Опять на те же грабли

«Почему мне постоянно попадаются «не те» мужчины?»

«Мечтаю о заботливом муже, а в отношениях оказываюсь с безразличным, холодным «сухарем».

«Когда мы встретились, он был таким добрым, а сейчас часто орет без повода и поднимает на меня руку».

Что за это за «неожиданности» и «случайности», которые происходят в отношениях? Какие же механизмы нашей психики отвечают за то, что, вроде бы, выбирая и желая для себя одно, мы получаем совсем другое…

Чем меньше в детстве ребенок напитался любовью и принятием своих родителей, тем больше будет потребность восполнить этот дефицит за счет партнера. Любой ценой завоевать его любовь и расположение. Мама с папой были холодные, ребенок постоянно безрезультатно пытался их любовь завоевать, а слышал лишь:

«Подумаешь, пятерка – хорошо учится – твоя обязанность».

«А вот Маша смогла лучше».

«Ты же не хочешь расстроить маму?».

«Будешь хорошей девочкой – буду тебя любить»

Потребность быть любимым – естественная и необходимая для ребенка. И он будет делать все, чтобы снова и снова пытаться ее завоевать, получить хоть частичку «Ты – достойный», «Я тебя люблю», «С тобой все в порядке».

И из девочки, которая жила в постоянном заслуживании любви, в безрезультатных попытках достичь того самого: «Ты хороша сама по себе и я тебя люблю такую, какая ты есть» вырастает женщина, по прежнему стремящаяся получить это разрешение быть собой от похожего на значимого родителя партнера.

Психика человека устроена так, что она будет «помнить» о неудовлетворительной ситуации из прошлого и пытаться воспроизвести ее в настоящем (через нового партнера), чтобы завершить ее желаемым для себя образом. Но беда здесь в том, что выбирать эта женщина будет заведомо не тех. ТО есть таких, которые не могут ей дать ни тепла, ни любви, ни приятия. Потому что выбираемый тип мужчин должен быть именно холодным и отвергающим. Иначе он не привлечет эту женщину. Потому что так – знакомо, и кажется, что это признак СВОЕГО человека.

Этим объясняется повторение одних и тех же проблем в отношениях при смене мужа (жены). Часто можно наблюдать, что одним женщинам «попадаются» исключительно алкоголики, другим «везет» на хронических бабников, а третьи страдают от черствости и холодности всех своих мужчин.

Таким образом, мы невольно будем выделять из фона многих мужчин фигуру того, кто подходит под наши неосознаваемые точки фиксации. И если не пытаться видеть за «случайностями» закономерности, продиктованные вашей личной историей, то наши возможности сознательного выбора спутника жизни будут весьма ограниченными.

Еще один важный феномен, связанный с работой нашей психики, влияющий на наш выбор – это самореализующееся пророчество.

Каждый из нас во что-то верит. Часть этих убеждений помогает и полезна нам. Другая часть, которая называется «ограничивающие убеждения» является препятствиями при достижении наших целей и задач.

Если, предположим, я считаю что «на сайте знакомств можно встретить только неполноценных мужчин», то при общении с собеседниками я (непроизвольно) начинаю вести себя, писать, разговаривать так, как будто это утверждение не имеет исключений. Я, сама того не замечая, буду транслировать пренебрежение, презрение, раздражительность и другие негативные состояния, которые, рано или поздно, вызовут адекватный на них ответ в виде встречной негативной реакции. Из таких ответов-реакций мужчин на свои послания я, не сомневаясь в своем убеждении, выделю уже те слова, фразы и «смыслы», которые будут для меня являться подтверждением этого самого убеждения. В конечном итоге, очередной собеседник с треском «отваливается», а я вздыхаю, повторяя: «я знала, что на сайте знакомств можно встретить только неполноценных мужчин».

Поэтому так важно отслеживать в себе свои негативные и обобщающие утверждения и, как минимум, проверять их на необходимость вам при достижении тех или иных целей.

Полезно ли мне мое убеждение о том, что «Все мужики - бабники»? Действительно ли бывает только так? Какое убеждение в свете моих целей было бы мне полезнее?

Эти вопросы помогают в режиме самопонимания хотя бы немного «расчистить» залежи бесполезных блокировок, препятствующих построению отношений.

Делать такую работу самому бывает очень сложно. Гораздо эффективнее понять, «почему мне попадаются не те мужчины» или «что на самом деле мешает в отношениях быть удовлетворенной» работа с психологом. Блокирующие установки, через призму которых человек видит и живет свою жизнь эффективнее выявить именно со специалистом, который также поможет сделать СВОИМИ активирующие – здоровые установки для достижения желаемого.