Ссоры из-за перенесения сроков интимных встреч

Ссоры из-за перенесения сроков интимных встреч являются наиболее частыми в начале любовных отношений, их становится меньше тогда, когда сексуальные отношения между партнерами уже стабилизируются, однако, даже в этот период времени они остаются одним из самых острых моментов в общении между мужчинами и женщинами. И если кого-то из моих читательниц это обстоятельство сильно удивит, то я поясню следующее:

 Ссоры из-за перенесения сроков интимных встреч являются

серьезной проблемой в отношениях между мужчинами и женщинами

даже спустя годы их общения как раз именно потому, что большинство женщин не осознают это в качестве серьезной проблемы.

 Проще говоря, большинство дам глубоко убеждены в том, что после того как интимные отношения с партнером превратились в уже нечто вполне привычное, обыденное, их перенесение с одного времени на другое или какие-нибудь там технические нестыковки не должны восприниматься мужчиной как нечто обидное, не могут являться поводом для ссор. Однако, увы, это не совсем так, или даже совсем не так. И вот обо всем этом мы с вами в этой главе сейчас и поговорим. А для начала давайте дадим слово уважаемым дамам.

 Валентина, 19 лет. Мы с Игорем дружили примерно полгода. Дружили средне, без какой-то особой остроты, однако нас все равно тянуло друг к другу. Постепенно привыкали к поцелуям друг друга, ласкам и объятьям, время незаметно подошло к сексу. Уже после того, как мы вели интимную жизнь больше полгода, однажды Игорь улучил момент когда его родители уехали на два дня на дачу и пригласил меня к себе на ночь. Я с удовольствием согласилась, однако как назло, в тот день у меня сильно простудилась мама, у нее была высокая температура и у меня не хватило духа бросить ее в этот вечер. Я позвонила Игорю, извинилась, он был очень расстроен, поговорили мы с ним все-таки нормально, и тем не менее, наши отношения на этом закончились. Точнее, они конечно еще какое-то время продолжались, мы еще пару раз сходили в кино, однако с его стороны больше никаких предложений об интимных встречах не поступало, он меня больше не обнимал…

Я себя ценю довольно высоко и потому сама его ни на что не провоцировала и секса не выпрашивала. Как-то раз он не звонил мне целую неделю, я не стала звонить тоже, вот на этом все и закончилось. И мне с тех пор все интересно: ну почему он так сразу угас? Неужели ему было трудно понять мою ситуацию, договориться о совместной ночевке когда-то еще, когда у меня было бы все нормально? И мне это правда важно: я слышала о подобных ситуациях от своих подруг, допускаю, что что-то подобное случится со мной еще раз…И что меня особенно бесит: я же не говорила ему что я против секса! Я же всячески ему поддакивала! Ну, что мне нужно было еще сделать: заниматься с ним сексом по телефону, что ли?

 Вероника, 22 года. Начала встречаться с Сергеем, ему 28 лет. У него было высшее образование, работал продавцом-консультантом, заработок у него был средний, жил с родителями, но ездил на хорошей машине. Общались с ним три месяца, вовсю целовались, отношения развивались очень даже прикольно и весело. Дело шло к интиму, однако то, что ни у него, ни у меня не было своей квартиры, сильно этому мешало. И вот перед 8 марта он предложил мне снять на ночь люксовый номер на одной базе отдыха и я с удовольствием приняла предложение. У меня до этого уже были мужчины, я в общем-то уже сама хотела начать интимные отношения, так что все было полностью здорово. Однако за день до нашего выезда я не сдала экзамен, на следующий день была назначена пересдача, я была уже на пятом курсе и потому не хотела получить тройку в диплом. В общем, я позвонила своему другу за час до того, как он должен был забрать меня и чуть ли не в слезах отказалась. Я объяснила ему причину, рассчитывала на его поддержку, однако он грубо оборвал меня и только спросил, почему я не могла просчитать этот вариант раньше, неделю назад, когда он бронировал номер. Мы наговорили друг другу резкостей и положили трубку. Больше он мне не звонил. Я через пять дней не выдержала, набралась смелости и позвонила сама. Он сказал мне, что у нас все кончено и теперь он встречается с другой девушкой, с которой он познакомился когда-то еще давно и которая, в отличие от меня, согласилась поехать с ним на базу отдыха буквально сразу. Мол, не пропадать же было затраченным деньгам, не простаивать же откупленному номеру…

Теперь мы не общаемся, прошел уже почти год, он на самом деле дружит с этой девушкой, я его периодически вижу и все еще недоумеваю: неужели мужчинам так безразлично с кем ехать заниматься сексом, неужели одного-единственного отказа (причем, даже не от секса вообще, а только от одного конкретного интимного свидания) уже достаточно, чтобы разрушить такие казалось бы хорошо складывающиеся любовные отношения? Ответьте, пожалуйста!        

