ВЛЮБЛЁННОСТЬ - Самоучитель супружества - Багдасар С.Б.

   Не одно поколение людей искало ответа на вопрос: “Что такое любовь?” И о любви написано очень много и очень эмоционально. Поэтому и говорить на эту тему нелегко, ведь невозможно об этом чувстве сказать проникновенней и выразительней поэтов и писателей всех народов мира, воспевших любовь на протяжении многих веков.

   Но всё же постараемся разобраться. Начнём с уточнения терминологии. Для этого нужно, прежде всего “расслоить” это понятие, так как оно обозначает не одно определённое чувство, а несколько разных. Но нам достаточно рассмотреть лишь пару: влюблённость и любовь.

   Влюблённость – это вспышка инстинктивного (физиологического и психического) притяжения к другой личности (противоположного пола; гомосексуальные отношения мы не будем рассматривать). А вот любовь - это уже чувство, возникающее в результате слияния двух личностей, объединения двух индивидуальностей в пару. И если задуматься, то не так и трудно различать эти чувства, хотя порой слово влюблённость может “резать слух”, если его употреблять вместо традиционного слова любовь.

   Влюблённость - если, конечно, она взаимная, медленно перерастает в любовь, и две личности объединяются в пару. Правда, это происходит лишь тогда, когда возлюбленные идут в правильном направлении - знают, к чему надо стремиться.

   И ещё: для того, чтобы влюбиться, особых усилий не нужно - это чувство приходит само. Это всем известно. А вот чтобы испытать настоящую любовь - чтобы сердца “стучали в унисон” - нужно приложить немало усилий. Но не всем этого хочется, ведь влюблённость очень похожа на любовь, к тому же гораздо менее “трудоёмка” - всё решают инстинкты. Жаль только, что влюблённость не долговечна.

   После такого “расслоения” слова любовь, словосочетания: любовь с первого взгляда и неразделённая любовь теряют смысл. Ведь в обоих случаях речь идёт, конечно же, о влюблённости, потому что любовь - чувство сблизившихся, доверяющих друг другу и уважающих друг друга людей - не может возникнуть спонтанно, без душевного сближения. К тому же, любовь приносит покой душе, ощущение счастья и уверенности в себе и не может стать причиной душевных страданий. В то время как влюблённость - сильное подсознательное чувство, направленное, фактически, к незнакомому человеку - заставляет мучаться и страдать от непонятных эмоциональных всплесков, неосознанных поступков и сомнений. Иногда влюблённость сопровождается даже внутренним конфликтом между сознанием и подсознанием. Тогда человек осознаёт, что его влечёт не к тому, к кому надо, понимает, что ничего хорошего его влечение не сулит, но не может освободиться от неё, так как его мыслями и поступками руководит подсознание, зов пола.

   Если вдуматься в приведённое разделение понятий, то станет понятно, почему поэзия, драматургия и проза редко обращаются к теме любви, а чаще – к влюблённости. Ведь именно это чувство является источником ярких чувств и конфликтов, которыми как раз и “питается” литература. Любовь же - стабильное, умиротворяющее чувство – с большим трудом становится источником литературного вдохновения, так как жизнь любящих и счастливых супругов со стороны кажется совсем неинтересной, будничной, и не содержащей тех бешеных эмоций, сумасшедшей романтики и безрассудных поступков, которые так будоражат воображение читателей и зрителей. Так и получается, что по сравнению с бурей эмоций у влюблённых, умиротворённая жизнь любящих супругов кажется “пресной” и недостойной для подражания.

   Лев Толстой мудро заметил: “Все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая - несчастна по-своему”. Эта схожесть, вероятно, и лишает посторонних интереса к счастливым и любящим супругам, ведь о них даже неинтересно посплетничать, не то, чтобы восторгаться.

   К понятию любовь мы ещё вернёмся, теперь же попробуем разобраться в понятии влюблённость, вернее в том, что влияет на формирование этого сильного чувства.

