Помогая, не порабощаться

к оглавлению

В любом случае, решая вопрос о помощи со стороны родителей, надо хорошенько все взвесить и подумать о следующем:

1. Хотят или не хотят они вам помочь.
2. До какой степени вы сами в этом нуждаетесь и хотите этого.
3. Имеете ли вы право на это рассчитывать и насколько эта помощь изменит их жизнь.

Итак, безусловно, надо помогать друг другу, но с обоюдного согласия сторон и с учетом возможностей каждого. Чаще же всего мы понимаем помощь родителей как их долг нам, нередко апеллируя к тому, что в свое время получали от них мало внимания и заботы. Если эти упреки небезосновательны, то влияние среднего поколения взрослых на старших усиливается, позволяя манипулировать ими практически беспредельно. Занять такую позицию тем легче, что родители, чувствуя свою вину по поводу недовыполненного родительского долга, охотно идут нам навстречу, стремятся помочь. И вот они уже живут исключительно нашей жизнью. Мы начинаем использовать их в своих интересах, заставляя забыть о себе, как личности, о своих жизненных задачах. Казалось бы, ближайшая цель достигнута – детей растят не чужие дяди и тети, а бабушка. Но имейте в виду – забота, построенная не на открытой любви, а на искусственно разогретом чувстве долга, опасна для эмоционального развития ребенка.

Дети не всегда могут понять причины и следствия в отношениях между взрослыми, но в вопросах чувств их обмануть нельзя. И важный эмоциональный урок, получаемый ребенком в процессе такого воспитания, состоит в том, что ребенок, человек может стать заложником психологических «разборок» – сначала мамы и папы, затем – мамы и бабушки. Это заключение ориентирует и ребенка на формирование в будущем отношений именно такого рода. Как же строится режим общения бабушек и внуков? Не правда ли, вам знакома такая позиция мамы: дочь работает – надо побыть в будни с детьми. А в выходные — она устала, надо дать ей отдохнуть. Она молода – пусть пообщается с друзьями. Ей надо устраивать свою жизнь – пусть развлечется и т.п. Но когда же отдохнут наши родители? Когда они побудут вдвоем в доме отдыха или на даче, займутся тем, что любят? У наших родителей должны быть и другие роли, помимо ролей бабушки и дедушки. И в их возрасте очень ценно общение, стремление хорошо выглядеть, особое значение приобретает забота о собственном здоровье.

И еще один риф, о который часто разбиваются благополучные отношения. Ситуация не остается неизменной. Время проходит. Жизнь не стоит на месте. Карьера сделана, новый муж найден, или же вы отступили от мысли создать новую семью. Но как бы то ни было вы решили вновь вернуться к роли матери и хозяйки дома. Однако выясняется, что место это уже давно занято. Ваша мама не хочет его уступить. Ведь она столько лет жила этими заботами! Как и ради чего ей жить дальше? Вы тоже не видите теперь смысла жизни вне семьи. Начинаются ссоры и взаимные обвинения. Такие ситуации довольно часто становятся поводом для обращения в семейную консультацию и очень трудно разрешаются. Поэтому запомним еще одно правило.

Дедушки и бабушки никогда не должны заменять собой родителей.

Нартова-Бочавер С.К. и др. Ребенок в карусели развода / С.К. Нартова-Бочавер, М.И. Несмеянова, Н.В. Малярова, Е.А. Мухортова.