Дочки-матери. Хроники психотерапии.

Отношения с матерью одни из наиболее значимых в нашей жизни. Одна из важнейших задач матери обеспечение чувства базовой защищенности и формирование эмоционального уровня развития ребенка. Для женщины отношения с матерью это еще и отношения с ее внутренней женской частью души, с ее интуитивной частью. Мать или ее образ один из важных факторов, которые влияют на отношение женщины к себе как женщине и степень ее доверия своим инстинктам. Эти внутренние отношения, разумеется, влияют и на внешние. Причем в обе стороны. На то, как складываются отношения с самой матерью и на контакт с собственными детьми, особенно с дочерьми.

Но самое важное, пожалуй, это отношения внутренней дочери и внутренней матери, которые живут в каждой женщине и от которых часто зависит, будем ли мы достаточно добры к себе, будем ли доверять себе, научимся ли себя любить. На эту связь мать-дочь в женской части души (Анима) влияют три основных фактора:

Во-первых, каждая женщина появляется на свет со своим собственным типом женственности. Точно так же, как любой из нас рождается, например, экстравертом или интровертом, так и психика женщины имеет определенную структуру, которая определяет действия ее Анимы.

Во-вторых, разумеется, это культурные коды, а они во многом определяются временем и местом, в которые ей повезло родиться. В этих рамках на нее может влиять образование и все то, что меняет взгляд на роли мужчины и женщины и на их отношения. Это, конечно, общественное мнение и традиции, которые ожидают от человека, что он непременно впишется в уготованную роль. В плане индивидуального развития очень важно, что будет происходить со второй, мужской половинкой ее души - Анимусом. Но сегодня мы не об этом.

И, в третьих, да, это отношения с ее реальной матерью, ее образом, или той женской фигурой, которая заменяла мать. Я часто думаю о том, как по-разному складываются отношения дочки-матери, сколько вариантов подбрасывает нам жизнь. Иногда мне хочется, как-то разложить все это по полочкам, чтобы лучше понять.

Как и в любой типологии, тут нет железобетонных границ между вариантами поведения, но типы иногда позволяют увидеть что-то четче, понять для себя, откуда взялись те или иные мое черты, что я хочу дать своим детям и как там общаются мои внутренние дочки-матери.

1. Подружки.

В прекрасном с виду формате отношений "сестры" или "лучшие подружки" мать и дочь очень эмоционально близки, они "все друг другу рассказывают", они понимают и поддерживают друг друга. В таких дружеских отношениях есть сложность в том, что матери трудно обеспечивать защиту и дисциплину. Она не может запретить какие-то вещи, без риска потерять статус лучшей подруги. А для ребенка и особенно для подростка, как это ни странно, ощущение безопасности связано с границами, с теми самыми запретами.

Также в таких отношениях почти неизбежны ревность и конкуренция с подрастающей дочерью. И мать постарается как-то замедлить этот процесс, не давая развиваться подступающей женственности, убеждая дочь, что она еще ребенок. Либо мать чувствует, что она как бы заново проживает свою юность с подрастающей дочерью и чрезмерно вмешивается в ее жизнь. Ей хочется знать все, что происходит в мельчайших подробностях и она очень активна в советах.

В таких отношениях противовесом и регулятором границ может стать отец или другие родственники (бабушка с дедушкой), но при этом мать и дочь могут по-прежнему оставаться равно "дочками" папы или бабушки, и все равно высок шанс, что дочери самой трудно будет достигнуть внутренней материнской зрелости, поскольку у нее не было такого примера.

Совсем другое дело, когда отношения "подружки" формируются уже во взрослом возрасте. Такие отношения равных очень обогащают и дают эмоциональную поддержку обеим женщинам.

2. Соперницы.

В таких отношениях мать постоянно конфликтует с дочерью. Она либо пытается "лепить" ее по некому образцу и бурно реагирует, когда дочь не может или не хочет соответствовать задуманному идеалу. Либо конкурирует с дочерью, особенно подрастающей, доказывая, что она лучше, сильнее, мудрее как женщина и т.д.

Иногда такая конкуренция формируется под влиянием особых отношений, которые складываются у дочери и отца. Их причиной является ревность и ощущение матери, что она выброшена из тесного круга, недостойна избранных. Отец может обратить свое восхищение и романтическое отношение на дочь, на его "маленькую принцессу". Если при этом он недостаточно любит и уважает мать, то, несмотря, на весь восторг отца, дочь подспудно понимает, что настоящие взрослые женщины недостойны восхищения. Это еще один из приказов "не взрослей".

Соперничество матери может выражаться в том, что она будет конкурировать с дочерью за внимание окружающих, в самом гротескном варианте. Порой, это будет мать, которая "уводит" ухажеров дочери уже в более взрослом возрасте.

Отношение такой дочери-принцессы к матери, скорее всего, покровительственное или жалостливо-презрительное. Она копирует отца. Будучи взрослой, она может освободиться от этих "чар" и заново подружиться с матерью, но для этого обычно требуется перемена контекста. Либо разочарование в отце, либо помощь матери в каких-то серьезных обстоятельствах, которые дают возможность увидеть ее в новом свете.

3. Перевертыши.