   Основной “движущей силой” влюблённости является инстинктивное притяжение к противоположному полу - “Пора пришла - она влюбилась...”, но выбор чаще всего зависит от имеющегося образа идеального человека, который формируется под влиянием идеалов среды и личных впечатлений.

   Идеал - довольно неоднозначное понятие. В каждом кругу, у каждой общественной прослойки свои идеалы, включающие в себя не только внешность, но и стиль жизни: классовую или партийную принадлежность, материальное положение и т.п. Но этот “комплект” нестабилен даже в рамках одного круга людей, не говоря уже о народах и расах.

   Самым простым примером переменчивости идеалов может служить идеал красоты. В Европе, например, считались в разное время красивыми то пышные, то худые женщины, то румяные и пышущие здоровьем, то бледные и болезненные (тогда девушки вынужденно портили себе желудки для того, чтобы соответствовать господствующему идеалу). В других же странах и на других континентах, где культура народов сильнее отличается друг от друга, идеалы – ещё противоречивей.

   Идеалом женской красоты в одном из племён Океании стала длинная шея. Чтобы соответствовать ему, девушки носят специальные обручи, удлиняющие шею до несуразных размеров. На острове же Пасхи, чтобы соответствовать идеалу красоты, мочки ушей у женщин и у мужчин оттягивались специальными серёжками. А во Вьетнаме, да и не только, покрывали зубы чёрным красителем, чтобы зубы не были белыми “как у собаки”.

   Можно было бы посмеяться над подобными дикими идеалами, если бы в наше время женщины специально не заражались кишечными паразитами, чтобы иметь стройную фигуру. Не говоря уже о том, что татуировка и прокалывание всевозможных частей тела (вплоть до клитора) не так давно вошли в моду. Но это всё - внешние проявления образа (имидж), на формирование же “глубинного” идеала подростка влияет социальное положение и национальность его семьи. Правда, не только семья формирует идеал и цель в жизни. Круг сверстников в состоянии подменить родительские идеалы идеалами подросткового возраста. Правда, привитые семьёй идеалы не “выветриваются”, а проявляются в зрелом возрасте, за счёт чего и передаются традиции.

   В молодости идеалы чаще всего строятся на отрицании идеалов старшего поколения. И это вполне естественно и необходимо, ведь такое отрицание способствует общественному прогрессу. Без отрицания, без “проверки на прочность” идеалов старшего поколения, общество “застаивается”. И необходимо, чтобы каждое поколение пересматривало культурные ценности предыдущего поколения, прежде чем передать их следующему. Правда, проверка временем не всегда гарантирует истинность переданных культурных ценностей. К примеру, у народов мира сохранилось немало ненужных или даже варварских обрядов и традиций. Но не будем отвлекаться от основной темы - от влюблённости.

   Влюблённость начинается с притяжения к привлекательному образу - к внешности, в основном, так как внутренний мир сразу не разглядеть, да и инстинкту, “управляющему притяжением”, это ни к чему. Привлекательность же образа - это схожесть с идеалом. И чем неопределённей идеал, тем больше оказывается вокруг привлекательных людей. Соответственно и разочарований у людей с поверхностными идеалами бывает больше, впрочем, как и у тех, кто соответствует “массовому” идеалу, на которых “виснут” поклонники или поклонницы. А эти “идеалы” вынуждены “подгонять” свой образ под роль кумира, что ещё больше “притягивает” к себе сердца окружающих. Но повышенное внимание балует людей, делает их циничными и мешает привязаться к кому-нибудь всей душой. От чего только “треск стоит от разбитых сердец” (влюблённость-то - истинная) и остаётся разочарование в любви, которой тут, впрочем, и “не пахло”.

