Страх быть непонятым

Если спрашивать людей, кто чего боится, то можно услышать весьма характерный набор страхов. Пугают болезни, смерть, тюремное заключение, провал планов, неудачи в профессиональной и личной жизни и т.д. и т.п. Но один из самых распространенных страхов народ чаще обходит своим вниманием. Это страх быть неправильно понятым.

Скажете, это на самом деле редко бывает? В такой четкой и оформленной форме, действительно он встречается нечасто. Но скажите, у кого не пробегает холодок по коже, если ваши слова вдруг неправильно интерпретировали или нашли в них подтекст? Хотя, казалось бы, ну поняли вас не так, поправьтесь, если человек не понимает все равно, значит можно пожать плечами и заняться своими делами, оставить оппонента с его тараканами. Но, нет. Есть масса людей, которые осознав, что собеседник их недопонял, впадают почти в панику. Для них интерпретация чужого человека равна угрозе личности, даже если эта интерпретация совершенно идиотическая. К примеру, вы сказали, что любите яблоки, а вас поняли, что вы ненавидите морковь.

Здесь, с одной стороны, данный страх связан с угрозой потери любви. Если люди решили, что я ненавижу морковь, то значит они, почитатели моркови, не будут меня любить и уважать. С другой стороны, человек чувствует угрозу утраты контроля над социальной ситуацией. Если я сейчас людям быстро не докажу свою лояльность к моркови, то ситуация будет ухудшаться, весь мир узнает о том, что я ненавижу морковь. И там уже ничего людям не объяснишь, потому, что если я не люблю морковь, то будет ясно, что я еще ненавижу свеклу и репу…. А там и дальше понесется.

Этот страх по силе и проявлениям не у всех одинаков. Как и все другие фобии можно разделить на 3 степени тяжести:

Возникает резкое неприятное чувство, когда собеседники переспрашивают или уточняют сказанное. Либо возникает негативные переживания, когда собеседник говорит « на самом деле ты имел в виду не это, а другое». После инцидента остается довольно длительное «послевкусие» в виде плохого настроения, раздражительности или неприятных размышлений о произошедшем.
При планировании общения с людьми возникает волнение, что те неправильно поймут. Вне этой ситуации никаких особенных проявлений нет.
Человек постоянно озабочен тем, что его не понимают. Из-за этого ограничивает свои связи, и жизнь, длительное время переживает из-за «провалов». Даже там, где вроде бы все друг друга поняли, у человека может быть страх или тревога, связанная с тем, а вдруг-таки что-то осталось непонятным и будет неправильно проинтерпретировано.

Все, как водится, из детства. С непониманием со стороны родителей сталкивался, наверное, каждый. Когда ребенок еще не умеет говорить, но уже имеет потребности, родители могут не понимать его требований. Кормить, когда холодно или одевать, когда голодно. Но это дело обычное и дети с родителями, в конце концов, друг к другу прилаживаются. Т.е. подобная ситуация нормальна, и даже, высказывается мысль, что важна для развития ребенка.

Но вот позже, когда ребенок вполне себе говорит, и даже имеет мнение, родители могут переворачивать его слова, для того, чтобы вызывать у него чувство вины. А вина, как известно, в некоторых семьях главный рычаг и инструмент воспитания.

При этом любая, даже нейтральная фраза или поведение ребенка может быть вывернуты так, что окажется, будто он задумал или хотел что-то неприличное или обидное. Он, к примеру, не просто не хочет кашу, а хочет оскорбить кулинарные способности матери. Он не просто смотрит на пирожки на столе, а хочет нагло их сожрать все и никому не оставить. Как не стыдно быть таким эгоистом и обжорой!

Даже если у ребенка и не было никаких дурных помыслов на счет пирожков, ему очень трудно абстрагироваться от высказывания родителя. То, что говорит родитель, ребенком до определенного возраста не оспаривается. Т.е. в одно и то же время у него имеются в наличии «две правды». Одна про то, что он ничего такого и не думал, другая, что «мама знает лучше, что я думал».

Первая возможная защита – оправдаться и объяснить. Но с подобными родителями объяснения не прокатывают. Они не для того чтобы понять дитя все это устраивают. Кроме того, сама ситуация поимки ребенка на постыдном, далеко не всегда может быть привязана к какому-то одному типу поведения. Когда родителям хочется проверить прочность контроля над отпрыском, они тут же на месте и причину придумывают. На основании этого ребенок постоянно ожидает, что он будет пойман на чем-то постыдном, о чем он пока еще не знает.

В зависимости от того, насколько часто пользовались родители такой тактикой, и насколько ребенок был впечатлителен, и складывается страх. От незначительного чувства, что ты не можешь, как следует, объяснить людям, что хочешь, до чувства глобальной своей неадекватности. В последнем случае у ребенка не развиваются в достаточной степени границы личности, слабая я концепция и ощущение, что он вообще какая-то «неведома-зверушка» наполненная грязными и постыдными желаниями.

Работая с этим страхом, надо учитывать несколько моментов.

Совершенно нормально, что мы не всегда можем выразить точно и четко свои желания и чувства. Иногда мы и вправду не совсем четко понимаем, что с нами происходит
Не только ты не можешь что-то сказать людям доходчиво. Еще люди могут по разным причинам не понимать, что им говорят. У кого-то недостаточно ресурсов, для понимания, у кого-то нет желания понимать, что им говорят. Например, люди со сверхценными идеями, как перед ними не пляши, будут понимать сказанное только в рамках своей идеи фикс.
Если тебя не понимают одни люди, это не значит, что они та самая группа, по которой надо оценивать популяцию земли. Выборка знакомых и соседей может быть не так уж хороша.
Отличайте понимание людей от их проекций. Очень часто за фразой «а на самом деле ты имеешь в виду…» следует десант их тараканов. Остановить высадку невозможно. Т.е. их реакция совершенно не касается вашей личности. Просто вы сказали кодовое слово и тараканий десант был поднят по тревоге.