Может ли женщина изменить мужчину?

Альбина, добрый день! Я Ваша постоянная клиентка. Вижу, что в группе периодически выкладываете свои полезные заметки. Уверена, что женщинам будет интересно узнать Ваше мнение по поводу вот такой статьи (см. ссылку в конце текста). Действительно всё так, как там написано, и женщина очень могуча, что может даже из пивного алкоголика сделать успешного мужчину, и если он ее не устраивает, надо переделать себя?Доля правды, конечно, есть, и я согласна, что женщина способна мужа запилить и загнобить. Но по своему опыту, шестой год трачу на отношения с пьющим, многое изменила в себе, стала доброй, любящей, однако, как бы ни старалась, он всё равно убегает от меня к алкашам. И диван свой любит. Неужели я должна стать слабой, перестать быть активной? И тогда он станет сильным и возьмет ответственность? К сожалению, не всегда успешно получается совмещать дом и работу, от усталости и недосыпания порой с ног валюсь. Может, если сяду дома, надену длинную юбку и буду полностью ему служить, быть покорной, всё поменяется? И он возьмется за ум, станет добытчиком? 

Ответ: 

Здравствуйте! 

Отвечу на приведенные в статье примеры и тезисы и потом на вопрос по вашей ситуации.
По поводу приведенного в статье примера беседы двух женщин, с одной из которой мужчина – щедрый, мудрый и храбрый (любовница), а с другой – скупой, глупый и подлый (жена), дело не столько в женщинах, сколько в самом мужчине – объясню почему. Конечно, хорошо переложить всю ответственность на женщин, а мужчина будто бы совсем ни при чем – это просто одна – плохая (жена), а другая – хорошая (любовница). Действительно, с разными женщинами мужчина может вести себя по-разному, прямо противоположным образом. Но суть в том, что это ВСЕ ОН, как с одной – так и с другой. Внутри психики такого мужчины существует раскол на две полярности – для него НЕПЕРЕНОСИМО быть и «плохим», и «хорошим» одновременно в отношениях с одной женщиной. В каждой из женщин в приведенном примере существует такая же пропасть между состояниями: у любовницы отщеплена часть «жены», а у жены – наоборот, вытеснена «любовница» - каждая их них Тень друг друга. Мужчина с помощью таких «расколотых» женщин собирает для себя целостный образ. Проблема же в том, что такой мужчина НЕ СПОСОБЕН быть в отношениях с цельной женщиной, сочетающей в себе как энергии жены, так и любовницы, вот и создается треугольник. На эту тему у меня есть бесплатный мастер-класс, который я выложила в группу в разделе «Подписаться», и вы сможете посмотреть его в записи – вам будет более понятна природа образования треугольника в отношениях и взаимосвязи жены и любовницы внутри этой конструкции. 

Почему мужчина, уйдя от с одной женщины, становится успешным или же наоборот терпит крах также зависит не от женщины, хотя ее определенный вклад конечно возможен, но первопричиной является не это. Ключевым моментом здесь является фаза активизации определенного сценария, которому следует этот мужчина, причем его сценарий может быть как сознательным, так и бессознательным (как правило, негативный). Есть такое понятие – синхронистичность, этот термин был введен швейцарским психологом К.Г. Юнгом, который противопоставил данное явление принципу причины-следствия. Принципиальное отличие синхронии в том, что события формируются не на основе влияния одного события на другое (мужчина встретил женщину и потом стал успешным/неуспешным), а как «постоянно действующий в природе творческий принцип, упорядочивающий события «нефизическим» (непричинным) путём, только на основании их смысла». В данном случае суть этого явления в том, что мужчина, выбирая тот или иной сценарий, выбирает и женщину «под стать», с которой этот сценарий соответственно реализуется. Таким образом, можно говорить о внтурипсихических драйверах в психике мужчины, которые обусловливают именно такой его выбор. Хотя внешне все может выглядеть именно так, как описано в статье: мужчина встретил «хорошую» женщину и благодаря ей смог реализоваться. Но первичен именно его внутренний стимул на изменения и на реализацию, а женщина, которую он выбрал – это и есть реализация принципа синхронии. 

В связи с этим формируется путаница, когда якобы именно встреча с женщиной-вдохновительницей является причиной личностного роста и реализации мужчины. И тогда возникает вопрос, а лично этот мужчина какую жизненную позицию занимает? Не может ли быть так, что он понимает, что с той женщиной ему не по пути, расстается с ней и делает другой выбор. Тогда ни о какой активной роли женщины в жизни этого мужчины не может быть и речи – именно он решил изменить ход своего жизненного сценария и уйти от женщины, которая его «разрушает», и именно он выбрал ту, которая будет его поддерживать и вдохновлять. 

