»

«Нет, этого не должно случиться! Мэри нуждается во мне. Я несу ответственность за нее. Я не должен обвинять Мэри, потому что это бы сокрушило ее. Если и я обвиню ее, я должен сделать это очень осторожно».

Мэри думает то же самое.

18. Сам процесс разногласия между Мэри и Джо становится подспудным. (Фактически, их общение, по большей части, становится подспудным, т. е. становится скрытным.)

а) Когда Джо и Мэри хотят обвинить друг друга за то, что им чего-то не дали, то им приходится маскировать свои обвинения, общаясь не прямо, а скрыто.

б) Когда им хочется попросить о чем-то, им приходится маскировать свои просьбы, тем самым общаясь не прямо, а скрыто.

19. В следующем примере описывается, как звучит скрытая просьба. Предположим, что Мэри хочет пойти в кино.

а) Вместо того, чтобы сказать: «Я хочу пойти в кино. А ты хочешь?», она говорит:«Разве ты не хочешь посмотреть кино?» или: «Тебе хорошо было бы посмотреть кино».

б) Если ей приходится маскировать свою просьбу еще больше (если, например, ее поведение является «шизофреническим»), то она может сказать: «На нашей улице открылся новый кинотеатр» или «Мне нравятся помещения, в которых работают кондиционеры».

20. Скрытое обвинение может, например, звучать так (предполагая, что Джо не отзывается на просьбу Мэри):

а) Вместо того, чтобы сказать: «Ты не прислушиваешься ко мне, когда я прошу тебя о чем-то. Ты никудышный муж», Мэри говорит: «Люди никогда не обращают на меня внимание».

б) Или, если ей приходится замаскировать свое обвинение еще больше (как в случае шизофрении), то она может сказать: «Мир глух к просьбам».

21. Когда просьбы и обвинения становятся настолько скрытыми, любой посторонний человек, наблюдающий со стороны, приходит в замешательство и спрашивает: «Кто хочет чего, и от кого? Кто сделал что, и с кем они это сделали?»

а) Ребенок в такой семье приходит в замешательство.

б) Терапевт может оказаться в замешательстве, если он не проследит, чтобы желания и обвинения четко обозначались, как исходящие от кого-то и направленные на кого-то.

22. Если наблюдать за людьми, переходя от наиболее функциональных к наименее функциональным, то желания и обвинения все реже и реже принадлежат кому-то конкретному.

а) Они адресуются скорее ближайшей планете, чем ближайшему человеку.

б) Ответные реакции на просьбы и обвинения становятся все уклончивее.

– Сообщения посылаются так, словно они никому не адресованы.

– Ответные реакции тоже как будто бы никому не принадлежат.

23. Мэри и Джо могут уклониться от просьб и обвинений, выходя из ситуации. В то же самое время, они превращают свой открытый выход из ситуации в скрытое обвинение.

а) Они могут выйти, сказав: «Делай как знаешь… Делай по-своему… Ты, дорогой, всегда прав».

б) Они могут выйти из ситуации, не говоря ничего, а буквально покидая поле деятельности в самый важный момент, когда принимается решение, и делая это так, как будто они скрыто говорят: «Делай как знаешь. Мне приходится отсутствовать, чтобы продолжать жить с тобой».

в) Они могут уйти от ситуации через наркотики, сон, алкоголь, невнимательность, «тупость», как будто они говорят этим: «Делай как знаешь. Мне нужно быть в полубессознательном состоянии, чтобы жить с тобой».

г) Они могут уйти от ситуации, физически заболев, как будто говоря этим: «Делай как знаешь. Мне нужно болеть, чтобы продолжать жить с тобой».

д) В качестве последнего прибежища, они могут уйти от ситуации с помощью психической болезни, как будто бы говоря этим: «Делай как знаешь. Мне приходится сойти с ума, чтобы продолжать жить с тобой».

24. Под всей этой уклончивостью и двусмысленными фразами кроется желание Мэри и Джо все-таки разобраться в своих противоречивых чувствах о том, любят их или не любят.

а) Каждый из них старается скрыть свое разочарование.

б) Каждый из них старается защитить, умилостивить другого и угодить ему, потому что этот другой необходим для того, чтобы выжить.

в) Что бы они не делали, то, как они это делают, выдает их страдание, разочарование и чувство обделённости.

25. В роли психотерапевта я обнаружила, что нефункциональность вероятна там, где общение между людьми становится все более непрямым и скрытым. Однако я еще не описала супружеские пары, которые играют друг с другом в поддавки (я даже называю это «синдром игры в поддавки»).