 Людмила, 25 лет. Так получилось, что в свои 25 лет опыта общения с мужчинами у меня было довольно мало. В шестнадцать лет была первая любовь и первый интим, затем меня бросили. Потом в семнадцать влюбилась во взрослого женатого мужчину, он меня тоже очень любил, все было здорово, так прошли почти пять лет, однако, он не разводился, мне хотелось быть единственной обладательницей своего мужчины и потому я с этим человеком рассталась (правда, было очень больно). Теперь вот второй месяц встречаюсь со своим ровесником, очень хочу создать с ним семью, но как-то все у нас идет пока трудно. Однажды он предложил мне поехать кампанией к нему на дачу через месяц после начала дружбы. Я решила, что это выглядит как-то по- проститутски, что интим пока еще преждевременен и вежливо отказалась, сославшись на всякие там жизненные трудности. Правда, отказаться в прямом разговоре я не решилась: сначала попросила часок на вентиляцию ситуации, а затем просто отправила свой корректный отказ эсэмэской.

После этого мы общаемся вот уже три месяца, встречаемся два-три раза в неделю, все хорошо, но только мой друг вообще никак не проявляет ко мне своего мужского внимания: ни обнимет, ни поцелует, ни погладит. И у меня из-за этого все время такое ощущение, будто он надо мной смеется: «Мол, милая не захотела меня, когда я тебе предлагал, теперь давай охмуряй меня сама… А я посмотрю на то, как все это у тебя получится. Сначала ты поставила меня в дурацкое положение своим отказом, теперь я буду делать вид, будто мне ничего не нужно и ты сама попробуешь, каково это быть в положении просящего…». И я в этой ситуации совершенно не понимаю, как же мне следует себя вести: то ли самой начать его раздевать, то ли продолжать встречаться так, как мы встречаемся теперь. Только вот мне кажется, что в этом случае, у нас все скоро закончится. Найдет он себе менее проблемную и меня бросит. А вот мне он все-таки очень нравится. Как быть, не знаю…».       

Ксения, 30 лет. Пять лет была замужем, муж который был старше меня на семь лет, оказался закодированным алкоголиком и своим пьянством создал нечеловеческие условия и мне и нашему совместному ребенку. Мы развелись, ребенку было уже три года, когда я встретила другого мужчина, моего ровесника, которого, как мне казалось тогда, я очень полюбила. Начали с ним встречаться, я жила с мамой, у него была однокомнатная квартира. За два месяца наших отношений, он несколько раз приглашал меня к себе домой, в том числе прямо предлагал остаться на ночь. Против интима я была совсем не против, но мне было как-то не по душе, что меня зовут к себе просто так, без какого-то душевного подъема, словно ему все равно кого звать. Да и перед мамой было как-то неловко: она мне все время говорила, что мой развод – вовсе не повод отныне соглашаться на любые условия, которые будут диктовать мужчины.

Короче, после третьего моего отказа, он не выдержал и сказал мне, что я не маленькая девочка, чтобы мы тут играли в первую любовь и совершали первый интим только в постели из лепестков роз. Спросил: «Ну, что, мы будем переходить к взрослым отношениям, или будем все ходить в кино и целоваться в подъездах?». При такой постановки вопроса я совсем расстроилась и сказала, что хочу по-детски. После этого у нас все как отрезало. А я теперь все радуюсь, что так поступила. Как мне кажется, ничего хорошего у меня с таким, как оказалось, нахальным мужчиной, все равно бы не получилось…

В общем, все к лучшему! Во всяком случае, очень хочется в это верить.

 Елена, 32 года. Была замужем, муж погиб в аварии, так я в свои двадцать восемь лет уже осталась одна и с шестилетней дочерью. Искала себе новые семейные варианты, общалась с различными мужчинам, имела несколько интимных партнеров. Последние два года по сути дела живу в гражданском браке с Алексеем, который на два года меня младше. Точнее он то живет со мной, то со своими родителями. В сфере интима у нас все более или менее неплохо. И единственной проблемой является то, что каждый раз, когда из-за занятости на работе или болезни ребенка я срываю наши интимные вечера, он обижается на меня и может не звонить целую неделю, ждать пока я не извинись перед ним, за то, как я считаю, непонятно что. И лично я этого не понимаю: разве можно обижаться на это после двух лет общения и даже совместного проживания. Может быть, мой друг таким образом специально со мной ссорится, чтобы откладывать нашу свадьбу или вообще ее отменить? Не могли бы вы мне это прокомментировать?»        

 Это – только пять электронных писем из тех десятков писем, что ежедневно приходят ко мне по электронной почте. Подобных ситуаций и дамских вопросов, на самом деле сотни. И суть большей их части примерно одна: Почему многие современные мужчины часто принимают женские предложения перенести интимные свидания (как первые, так и уже сотые по счету) на какой-то другой срок так обостренно-болезненно? Почему, вместо того (согласно женской логики), чтобы немного подождать и более успешно повторить попытку организовать совместный досуг спустя пару дней или неделю, мужчины очень обижаются и либо вообще прекращают данные отношения, либо прячутся словно улитки в свои раковины и общаются со своими подругами уже словно «без души», просто по инерции, И причем сама эта инерция, как правило, ведет в сторону постепенного увядания данных любовных отношений.

