ГЛАВА 7. Прикладной психоанализ, или Школа влияния - Тайные пружины человеческой психики - Эрнест Цветков

Вселенная бесконечна, разум ограничен, нов своей огра­ниченности весьма преуспел и достиг известного мастер­ства. Мы нуждаемся в том, чтобы по возможности с боль­шей четкостью очерчивать границы того или иного яв­ления, пытаясь определить его начало и завершение.

Завершения того, чем мы с вами собираемся занимать­ся, нет и не предвидится, но начало, и довольно великое, существует. Связано оно с именем Зигмунда Фрейда, основоположника психоанализа — открытия, ставшего фундаментом, на котором зиждется вся современная на­ука о психическом мире человека.

Фрейд считал, что его метапсихология является тре­тьим учением, нанесшим самый сокрушительный удар по нарциссизму (эгоцентрической самовлюбленности) че­ловечества. Первым было утверждение Коперника о том, что Земля вовсе не пуп Вселенной, а ее далекая провин­ция. Вторым — теория Дарвина, заявившая о родстве, и не самом далеком, так называемого царя природы со сво­ими человекообразными собратьями. И наконец, Фрейд с подачи этих интеллектуальных монстров забивает ре­шающий гол в самую сердцевину, поразив нравствен­ность возмутившегося человечества. Оказывается, Хомо Сапиенс далеко не Сапиенс. И то, что мы называем со­знанием и интеллектом, отнюдь не главное в человече­ской психике. Как раз наоборот — таинственные, неуло­вимые силы определяют наше поведение. Эти силы при­надлежат миру Бессознательного — изначальному, но бесконечному, недоступному, но постижимому. Один психоаналитический афоризм выражает это положение в лаконичной и отточенной форме — формуле: сознание размышляет, бессознательное управляет.

В чем же проявляет себя это загадочное Бессознатель­ное (в качестве синонима этому понятию в современной литературе можно встретить термин Подсознание)?

Бессознательное — это пространство наших:

• снов;

• фантазий;

• импульсов;

• побуждений;

• влечений;

• запретных желаний;

• инстинктов;

• оговорок.

Бессознательное — это то, что мы думаем на самом деле, но не подозреваем об этом. То, что мы думаем на самом деле, скрыто от нас самих за семью печатями.

Психоаналитический метод срывает эти печати и по­зволяет нам пробраться в тайну тайн человеческой лич­ности.

Современный психоанализ (в зависимости) от цели подразделяется на лечебный и прикладной. Функции пер­вого следуют из самого названия и вполне ясны. При­кладной психоанализ, который представляет для нас с вами непосредственный интерес, начинался также с ра­бот Фрейда, посвященных культуре, религии, социоло­гии — то есть области общественной жизни, где исследователь впервые попытался интерпретировать известные явления с точки зрения психоаналитической.

Поэтому мы проникнем в психомеханику человече­ских взаимоотношений, с тем чтобы, используя эту же психомеханику, научиться оказывать максимально эф­фективное влияние на других людей и себя самого.

Начнем с того, что человеческое поведение детерми­нировано и не признает никаких случайностей, хотя на первый взгляд нам в глаза бросается совершенно обрат­ное: наша обыденная жизнь переполнена вроде бы слу­чайностями — случайно встретил, случайно не встре­тил, случайно забыл, случайно оговорился и т. д. (нет смысла продолжать этот бесчисленный ряд, вы сами в своей жизни можете отыскать множество подобных «случайностей»). Тем более следует запомнить важные положения:

• случайностей нет;

• всему есть строгая предопределенность и закономерность;

• за каждой случайностью в поведении ищите скрытый мотив.

Фрейд в своей работе «Психопатология обыденной жизни» приводит несколько примеров, где внешне не­винные банальности оказались фатальными.

В первом случае — в семье молодых супругов, счаст­ливых, нежных и преданных, жена случайно теряет об­ручальное кольцо. Она огорчена, но вскоре кольцо нахо­дится — под столиком в спальне. Вроде бы можно тако­му пустяку не придавать значения, но дотошный Фрейд придал и предсказал, что брак окажется неудачным. Че­рез некоторое время брак расстроился.