   Ненадолго остановимся на составных частях понятия привлекательность, вернее – внешняя привлекательность, так как личностная, внутренняя привлекательность сразу не привлекает, извините за тавтологию. Внешность же привлекательна следующим: красотой или симпатичностью лица, телосложением (“фигуристостью”) и положением в обществе (происхождение, уровень материальной обеспеченности и т.п.) Но эти составляющие можно корректировать, скажем, макияжем, причёской, сексуальной одеждой, “примазыванием” к чужой известности, улучшением финансового положения, вернее - демонстрацией престижной собственности (в каждом кругу свои престижные вещи) и другими специфическими способами, татуировкой, например. И всё же, привлекательный образ формирует общество, круг. Поэтому конкретную личность такая привлекательность может привлечь не к тому, к кому нужно. Но думать об этом, когда уже “включилась” влюблённость – поздно, ведь у неё сила инстинктов, правда, не у всех одинаковая.

   Влюблённость бывает разной силы. Сильнее всего она проявляется у одиноких и замкнутых людей. А при неустойчивой психике сила влюблённости может дойти даже до навязчивого состояния (роковая любовь) и пагубно отразиться как на психическом, так и на физическом здоровье человека. Впрочем, так же, как и прочие навязчивые состояния.

   Так как притягательные образы “навязываются” обществом, а инстинкт “интересуется” лишь некоторыми физиологическими параметрами (запахом, например), то влюблённых обычно притягивают те черты характера и внешности, которые, как это ни парадоксально, мешают созданию пары и развитию любви. Но не одновременно вспыхнувшей взаимной влюблённости, а тому крепкому чувству, в которое должна перерасти влюблённость. И дело тут не всегда в ошибочности осознанного образа, а чаще - во “вмешательстве” подсознания, которое ищет человека, схожего с одним из родителей. И это – довольно сильный фактор, под влиянием которого юноши подсознательно стремятся к тому, чтобы избранница была похожа на их мать, девушек же притягивает схожесть с отцом. Причём, не внешняя схожесть, а целый комплекс незаметных и неосознаваемых черт. Со стороны же это стремление, этот неосознанный идеал неплохо виден. Нередко друзья и подруги неудачливых супругов удивляются: “Где ты откапываешь таких похожих партнёров (партнёрш), с которыми как по нотам повторяешь предыдущую драматическую связь (или брак)? Это какой-то злой рок!” Но оказывается, что это всего лишь подсознательная тяга к родительскому образу. Правда, не всегда эта тяга приводит к отрицательным результатам. Если родительская семья достойна подражания, то схожесть черт избранницы (-ка) с родителем того же пола может сделать крепче семью и помочь молодожёнам достичь гармонии.

   Так как в подсознании “крутятся” не по отдельности: родительский образ, идеал, сформированный внешней средой (обществом, кругом), инстинктивная тяга к здоровому и сексуально привлекательному партнёру, а их “смесь”, то и направленность влечения оказывается очень неожиданным. Что и заставляет нередко влюблённых терять душевное равновесие, ведь их сознание вступает в противоречие с подсознанием. Но, даже осознавая, что возлюбленный ему не пара, что у них нет общего будущего, влюблённый человек не может воспротивиться подсознанию. Отсюда - метания, беспокойство, резкие перемены настроения и т.п. (известный всем синдром влюблённости). Правда, не у всех влюблённых бывает раздвоение сознания, многие отдаются во власть подсознания, не задумываясь о последствиях. А те, кто в моменты “прояснения” анализируют своё состояние и пытаются побороть противоречия, сталкиваются с раздвоением личности.

   Сила переживаний от раздвоения личности зависит от темперамента и характера. Рассудить самому, который выбор - сознательный или подсознательный - будет вернее, очень трудно, тем более что подсознательное влечение нелегко подавить. К тому же, помощь со стороны в таком состоянии тоже малоэффективна, и особенно тогда, когда это сильное чувство пришло впервые. Но какой-то выход всё же есть у влюблённого - помочь ему может осознание того, что правильный выбор спутника жизни не сопровождается бешеными сомнениями и переживаниями, ведь взаимная влюблённость – гармоничное состояние, хоть и психически возбуждает и меняет людей. Она - первый шаг к счастливому супружеству, и не должна приносить страданий. Правда, если “вмешиваются” другие факторы, к примеру, неравенство: социальное или материальное, а также национальные отличия, то взаимной влюблённости трудно будет перерасти в любовь.