Чтобы соблюсти определенную объективность, давайте предоставим теперь ответное слово уважаемым мужчинам. Тем самым, на поведение которых только что жаловались наши дамы. Желая получить их мнение по тем вопросам, что так интересует многих моих читательниц, я провел развернутый опрос тысячи мужчин в возрасте от 18 до 40 лет. Скажу сразу: этот результат удивил меня самого и, наверняка, удивит моих читательниц. Все дело в том, что первоначально я задавал мужчинам сразу два вопроса:

- Вопрос №1. Каким именно образом вы отреагировали бы, если бы ваша подруга, уже дав согласие на обычный интимный вечер, затем предложила бы перенести его куда-нибудь на потом, при этом, не подвергая сомнению необходимость такой встречи в принципе?          

- Вопрос №2. Каким именно образом вы отреагировали бы, если бы ваша подруга, уже дав согласие на самый первый интимный вечер, затем сказала бы вам, что все это несколько преждевременно и вообще закрыла бы обсуждаемую тему?

Чувствуете разницу: перенести обычную интимную встречу куда-нибудь на потом, при этом, не подвергая сомнению необходимость такой встречи в принципе, и отказаться от проведения такого рода встречи пока вообще, в принципе. Ага, вот вы эту разницу, в принципе, ощущаете. Так вот, мои опросы мужчин в возрасте от 18 до 40 лет, только-только начавшись, тут же показали:

 Подавляющее большинство молодых мужчин практически не различают

предложение партнерши перенести обычное интимное свидание

куда-нибудь на потом, не отказываясь от секса вообще,

и ее принципиальный отказ от ведения интимной жизни

со своим партнером.

          Проще говоря, их ответы на мои вопросы, и в том и другом случае, были практически одинаковы! И после того, как я убрал один из них (вопрос №2) и сконцентрировал свои силы только на оставшемся (вопросе №1), мои результаты оказались таковы, что вы наверняка, все поймете и сами. А вот и они сами.

 Результаты авторского опроса мужчин по вопросу: Каким именно образом вы отреагировали бы, если бы ваша подруга, уже дав согласие на обычный интимный вечер, затем предложила бы перенести его куда-нибудь на потом, при этом, не подвергая сомнению необходимость такой встречи в принципе.      

   Из 100% мужчин (одной тысячи опрошенных) голоса распределились

следующим образом (данные несколько округлены и обобщены):

- 28% мужчин откровенно оскорблены переносом интимной встречи буквально до глубины своей мужской души. Они не считают себя полными идиотами и глубоко убеждены в том, что данное предложение является ничем иным как глубоко зашифрованным и внешне корректным вариантом дамского категорического отказа от:

-  продолжения общения с данным мужчиной:

- от секса с данным мужчиной. 

А объясняется все это, по мнению данных мужчин:

- либо полным женским неуважением к своему другу;

- либо появлением в жизни дамы другого мужчины;

- либо психологическими отклонениями в поведении самой дамы, ее некой проблемностью в общении с мужчинами.

Соответственно, такие мужчины считают, что терять свое личное время, делать хорошую мину при плохой женской игре и продолжать встречаться совершено не следует: нужно немедленно рвать отношения и уходить. А если при этом были потрачены деньги на аренду номера или квартиры, следует тут же хватать какую-то другую даму и немедленно снимать стресс бурным сексом!

 - примерно 20% мужчин также сильно огорчены (но меньше чем первые, и уже во всяком случае не станут скандалить) и искренне считают, что таким образом их дамы словно намекают на необходимость как бы «доплатить»: потратить на общение с ней и на совместный культурный досуг и подарки дополнительной суммы денег, начать проводить с данной дамой чуть больше времени. Однако если у таких мужчин нет свободного времени и такого большого любовно-интимного бюджета, который они могли бы с легкостью потратить на клубы и бары, они больше склоняются все-таки к необходимости обидеться и последующему прекращению отношений. (А вот если у мужчины есть и свободное время и свободные деньги, то он склонен все-таки «доплатить» и повторить свой сексуальный штурм чуть позже. Хотя бы для самолюбия).   

- около 18% мужчин проявляют глубокое здравомыслие и, услышав от своей дамы предложение перенести встречу, все-таки находят в себе силы погасить свое первичное раздражение, стараются действительно поверить, что в срыве интимной встречи подругой нет никакого скрытого умысла, что во всем виноваты исключительно текущие проблемы и более или менее легко идут на перенос встречи.  