В другом случае — в разговоре с пациенткой Фрейд обратил внимание, что та, постоянно расхваливая досто­инства своей супружеской жизни, то и дело снимала и надевала на палец свое обручальное кольцо. Нетрудно догадаться, какое предположение Фрейд высказал и на сей раз. Как и в предыдущем случае, оно оказалось про­роческим.

В чем же здесь дело?

Мистика ни при чем.

Все упирается в те неумолимые механизмы, согласно которым действуют психодинамические силы.

На уровне сознательном, то есть уровне общеприня­том и допустимом, обе ситуации можно считать благо­получными, но Бессознательное как в первом, так и во втором случае сопротивляется браку. Если Сознание уговаривает: «Все замечательно, все прекрасно», то Бес­сознательное стоит на своем: «Извини, ты мне друг, но истина дороже. Ты просто или не хочешь, или боишься признаться, что этот альянс тебе противен, просто отвра­тителен и ни о какой любви не может быть и речи».

Однако голос, идущий из глубин, старательно заглуша­ется, а если он становится слишком настойчивым, начина­ются репрессии. Наше Эго держит в своем распоряжении доходящий до бюрократического совершенства цензурный аппарат, который работает четко и неукоснительно. Цензу­ра всегда на страже и не пропустит в светлое Сознание ни одну крамольную мысль из темных бессознательных недр. Поэтому, пока на поверхности тишь да гладь, в наших смут­ных глубинах поднимается настоящая буря.

В принципе человек более совершенен, чем челове­чество, и индивидуум более разумен, чем общество. Прежде чем объявить революцию, организм неодно­кратно предупреждает своего обладателя: «Внимание! Неблагополучие!» И если хозяин достаточно рассуди­телен, то неблагоприятная ситуация разрешается впол­не лояльно.

Вся беда в том, что мы разучились, а скорее всего, не научились распознавать эти сигналы, игнорируем предо­стерегающие знаки и дожидаемся взрыва.

Бессознательное о своих намерениях сигнализирует именно посредством подобных символических знаков, которые воспринимаются или как невинные мелочи, или как досадные случайности.

Теперь возвратимся к примерам.

Действие: Женщина теряет кольцо.

Расшифровка: Кольцо — символ супружеского сою­за, верности, любви, преданности.

Интерпретация: Женщина теряет символ супруже­ского союза, верности, любви, преданности.

Вопрос: Почему?

Ответ Бессознательного: Потому что в данном слу­чае я не принимаю этого и отвергаю данного мужчину. Я могло бы сказать об этом и прямо, но цензура не про­пускает. Как мне еще заявить о своих притязаниях? Приходится прибегать к эзопову языку.

Стратегия: Поиск социально приемлемого варианта и осуществление действия через него.

Как видим, несмотря на все свои монопольные пози­ции, цензура оказывается ослабленной. Она заботится о том, чтобы Бессознательное не прорывалось в Сознание. Ну что ж, раз так — оно и не прорывается. Но в таком слу­чае оно просачивается и начинает говорить с нами не на­прямую, а действительно эзоповым языком. Оно в лю­бом случае заявляет о себе, только используя окольные маневры. Этими обходными путями и являются как раз те «мелочи», которым мы не придаем значения.

Если бы Шерлок Холмс был не детективом, а психо­аналитиком, он все равно бы произнес свою знаменитую фразу: «Мой дорогой Ватсон, в нашем деле нет и быть не может мелочей. Вся наша работа строится на этих мело­чах, которые гораздо важнее видимых улик».

Поэтому приучите себя обращать внимание прежде всего на несущественные внешне, малозаметные детали в поведении людей и мысленно задавайте себе вопрос: «Что за этим скрывается?» Не бойтесь в первое время пе­регибать палку и стать похожим на двух персонажей из анекдота, где встречаются два психоаналитика, и один из них думает: «А что, если я скажу ему не "Здравствуйте, кол­лега", а "Доброе утро". Интересно, как он отреагирует?» — и говорит: «Доброе утро». «Что вы имеете в виду?» — тут же последовал ответ другого психоаналитика.

Со временем ваше восприятие натренируется и пове­дение будет естественным.

Пусть этот принцип — принцип детерминированно­сти — войдет в ваше подсознание. Постоянно используя его, вы начнете видеть то, чего не видят другие.

Начните как можно скорее, прямо сейчас.