   Влюблённость подстёгивает человека, требует от него идти на какие-то жертвы, иногда даже жертвовать жизнью. Это, конечно, очень романтично и по-своему красиво, но всё же, Ромео и Джульетта - не пример для подражания. И к счастью, в реальной жизни влюблённость редко приводит к серьёзным трагедиям, но всякое бывает. И тогда очень обидно, что такое “созидательное” чувство действует разрушительно на людей и затрудняет их дальнейшие поиски своей половины. Правда, чаще всего опыт неудачной первой любви (первой сильной влюблённости) заставляет задуматься и не даёт “распускать своё сердце” при каждом знакомстве, учитывая свой горький опыт. И это позволяет сделать в дальнейшем правильный выбор, вернее - влюбиться именно в свою половину.

   Тут нужно отметить, что понятие половины пары не такое абсолютное. Вначале возлюбленные и даже молодожёны ещё не являются единственными друг для друга. Настоящими половинами пары они становятся с годами. Так что неудачливым влюблённым, которым кажется, что они больше никого не смогут полюбить, можно посоветовать оставить эту мысль, приводящую в редких случаях даже к самоубийству, не говоря уже о других трагедиях, и набраться терпения и веры в будущее. Не всегда это, разумеется, просто, особенно тогда, когда это чувство откровенное и сильное, но не нужно забывать, что рано или поздно можно найти “подходящий объект” и взаимными усилиями стать половинами пары.

   Так как влюблённость не зависит от сознания человека, то главный рецепт от неудачной влюблённости - вовремя остановиться. Но чаще всего бывает слишком поздно, тем более – в первый раз. Однако помочь себе (и “объекту” влюблённости) всё-таки можно, если есть опыт. Речь идёт о создании продуманного образа будущего спутника жизни, чтобы не дать одинокому сердцу воспылать страстью к неподходящему человеку. Главное - понять, что образ должен обладать не абстрактно хорошими качествами, а должен быть подходящим для того, чтобы оба стали половинами пары. Ведь даже одежду думающие люди подбирают не самую модную, а самую подходящую, так как модная, красивая одежда может не подойти не только к внешности, но и к стилю жизни. Что же говорить о живом человеке с конкретным набором плюсов и минусов?

   Художественная литература, призванная воспитывать и ориентировать людей, зачастую оказывает им “медвежью услугу”. Герои литературы и кино (даже рекламы) сильно дезориентируют молодёжь, насаждая неверные идеалы, отчего юноши и девушки, не имея собственного опыта, становятся жертвами “размытых” или ошибочных мнений о смысле жизни, о браке и о любви. Особенно же сильное влияние оказывает массовое искусство на романтичные натуры, ведь нереальные представления о любви и о супружестве часто становятся у них причиной эгоизма в любви и непомерных требований к возлюбленному. Отсюда - неудачный брак, разочарование в любви и, в конечном итоге, одиночество, ведь романтизм заставляет искать встречи с рекламным идеалом или подгонять живого человека под рекламный идеал. Но рекламный, показушный брак вряд ли кого-то может удовлетворить, а тем более – осчастливить. И хуже всего то, что из-за таких “красивых” браков остаются отвергнутыми конкретные, подходящие личности, с которыми можно было бы создать настоящую счастливую семью. Но, к сожалению, по-настоящему счастливые семьи никто не рекламирует, а людей, стремящихся к такой семье, “романтики” обвиняют в “приземлённости”.

   Конечно, романтизм нужен молодым людям, но гораздо нужнее уметь видеть красоту реальной жизни. И стремиться к своему идеалу тоже нужно, ведь никто не говорит, что можно создать семью с первым встречным. Просто романтизм должен быть реалистичным, если можно так выразиться. Противоречиво, конечно, звучит. Но если это противоречие более-менее понятно, то другое - не так просто понять. О нём мы уже упоминали, говоря, что созданию реального образа спутника жизни мешает то, что черты, притягивающие влюблённых, часто мешают в браке. А ведь это такие бесспорные плюсы как красота, независимость, уверенность в себе, бескомпромиссность, увлечённость работой и др., справедливо притягивающие к себе влюблённые сердца. Но все они в той или иной мере являются помехой гармоничным супружеским отношениям. Правда, часто мешают не сами эти, фактически, положительные качества, а их степень.

