2 стратегии поведения в общении с мужем и детьми, не приводящие к успеху

В этой статье я описываю две типично женских стратегии, которые абсолютно неэффективны в общении с мужем и детьми.

Первая стратегия – гиперопекающее поведение. Чрезмерная забота, которую женщина вкладывает в отношение с мужем и детьми – это результат ее неудовлетворенности супружескими отношениями или отсутствие каких-либо других сфер деятельности, в которых женщина могла бы себя реализовать. На тему гиперопеки есть хороший анекдот:

Год назад ко мне обратилась женщина с запросом:

Когда мы начали работу, выяснилось, что клиентка – женщина пенсионного возраста, не работает, увлечений не имеет, подруг мало. Никуда не ходит. Всю свою жизнь выстраивает «вокруг сына». Она чрезмерно увлечена сыном-подростком, проявляет сильную заинтересованность, в буквальном смысле не дает сыну «глотка свежего воздуха». Сын это чувствует и стремится избегать контактов с матерью, а чрезмерное любопытство и напористость и вовсе его раздражает.

Опекающая позиция – это проявление любви, очень большой любви, всепоглощающей. И эта любовь бывает трагична по своей сути. Дети – сильные существа, и чтобы добиться права на самостоятельность, отстоять свое «Я», пойти своим путем, они готовы использовать жесткие методы.

В супружеских отношениях гиперопека проявляется как желание женщины все делать вместе: вместе кушать, вместе ходить куда-то, вместе засыпать и просыпаться, все выходные проводить вместе. И если это не так, это приводит к чрезмерной тревоге, контроль усиливается. Эмоциональный симбиоз, к которому стремится женщина, не всегда может быть принят мужчиной, ведь под 100%-ным пристальным вниманием 24 часа в сутки находиться очень тяжело. И на этой почве может возникнуть отторжение.

Вторая неэффективная стратегия, которую я бы хотела описать – это упреки. Проявляется она в отношениях, как «Дорогой, догадайся сам, о чем я думаю». Например, женщина хочет получить в подарок букет цветов (или что-то посерьезнее), но прямо свои желания не выражает: «А вот Машке моей муж шубу купил, а коллеге на работе супруг кольцо подарил и они отдыхать уезжают на Мальдивы…». Женщина думает, что такие разговоры научат мужчину проявлять должное внимание к своей возлюбленной, но мужчина видит в этих фразах совершенно другой смысл: «Вот, она меня сравнивает с какими-то тут… я что, неудачник, значит?».

Если переносить эту стратегию на детско-родительские отношения, женщина не умеет спокойным тоном выразить свою просьбу или пожелание (например, попросить старшего ребенка последить за младшим). Она не утруждает себя тем, чтобы найти время на эту просьбу, на благожелательное расположение к тому, кому эта просьба адресована. И чем больше претензий, упреков, требований на повышенных тонах звучит из ее уст, тем более «глухими» становятся домочадцы к ее речам. Стратегия упреков имеет свойство прочно внедряться в жизнь семьи.

В отношениях с супругом женщина выбирает схожую стратегию, которую я называю «пилением». Это многократное повторение просьб или требований с давлением их выполнить. В результате просьба будет выполнена, но отрицательный след останется, что впоследствии приведет к дистанции в отношениях и отстраненности друг от друга.