Вспомните случаи из своей жизни, когда вы:

• опаздывали на какую-нибудь встречу или свидание;

• забывали о своих обещаниях, ссылаясь на суету, текуч­ку или просто свою забывчивость и рассеянность;

• говорили «да», а делали «нет», и наоборот;

• теряли чьи-то подарки;

• присваивали «случайно» чью-нибудь безделушку.

Вспомнили?

А теперь прокрутите в своей памяти те же самые яв­ления, только происшедшие не с вами, а с теми людьми, с которыми вы общались или общаетесь.

Вам откроется новый мир, и вы обнаружите массу но­вых и интересных подробностей. Но не забывайте при этом держать в голове принцип детерминированности.

Если человек:

• опаздывает — значит, он бессознательно не слишком стре­мится к встрече;

• забывает — значит, он бессознательно не желает по­мнить.

Кстати, о забывании и забывчивости. Когда сознание получает какую-то не очень приятную или не очень значимую информацию, оно стремится освободиться от нее. И это логично. Ведь когда вы сталкиваетесь с теми или иными проблемами, вы не прыгаете от восторга, а думае­те, как бы избавиться от них, вытолкнуть их из своей жизни. Наше сознание не глупее нас с вами и, получив порцию проблемной информации, вытесняет ее из своих законных владений. Информации ничего не остается де­лать, как отправиться туда, где ее охотно примут, то есть в область Бессознательного. Подобный процесс получил соответствующее название — Вытеснение. А информаци­онный материал, который подвергся подобному остра­кизму, есть вытесненный в Бессознательное.

Таким образом, мы не забываем, а вытесняем.

Если я забыл подписать важные для вас бумаги, из-. вините, — рассеянность, суета и обстоятельства тут ни при чем. Просто я вытеснил это событие в силу моего подсоз-!• нательного нежелания делать то, что я должен сделать.

У вас назначена деловая встреча, предположим, на три часа дня. Ваш партнер опаздывает на несколько минут или в это время, если вы встречаетесь на его территории, он занят чем-то другим, сделайте соответствующие вы­воды. Вы уже знаете, что это может обозначать.

7.1. Перенос (Трансфер)

Каждый психотерапевт, знакомый с психоанализом, мо-; жет рассказать о том, как меняется поведение пациента во время лечения. Оно может проявляться как выраже-I ние позитивное, вплоть до влюбленности и даже любви, или же принять негативные формы, доходящие порой до откровенной агрессивности.

Эти изменения поведенческих реакций называют пе­реносом, или трансфером, и представляют собой неосоз­нанную направленность в ту или иную сторону потока психодинамических сил.

Пациент сам не понимает, почему он «влюбляется» в терапевта или же начинает его ненавидеть.

Со временем у него формируется понимание того, что с ним происходит, как правило, за счет разъяснений терапевта, который прекрасно осведомлен о механиз­мах, управляющих индивидуальными взаимоотноше­ниями.

Однако явление трансфера возникает не только в пси­хотерапевтической ситуации. Фрейд его рассматривал как неотъемлемую часть любого опыта человеческого об­щения. Оказывается, что люди строят свои взаимоотно­шения в настоящем, воспроизводя эмоционально значи­мые аспекты и впечатления своего прошлого.

Дело в том, что наш мозг способен создавать и удер­живать некие информационные матрицы, состоящие из наборов воспоминаний о тех людях, которые в прошлом оказали на нас то или иное влияние. Эти внутренние вос­поминания называются объективными представления­ми, и восприятие любого нового человека сообразует­ся с этими объективными представлениями. Мы бессоз­нательно оцениваем людей, используя тот опыт памяти, в котором заложены представления о наиболее значи­мых фигурах, которые когда-то оказали на нас опреде­ленное воздействие. Новый человек изучается посредством мыслей и чувств, которые раньше были направлены на друга, родного человека или врага. Таким образом, получается, что наше настоящее представляет собой про­екцию наших более ранних реакций, но этот механизм лежит за пределами сознания. Он формирует то, что опре­деляется как трансфер. С его помощью мы «переносим» свое отношение, которое проявляли когда-то к важным для нас личностям, на новый объект. Этим новым объ­ектом может стать психотерапевт, начальник, подчи­ненный, деловой партнер, приятель, муж, жена, любов­ница.