 - Еще около 15% мужчин видит в таком дамском ответе прямой намек на то, что она дружит (или только что познакомилась) с кем-то еще: с таким мужчиной, который показался ей более оптимальным вариантом чем предыдущий и потому хитроумная дама желает продолжить общение с новым партнером при этом «на всякий случай» не разрывая прежних отношений и лишь только исключив из нее интимную составляющую.

Многие из таких мужчин желают продолжить общение дальше, дать возможность проштрафившейся подруге перейти в сексуальное наступление самой, но при этом… начинают подыскивать себе кого-то еще! Так, на всякий случай. Как говорится «запасной вариант – тоже вариант»...   

 - 15% мужчин видит в таком предложении своей подруги в общем-то вполне обоснованную необходимость перед каждым интимным контактом обязательно ее «выгуливать»: посещать общественные места и регулярно проводить такие встречи, которые не будут связаны только с сексом. Такие мужчины убеждены, что своими периодическими отказами от интимных свиданий (так же как и долгим подходом к самому первому интимному свиданию) дамы вовсе не намекают на необходимость «доплатить», а как бы подчеркивают, что они не какие-то там «честные давалки», а дамы вполне даже приличные и имеющие по вопросу об интиме собственное мнение, с интимом не спешащие. Большинство мужчин с таким поведением своих подруг все-таки смиряется, однако есть и те, чье терпение лопается уже после вторичного отказа подруги.

 - около 4% мужчин заявили, что у них нет никаких четких взглядов по этому вопросу просто потому, что они в такие ситуации никогда не попадали.    

 Выводы из опроса

Вот такие вот у меня интересные получились цифры. Вот такие вот интересные в головах мужчин живут… нет, не тараканы, а мужские фобии. Правда, интересные?! Ну, вот, я же говорил… Стало вам после прочтения результатов этого опроса мужчин кое-что понятнее? Конечно, же стало. Ведь, что же тут непонятного-то:

 Вывод №1. Действительно очень хороших (с дамской точки зрения) мужчин всего около 33% !

Эта цифра включает в себя 18% тех мужчин, которые на самом деле могут поверить своим подругам, что у них почему-то там не получается и 15% тех мужчин, что осознают, что дама желает показаться приличной (или таковой является на самом желе) и потому готовы подружить с ней еще и еще. Выходит:

 Только один мужчина из трех полностью соответствует женским 

ожиданиям того, что их предложение перенести интимное свидание

 куда-нибудь на потом, будет воспринято без обиды

 и общение партнеров все-таки продолжится!

 Видите, как мало: всего один из трех! Так что, теперь становится и впрямь неудивительно, почему ссоры из-за перенесенных интимных свиданий являются в современных любовных отношениях столь частым явлением…    

 Вывод №2. Тех мужчин, которые отреагируют на дамское предложение перенести самую первую или любую другую интимную встречу куда-нибудь на потом полностью негативно и будут морально готовы либо прервать отношения вообще, либо тем или иным образом их ухудшить и даже как бы поиздеваться, отомстить своей подруге за свое испорченное настроение (и потраченные на нее деньги), судя по моим опросам, среди сильного пола явное большинство – целых 63%!!! 

Эта цифра включает в себя 28% тех мужчин, что получив дамский отказ откровенно свирепеют, 20% тех мужчин, что психуют и нервничают в более скрытой форме и 15% тех мужчин, что принимают ситуацию как есть, но тут же начинают подыскивать себе «запасной сексуальный аэродром».

Соответственно, общаясь с мужчинами, дамы должны знать:

 Целых две трети мужчин никогда не простят своей подруге

перенос первого интимного свидания куда-нибудь на потом,

вне всякой зависимости от того, чем это может быть вызвано.

 Вот такие они, эти мужчины…

 Вывод №3. Главными причинами в целом негативного отношения мужчин к переносам интимной встречи (как самой первой, так и любой другой) куда-нибудь на потом, являются:

- оскорбленное мужское самолюбие;

- острое желание не допустить того, чтобы дама переиграла и перехитрили пол своего мужчину: соврала про какую-то там якобы уважительную причину, и при этом начала общаться с кем-то более перспективным;

- раздражение мужчин от мысли о том, что своими отказами от интимных встреч в уже запланированные сроки, дама таким образом намекает своему партнеру о необходимости дорогих подарков и расширении культурной программы; 

- сильнейшее нежелание тратить свое личное время и вкладывать деньги в те любовные отношения, которые, ввиду дамского отказа, по мнению мужчин уже доказали свою непрочность;

- восприятие тех дам, что периодически переносят свои интимные свидания в виде проблемных, непредсказуемых, несущих в своем поведении следы различных дамских сексуальных комплексов и фобий.

