Как пережить первый год совместной жизни

На планете Земля жили-поживали два разных человека. Ходили по разным улицам, общались с разными друзьями, завтракали на разных кухнях и ничего не знали друг о друге. Но однажды они познакомились. Стали ходить на вечеринки вместе, смотреть кино вместе, есть йогурт одной ложкой. И однажды пришла им в голову мысль, что просто ходить на свидания уже недостаточно, а хочется жить вместе. В сюжете сказок, обычно, дальше играют пышную свадьбу, и на этом повествование заканчивается. У нас же все только начинается, и, в нынешние времена, не обязательно после свадьбы, можно и без нее пока обойтись.
 

О НЕСОВПАДЕНИИ ОЖИДАНИЙ

Когда я познакомилась с Аней, они с Денисом жили вместе уже больше года. Он работал таксистом на фирме и часто брал поздние заказы, поскольку они лучше оплачивались. Аня просила Дениса звонить ей вечером, если он задерживается. Так как звонков не было, а Денис по-прежнему дома рано не появлялся, Аня звонила сама. Денису это не нравилось, и он стал отключать телефон.

Аня не решалась заводить разговор о причинах такого невнимания к ее просьбе. Она боялась «нарваться» на раздражение и подтвердить свои опасения, что его чувства к ней начали угасать. Я посоветовала ей говорить не о своих обвинениях партнеру, а о своем переживании за него и за их отношения. Выяснилось, что для Дениса ситуация со звонками также оказалась непростой. Он очень не любит звонить и, как он говорит, «отчитываться», так как мама всегда жестко его контролировала. Он решил, что Аня тоже хочет его контролировать.

Одной из причин «разлада» в отношениях является уверенность в том, что каждый из партнеров обязательно понимает чувства и желания другого. У наших героев ожидания в этой ситуации оказались разными. Анна думала, что Денису известно о ее тревоге. И нежелание звонить она расценивала, как невнимание и пренебрежение. А Денису казалось, что подруга ему не доверяет и стремится проверять, где он и что делает.

 

«ИДЕАЛЬНОЕ» СМЕНЯЕТСЯ НА РЕАЛЬНОЕ - ЧТО МОЖЕТ СОПРОВОЖДАТЬСЯ РАЗОЧАРОВАНИЕМ

 

Моя подруга Ира уже побывала один раз замужем. Помня об этом опыте, она составила список качеств, которыми должен обладать ее будущий супруг и искала человека, обладающего всеми этими качествами. Поскольку ее первый муж был большим транжирой, Ире хотелось найти человека, умеющего тратить деньги с умом. Она познакомилась с Мишей. Казалось, что он – воплощение её мечты наяву. Миша работал юристом, разбирался в бухгалтерии и был заботлив и обаятелен. Летом они поехали вместе отдыхать. Ире даже нравилось, что Миша не покупает разные безделушки, а говорит, что если у них планы на совместную жизнь, значит надо думать и о новой квартире побольше, и машине престижнее и вообще, бюджет надо планировать заранее. Вернувшись, они стали жить вместе, но Ира становилась все более замкнутой. В гости никого не звала и сама перестала появляться у подруг. Когда мы случайно встретились, она пожаловалась, что Мише не нравится, когда приходят гости, так как это лишние траты, самой тоже никуда лучше не выходить, ведь потом невежливо не пригласить в ответ. На театры, которые Ира так любит, деньги тоже тратить не стоит - лучше отложить на квартиру! И так далее. Надо ли говорить, что представление Ирины о Мише, как о идеальном партнере для нее, и то, каким Миша оказался в реальной жизни - это «две большие разницы».

 

Кажется, что перед тем, как принять решение жить вместе, партнеры уже много знают друг о друге. Им известны некоторые привычки, вкусы, интересы друг друга. Но, как говорят пары, приходящие на консультации, «партнера словно подменили/он или она была совсем другой!».

Одна из причин в том, что на близкого человека невольно смотришь совсем иначе, чем на других. На него мы проецируем свои собственные желания и думаем, что он будет чувствовать и действовать так, как нам бы этого хотелось. Чем ближе человек, тем больше о нем знаешь. Парадоксально, но это не помогает объективному пониманию другого и соответствующего отношения к нему, а скорее наоборот. Мы начинаем, часто бессознательно, расставлять собственные акценты.

Внимание в начале отношений заостряется на чертах, которые соответствуют нашему субъективному образу партнера, как идеального. А после того, как люди пожили вместе, и их идеализированное восприятие начинает «корректироваться» реальностью, тут вдруг, как в увеличительном стекле, проступают недостатки партнера. И образ его, и в том, и в другом случае, получается несколько односторонним. Пока наши представления о человеке не нашли своего подтверждения или опровержения, они обслуживают иллюзии нашего полярного восприятия, и могут стать источником недопонимания и ошибок. Так как мы полностью уверенны в правильности своего видения, то переспрашивать и проверять, «Так ли на самом деле ты думаешь?», или «А тебе тоже так хочется?», в голову часто не приходит. И живут два человека друг с другом, но получается, что взаимодействуют они не со своим реальным партнером, а с его выдуманным образом.

