Почему мы ищем сильных мужчин, а находим слабых

Каждая женщина хочет видеть рядом с собой сильного мужчину – способного принимать серьезные решения, нести ответственность за себя и свою женщину, умеющего достойно зарабатывать, надежного в ощущении безопасности рядом с ним. Почему в жизни наши мечты не всегда сбываются? Почему мы выбираем не сильных мужчин и почему с ними остаемся? Что мешает воплотить заветную мечту?

В данной статье на примере истории жизни одной из моих клиенток, которая позволила осветить здесь основные моменты, покажу один из возможных вариантов развития событий и присущих ему закономерностей.

Женщина стремится построить отношения после неудачного первого брака и, конечно, ищет мужчину, описанного в начале статьи.

Встречается с мужчиной, который отвозит ее в ресторан, ужинает с ней и довозит до дома. Далее он начинает ей звонить каждый день, приглашает поехать на природу в ближайшие выходные. Ей общаться с ним по телефону трудно, она воспринимает эти разговоры как некую тяжелую повинность. Далее она начинает сомневаться в искренности его комплиментов. Женщина так и говорит: «Мне кажется, что у него есть какой-то заранее подготовленный план, чтобы затащить меня в постель, в конечном счете. А сама по себе я ему неинтересна». Продолжения отношений она не хочет.

Встречается с другим мужчиной. Также ужинают в ресторане, знакомятся. А потом у него случается травма, и он не может к ней приехать. Начинаются долгие разговоры по телефону. И в этом случае они ей нравятся. Так незаметно для себя она влюбляется в этого почти виртуального мужчину. Есть некие «тревожные звоночки» в его жизни – маленький ребенок в первой семье и оставшаяся эмоциональная связь с первой женой. Но ее это не пугает – по телефону кажется все легко решаемым. Когда она все же едет проведать его, и она общаются по-настоящему в реальности, многие вещи встают на свои места: его зависимое положение от первой жены (при официальном разводе), его зависимое положение от мамы (при холодных отстраненных отношениях с ней), и ее потенциально возможная роль второго плана во всей этой истории. И тут клиентка воочию увидела, что выбрала (по крайней мере, потянулась) «слабого» мужчину.

Давайте разбираться, почему это произошло, зачем ей это нужно и что делать дальше.

Встречаясь с первым мужчиной, она стала чувствовать какую-то его агрессию. По истории мы видим, что ничего «такого» он не делал. Однако, он ей казался агрессивным, пугающим, отталкивающим. Его четкие действия по ухаживанию за ней приводили женщину в замешательство, и ей хотелось закрыться от него и отдалиться. Глядя на ситуацию со стороны, мы можем сказать, что мужчина вел себя очень достойно, признаков агрессии как опасности для женщины не проявлял и мог быть тем самым сильным мужчиной, которого она ищет.

Встречаясь со вторым мужчиной, женщина чувствовала себя в большей безопасности, ей было более комфортно. Но скажем себе честно, была всего лишь одна реальная встреча, и разговоры по телефону. Особых действий по ухаживанию не получилось. В кого она влюбилась? В свой воображаемый образ. Да, тут никакой агрессией и не пахнет, пока не пахнет. Ведь мужчина, образно говоря «завязан» в других отношениях, и вся его жизнь подчинена кому-то и каким-то обстоятельствам.

Получается, что женщина сделала выбор по принципу своего комфорта. Безусловно, это важный момент – ощущение комфорта рядом с мужчиной. Попробуем понять, на чем основан именно ее комфорт.

Много слов я сказала о мужской агрессии. У женщины есть определенный страх перед агрессией мужчины – крик, удары, резкие движения, бросания предметами. Но ни в одной из выше описанных ситуации такого не было. Почему же ей было некомфортно в первой ситуации и комфортно во второй?

Работая с ней, мы выяснили, что в детстве она видела следующую модель поведения мужчины на примере своего отца: он работал целыми днями, а когда находился дома, происходили беспричинные выплески его агрессии в виде крика, замахиваний, угрожающей позы, угроз физического наказания. Эти моменты случались в любое время, в любом месте, без каких-либо оснований, и чаще всего его агрессия была направлена на свою дочь. Таким образом, клиентка «впитала в себя» образ мужчины как нечто, несущее угрозу ее существованию. И сегодня спустя много лет страх мужской силы управляет ее внутренним миром. И любое поведение мужчины, хоть немного показывающее его силу, провоцирует в ее ощущениях этот страх. И она прекращает отношения с ним. Зато ей очень комфортно с подкаблучниками, «тюфяками», маменькиными сынками, зависимыми мужчинами. Ведь их мужская сила раздавлена, и ей точно (как она думает) ничего не грозит. Только платить женщине за это придется своей второй ролью в жизни этого мужчины или вечной безвыигрышной борьбой с другой женщиной (мамой или первой женой, или маленьким ребенком).

Получается, что женщине необходимы «слабые» мужчины, чтобы чувствовать себя в безопасности, чтобы та маленькая девочка, которая когда-то была в ужасе от происходящего, заново не пережила такой же опыт во взрослой жизни. Потому что для нее это невыносимо. Таким образом, сознательно она хочет видеть рядом с собой «сильного» мужчину, но бессознательно (внутренне) не готова к этому.

Агрессия – необходимое качество, необходимая эмоция в жизни любого человека, и конечно, мужчины. И «сильный» мужчина будет наделен достаточной долей агрессии, и будет направлять ее в нужное ему русло – в профессиональную сферу, в достижение какого-либо успеха, в принятие решений. А рядом с ним будет достаточно сильная женщина, умеющая быть в ладу с собой, знающая себе цену и уверенная в своей внутренней защищенности.

Когда произошел «инсайт», и клиентка увидела ситуацию со стороны, жизнь потребовала от нее сделать выбор: жить дальше на основе своего детского опыта и присущего ему избегания или перестать «скрываться» от страха и пробовать новые неизвестные ей модели поведения в отношениях с мужчинами.

Что выбрали бы Вы?

Во втором случае необходимо настроиться на долгую работу, запастись терпением, позволить себя проживать свои страхи, понимать, что они не сразу уйдут и могут быть «откаты». Лучше всего, если Вас будет сопровождать в этом пути грамотный специалист, и Вы будете уверены в его поддержке в любой ситуации, в его действиях исключительно в Ваших интересах. Тогда Вы сможете объективно «прорабатывать» текущие жизненные моменты, отделяя свои детские страхи от истинной ситуации опасности для Вас. И тогда в Вашу жизнь может прийти и остаться «сильный» мужчина.

Как мы видим, внешняя жизнь женщины напрямую зависит от ее внутреннего состояния. Позаботиться о нем можете лишь Вы сами.

С любовью,

Ольга Фомина