 Продолжаем разговор

Придя в ходе своих исследований и опросов к данным выводам, я решил пойти немного дальше и проверить обоснованность или, напротив необоснованность тех или иных мужских оценок и решений. Для этого я опросил тысячу таких девушек и женщин в возрасте от 18 до 35 лет, которым в своей жизни уже приходилось либо отказывать мужчинам в сексе, либо переносить свои первые и последующие интимные свидания куда-нибудь на потом. А тот вопрос, что я им задавал, звучал так: Насколько вы являлись искренней, когда просили своего партнера перенести уже запланированное и согласованное интимное свидание куда-нибудь на потом? И вот какие я получил интересные результаты.   

Из 100% дам (одной тысячи опрошенных) голоса распределились

следующим образом (данные несколько округлены и обобщены):

- 35% девушек и женщин признались в том, что их просьбы о переносе уже запланированного первого интимного свидания куда-нибудь на потом, обычно имеют действительно объективные причины. Однако, они в принципе могли бы их преодолеть, но по самым различным мотивам решили этого не делать и пока поставить развитие сексуальных отношений с данным партнером на паузу.

- 25% девушек и женщин честно заявили, что им приходилось сознательно переносить уже запланированные интимные свидания куда-нибудь на потом, используя хоть и правдоподобные, однако на самом деле совершенно надуманные отговорки, имея на то веские причины: просто потому, что они спокойно и взвешенно решали про себя, что это пока преждевременно (по тем самым различным мотивам, что уже фигурировали у нас в мужских предположениях об истинных мотивах поведения своих подруг).

- 25% девушек и женщин с грустью констатировали, что они переносили свои первые интимные свидания исходя из действительно непреодолимых объективных обстоятельств, однако им самим при этом было очень стыдно и они прилагали определенные усилия к тому, чтобы их партнеры на них все-таки не обижались… 

- 15% девушек и женщин сообщили, что им приходилось сознательно переносить уже запланированные интимные свидания куда-нибудь на потом, используя хоть и правдоподобные, однако на самом деле совершенно выдуманные отговорки, практически без каких-либо веских на то причин: просто исходя из каких-то там плохо определяемых своих собственных дамских смутных сомнений.    

 Вот такие интригующие результаты были мною получены. Исходя из них, вы например, можете узнать, что, отменяя уже назначенные интимные свидания под надуманными предлогами, вы на самом деле в этом вовсе не одиноки:

 Каждая четвертая дама уклоняется от уже назначенных 

интимных свиданий под совершенно надуманными предлогами!

 Более того,

 Каждая третья дама, в принципе может преодолеть возникшие

 перед ней трудности и все-таки прибыть на интимное свидание,

однако по различным причинам решает пустить все на самотек.

 Более того,

 Каждая шестая девушка или женщина, уклоняясь от интимного

свидания (особенно самого первого)  вообще плохо сама понимает,

зачем же она это делает!!!

 И, самое главное: 

 Только одна из четырех дам, будучи вынужденной пропустить уже

запланированное первое интимное свидание, при этом чувствует себя

очень неловко и искренне стремится загладить свою вину.

 А вот все остальные девушки и женщины, отказывая своим партнерам в уже запланированных и, более того, уже заранее согласованных интимных свиданиях, при этом совершенно не мучатся угрызениями совести, по-женски считают данную ситуацию совершенно нормальной и… потому, в итоге, очень удивляются, почему же после случившегося переноса свидания их партнеры либо тут же рвут с ними любовные отношения, либо любовные отношения так или иначе оказываются в кризисе.

Кстати сказать, если совместить данные двух опросов, у нас получается следующая картина:

 На 25% дам, чьи отказы от интимных встреч носят действительно объективный характер, приходится 33% мужчин, готовых более или менее спокойно отнестись к этой ситуации и продолжать любовное общение.

 Однако, как вы понимаете, данное сопоставление носит все-таки скорее чисто умозрительный характер: в реальной жизни между собой все смешивается и перекручивается! И потому на спокойного благожелательного мужчину может попасть хитрая интриганка, а девушка, у которой что-то не получилось по вполне объективным причинам, может дружить с очень скандальным, принципиальным и совершенно бескомпромиссным молодым человеком. И т.д. и т.п.

В общем, подводя итоги всех моих опросов в этой главе, мы можем сделать три глобальных супер вывода:

 Супер вывод №1.

 Мужчины и женщины вполне стоят друг друга и вполне сопоставимы как по женской хитрости, так и по мужской боязни стать жертвой такой вот хитрости.

 Супер вывод №2.

 Мужчины более или менее адекватно понимают, чем же может быть вызван дамский отказ от заранее запланированного интимного свидания и нередко в своих подозрениях оказываются абсолютно правы.

И отсюда мы выводим третий супер вывод:

 Супер вывод №3.

Мужская скандальность и склонность обижаться на тех своих подруг, что переносят заранее согласованные интимные свидания, связана не только с оскорбленным мужским самолюбием, но и с женской недооценкой того факт, что мужчины вполне могут понимать истинные причины дамского поведения.

