Ф. Зимбардо, Р. Сворд. Токсичные отношения и что с ними можно сделать

Иногда вы сами видите, что вредоносные отношения несутся на вас, словно скоростной поезд; иногда они вползают в вашу жизнь медленно, и вы даже не осознаете, что завязли в них, — но оказывается уже слишком поздно.

Большинство из нас сталкивались с токсичными отношениями (а кто-то, возможно, находится в таких отношениях прямо сейчас). Нам хочется разобраться, как избегать таких отношений; некоторые даже задаются вопросом, не являются ли сами токсичными людьми. Кроме того, зачастую бывает непонятно, почему, уже имея негативный опыт подобных отношений в прошлом, мы продолжаем притягивать их в свою жизнь — или это нас продолжает притягивать Мистер или Миссис Токсичность.

Личины токсичных отношений

Токсичные отношения могут возникать в личной жизни: между родителями и детьми, братьями и сестрами, друзьями и знакомыми, квартиросъемщиками и арендодателями и т. п. Могут они возникать и на работе: между сотрудниками и начальством, между коллегами.

Вы наверняка и сами одалживали деньги члену семьи или машину коллеге, присматривали за детьми друзей, пока те были в отпуске, — и надеялись, что эти люди в нужную минуту аналогичным образом выручат вас. Но, к сожалению, токсичные люди никогда не возвращают долгов: машину отдают разбитой и даже не предлагают заплатить за ремонт; им хватает наглости снова и снова просить «посидеть с детьми», хотя побыть с вашими они так и не предложили. И случается это не единожды: аналогичные ситуации повторяются, принимая разные формы.

Вам больно, вы понимаете, что вас обошли, вы злитесь — на обидчика или, еще хуже, на себя. Но что важнее всего, вас постоянно унижают. Вы чувствуете себя «использованными» или даже эксплуатируемыми.

Негативное прошлое и токсичные отношения

Подсознательная тенденция искать токсичные отношения зачастую связана с негативным прошлым опытом, который человек получил в детстве и пронес через всю жизнь. Этот негативный опыт может так глубоко врасти в наше мировоззрение, что мы перестаем замечать, как в очередной раз попадаем в токсичную ситуацию, если кто-то по счастливой случайности нам не укажет на нее.

Токсичные люди (иногда в этой роли выступаем и мы сами) заботятся только о себе и собственных нуждах, то есть ведут себя как нарциссы, и отношения с ними выстраиваются по классической схеме созависимости. Хуже всего, если токсичным человеком оказывается ваш супруг или партнер, который должен был быть с вами навсегда — лучше бы в радости, но, как оказалось, скорее в горе!

Скрытые эмоции

Обычно в токсичных отношениях обсуждать свои чувства не хочется: возможно, вы боитесь разозлить другого, потому что он вроде как обладает над вами какой-то властью; или же вы хватаетесь за иллюзию, что однажды этот человек очнется, осознает свои проступки и станет лучше. Одним словом, вы прячете свои мысли и чувства, а если все же говорите, что обижены, вам наверняка отвечают двусмысленным пассивно-агрессивным поведением, и вы лишний раз убеждаетесь: бессмысленно даже пытаться.

Вот несколько примеров уловок, к которым прибегают в токсичных отношениях, пытаясь получить компенсацию:

Что вы говорите: «Жаль, что мне не хватает на это денег» (ориентация на настоящее).
Что вы на самом деле имеете в виду: «Потому что ты не вернул мне то, что одалживал!» (негативное прошлое).
Что вы говорите: «Может, посоветуешь хорошую страховую компанию? А то мои страховые взносы сильно выросли» (ориентация на настоящее).
Что вы на самом деле имеете в виду: «Потому что ты разбил мою машину и не признаешься в этом!» (негативное прошлое).
Что вы говорите: «Мы не сможем поехать на отдых вдвоем, потому что я не могу найти няню для детей» (негативное будущее).
Что вы на самом деле имеете в виду: «Мы следили за твоими детьми две недели, а ты даже не предложишь посидеть с нашими каких-то два дня!» (негативное прошлое/негативное будущее).

Пять признаков токсичных отношений

В ходе многочисленных исследований мы обнаружили, что мириады признаков токсичных отношений можно условно разделить на пять групп.