   К примеру, привлекательная внешность не может помешать супружескому счастью, а вот общепризнанная (относительно, конечно) красота - может; увлечённость работой – хорошее качество, ведь без творчества человек не может быть полноценным, а вот жертвование интересами семьи ради работы – помеха гармоничным отношениям в семье; свободолюбие и стремление к независимости – необходимые любому человеку качества, а вот желание быть независимым от своей половины и свободным от “уз” брака - дисгармония. И так далее.

   Рассмотрим подробнее внешнюю привлекательность, скажем, красивого ребёнка, который уже с ранних лет привыкает к своему “превосходству” над окружающими, не задумываясь над этим. В подростковом возрасте оценка своей значимости уже закрепляется повышенным вниманием сверстников. Это автоматически приводит к тому, что юноши и девушки, выделяющиеся своей внешностью, предъявляют повышенные требования к своим знакомым. И не спроста, ведь их не покидает мысль, что они достойны большего, поэтому их и не удовлетворяют реальные партнёры. Усугубляет же их положение ещё и богатство выбора, которое развращает, ведь им кажется, что уже своей внешностью они способны облагодетельствовать избранника. И поэтому им трудно решить, кто же достоин такого “сокровища”? Но хотя их фантазии и полны романтики, мысли всё же сводятся к одному, хоть это и редко осознаётся: “Как бы подороже себя продать?” Конечно, с таким “богатством” можно сделать карьеру и капитал, но о семейном счастье придётся забыть, так как семейное счастье приходит лишь к равноправным партнёрам.

   Примерно так же обстоят дела и с чрезмерной независимостью, и с бескомпромиссностью, и с излишней уверенностью в себе (самоуверенностью), и с гордостью за своё социальное или материальное положение. Эти черты, справедливо нравящиеся в возлюбленных, у супругов могут стать причиной какого-то превосходства и неравноправия. А это обычно препятствует налаживанию гармоничных отношений между супругами – супружескому счастью.

   Увлечённость работой и карьерой, несмотря на свои плюсы, тоже может отдалить супругов. И хотя забота о карьере и профессиональная увлечённость сопровождаются повышением материального уровня семьи, это редко способствует сближению супругов, так как время на дополнительную работу (можно быть дома физически, но мыслями быть на работе) выкраивается из общего семейного времени. А такая ограниченность общения отрицательно сказывается не только на детях, но и приводит к отдалённости между супругами, что вкупе с широкими возможностями обычно приводит к супружеским изменам, вызванным дефицитом близости. Причём, не обязательно интимной близости, но и нехваткой участия, душевного единения и нежности.

   Справедливости ради нужно сделать оговорку, что думающим и стремящимся к семейному счастью супругам все эти трудности не помеха. Но, к сожалению, многие супруги чрезмерно увлекаются внешностью, карьерой, творчеством, деньгами, хобби и показухой, не задумываясь над своей ролью в семье и считая, что всё само собой наладится - были бы деньги.

   Романтичность и жажда приключений, так нравящиеся юным сердцам, нередко тоже препятствуют созданию прочных семейных отношений, ведь довольно трудно наладить гармоничные отношения с человеком, интересы которого находятся вне семьи. А ведь у “романтиков” семейный уют часто отождествляется, чуть ли не с болотом и с кандалами, из которых они постоянно рвутся на волю. Просто они не в состоянии оценить романтику и реальные приключения семейной жизни. Они не понимают их и не могут получить удовлетворения от жизни с любимым человеком и своими детьми. Конечно, супружеские радости и заботы, по сравнению с приключениями книжных героев, выглядят не так привлекательно, “престижно” и “по рекламному” ярко. Однако только гармоничная жизнь в семье может дать по-настоящему почувствовать человеческое счастье. К тому же, для достижения гармонии нужно приложить усилия и иметь терпение, а его у абстрактных романтиков как раз и не хватает. Поэтому-то жажда приключений часто склоняет их к мыслям о “скоростных” удовольствиях, о сексуальной свободе, например. И не только будничную, но и интимную жизнь супругов они воспринимают как тюрьму, мечтая о жизни принцев и принцесс, не догадываясь, что романтика, оторванная от реальной жизни, зачастую приводит лишь к одиночеству, не давая романтическим натурам - девушкам, в основном - раскрыть своё сердце подходящим, реальным сверстникам.