Вера в тезис, что «сила женщины огромна влияние ее на мужчину безгранично..фактически женщина «делает» мужчину» может погрузить женщину в иллюзию собственного всемогущества. Этот тезис опасен для той женщины, которая находится в отношениях с как раз психически нарушенным мужчиной (незрелый, безответственный или зависимый). Проблема не в том, что женщина с родовым сценарием отца-алкоголика будет толкать мужчину в пропасть – проблема в том, что она за счет действия этого сценария ВЫБИРАЕТ именно такого уже склонного к зависимостям проблемного мужчину и в отношениях с ней его зависимости махровым цветом могут расцвести. И это опять-таки происходит по принципу синхронистичности – события складываются на основе необходимого для них обоих смысла – быть жертвой и спасателем. Если такая женщина поймет, что подобные отношения, причиняющие ей много боли, унижения, страданий являются реализацией ее негативного сценария, начнет прорабатывать свои чувства, которые держат ее рядом с этим мужчиной, то она вполне сможет от них освободиться и выйти из этих мучительных отношений – и это для нее будет личностным ростом! Либо, если мужчина захочет остаться вместе с ней, то начнет САМ меняться ради того, чтобы сохранить союз. 

Если жена не уважает мужа и оскорбляет его, значит мужчина ПОЗВОЛЯЕТ ей это делать. Вопрос почему? Почему он терпит унижение? Вопрос не к жене, вопрос – к мужу! Что ДЕРЖИТ его рядом с такой женой-тираном, обесценивающей своего мужчину. Что скрывается за этой маской страдальца и жертвы пилящей супруги? Может быть есть вторичная выгода – причем для них обоих. Напишите в комментариях, какие это могут быть скрытые выгоды? Совершенно неудивительно, что такой мужчина может изменять в поисках более «правильной» женщины, которая став его любовницей на фоне мигеры-жены будет выглядеть ангелом, которому можно «пожаловаться» на жену-монстра, что любовнице несомненно будет льстить, поскольку женщина, вступающая в отношения с женатым мужчиной, разыгрывает собственный сценарий, например, самоутверждения за счет победы над соперницей или избегание близости в силу ее непереносимости. Треугольник сложился, и это очень устойчивая фигура. И тогда мы возвращаемся в ту самую ситуацию, в которой две женщины беседуют как будто бы о разных мужчинах, хотя говорят об одном человеке. 

Возвращаясь к вопросу о том, может ли женщина изменить мужчину? Мужчина – это не управляемая марионетка или ребенок, которого нужно дорастить и воспитать, поэтому только по одному желанию женщины мужчина не изменится. Изменения возможны, если мужчина сам на это решится, если сам этого захочет, либо для него возникнут такие обстоятельства и условия, которые «вынудят» его к этому. И для этого каждому нужны будут свои стимулы – для одного мужчины — это будет вдохновляющая цель, к которой он хочет идти, а для другого – невозможность жить по-старому, понимание, что такая жизнь его абсолютно не устраивает. В любом случае – ответственность за личностные изменения принадлежит непосредственно мужчине. А женщина с ним рядом действительно может поддерживать лучшие его начинания, вдохновлять на дальнейший рост своими идеями, желаниями, потому что ему самому это нравится, и очень здорово, когда так гармонично складываются отношения – мужчина и женщина по-своему вдохновляют друг друга! 

Конечно же мне очень жаль, что в вашем случае мужчина не готов взять такую ответственность. Безусловно, вы очень хотите, чтобы он это сделал и стал взрослым. Но к сожалению, психическая рана внутри него сильнее, даже если он умом понимает, даже если многое в его жизни не устраивает, сделать и изменить что-либо у него просто нет сил. В этом случае ему нужна длительная личная терапия с психологом. Также существуют группы поддержки, сообщества, социальные психологические службы, где он может начать работу над внутренними изменениями, исцеление своей души. Но еще раз акцентирую – изначальная мотивация может исходить только от него самого. 

Вам очень больно принять реальность того, что вы бессильны на него повлиять, как бы вам этого ни хотелось. Даже несмотря на то, что годы отношений с этим человеком не привели к лучшей динамике, хотя вы очень старались и делали все возможное. Вы хотите быть очень хорошей для вашего мужчины, но именно эта стратегия приводит ровно к противоположному результату. Он видит какая вы чуткая и принимающая, какое огромное терпение имеете, поэтому ему нет смысла меняться и выходить из своей «зоны комфорта», ведь в вас он уверен - вы будете с ним, несмотря ни на что. Рядом с ним вас держат чувства, которые вы пока не в силах распутать и стать свободной от них. Но это процесс. Не обвиняйте себя за то, что у вас пока не получается. С вами все в порядке. Я буду рядом с вами и помогу исцелить эту рану внутри вас. Сделаю для вас видео - упражнение в технике эмоциональной свободы «Я все для него делаю, а он не меняется», чтобы вы могли регулярно прорабатывать свои чувства и отделяться от болезненного сценария, который погрузил вас в подобные отношения. 


Альбина Никитина, 
аналитический психолог, практик ТЭС 

P.S. Получить аудиозапись вебинара "Что делать, если вы полюбили женатого мужчину" можно здесь https://vk.cc/9cA1Z1

P.P.S. Ссылка на статью https://valyaeva.ru/kakoj-muzh-takaya-i-zhena/