Люди, зачем вы все время врете

Люди , а зачем многие из вас пытаются показать (доказать), что они идеальные? Ну, например, пишут в комментариях (постах), что умеют мудро и спокойно реагировать на предательстваизменыгрубость. Или что одним взмахом ресниц стимулируют мужчин бежать в магазин за кольцамисовершать любые подвиги. Или что каждый день в планке по 10 минут.

Или что питаются исключительно здоровой пищей. Или что ищут человека, у которого плевать какая внешность, главное, чтобы душа, и не нужны им все эти красавцы и милашечки. Или что дома дизайнерский порядок.

Или что талия тоньше нос меньшеноги длиннее. Или что характер сексуальной кошки. Или что прочитали всего Толстогосмотрели все фильмы Бертолуччицитируете Бродского наизусть. Или что тягаете железки в спортзалеготовы кинуть мир к ногаммоногамны до одури. Ну к чему вот это вот все?

Я вот иногда читаю текстыкомментарии и кажется, что мир давно спасен, все всё давно знают и практикуют. А потом открываю почту и там десятки, сотни людей рыдают о том, что ненавидят своего мужа, но страх будущего мешает уйти, что у них не было секса больше года, что их бросили и они на эмоциональном дне, что так нравится картошка фри, что Толстой слишком сложный, что плевать на душу, точнее, хочется, чтобы она присутствовала исключительно в красивой оболочке, что опять наорала на ребенка и теперь больно, что опять испугалась выслать резюме в ту самую компанию, и что дома — полный бардак…

Реальность она же вообще другая, и все это прекрасно знают.

У нас есть достоинства. И недостатки тоже. Когда-то у нас получается круто ответить, преодолеть страх, найти баланс в спорте и еде, дочитать Достоевского. Но иногда все летит к чертям, и мы толстеем, кричим, тупим, наваливаем все в кучу, рыдаем, не знаем, где выход. И это — нормально. Быть обычным человеком — нормально.

Мне иногда пишут: «Тамрико, вот иногда читаешь твой текст, и все так умно, так круто. А иногда ты как опубликуешь что-то такое, что волосы дыбом от этого бреда, и думается, что ты на самом деле страшно конченная». Так и есть. Это чистая правда.

Дважды в неделю я хандрю, еще дважды — сама романтика в кружевном платье, еще один день — самый развеселый и легкий человек в хипстерском оверсайзе, и только два дня в неделю я бываю действительно умной. Я и тупая, и умная одновременно.

Я ем и картошку-фри с майонезом, и овощное рагу. Я пью и ромашковый чай, и йегермайстер с пивом (сама в шоке). Я и домоседка с крошками хлеба прямо в постели, и сексуальная штучка в приталенном платье и с помадой диор на губах. Я и флиртую с парнями, и гружу их последним вычитанным из Жака Лакана (половина думает, что это французский актер).

Я и вдохновлю своими текстами и действиями, и хочу застрелиться. Я покупаю себе идеальный кашемировый свитер, самый дорогой в магазине, а потом ем турецкий донёр с чесночным соусом за 3 Евро прямо в поезде, и салат из него выпадает прямо мне на колени.

Я держу дистанцию с мужчиной, а потом как сорвусь, и как полечу к нему навстречу, сама, первая, сломя голову. Я много чего достигаю, а потом в момент все сама же разрушаю из-за, например, внезапно нахлынувшей слабости и состояния «пошлооновсекчерту».

Раньше меня это бесило во мне. Я говорила себе так: «Тамрико, ну если ты в дорогой одежде, веди себя соответственно. Дорого. Хотя бы не ешь в поезде, например». Или вот так: «Тамрико, сними этот ужасный свитер, он большой на тебя, груди совсем не видно. Помнишь, ты была в строгом красном узком платье и в туфлях лодочках? И с тоненькими стрелочками на глазах? Все на тебя смотрели и флиртовали с тобой. Ты что не можешь так выглядеть всегда? Не ленись, сними этот жуткий свитер и потертые ботинки!!! Так ты слона не продашь!!!».

Или вот так: «Не злись на этого парня, прими дзен, надень вот то самое красное узкое платье и иди на другое свидание. Ты же умная и самодостаточная женщина!», а сама такая заворачиваюсь в одеяло, как в лаваш, и злюсь, неистово ненавижу, представляю, как уничтожаю его. Я не идеальна. Иногда безумно толератна, а вот в этом посте критикую и осуждаю.

Но теперь мне все это кажется нормальным. Я не могу любить всех и всегда. Я не умею управлять мужчинами, питаться исключительно здоровой пищей, заниматься спортом всегда, всегда выглядеть сексуально и читать исключительно классику.

Быть свободным — не значит быть мудрым. Быть свободным значит разрешить себе чувствовать то, что ты чувствуешь прямо сейчас. Я не обязана все время быть кем-то одним. Я могу быть разной. В зависимости от настроения и обстоятельств.

Вы скажете: ок, это можно, но зачем демонстрировать окружающим свои разные, не всегда лучшие стороны? Конечно, это делать совсем не обязательно. Достаточно не пытаться доказывать другим и самому себе, что вы — всегда идеальны.

Потому что это, во-первых, не так.

А, во-вторых, это абсолютно никому (и вам в том числе) не нужно.