   Но вернёмся к влюблённости. Все знают, какое это сильное чувство - на уровне инстинктов. Однако механизм его не совсем ясен. Попробуем разобраться в нём.

   Человек является саморегулирующейся системой с неповторимым сочетанием рефлексов (условных и безусловных) и стереотипов (поведения и мышления). А для налаженной работы этой системы – как, впрочем, и других - нужна определённая её замкнутость, которая не даст потерять индивидуальность и раствориться в массе таких же. Замкнутость же системы призван защищать иммунитет, который препятствует полному сближению людей. Конечно, совместная жизнь до определённой степени сближает людей - у них вырабатываются общие стереотипы поведения и мышления. Но это, во-первых, довольно долгий процесс, а во-вторых - иммунитет всё равно не даёт паре полностью слиться. А природе этого и не нужно. Но зато для продолжения рода, когда необходимо быстрое сближение чужих (до этого времени) людей, природа может на время нейтрализовать иммунитет. Эту функцию как раз и выполняет влюблённость, давая возможность быстро сблизиться двоим чужим людям - стать даже ближе, чем мать с ребёнком. Без нейтрализации же иммунитета просто невозможно относиться к чужому человеку, как к жизненно необходимому, желанному и самому дорогому существу на планете.

   Однако временное разрушение иммунитета - довольно болезненный процесс, и неустойчивость психики, потеря сна, аппетита, учащение сердцебиения и прочие “симптомы” влюблённости являются как раз его следствием. А дело в том, что при подавлении иммунитета временно нарушается целостность личности - идёт подготовка к “слиянию” с другой личностью. Но чтобы этого не происходило постоянно, влюблённость “включается” избирательно, иначе постоянно шло бы разрушение иммунитета. Одну сторону этой избирательности - на уровне инстинктов - заметил ещё Чарльз Дарвин, наблюдая за самцами оленногонных собак, которые отдавали предпочтение самкам из другой стаи. Он сделал вывод, что у близких, повседневно общающихся родственников (и не только) возникает взаимное половое отвращение.

   Конечно, неприятно звучит упоминание о собаках, когда речь идёт о прекрасном человеческом чувстве, но ведь и мы - дети природы. А примеры можно привести и из жизни людей. К примеру, при дуально-родовой экзогамии (первая историческая форма общественного регулирования отношений между полами) партнёры брались из другого клана или племени. И это имеет физиологическое обоснование - чем дальше по происхождению родители (до определённых пределов, разумеется), тем здоровее и приспосабливаемей потомство (эффект гетерозиса). Вряд ли об этом знали дворяне, но что-то же заставляло их время от времени брать в жёны девушек из простолюдинок, чтобы “освежить кровь”. А вот фараоны в Древнем Египте не учитывали этого и выродились из-за постоянных браков между кровными родственниками.

   Но это всё - физиология, что же касается избирательности влюблённости - есть тоже факты. Например, в коммунах, где дети воспитываются группами, хотя они и не являются, в основном, кровными братьями и сёстрами, браков между ними почти не бывает. А коммуны и в наши дни можно встретить в Израиле, в Японии и в скандинавских странах.

   Ещё немного отвлечёмся, чтобы отметить, что речь не идёт о детских сексуальных играх, которые не имеют ничего общего с зовом пола - основой влюблённости, а являются лишь этапом познания окружающего мира.