Исходя из сказанного, нетрудно догадаться, что перенос может быть:

• положительным (позитивный трансфер);

• отрицательным (негативный трансфер).

В том случае, когда незнакомый человек вызывает у нас неосознанное чувство симпатии и доверия, можно говорить о положительном переносе. Если же, находясь рядом с кем-то, мы ощущаем в себе дискомфорт и стремление поскорее избавиться от подобного общения, то, скорее всего, наша личность в данном случае пребывает в ситуации негативного переноса.

Если вы обратите пристальное внимание на этот факт, то вам нетрудно будет вспомнить подобные случаи из вашей жизни, когда вы начинали испытывать внешне немотивированную неловкость, или внезапное ощущение усталости, или легкую тревожность при встрече с опреде­ленным человеком, несмотря на то что он мог проявлять признаки доброжелательности, открытости. Это значит то, что данный субъект бессознательно напомнил вам того человека, который раньше, может быть в далеком детстве, напугал вас или заставил пережить некий отри­цательный опыт.

Попробуйте некоторое время рассматривать ситуации, занимая психоаналитическую позицию, и многие скрытые вещи станут для вас очевидными. Знание динамики пе­реноса позволит вам улавливать и более тонкие нюансы в межличностных взаимоотношениях. Этот навык можно сравнить с той способностью, о которой высказался ког­да-то великий ученый Кювье: «По одной только косточке мамонта я сумею восстановить полный облик всего животного». По одной только кажущейся незначительной детали вы можете определить психологию вашего парт­нера и его отношение к вам, чтобы использовать это для усиления эффективности своего воздействия.

7.1.1. Признаки положительного переноса

• Прямое выражение заинтересованности.

• Преобладание «открытых» жестов (когда руки и ноги не скрещиваются и партнер часто демонстрирует свои открытые ладони).

• Партнер внимательно слушает вас и невольно копирует ваши жесты.

• Ваш партнер вовремя или раньше условленного време­ни приходит на встречу.

• Ваш партнер вовремя платит вам деньги.

• Ваш партнер оказывает или пытается оказывать вам знаки личного внимания.

• Ваш партнер делает вам подарки.

• Ваш партнер склонен рассказывать о себе, о тех или иных моментах своей личной жизни, делится своими впечатлениями.

7.1.2. Признаки отрицательного переноса

• Партнер опаздывает на встречу.

• Партнер не вовремя, а позже условленного платит деньги.

• Партнер не выполняет или не выполняет вовремя свои обещания.

• Выражает сомнения относительно продуктивности кон­такта с вами.

• Предпочитает «закрытые» жесты, часто уводит в сторо­ну взгляд.

• Может не явиться на встречу, мотивируя свое поведе­ние «непредвиденными обстоятельствами».

• Мало рассказывает о себе, не склонен делиться с вами личными воспоминаниями и впечатлениями.

Употребляемое здесь слово Партнер является уни­версальным понятием и в зависимости от ситуации об­щения может подразумевать вашего:

• делового партнера;

• пациента;

• приятеля;

• интимного партнера;

• начальника;

• подчиненного.

В дальнейшем мы также будем пользоваться этим сло­вом, и каждый из вас может вкладывать в него свой смысл, исходя из актуального для вас контакта.

Теперь вы знаете динамику переноса, его проявления и, используя полученную информацию, способны под новым углом зрения увидеть ситуации, которые могли когда-то или могут в настоящее время показаться вам проблемными.

Вспомните, когда ваш партнер:

• опаздывал;

• не являлся вовсе;

• заставлял вас ждать;

• забывал о своих обещаниях или о ваших просьбах;

• не платил вовремя деньги.

Какие интерпретации вы можете предложить по поводу данных событий?

Этот вопрос касается и других ситуаций.

• Ваш партнер вовремя являлся на свидание.

• Платил деньги в назначенный срок.

• Аккуратно выполнял ваши просьбы или охотно шел на­встречу вашим пожеланиям.

• Делал вам подарки.

• Оставлял свой домашний телефон.

Теперь попробуйте восстановить в своей памяти эти же самые действия, только принадлежащие не другому человеку, а лично вам. Таким образом вы узнаете о своем переносе и о своем истинном отношении к вашему парт­неру. Если в ситуации общения вы занимаете формаль­но доминирующую позицию (например, вы являетесь руководителем или психотерапевтом), то ваши подсоз­нательные намерения, направленные на человека, с которым вы взаимодействуете, образуют то, что приня­то называть контрпереносом, который, естественно, так­же может быть как положительным, так и отрицатель­ным.