а) Каждый говорит: «Я прав!» «Нет, я прав!»

«Ты никудышный!» «Нет, ты никудышный!»

б) Супружеские пары, играющие в поддавки, по крайней мере делают это открыто.

– Они не соглашаются открыто, но вместе с тем, у них есть и скрытые разногласия.

– Ни один из супругов не смешивает свои желания с желаниями другого. Каждому из них очень легко услышать желания другого, потому что эти желания обычно выкрикиваются.

– Любому постороннему человеку легко заметить, что эти двое находятся в разногласии и ему можно прокомментировать такое положение дел, причем с его замечаниями супруги согласятся.

– Муж и жена, играющие в поддавки, не водят себя за нос, как другие люди, маскирующие свое разочарование. Однако, индивидуальные чувства пониженной самооценки у каждого из них в отдельности создают взаимную потребность один в другом, и они чувствуют себя в ловушке. Они способны признать, что они разные, но не способны воспринимать себя отдельными.

26. Обобщая все то, что мы описали выше, мы можем сказать, что у Мэри и Джо, если у них крайне нефукциональные отношения (если они – родители крайне «трудного» ребенка), то у них будет низкая самооценка, завышенные ожидания и мало доверия. Так они могут с легкостью установить и закрепить взаимоотношения, при которых на поверхностном уровне они неотличимы один от другого. Собственная уникальность и обособленность может признаваться ими только в скрытой форме.

а) Как будто бы Джо говорит себе: «Мэри нуждается во мне, я несу за нее ответственность. У нас с Мэри не должно быть разногласий, потому что они бы сокрушили ее. Мэри и я не отличаемся друг от друга. И мы не должны проявлять разногласий, за исключением мелких поводов. Она чувствует то, что и я, любит то же, что и я, и думает то же, что и я. Мы живем друг для друга, у нас общий кровяной поток».

б) Каждый из них так сильно старается угодить другому и защитить его, что в конечном счете он начинает жить согласно своим представлениям о том, чего хочет его партнер.

– Каждый из них передает контроль над собой другому, хотя чувствует при этом негодование.

– Каждый из них также смиряется с ответственностью за необходимость контролировать другого, хотя это вызывает в нем негодование.

27. В результате получается, что каждый из них в один момент ведет себя как родитель, а в следующий – уже как ребенок.

а) Каждый говорит: «Вот, заведуй моей жизнью вместо меня (хотя мне бы так хотелось, чтобы ты этого не делал!)»

б) Каждый также говорит: «Ладно, я буду заведовать твоей жизнью за тебя (хотя мне бы так хотелось, чтобы ты сам заведовал!)».

в) Они по очереди играют роль сильного и адекватного партнера, или беспомощного и неадекватного. В таких взаимоотношениях хватает место только для одного сильного, адекватного человека.

г) Каждый действует так, как будто бы индивидуальность несовместима с ролью жены или мужа; как будто индивидуальность и супружеская жизнь в принципе не сочетаются.

28. До вступления в брак Мэри и Джо никогда не выражали свою индивидуальность в полной мере.

а) Теперь, вступив в брак, они стараются не проявлять свою индивидуальность даже в той малой степени, в какой она у них проявлялась раньше; это делается, чтобы войти в супружескую роль.

б) Теперь на поверхности они стараются быть лишь супругами, живущими друг для друга.

в) В глубине души они все еще стараются проявить свою индивидуальность.

29. Мэри и Джо продолжают такие отношения, потому что в действительности ничего лучшего они и не ожидали.

а) Они всегда могут надеяться, что у них это будет по-другому (жизнь остается такой же, как раньше – но, быть может, она как-то изменится!)

Мэри может надеяться, что Джо окажется другим, нежели ее ожидания о мужчинах.

Джо может надеяться, что Мэри окажется другой, нежели его ожидания о женщинах.

б) Пока это не прояснится, Мэри нужно защищаться от собственных страхов, пользуясь теми же тактическими ходами, которые ее родители использовали друг против друга, потому что она не знает других ходов. (Джо делает то же самое.)

30. Какие бы отношения не выработались у Мэри и Джо, они разочарованы тем, что они получили.

а) Вскоре им предстоит добавить родительскую роль к тому, что у них осталось от индивидуальных ролей и к тому, что они старались развить в супружеской роли.

б) Если они столкнулись с трудностями, стараясь найти сочетание индивидуальности с супружеством, им будет одинаково трудно сочетать это с родительской ролью.