   Влюблённость - если смотреть с точки зрения современных супругов - это подарок молодожёнам от природы. Но подарок этот имеет свой “срок годности”, так что молодожёны, не использовавшие его вовремя, лишаются возможности испытать счастье любви, даже если у них сильная взаимная влюблённость. А дело в том, что нейтрализация иммунитета недолговечна, и молодым людям нужно успеть сблизиться настолько, чтобы после его восстановления не стать снова чужими людьми. А об этом будет свидетельствовать эмоциональный спад влюблённости; в народе говорят: “любовь прошла”.

   О том, что нужно сделать, чтобы влюблённость переросла в любовь, мы поговорим в другой главе. А здесь остановимся на половых контактах, часто сопровождающих влюблённость. Моральную сторону этого мы рассматривать не будем, ведь если возлюбленные достаточно взрослые люди и имеют представление о предохранении от нежелательной беременности - это их личное дело, независимо от причин. А вот на причинах и последствиях ранних половых актов стоит остановиться.

   Конкретного возраста, с которого можно заниматься сексом, не существует. Это, прежде всего, потому, что половое созревание подростков разных национальностей происходит с разницей в несколько лет: у южан - раньше, у северян - позже (может это связано не только с климатом, но и с традициями, и с открытостью носимой одежды). Однако причиной первого полового акта становится не половое созревание. Исследования показали, что сексуальные интересы подростков больше зависят от влияния среды, чем от полового созревания. Ведь если в кругу сверстников распространены сексуальные контакты, то воздерживающийся от секса подросток может ощущать себя белой вороной, а такое и взрослые не всегда выдерживают. Для противостояния же давлению среды нужна сильная воля и осознание своей правоты, а этому может помочь половое воспитание.

   Что касается физиологических противопоказаний для ранних половых актов, то их нет. Другое дело - ранняя беременность, которая нежелательна по многим причинам и связана с большими неприятностями, как для самой беременной, так и для её родителей. И всё же, на психике ранние половые акты отражаются существенно, особенно, если это не разовый контакт – выработавшийся стереотип сексуального поведения может повлиять на судьбу.

   Надо заметить, что подростковая влюблённость вполне может обойтись без половых актов, так как она является своеобразной репетицией чувств и взаимоотношений. Ранняя же половая связь деформирует принципы дальнейших взаимоотношений с противоположным полом. Она придаёт им некоторую однобокость - сводит их лишь к сексу.

   Обычно подростковая влюблённость проходит сравнительно легко и не оставляет нехороших воспоминаний. К тому же, не так часто, как принято считать, она становится побудительной причиной сексуальной связи подростков. В действительности причины ранних половых связей совсем другие: у мальчиков это - любопытство и самоутверждение, а у девушек - уступка напористому ухажёру (часто из боязни потерять его) и тоже любопытство. Есть, правда, и другие причины потери невинности, но, во-первых, они сравнительно редки, а во-вторых - не имеют ничего общего с нашей темой.

   Когда влюблённость достигает своего апогея, возникает желание объединить судьбы, и тогда делается Предложение. В идеальном варианте - при взаимной влюблённости - Предложение принимается естественно и без сомнений, тем более что девушки, в основном, предчувствуют. И такой идеальный вариант не редкость в наши дни, но чаще бывает по-другому, так как к этому судьбоносному разговору симпатизирующие друг другу люди приходят с разной “степенью” влюблённости. И степень эта бывает, как правило, выше у юноши, чем у девушки. Это объясняется тем, что именно он делает Предложение. А ведь чтобы решиться на этот важный шаг, нужно испытывать сильное чувство, хотя это может быть и отчаянным шагом “одинокого сердца”.

