Супружеские отношения: как влиять друг на друга

Если люди умные и любят друг друга, все оказывается просто: один попросил, другой сделал. Возникают разногласия - близкие люди договариваются. Договариваться можно практически обо всем, но не все к обсуждению склонны, не всегда все открыто обсуждать уместно и не все решается обсуждением. Например, если нужно отучить человека от дурной привычки или приучить к хорошей, если к чему-то нужно просто привлечь внимание, а от чего-то отвлечь, это уже вопросы не обсуждений, это вопрос тех или иных влияний.

Можно ли, нормально ли близким людям влиять друг на друга? Умным и любящим - да, можно и нужно. Так или иначе, близкие люди всегда влияют друг на друга, вопрос только в том, как делать это более грамотно.

Методика "Кристаллизация", которую предлагают психологи, состоит из следующих шагов. Предположим, муж хочет поправить поведение жены, которая вдруг может разразиться упреками, обидами, многие вопросы решает не посоветовавшись с мужем, по сути отодвигая его, то есть скорректировать те моменты, которые его тяготят, не нравятся и просто обижают. Тогда:

Муж несколько дней, а желательно неделю ведет себя "максимально хорошо", проявляя себя любящим и заботливым человеком, избегая критики и разборок даже в тех случаях, когда жена на это нарывается. То есть, что бы ни делала жена, он старается вести себя безукоризненно.

В это же время он ведет Список, куда записывает все ситуации, в которых жена его задевала, не уважала, вела себя неправильно и так далее.

По прошествии срока наблюдения, когда уже эмоции улеглись и взгляд стал более спокойным, он разбирает Список и вычеркивает из него спорные пункты. Например это ситуации, когда ее проблемное поведение могло быть спровоцировано явно плохим самочувствием, усталостью или месячными, когда оно могло быть результатом недоразумений или переживаний по поводу посторонних ситуаций. Действительно, если жена переживает по поводу тяжелого заболевания отца, она в это время может быть несколько рассеяна в отношении мужа, и в этом случае ее невнимание к нему едва ли нужно считать ее проблемным поведением.

В оставшемся Списке муж выбирает "мишень": пункт, который более всего беспокоит его (например, как самый типичный или опасный) и одновременно возможно более легкий для обсуждения и коррекции. Может быть, это ее склонность обсуждать его поведение с посторонними, грубо высказываться по поводу его мамы или привычка поднимать без нужды негативные темы в разговоре. Главное требование - это должен быть пункт, по поводу которого у мужа есть или может быть реалистичный план коррекции.

В особых случаях можно брать не один, а два и уж на крайний случай три пункта. Но уж никак не больше. Почему? Потому что если напрягать человека по множеству пунктов сразу, вы скорее всего нарветесь только на протест и получите ничего. А если будете действовать поэтапно, постепенно, начиная с простых вещей, у вас все получится.

Далее ближайший месяц идет работа только с мишенью. Все остальные свои претензии наш терпеливый муж (или терпеливая жена) откладывает "на потом", когда будут решены эти вопросы. Не все сразу. Двигаясь аккуратно, шаг за шагов, вам удастся сделать очень многое.

Если у вас ничего не получается, причин может быть две: или рядом с вами совсем не ваш человек, с которым отношения не перспективны, либо (что чаще) вы просто не умеете влиять грамотно. Многие советы, которые даются психологами заочно, не работают просто потому, что конкретно вы можете не владеть умениями и навыками, необходимыми для реализации данного совета, не имеете необходимой культуры и уровня развития личности. К сожалению... Итого: чтобы вы умели больше, на психологов и их советы не сердимся, а развиваем себя.

Что касается собственно техник влияния, то все варианты влияния можно свести к четырем: Переговорщик, Силовик, Душка и Тактик. Переговорщик договаривается разумным образом, Силовик продавливает свое желание силой; Душка старается вызвать желание, чтобы было все по-доброму; Тактик создает обстоятельства, чтобы нужный результат получился как бы сам собой. Еще более хитрые - манипулятивные тактики, когда все то же самое делается скрыто, в обход сознательного контроля.