Вам кажется, что вы все делаете неправильно, — другой человек постоянно доказывает, что вы недостаточно хороши. Он унижает вас, заставляет большую часть времени стыдиться. Вас прощают, только когда вы начинаете следовать замечаниям осуждающего человека.
Все всегда для них, но не для вас — у вас тоже есть чувства, но другому человеку на них плевать. Обсуждение на равных, в котором ваше мнение слышат, принимают во внимание и уважают, просто не получается выстроить. Вместо того чтобы признать ваши чувства, с вами борются — до тех пор, пока последнее слово не останется за собеседником.
Оказывается, что рядом с этим человеком вы больше не можете радоваться, — каждый день превращается в испытание. Кажется, что вас держат в ежовых рукавицах. Попытки контролировать ваше поведение на самом деле превращаются в попытки контролировать ваше счастье.
Рядом с этим человеком вам некомфортно быть собой — вы не можете честно выражать свои мысли. Вам приходится надевать маску, чтобы другой вас принял. Вы понимаете, что сами себя не узнаете. И что самое ужасное — вам не нравится человек, в которого вы превратились.
Вам нельзя расти и меняться — каждый раз, когда вы пытаетесь в чем-то улучшить себя, развиваетесь, этот человек высмеивает вас и всячески выражает недоверие. Ваши попытки никогда не поддерживаются. Вместо этого вас стараются удержать в старых рамках и подкрепляют неэффективные привычки, настаивая, что вы никогда не сможете измениться.

Если вам кажется, что хотя бы один из перечисленных выше признаков характерен для ваших отношений, хорошенько задумайтесь, не приносят ли они больше вреда, чем пользы. А затем составьте план дальнейших действий.

Пять шагов к завершению токсичных отношений

Так как же выбраться из токсичных отношений? Мы сформулировали пять шагов, которые помогут это сделать.

Откажитесь от отрицания (оцените негативное прошлое поведение). Время, проведенное с Х, наполняет вас энергией или скорее изматывает? Хотите ли вы проводить время с Х или вас заставляет некое чувство долга? Жаль ли вам Х? Реагирует ли Х на ваши слова и действия так, как вы мечтали/ожидали? Или вы каждый раз обжигаетесь, сталкиваясь с расстраивающими словами и поведением Х? Вкладываетесь ли вы в отношения намного больше, чем Х? Х вам вообще нравится?
Определите преимущества (оцените, что чувствуете в настоящем). Любые, даже токсичные, отношения приносят какую-то выгоду. Иначе зачем было бы их поддерживать? Определите, какие преимущества в этих отношениях получаете вы. Может, Х позволяет вам чувствовать себя привлекательнее, сексуальнее? Когда вы помогаете Х с детьми даже несмотря на то, что это вас жутко утомляет, — делаете ли вы это, чтобы избавиться от вины за то, что ваша жизнь легче, чем у Х? И хотя Х плохо обращается с вами, может, она напоминает вам острую на язык мать — и это переносит вас в (токсичную) зону комфорта?
Заполните пустоты собственного Я (практикуйте избирательный гедонизм в настоящем). Найдите альтернативные источники умиротворения и целостности, поддерживайте себя. Иными словами, делайте то, что поможет вам чувствовать себя лучше, чтобы не пришлось полагаться в этом на других. Снова возьмитесь за воплощение проекта, который отодвинули на задний план, займитесь медитацией или йогой, позвоните друзьям, напомните себе, что не всегда будете таким грустным / злым / расстроенным.
Окружите себя позитивными людьми (настройтесь просоциально). Доверяйте своей интуиции! Если повезет, новые люди в вашей жизни будут работать над своими границами так же активно, как и вы; они сумели выбраться из токсичных отношений, а потому и сами стали менее токсичными. Ведь это та еще зараза! Поэтому подбирайте себе компанию с умом.
Исцелите стыд (заместите негатив прошлого картинами светлого позитивного будущего). Старайтесь исцелить ту часть себя, которая притягивает токсичные отношения. Для этого может потребоваться проанализировать прошлый опыт токсичных отношений, простить себя за собственный вклад в их формирование и понять, что вы заслуживаете правильной любви и доброго внимания, заслуживаете светлого будущего.

Отпустите негативное прошлое и позвольте любви войти в вашу жизнь

В общем и целом, негативный прошлый опыт заставляет нас вести себя совершенно нелогично: например, искать токсичные отношения или вести себя пассивно-агрессивно. Когда мы используем саркастические, пассивно-агрессивные высказывания или преднамеренно делаем что-то неправильно, наносим вред другому — возможно, на какое-то время мы чувствуем себя лучше, словно «справедливость восторжествовала», но в конце концов мы опускаемся так же низко, как и наш обидчик. Если не ниже.

Поэтому в отношениях старайтесь не только брать, но и отдавать: открыто сообщайте о своих чувствах. Если это не принесет желаемого результата и отношения останутся токсичными, сведите общение к минимуму и постарайтесь вести себя максимально сострадательно и честно — насколько возможно, оставайтесь собой. А если вы готовы, хотите и можете, лучше совсем отпустите токсичные отношения и связанные с ними переживания; сосредоточьтесь на хорошем: на позитивном прошлом опыте, стройте планы на светлое будущее и живите полной и осмысленной жизнью в настоящем.

Источники

Philip G. Zimbardo, Rosemary K.M. Sword. “Living and Loving Better with Time Perspective Therapy. Healing from the Past, Embracing the Present, Creating an Ideal Future”. 2017
Borchard, Therese J. “Ten Steps to End a Toxic Relationship.” WorldofPsychology.com.
Bowlin, Yvette. “Five Signs You Are in a Toxic Relationship.”