Он не способен быть в близких отношениях

Мои постоянные читатели знают - я очень много пишу об отношениях и о способности быть в глубокой и доверительной связи. Последнее время я получаю особенно много писем с вопросами об отношениях, и возникших проблемах.

И большая часть из них об одной проблеме: "Он не способен быть в близких отношениях".

Несколько историй реальных отношений

…Меня волнует отношение ко мне человека, который мне очень нравится, но у него есть жена, а у меня есть муж. У меня был секс с ним несколько раз, я безумно его хотела...Мое желание обладать им длится почти шесть лет.

При этом он всегда избегает личного общения, но всегда отвечает на мои смс. Говорит, что хочет того же, что и я, но постоянно есть какие-то препятствия. И так он меня динамит уже шестой год. Я ему прямо сказала, чего от него хочу. И мне бы не хотелось, чтоб его жизнь как-то менялась из-за меня, мне это не нужно. Просто хочу иногда видеться с ним…

…Я живу с мужчиной три года, и наши отношения какие-то странные. Я замечаю определенную тенденцию в наших отношениях.

Обычно я очень долго созреваю для близких отношений. Мне не просто принять человека в свою душу, жизнь и личное пространство. Но, как только я начинаю привыкать к нему душой, принимаю внутри себя не простое решение связать свою жизнь с ним, начинаю покупать за свои деньги разные безделушки для дома – его дома, происходит что-то странное…

Он начинает на меня раздражаться, находит тысячу причин поругаться. То я не так готовлю, то много всего делаю для него, то мало. То его раздражает, что я начинаю уборку по его мнению слишком поздно, то наоборот - ничего по дому не делает, он ожидал от меня большего.

Я все время считала, что проблемы во мне и я действительно, что-то  не так делаю. Но сейчас мне начинает казаться, что проблема не во мне. Его просто раздражает не только мое присутствие, а вообще любое присутствие на его территории. Вот теперь и думаю: “А почему тогда этот человек пришел в мою жизнь?”

На первый взгляд кажется, что это разные истории, и они совершенно не похожи между собой. Но проблема у этих женщин одна: желание обладать мужчиной. Поэтому авторы писем и страдают - от своего желания.

Почему так тяжело, когда просто хочешь счастья

Женщина стремится к человеку, который не способен дать ей любовь. Какие у него причины это не столь важно – не хочет привязываться, не хочет менять свою жизнь, в конце концов хочет сохранить свою семью и не хочет причинять боль жене. Не важно, чем он руководствуется. Главное то, что женщина стремится к отношениям с мужчиной, который на самом деле не предпринимает никаких попыток к сближению, который не заинтересован. Почему так?

Я могу сделать следующий вывод: в детстве у этой женщины кто-то из родителей был эмоционально отстраненным и неспособным душевно любить. Конечно, ребенок не в состоянии пережить эту трагедию, и он внутренне не отказывается от переигрывания сценария отношений с родителем. Поэтому и во взрослых отношениях женщина будет стремится получить любовь мужчины, который будет для нее недоступен - как родитель.

Давайте рассмотрим детальнее каждую историю.

Как избавиться от несчастливого сценария

Начнем с первого письма. Шесть лет молодая женщина находится в плену своего детского, несчастливого сценария отношений. Она стремится к человеку, с которым чувства никогда не будут взаимны. Что делать в такой ситуации? Нужно осознать губительное влияние сценария и выйти из него, отказаться от желания получить любовь этого мужчины. И это будет очень непросто.

Желание обладать конкретным человеком становится одержимостью. Надежда на другой, счастливый итог очень крепко держит в плену. Кажется вот сейчас еще чуть-чуть, и все будет как я хочу.

Не будет! Никогда!  Найдите в себе силы осознать это! Возьмите себя в руки и переживите свою трагедию, свое разочарование, и живите дальше.

Во втором письме та же самая история. Женщина нашла мужчину скорее всего полностью похожего на одного из родителей. Видимо, мать или отец обращались с ней точно также, как теперь обращается мужчина. И она, будучи ребенком, никогда не могла отказаться от получения любви одного из родителей.

В этом случае нужно точно также найти в себе силы отказаться от отношений с этим человеком, тем самым разрешить свой детский гештальт. Когда близкий человек постоянно испытывает раздражение – это говорит прежде всего о его неспособности выдерживать присутствие человека в своей жизни. Ему нужен другой человек, способный удовлетворять его желания и потребности. А когда другой человек начинает жить согласно своим желаниям и представлениям, имеет собственные приоритеты и ценности, то возникает раздражение.

Это не любовь! Конечно, близкие люди могут нас периодически злить и даже раздражать, но это маленькие вкрапления в отношения. А если чувство раздражение присутствует постоянно, еще и в тот момент, когда другой внутренне принимает решение быть вместе - значит другой не готов к такому решению, хотя на сознании он может даже настаивать на бракосочетании.

То что мы хотим на сознании и в бессознательном – это не всегда одно и тоже.

Если вы чувствуете, что другой человек не откликается вашим внутренним порывам, не находится с вами на одной волне взаимной любви и желания быть вместе - не тратьте свое время, силы и энергию на попытки построить отношения с этим мужчиной. Найдите в себе силы отпустить его и жить так, как вы заслуживаете.

Отпустить человека и прекратить бесперспективные отношения вам поможет моя 6-ти месячная программа Дорога Домой. Я помогу вам лучше понять себя, свой внутренний мир, определить свои истинные потребности и желания. Вы сможете наконец-то встретить именно того мужчину, который вас достоин.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Источник: https://www.irinagavrilovadempsey.ru/