   Что же касается девушки, то она на этот момент может испытывать всего лишь симпатию. А чем слабее у неё чувства, тем, разумеется, больше колебаний, и тем труднее решить возникшую проблему: согласиться или отказать. А это очень сложная задача - быстро разобраться в своих чувствах (часто без какого-либо опыта) и конкретизировать свои мечты и планы на будущее. Жаль только, что эта трудная работа не приводит к хорошим результатам. Дело в том, что сомнения свидетельствуют о недостаточной степени влюблённости или об отсутствии, и положительный ответ девушки, не чувствующей сильного притяжения, может принести лишь несчастье обоим. К тому же, не имея опыта, трудно понять: сильно ты влюблён или нет. Правда, о силе влюблённости можно судить по тому, чем конкретным готов человек пожертвовать ради того, чтобы на всю жизнь связать судьбу со своим любимым. Но принимать в расчёт нужно не абстрактную и романтичную готовность, к примеру, пожертвовать жизнью, а реальные серьёзные жертвы: переехать в другой город, поменять профессию, жить в сравнительно худших условиях и т.п.

   Нередко девушки, соглашаясь выйти замуж, надеются на то, что им достаточно уважения и симпатии, а эти чувства постепенно перерастут в любовь. И не только неопытные девушки, но и женщины часто уговаривают себя: “Ничего страшного, можно жить с мужем и без любви, стерпится – слюбится, и т.п.” Но в большинстве случаев это - самообман. Без влюблённости любовь не придёт. Без неё и симпатия, и уважение, и даже жалость, очень скоро могут превратиться в ненависть, и не только к любящему мужу, но и ко всему миру. Правда, редкие исключения бывают, когда взаимная влюблённость возникает после вступления в брак, но вероятность этого крайне мала.

   Говоря о влюблённости, нельзя не упомянуть об уважении к чувствам влюблённых. Нужно знать, что отсутствие иммунитета делает их незащищёнными и ранимыми, поэтому в отношениях с влюблёнными нужна чуткость. И это касается не столько окружающих, сколько тех, на кого направлено это чувство. Желательно, чтобы не испытывающий ответных чувств поставил себя на место поклонника, хотя тому, кто не влюблялся ни разу, трудно войти в положение влюблённого, но пусть поверит на слово, что быть отвергнутым - очень больно. Поэтому нужно постараться вести себя как можно тактичней. Но это не значит, что нужно внушать напрасные надежды, заигрывать от нечего делать, держать “про запас” и т.п. Чем раньше будет получен однозначный ответ и объяснения, что у них нет общего будущего, что они разные люди, и что просто нет ответного чувства, тем менее болезненным будет для влюблённого окончательный отказ. Тянуть с окончательным отказом из чувства жалости нельзя, так как это лишь продлит мучения, а при нестойкой психике может привести и к нежелательным, даже трагическим последствиям. И ещё нужно иметь в виду, что отказ - это нанесение незаслуженной обиды, поэтому нужно постараться быстро и тактично выйти из этого щекотливого положения.

   Влюблённым без взаимности, в свою очередь, тоже можно посоветовать войти в положение милого сердцу человека и не быть чересчур настойчивым. Разумеется, что это можно сделать лишь тогда, когда временно прекращаются “приступы слепой страсти”, и есть возможность трезво оценить ситуацию. Не стоит завоёвывать любовь обманом, угрозами или “брать измором”. Это может удовлетворить лишь слепую страсть и самолюбие. Цели добиться этими способами, конечно, можно, но счастья этим не добиться. Поэтому стоит задуматься, а надо ли упорно добиваться брака, если он не принесёт никому счастья?

   Говоря о влюблённых, обычно подразумевают юношей и девушек, да и слово молодожёны трудно связать с другим возрастом, несмотря на то, что “любви все возрасты покорны”. Но если к “ненормальному” поведению молодых влюблённых окружающие относятся с пониманием, то зрелых влюблённых знакомые и родственники пытаются “отрезвить”, и даже пристыдить: “Взрослый человек, а ведёшь себя как мальчишка (девчонка)!” А ведь влюблённые ведут себя вполне естественно, просто сказывается привычка окружающих видеть лишь в молодых такую чистоту чувств, резкие перемены настроения, романтичность и пренебрежение общественным мнением. Конечно, безрассудность поведения степенных людей, к которым пришла любовь, выглядит несколько комично, но у любви (влюблённости) свои законы, и относиться к ним надо с уважением.