Так в истории Михаила с Ириной и получилось. Она оценила экономное отношение Михаила к деньгам, но думала, что ему будут также важны друзья и походы в театр, как и ей. Только после консультации психолога, к которому они пришли вместе, Ира и Миша начали узнавать друг друга по-настоящему.

 

РУГАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ СДЕРЖАТЬСЯ

В каждом из описанных случаев партнеры не проговаривали друг с другом, что бы каждый из них хотел. Каждый действовал по собственному, не согласованному с другим сценарию. И, как следствие, каждый ощущал себя непонятым и неуслышанным.

Это вызывает обиду и злость. Но она может не осознаваться. Например, если у человека в семье был запрет на проявления агрессивных чувств. И тогда агрессия смещается и выражается косвенным способом.

Например, одна моя соседка, тихая барышня пенсионного возраста, никогда не ругалась с мужем. Но, когда тот приходил домой нетрезвым, на следующий день она могла пойти в магазин и потратить изрядную долю денег, отложенных на крупную покупку. Сама она никак не могла объяснить, зачем растранжирила такую сумму.

В психике никакое чувство не исчезает «просто так». Даже, если милая барышня и не осознала своей злости на нетрезвого мужа, потратив деньги, она ему косвенно продемонстрировала свое недовольство.

Взаимные неосознанные и/или невысказанные, претензии также могут привести к охлаждению и обеднению взаимоотношений, в том числе и сексуальных.

Женщина «молчит телом», часто не осознавая истинной причины. Это значит, что обида у женщин может проявляться в потере сексуального интереса к своему мужчине. Или в заболевании психосоматического характера, например молочнице. Как будто тело говорит, что «обиделось я, и сексом с обидчиком заниматься не буду». Но при налаживании отношений, такие проявления (если они не приобрели осложненную форму), исчезают.

Даже когда агрессивные чувства осознаются и причины недовольства ясны, бывает трудно хоть как-то конструктивно донести свои претензии до партнера.

Вот Оля и Максим, которые пришли к нам на консультацию, могли довольно импульсивно выяснять отношения. Они несколько месяцев назад стали жить вместе, а до этого год встречались. Оля работает в крупной компании юристом и на работу уходит каждый день рано, а возвращается вечером. Она скучает по Максиму и ей хочется провести с ним вечер. А Максим работает программистом и на работу приходить рано ему не надо. Он классическая «сова». Еще до переезда к нему Оля знала о рабочем графике Максима, но они всегда находили время для встреч.

А теперь Оле стало казаться, что Максим уделяет ей мало внимания, и она стала устраивать скандал за скандалом. Максим же в свою очередь привык видеть Олю нежной и веселой. Он никак не ожидал, что при совместной жизни она превратится в кричащую фурию. И Максим злился, так как ему были непонятны ее претензии.

ТАК КАК ЖЕ НЕ ПОРУГАТЬСЯ, А ДОГОВОРИТЬСЯ?

 

1. Необходимо отказаться от привычных стереотипов реагирования (хотя бы на время), для объективной оценки себя и своего партнера.

Если вы привыкли кричать, помните, что крик расценивается партнером, как нападение. Это никак не рождает теплых чувств в ответ, а, наоборот, побуждает агрессивно защищаться, а «битва» доверительному разговору не способствует. Уйти и молча потом глотать обиду - тоже не выход. Как вы знаете из вышесказанного, психика найдет способ отомстить обидчику. При этом некоторый тайм-аут (временный) не помешает.

 

2. Дать себе время понаблюдать за вашими собственными чувствами и понять, в каких ситуациях и что конкретно раздражает.

Когда обида накапливается, может показаться, что партнер кругом неправ. Тогда гораздо сложнее различать ваши собственные чувства - и можно за злостью не увидеть того, что вы обиделись на невнимание, или очень соскучились. Важно помнить, что злость - всегда защитная реакция, а за ней стоят совсем друге чувства и потребности, и именно их и важнее всего, в итоге, донести до партнера.

В случае Оли и Максима оба перестали кричать, а завели специальные блокноты, где записывали ситуации, в которых были недовольны. Тогда стало возможным начать говорить друг с другом. Есть пары, которым вообще полезно общаться именно в «эпистолярном жанре», когда есть время обдумать сказанное в письменной форме, а при непосредственном общении они слишком импульсивны для этого.

 

3. Использовать язык описаний, а не обвинений.

