Искусство фиаско или как эффективно переживать неудачи

Неудачи – не самое страшное, что может произойти с человеком.
Хуже всего, когда с ним ничего не происходит…

Все мы – люди и все мы, так или иначе, сталкиваемся в жизни с различными неудачами, провалами и «обломами». Чувства, которые приходится при этом испытывать далеко не самые приятные: стыд, обида, злость, разочарование, огорчение, вина, растерянность…Каждому и нас они знакомы. В зависимости от характера человека, переживающего неудачу, чувства могут варьироваться: кто-то большие злится и негодует, кто-то проваливается в отчаянное самообвинение, кто-то с пугающим фанатизмом пытается все исправить, а кто-то надолго «опускает руки» или же вовсе прекращает деятельность, связанную с неуспехом. Но общим для всех является то, что неудачи в любом случае «затрагивают» нас, то есть мы не можем оставаться к ним равнодушными. Конечно, есть люди, которые словно излучают уверенность и говорят о ситуациях неуспеха с какой-то подчеркнутой небрежностью, как бы, не придавая случившемуся никакого значения и часто вызывая зависть своей способностью «держать лицо». Однако, у меня это вместо зависти и восхищения, наоборот, вызывает сомнения и вопрос: «Почему ему или ей так важно показаться невозмутимым, когда для человека абсолютно естественно огорчаться при неудаче, как, впрочем, и радоваться чему-то хорошему?» Как правило, старание скрыть свои переживания говорит как раз о том, что они, на самом деле, довольно сильны и весьма значимы для человека. И внутренне мы не можем не реагировать на то, что нас касается. 

Итак, неудачи происходят со всеми и все переживают их на эмоциональном уровне. Давайте кратко разберем общий механизм этого переживания. Как это происходит?

Приступая к какой-либо деятельности, будь то построение карьеры или, например, приготовление супа, мы, как правило, строим определенные ожидания, прогнозируем некий результат. Конечно, в жизни всегда есть место спонтанным действиям и неожиданным событиям, и, как раз важно, что нечто, ощущаемое человеком как «неудача» может возникнуть только там, где были ожидания.

Затем, мы начинаем что-то делать в соответствии со своими представлениями о том, что приведет к желаемому результату. Происходит взаимодействие со средой и мы сталкиваемся с тем, что реальность с представлениями не совпадает. В чем-то одном или во всем, но построенные ожидания уже не сбываются: не удается устроиться на желанную работу, не выдерживая конкуренции с более опытными кандидатами или картофель в супе разваривается за 3 минуты, хотя в рецепте написано 10. Предположим, дальше события развиваются таким образом, что все больше ожиданий рушится и в итоге наступает некая психологическая точка, в которой человек уже расценивает происходящее как неудачу: «я не смог устроиться на работу», «у меня не получился суп как в рецепте». То есть оценка опыта как «успешного» или «неуспешного» всегда субъективна, точно также как ожидания и личные «фантазии» о ситуации. Несмотря на то, что часто присутствуют объективные ориентиры, некое «прокрустово ложе» успеха (например, картинка готового супа в рецепте), критерии «удача/неудача» всегда являются внутренними: я расценю несоответствие блюда картинке как неудачу, а, например, моя соседка порадуется этому как успеху: обед приготовлен.

Далее разворачивается эмоциональная реакция человека в ответ на неудачу. Как уже отмечалось выше, эти реакции отличаются большим разнообразием и рядом индивидуальных особенностей, но самое важное на этом этапе то, что само событие как бы уходит в фон, а на первый план выступают переживания: «я не справился», «я — неудачник», «столько сил вложено, а все впустую», «наверное, это не для меня», «я – плохой профессионал», «все ужасно», «все зря» и т.п. Эти мысли и сопровождающие их чувства указывают на то, что для человека является самым болезненным в случившейся неудаче, потому что мы реагируем не на ситуацию в целом, а на отдельные, значимые лично для нас вещи (опозорился перед тем, кто нравится; жалко потраченных усилий; стыдно, что не оправдал ожиданий; злюсь, что «тупил», хотя на самом деле знал ответ; упустил шанс и т.п). И если внимательно отнестись к тому, как человек говорит о своей неудаче, то можно увидеть его «пораженную зону».

Во многом особенности переживания личных неудач зависят от того, какое отношение к ним было принято в родительской семье, как воспринимались ошибки и неуспехи ребенка. Если неудачи воспринимались как нечто естественное, ребенок получал достаточно поддержки и чувствовал, что он все равно любим, хорош и ценен, то в дальнейшем у становящейся личности формируется мощная самоподдержка и фиаско будут вызывать чувство огорчения и расстраивать, но не будут «разрушать» человека. Если же, наоборот, неудачи были чем-то непростительным, жестко наказуемым, сопровождались насмешкой  и обделялись сочувствием, то у взрослого человека, выросшего в такой среде, часто развивается перфекционизм и ситуации неуспеха переживаются долго, глубоко и крайне болезненно.