Умение определять свой контрперенос так же важно, как и умение определять перенос вашего партнера. Это значительно облегчит процесс вашего общения и даст вам дополнительную психологическую силу. Для того чтобы вы достаточно уверенно и свободно чувствовали себя в любой ситуации, усвойте следующий алгоритм метапринципов.

1. Во время делового общения занимайте внутреннюю по­зицию психоаналитика-наблюдателя. Вживитесь в эту роль. Играйте ее.

2. На своего партнера смотрите как на потенциального па­циента (этим самым вы нисколько не унизите его, ведь точно так же и священник воспринимает свою паству, что нисколько не ущемляет достоинства людей). Это означает, что вы:

• проявляете по отношению к нему корректность;

• тщательно отслеживаете его поведение, основываясь на знаниях динамики переноса и контрпереноса;

• сохраняете внешний нейтралитет;

• постоянно анализируете признаки, характерные для того или иного вида переноса.

3. Анализируйте тончайшие нюансы своих ощущений, что может вам помочь разобраться не только в своем состоя­нии, но и в состоянии вашего партнера. Эта тенденция может со временем у вас выработать способность к «СВУ» — сверхчувственному восприятию — явлению, о котором, как о психической телепатии, немало писа­ли психоаналитики. Это означает, что по своим ощу­щениям вы можете догадаться о скрытых намерениях вашего партнера. Многие преуспевающие бизнесмены говорят о своей интуитивности, которая зачастую ока­зывается полезнее рассудочных выкладок.

Отдельно отработайте последний пункт алгоритма ме­тапринципов. Упражнение «Здесь и Сейчас» поможет вам сформировать у себя тонкое чувство момента.

Прямо сейчас, когда вы читаете эти строки, ничего не меняя, «заморозьте» ту позу и состояние, в котором вы находитесь, и ответьте на два вопроса:

• Что я чувствую именно сейчас?

• О чем я думаю именно сейчас?

Не критикуйте свои мысли и дайте им полную свободу.

Ваше сознание лишь зеркально отражает их спон­танный поток.

Теперь измените свою позу на прямо противополож­ную и ответьте на следующие вопросы:

• Изменились ли мои ощущения?

• Что я чувствую теперь?

Другое упражнение похоже на это, но использует эле­мент внезапности.

Заведите будильник на определенное время и убе­рите его из своего поля зрения. Было бы неплохо, если бы вы вообще забыли о нем. Продолжайте заниматься своими обычными делами. Как только прозвенит зво­нок, застыньте в той позе, в которой вас застал сигнал. Оцените, насколько вы расслаблены или напряжены, удобно вам или нет, отметьте напряженные участки на своем теле. И задайте себе вопросы:

• О чем я думаю именно сейчас?

• Что я чувствую именно сейчас? Вкратце запишите свои результаты.

Выполняйте эти упражнения ежедневно в течение двух недель. Они не составят для вас никакого труда и отнюдь не покажутся скучными, тем более что их можно отраба­тывать и в игровой форме.

Способы усиления трансферных реакций. Если вы хотите активизировать поведенческие реакции со сторо­ны вашего партнера, не прибегайте к специфическим тех­никам, таким как гипнотическая индукция или нейро-лингвистическое программирование. Вы можете исполь­зовать способы усиления трансферных переживаний иначе.

• Сохранять внешнюю пассивность и нейтральность — в этом случае вы становитесь как бы «экраном проек­ций» для другого человека.

• Проявлять заинтересованность личной жизнью партне­ра, неназойливо интервьюируя его о его прошлом опы­те, детских воспоминаниях, значимых эмоциональных отношениях.

• Построить свое поведение таким образом, чтобы ваш партнер невольно сравнивал вас с кем-либо, кто раньше оказал на него определенное влияние, — для этого вы можете даже иногда спрашивать его о том, не напоми­наете ли вы ему какого-то другого человека.

• Стараться больше слушать и меньше говорить — один из важнейших принципов, так как он позволяет в мак­симальной степени проявиться эффекту «экрана проек­ций».