Проще говоря: с точки зрения практического психолога, слишком многие конфликты между дамами и мужчинами можно было бы легко избежать в трех случаях:

- если бы уважаемые девушки и женщины отдавали себе отчет в том, что многие мужчины вполне понимают мотивы их поведения и находят для себя поведение подруг более или менее прозрачным;

- если бы уважаемые девушки и женщины все-таки воздерживались от тех поступков, истинные мотивы которых, для многих мужчин явно лежат на поверхности и являются абсолютно понятными. 

- если бы уважаемые девушки и женщины, совершая те или иные своим поступки, идущие вразрез мужским взглядам на развитие ситуации, все-таки старались бы хоть как-то компенсировать свои удары по мужскому самолюбию разными формами своевременного примирения или хотя бы смягчения, «размагничивания» конфликтной ситуации.

И все это будет расшифровано в практических рекомендациях. А перед тем как их давать, хочу сказать еще следующее.

В том, что мужчины обижаются на своих подруг из-за того, что те переносят уже запланированные интимные встречи, на самом деле, есть вина не только самих мужчин, но и женщин. При этом, в возникшей ссоре может быть виновата не та конкретная дама, что перенесла интимное свидание по вполне уважительной причине, а та ее предшественница, что когда-то обманула данного мужчину или вообще какая-нибудь знакомая его друга, давным-давно наставившая ему рога с кем-то еще.

Проще говоря, в любовных и интимных отношениях обязательно присутствует то, что я в своей работе называю фактором коллективной половой ответственности, опосредованное воздействие на исход отношений в данной паре поведения совершенно других мужчин и женщин. И именно наличие этого фактора и объясняет столь высокую обидчивость мужчин не только на женские уловки, но и на совершенно объективные дамские житейские неурядицы. И именно наличие этого фактора должно заставлять девушек и женщин каким-то образом стремиться устранить опасность ссор даже тогда, когда им кажется, будто их мужчины должны отреагировать на перенос интимного свидания вполне корректно. В противном случае, их ждут определенные проблемы и конфликты.

Кроме того, уважаемые дамы должны знать, что их мнение о том, что опасность для развития любовных отношений представляют только переносы самого первого интимного свидания мужчинами совершенно не поддерживается. При том, что для мужского самолюбия, перенесение самого первого интимного свидания, безусловно, является особенно обидным, перенесение любых других последующих интимных свиданий (при уже отрегулированной интимной жизни) воспринимается ими так же болезненно и все равно провоцирует ссоры вокруг секса.  

Подумайте об этом. А теперь практические рекомендации.

 Практические рекомендации

 Первое. Не недооценивайте мужчин при перенесении самого первого интима!

Зафиксирую сразу: перенесение интимных свиданий (не только самых первых, но и последующих) куда-нибудь на потом – дело хоть, безусловно, и в корне неправильное и для развития любовных отношений крайне вредное, однако довольно распространенное. В прошлой, второй книги из своей сексуальной трилогии «Ссоры на пути к сексу» я уже писал, что наиболее правильной женской стратегией является сначала такой формат любовного общения, когда мужчина ничего такого и предложить не может в принципе (дама не дает ему для этого никаких поводов), а вот затем, когда придет время секса, первый интимный контакт должен произойти уже без всяких усложняющих обстоятельств. Собственно говоря, только в таком случает сам факт интима будет вызывать у мужчины только чувство уважения к своей подруге, а вовсе не искреннюю спортивную радость от того, что он переспал с ней, несмотря на все ее попытки от этого увернуться.    

Так вот, если обстоятельства все-таки стали разворачиваться таким образом, что ваш партнер сделал вам предложение о начале интимной жизни, а вы сначала в спешке согласились, а затем хорошенько подумали и решили, что вам пока этого не нужно, вам следует четко понимать: Мужчины не так глупы, как они могут казаться! Поэтому, ваш друг скорее всего ни капли не поверит в ваши даже сверх правдоподобные отговорки, гарантированно обидится и, скорее всего, даже предположит, что вы – какая-то «проблемная» и потому данные любовные отношения будут заведомо обречены на неудачу. А дальше все уже будет зависеть от его характера:

- либо он все-таки положится на вас, и еще какое-то время будет общаться, давая тем самым вам шанс на восстановление подорванного взаимного доверия;

- либо он тут же бросит вас и найдет себе какой-то другой вариант. (Причем, вовсе не обязательно более доступный, как это думают дамы: это может быть и наоборот, настолько недоступный вариант, что мужчине даже в голову не придет предлагать секс в течение первых месяцев общения и от понимания этого обстоятельства, как это ни странно, ему будет только легче);

- либо он примет принципиальное решение поправить баланс своего самолюбия за счет того, что он все равно переспит с вами хотя бы «из принципа», а только уже потом бросит вас уже с чувством хорошо выполненного долга.  

Исходя из всего этого, напоминаю вам:

 Умный человек – это не тот, кто на самом деле умный,

а тот, кто допускает, что окружающие не глупее его самого.