Безусловно, многое в характер человека закладывается в детстве, но это  не значит, что ничего нельзя изменить.  Вернуться в прошлое и поменять там все «как надо» мы, конечно, не можем, но получение определенных знаний и тренировка навыков не раз доказывали свою эффективность в работе человека над собой. Поэтому здесь я хочу предложить несколько рекомендаций, которые, я надеюсь, помогут не только «не болеть» от неудач, но и превращать их в плодородную почву для личностного роста.

• Разрешите себе ошибаться. Давать себе право на ошибку – не значит расписаться в собственной несостоятельности. Это значит трезво оценивать свои возможности и признавать их ограничения. Установка «ошибаться не страшно, так бывает» становится мощной внутренней опорой, благодаря которой мы можем действовать более смело, делая свою жизнь интереснее и богаче.
• В ситуации неудачи старайтесь понять, что рассраивает больше всего. Пробуйте отследить, что именно в случившемся вызывает самые сильные чувства и какие. Задавайте себе вопросы «Что меня так расстраивает/злит/пугает/вызывает стыд?», «Какие мои ценности были задеты?», «Что именно во мне болит?», «Что это значит для меня?». Таким образом, происходит выделение самого значимого для нас, а остальное постепенно растворяется, вызывая облегчение.
• Разводите субъективное и объективное. Попробуйте рассказать ситуацию кому-то или себе самому совершенно нейтральным тоном, как если бы вы читали новости на первом канале или сообщали прогноз погоды. Только факты, вынося за скобки свою реакцию. Это упражнение помогает обратить внимание на события, которые никак не зависели от вас (например, на работе вы не сдали отчет вовремя не потому что не справились, а потому что весь месяц начальник заставлял вас присутствовать на совещаниях, которые затягивались на 5 часов). И, соответственно, взять на себя ответственность не за всю ситуацию, а только за ее часть.
• Вспомните и сформулируйте свои ожидания. Как уже говорилось выше, где не было ожиданий невозможны разочарования. Это вызовет грусть, но она здесь совершенно уместное чувство. Отгоревать по несбывшимся ожиданиям — значит психологически «отпустить» ситуацию и поддержать свою самооценку (трогательное «я так хотел, чтобы мама похвалила меня» приходит на замену уничижительному «я не справился»).
• Берите поддержку. Переживание неуспеха достаточно тяжелое чувство и для человека очень естественно нуждаться в этот момент в искренней поддержке. Здорово, если в вашем окружении есть чуткие и душевно близкие вам люди, с которыми можно поделиться, поплакаться… Но если такая возможность не появляется сама собой, то попробуйте искать ее. Это могут быть, например, родные, друзья, группа встреч, психолог или обращение на Телефон Доверия.
• Советуйтесь с экспертами. Нередко бывает так, что мы оцениваем что-то как неудачу, опираясь на чье-то мнение. Этот человек или группа могут быть очень значимыми для нас, однако стоит принимать во внимание, что они не могут являться экспертами в какой-либо области и, соответственно, их «оценка» — это просто выражение своего видения. Например, подружка может быть уверена в том, что причина лишнего веса в недостатке у вас силы воли для занятий спортом. Однако, прежде чем насиловать себя изнурительными тренировками, полезно было бы проконсультироваться с врачом-диетологом.
• Делайте работу над ошибками. Когда вы поняли, в чем именно были неправы и какие ваши действия могли привести к неудаче, то самое время посмотреть на нее как на эффективный урок и уникальную возможность для «прокачки» навыков. Одна из прелестей ошибок состоит в том, что на них можно учиться. Спросите себя: «Какие из пережитых мною неудач сделали меня тем, кто я есть?»
• Приступая к деятельности, старайтесь адекватно оценить риск неудачи. Часто фиаско происходят из-за того, что ожидания были нереалистичными. Честно определяя границы своих возможностей, компетентности и объективно оценивая обстановку, мы можем избежать провала планов, отказавшись от них или подвергнув корректировке.

В заключение хочу добавить, что неудачи в сферах, где мы считаем себя «умельцами» и «профессионалами» обычно переживаются более остро, чем в тех, где мы честно признаем свое несовершенство и готовность учиться. Клеймо «профи» зачастую возлагает на нас грузную ответственность, а случающиеся «сбои» довольно сильно подрывают нашу самооценку и веру в себя. Чтобы уберечься от этого разрушительного чувства, важно одно – быть самому себе хорошим родителем: хвалить за успехи, поддерживать в неудачах, видеть зоны роста и, несмотря ни на что, себе доверять.