Ответной реакцией на обвинение является защита. И никакого диалога не получится. А если описывать свои переживания и говорить о своих желаниях, у партнера появляется больше возможности проявить поддержку (он хотя бы знает, что поддерживать).

Так, Оля сказала Максиму, что тот перестал ей говорить, что она красивая и любимая. И попросила говорить ей это чаще. А Максим хотел, чтобы подруга обращала внимания на то, что он регулярно закупал продукты. Для него было важно услышать от нее простое «спасибо».

 

4. Не стоит упорно выяснять «объективную истину».

При субъективности человеческого восприятия объективной истины в отношениях быть не может. Поэтому бесконечные выяснения, кто же все-таки прав, а кто виноват что было «на самом деле» обычно хвалят в тупик.

Необходимо помнить что разницу восприятия никто не отменял, и важно учитывать эту разницу при попытках договориться.

Если человек способен видеть проблему не в партнере, а в трудностях коммуникаций, разнице ожиданий, различном внутреннем мироустройстве, то пара от этого только выигрывает. Ведь тогда партнеры не приписывают один другому злого умысла и могут совместно работать над предметом своих разногласий, а не перечислять бесконечные обвинения и претензии, стараясь доказать свою правоту вместо того, чтобы договориться.

 

О ПРОЯСНЕНИИ ОЖИДАНИЙ КАК ПРОФИЛАКТИКЕ РАЗОЧАРОВАНИЙ

Каждый из партнеров вырос в своей индивидуальной семье и имеет свои представления об этой самой семейной жизни. Кто то хочет повторить стиль семейной жизни родителей в своей паре, кто то наоборот, хочет жить совершенно по-другому. Очень редко эти сценарии совпадают. И чтобы избежать лишних конфликтов, полезно говорить и договариваться о том, как вы видите вашу совместную «лодку» семейной жизни еще «на берегу».

 

Например, Дмитрий и Алиса встречаются уже два года, и последние несколько месяцев Дмитрий все чаще поднимает вопрос о совместном проживании. Алиса высказывается «за», но имеет несколько больше опасений на этот счет, и процесс принятия окончательного решения о том, чтобы съехаться, несколько затянулся.

Очень важно реалистично согласовать взаимные ожидания по поводу совместного проживания, но часто пары не умеют или не пытаются прояснять спорные вопросы, полагая, что самое главное «любовь», которая частенько, в итоге, и разбивается о рифы взаимного недопонимания, недосказанности и разочарований. На нашей общей встрече мы пытались достичь договоренностей между партнерами по поводу некоторых существенных моментов совместного существования.

Например, основные опасения Алисы были связаны со степенью ее свободы и загруженностью бытом в совместном проживании и возможными жертвами. У Дмитрия патриархальная семья – мама занимается семьей и хозяйством, а для Алисы такая модель распределения ролей в семье непривлекательна. Дмитрий, однако, сообщил, что и для него это не идеал, он полагает, что женщины, самореализующиеся в карьере и независимые, достойны восхищения и «заставляют мужчину стремиться к большему».

Дальше мы занялись распределением домашних обязанностей. При этом, во время обсуждения, желательно достичь максимальной конкретности по каждому вопросу, во избежание недопонимания. «Иногда могу приготовить еду сам» - «Иногда – это сколько раз в неделю? Или в месяц?», «Меньше задерживаться на работе» - «На сколько нужно приходить раньше и каждый ли день?» и т.д. Это может показаться немного дотошным, но люди часто действительно вкладывают разный смысл в общие фразы.

 

Время от времени полезно проводить «инвентаризацию» этих самых договоренностей. Ведь жизнь пары проходит разные этапы и стадии и «условия игры» могут изменяться (поменялась работа, родились дети, и появились новые обязанности и т.п.).

Чтобы два человека, каждый из которых привык играть свою сольную партию, перестроились в слаженный дуэт, нужно желание обоих, усилие обоих и время. Усилие можно направлять в сторону построения общего пространства для пары.

Это могут быть периодические совместные вечера с романтической атмосферой или поход в кинотеатр, где первый раз поцеловались. Кому-то важно сохранять ежевечерний «час только для двоих», даже если появился уже не первый ребенок. Или выделять время под общее занятие или хобби. У каждой пары должно быть общее пространство, куда нет входа остальным. Тогда и разговаривать, прояснять и договариваться будет легче.

 

Если общий язык с партнером найти сложно, не надо обвинять его в нелюбви, или себя в недостаточности прилагаемых усилий. Просто не хватает опыта выражать свои эмоции и предъявлять их партнеру. Но этому можно и нужно учиться. Главное – иметь интерес и желание это делать. Если сразу не получается, обратитесь к специалистам, которые знают практические способы решения таких вопросов.