 Проще говоря, если вы по каким-то там своим причинам передумали, или попросту не считаете нужным бороться с мешающими проведению вашего первого интимного вечера житейскими объективными обстоятельствами, вы должны отчетливо отдавать себе отчет в том, что:

- скорее всего, ваш партнер не поверит в вашу искренность;

- он очень на вас обидится;

- он может вообще больше не предлагать вам интимных встреч, и в этом случае вы окажетесь в наиглупейшем положении: самой предлагать себя вам явно негоже, а если он не станет предпринимать новых попыток интимного сближения, ваши любовные отношения обречены на умирание.

И все это будет именно так по очень простой причине: не нужно думать, что информация о причинах того или иного интимного поведения не перетекает из мира мужчин в мир женщин и наоборот! На самом деле, женские и мужские миры, словно сообщающиеся сосуды, постоянно находятся в динамическом равновесии, все время перекачивают информацию о тех или иных хитростях и уловках из одной емкости в другую. И именно поэтому, вне зависимости от того, откуда именно – из книг, телесериалов, от своих более умных друзей или чересчур откровенных женщин, мужчины все равно в целом представляют себе мышление своих подруг и, потому, чаще всего понимают все именно правильно. И если сами женщины этого понимать не будут, они будут заведомо обречены совершать одни поведенческие ошибки за другими и терять своих мужчин.

Соответственно, если данные отношения вам в принципе не важны, вы можете сразу настроить себя на их окончание. А вот если данный мужчина вам все-таки интересен и вы не желаете отталкивать его окончательно, в случае переноса вами первой интимной встречи, очень советую вам сопровождать свой отказ (вне зависимости от вашей искренности) следующей фразой: «Ты знаешь, милый у меня сегодня свалилось куча проблем! (Далее идет их перечисление). Кроме того, я знаю, что ты, наверняка на меня обидишься и будешь думать, что я морочу тебе голову или набиваю себе цену… А знаю я это потому, что одна моя знакомая из-за подобной же ситуации уже поссорилась со своим парнем. Так вот, пожалуйста, знай: лично я тобой очень тобой дорожу, я совершенно не собираюсь тебя обижать и вовсе тебя не дурачу! Поэтому, прими ситуацию, как она есть, максимально спокойно, давай переждем мой трудный период, а затем я буду полностью в твоем распоряжении. Договорились?».

Сказав это, вы тут же разрядите тот негативный заряд, который неизбежно образуется в душе у вашего партнера! Его обида станет значительно меньше, он поймет, что все-таки представляет для своей подруги определенную ценность, увидит, что шансы на нормальное развитие отношений (в том числе интимных) все-таки остаются. В итоге:

- мужчина не станет скоропалительно рвать данные любовные отношения;

- мужчина не станет сексуально замыкаться и тем самым ставить свою подругу в неудобное положение «напрашивающейся» или монашки;

-  мужчина спустя какое-то время вполне самостоятельно повторит свою попытку выстроить с вами нормальные интимные отношения.

И во всех этих вариантах развития ситуации ваши отношения успешно продолжатся. Что вам собственно говоря и нужно.           

 Второе. Придумывайте долговременные отговорки.

Оказавшись в обидной для себя ситуации, когда подруга переносит уже назначенное интимное свидание куда-нибудь на потом, большая часть мужчин стремится как можно быстрее прояснить для себя вопрос истинного отношения к нему его дамы. На практике, главным механизмом для этого является повторение попытки организовать новое интимное свидание уже через довольно короткое время. И потому именно новая реакция дамы на аналогичное предложение об организации новой интимной встречи, чаще всего и является для большинства мужчин неким «моментом истины», той лакмусовой бумажкой, которая поможет правильно определить: стоит ли данному мужчине продолжать тратить свои время и деньги на общение с данной подругой или же следует поставить на этом точку, стереть ее телефон из мобильной записной книжки и искать себе другую партнершу.

Поэтому, если собирающаяся переносить интимную встречу, дама точно уверена в том, что данный мужчина ей все-таки очень нужен, ей следует придумывать такую «железную» отговорку, которая имела бы долговременный, длительный характер, избавляла бы ее от необходимости придумывать что-то дополнительное хотя бы на пару недель вперед! В противном случае, дама рискует окончательно оттолкнуть от себя партнера тем, что будет вынуждена отказать ему в сексе спустя короткое время уже после первого случая переноса интимного свидания. Подчеркиваю:

 Еще раз уклонившись от интима через короткое время после

сорвавшейся договоренности №1, и не имея при этом очень уважительных, а главное длительно действующих причин,

дама гарантированно испортит свои любовные отношения.

 И, пользуясь удобным случаем, я еще раз подчеркиваю:

 С мужской точки зрения, быстрый и категоричный отказ дамы

от интима «вообще», заслуживает только уважение.