Иногда в отношениях дети-родители происходит смена ролей. Если дочери рано приходится принять на себя роль взрослой, то она лишается того защитного панциря, который обеспечивает заботливая, опекающая, по-настоящему взрослая мать. Чаще всего смена ролей происходит в неполных семьях, поскольку больше некому подхватить груз ответственности из рук беспомощной матери. Это может происходить из-за болезни, проблем с алкоголем, даже из-за чрезмерной занятости на работе, поскольку мать должна обеспечивать семью одна.

В таких отношениях дочь берет на себя большинство дел по дому, всю эмоциональную заботу о младших детях и о матери. Часто дочери приходится решать множество повседневных бытовых и даже финансовых вопросов. И уже мать, привыкнув к такому положению вещей, обращается к дочери за помощью и поддержкой, а не наоборот. Мать - особенно если речь идет о женщинах с серьезными эмоциональными или физическими проблемами, или с алкогольной или другой зависимостью - играет роль непослушного ребенка, о котором нужно беспокоиться и за которым нужен глаз да глаз.

Если в семье есть другие взрослые, которые могут сгладить ситуацию, взять на себя часть обязанностей, которые отказывается выполнять мать, все не так страшно. Но очень часто девочки, вынужденные с детства нести груз чужого материнства, вырастают жертвенными натурами. Это настоящие Золушки, только вот принцы для них находятся далеко не всегда. И не потому, что принцев, как и пряников, всегда не хватает на всех. "Золушки", даже встретив принца, просто не в состоянии поверить, что вот ЭТО для них. Они ведь не умеют заботиться и думать о себе. Они не понимают своих потребностей, поскольку приучены заботиться и думать только о других. По этой же причине принцы им достаются нередко такие, о которых надо неустанно заботиться - алкоголики, игроки, непризнанные гении...

Будучи взрослыми, такие девочки, как и "принцессы" иногда проникаются презрением и неприязнью к матери, осознавая (или неосознанно подозревая), чего недополучили. Если мать остается по-прежнему несамостоятельной и зависимой, то о ней нужно продолжать заботиться, обеспечивая ее физические и эмоциональные потребности. И уже взрослые девочки постепенно понимают, что им трудно делать это от души, от щедрости, потому что зрелое материнское начало внутри сформировалось недостаточно, силы ушли на другое.

Разумеется, они могут преодолеть этот кризис с помощью других взрослых и близких людей (особенно, если с принцем-таки повезло) и продолжают заботиться и опекать мать по-прежнему, теперь уже действительно относясь к ней, скорее, как к ребенку, чем как к равному взрослому.

4. Всепоглощающая и контролирующая мать.

Часто это мать, которая принимает материнскую роль как единственную в своей жизни. Ее идеалом является то слияние матери и ребенка, которое она ощущала сразу после рождения младенца. Она не принимает естественного отдаления дочери, которое в норме происходит с каждым днем и каждым шагом.

Такая мать вмешивается во все, что происходит с дочерью, активно отвергая ее мнения и ее выбор и ее право решать что бы то ни было. Она вникает во все детали и руководит всем, лишая дочь элементарного чувства безопасности и уверенности в этом мире. Дочь может полагаться только на мать, без нее, она как калека без костылей не может сделать и шага.

Все это, разумеется, происходит под флагом "блага дочери" и заботы о ней. Ведь она так "мала и неразумна", "слишком беспечна", "ничего не понимает в этой сложной жизни". И уж мать позаботится, чтобы это так и оставалось.

Часто подобные отношения формируются в семьях, где отношения отца и матери как пары очень слабы. Отец не интересуется матерью как женщиной, как партнером по жизни, и она направляет все свои эмоциональные силы на отношения с дочерью. Мать хочет получить эмоциональную компенсацию, заполнить брешь. Такое может происходить даже если мать достаточно успешна в своей карьере и казалось бы занята делом.

Самое печальное происходит, когда дочь взрослеет. Мать не оставляет своего "птенца". Очень часто это девочки, которые остаются в родительской семье, многие из них не выходят замуж и не строят собственных интимных отношений. Они боятся этого мира, боятся страшных мужчин, слишком тесно привязаны к матери и не хотят ее огорчать и оставлять в одиночестве, даже если с отцом все в порядке. И эти девочки, вернее, уже взрослые женщины, действительно не приспособлены к тому, чтобы принимать решения, ориентироваться в сложных ситуациях. Да они даже одежду себе выбирать не умеют.

Если такая мамина дочка и выходит замуж (часто замуж ее выдает мать), то ей очень сложно создать по-настоящему близкие отношения с мужем. Место для интима занято. Мама всегда рядом. Впрочем, если обстоятельства или собственное решение забросят молодую пару куда-нибудь подальше от мамы, то у дочки есть шансы повзрослеть и стать настоящей женщиной.

Это всего четыре типа измененных отношений матерей и дочерей, которые сформулировались у меня на основе опыта работы. Наверняка, их гораздо больше. Мне важно сказать, что какими бы ни были ваши отношения с матерью, они больше не зависят полностью от нее. Никогда не поздно понять их, изменить и "исправить". Самому или с помощью профессионалов. Как и любые отношения. Даже если одного из "участников" уже нет в живых.