А вот отказ дамы от уже согласованного и запланированного

 интима вызывает у мужчин  только ярость и раздражение.

 Соответственно, чтобы не разозлить своего партнера окончательно и при этом не бояться того, что он предложит повторить попытку организации интимного вечера спустя короткое время после неудачной попытки №1, уже во время своего первого отказа, даме не следует говорить о каких-то разовых проблемах, типа: не отпускает папа, заболела мама, не сдан экзамен, именно на сегодня намечена встреча выпускников, неожиданно пригласили на день рождения, не с кем оставить ребенка, поднялась температура, начались критические дни, именно в эти выходные приехали родственники и т.д.

Дамам следует сразу страховать себя на будущее и говорить что-то вроде:

- кого-то из близких родственников положили в больницу на целый месяц;

- дома затеяли ремонт и потому родителям все время будет нужна помощь;

- родственники приехали погостить почти на месяц и потому нужно будет все время сопровождать их при перемещении по незнакомому городу;

- сессия только началась и продлится целых три недели;

- идет подготовка к каким-то соревнованиям (сдаче отчета, курсовой, дипломной, завершается практика).

И т.д. и т.п. (можете проявить собственную фантазию!).

Информируя друга именно таким образом, дамы как бы сразу парализуют мужскую сексуальную инициативу, канализируют ее в те временные рамки, которые выгодны ей самой. В общем, всякая умная дама обязана обставить все так, чтобы она могла отказаться от ненужной ей интимной встречи просто ответив предлагающему ей это другу примерно следующее: «Милый, ты что забыл, что ли? Мои проблемы же еще продолжаются! И будут продолжаться еще примерно с месяц! Так что, давай наберемся еще немного терпения, а затем все у нас будет хорошо… Так ведь?». При такой постановке вопроса мужчине останется только согласно кивнуть, отругать самого себя за собственную же забывчивость и продолжать дружить со своей дамой дальше.

И еще в этом случае, вам следует знать: Согласно моим наблюдениям,

 Пределы интимного терпения большинства мужчин

не выходят за пределы одного месяца!

 То есть, с того самого момента, когда вы совершили такую глупость и сначала дали свое согласие на интимный вечер, а затем перенесли его на неопределенный срок, в сознании вашего друга включается словно невидимый хронограф, который отсчитывает крупинки мужского терпения. Его запас хода – примерно месяц. Соответственно, в течение именно этого усредненного срока вам следует либо договориться о новой интимной встрече и, таким образом, снять неизбежно возникшее мужское эмоциональное и сексуальное напряжение, либо прийти к мысли о ненужности для вас данных отношений и уже не переживать по поводу того, что они могут вскоре или закончиться вообще, или перейти в свою умирающе-вялотекущую фазу. В противном случае, это решение будет принято за вас вашим партнером. И тогда он найдет себе кого-то поопределенней.

 Третье. Если у вас есть принятое положительное решение – не стесняйтесь сообщить об этом своему другу!

Решение вашей собственной Судьбы – не место для ложной скромности. Поэтому, если ваш отказ от первой (или любой другой) интимной встречи был действительно вынужденным, или вы сначала отказались от нее сознательно, а вот затем все-таки пришли к мнению о том, что данный мужчина вам на самом деле очень-очень нужен, советую вам не скромничать и спустя какое-то время открыто сообщить другу о том, что вы утрясли все свои дела и поступаете в его полное распоряжение (в том числе и интимное). Согласно моим опросам мужчин, такой поворот дела не просто очень их радует, но и заметно повышает в их глазах статус подруги.

 Люди всегда ценят тех, кто четко знает, чего он хочет.

Мужчины ценят таких своих подруг особенно!

  Разумеется, вы должны понимать: такой ваш шаг вовсе не гарантирует вам успешного замужества, однако на выбор «либо вновь и вновь увиливать от интимной жизни с новым другом, либо показать собственную заинтересованность в создании партнерских отношений без всяких там женских интриг», именно второй вариант является наиболее предпочтительным.  

  Вы еще и еще раз убедились, что под многими конфликтами из-за секса на самом деле скрываются ссоры из-за самолюбия и ссоры из-за недооценки умственных способностей партнера. И потому я очень советую вам не повторять ошибок тех, кто такие ошибки совершает… 

 Ремарка

В этой ремарке я просто хочу вам сказать: в ситуации, когда дама сообщает своему другу о переносе даты интимного свидания (особенно первого), мужчин больше всего раздражает даже не сам факт такого переноса, а то, что такое сообщение, как правило, приходит в виде «эсэмэски», когда дама даже не считает нужным сказать об этом лично и никак не пытается смягчить удар по мужскому самолюбию своими успокаивающими словами. Так что, если вам все-таки придется оказаться в такой ситуации, советую все-таки звонить и общаться лично. Во всяком случае, шансы сохранить нормальные отношения, в этом варианте у вас будет гораздо больше!