Одна из распространённых причин обращения женщин за помощью к психологу — это роман женщины (как правило — одинокой (около 75% случаев обращений по подобному вопросу), реже — замужней (примерно 25% обращений)) с женатым мужчиной.
Типовых запроса к психологу тут два (первый вариант встречается, я бы сказал, примерно в 18% случаев всех обращений, второй вариант запроса — это, наверное, 80% всех обращений по поводу таких ситуаций):
Вариант 1: «Научите как увести его из семьи, чтобы я могла создать с ним семью».
Вариант 2: «Помогите привести в порядок мою раздёрганную этими отношениями психику: я не понимаю его (любовника), я не понимаю себя.»
Встречаются и иные варианты, но это не более 2% от всех обращений по данной тематике.
Как почти всегда выглядят подобные отношения женщины с женатым мужчиной? А приходится сказать, что они выглядят на удивление довольно стандартно: она ждёт редких встреч с ним, которые случаются обычно один раз в месяц (реже — раз в неделю - две) и всё остальное время страдает в ожидании этих встреч.
«...она красивая и подает надежды, но подает их где-то не там или надежды не те, а он тоже красивый и со своей женой несчастен.»
(Андрей Круз. «Чужой»)
И в то самое время как у женатого мужчины ночами регулярный ежедневный (или почти ежедневный) секс в постели с женой, любовница сама себе выносит мозг рассуждениями о том, почему она (любовница) не может с ним быть постоянно.
При этом женатый любовник такой женщины старательно вешает ей лапшу на уши типа того, что и чувства-то у него к жене прошли, и секса-то у него, бедняги, с женой давно уже нет, и вообще, что живут они вместе с женой практически как чужие люди. Вот только уйти от жены к любовнице он не может никак. Причина? Так дети же. Как же дети будут расти без отца, который в них души не чает и которого они обожают? Невозможно. «Пока невозможно»...
Из более экзотических «отмазок», объясняющих почему мужик не может уйти от «нелюбимой жены» к «любимой женщине», встречались в историях моих клиенток, чьими любовниками были женатые мужчины, также следующие:
Легенда № 1: «Жена больна и сейчас её бросить подло» (варинты легенды «болезни» жены: онкология, инвалидность, клиническая депрессия, «системная красная волчанка», и так далее и тому подобное)
Легенда № 2: Всё имущество (квартиры, машины, бизнес и т. п.) он в своё время «по глупости и доверчивости» оформил на «стерву-жену», а теперь если разводиться, то он потеряет всё, что было им нажито «непосильным трудом», а это будет так несправедливо! Вот он потихоньку переоформит хотя бы бизнес (хотя бы часть фирмы, хотя бы часть квартиры, хотя бы часть машины и т.п.) на себя и тогда...
Легенда № 3: Отец жены является его начальником (варианты: «криминальным авторитетом», «маньяком-убийцей», «генералом ФСБ», «генералом полиции», «командиром спецназа», «джином из лампы» и так далее и тому подобное), поэтому попытка уйти от жены ударит не по нему (ведь ради своей дочери её злобный папа не причинит ему вреда), а ударит по ней — по любовнице, а этого он, как «порядочный человек» допустить никак не может!
И так далее. (Фантазия некоторых любителей «гульнуть налево» просто безгранична и удивительно, что они пока не пишут художественные книги).
Интересно, что любовница даже не задаётся вопросом о том, что если у него с женой уже по сути нет никаких тёплых отношений, как он заверяет, то почему же тогда когда она пытается ему позвонить, он, к примеру, сдавленно шепчет ей в трубку что-то вроде «не могу говорить — я дома».
«Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.»
(Михаил Лабковский)
В случае с любовницей происходит всегда что? Правильно: отношения с любовницей женатый мужчина тщательно скрывает.
Дело в том, что подобный мужик отнюдь не претендует на руку и сердце любовницы и совершенно не собирается связывать с ней свою дальнейшую долгую жизнь. Поэтому рассказывать кому-либо о любовнице, что с ней у него есть отношения, он совершенно не стремится: максимум — хвастается своей любовной победой перед друзьями (бабники никогда не могут не похвастаться подобным, поскольку так они самоутверждаются).
Удел любовницы женатого мужчины — это тайные звонки, тайные встречи, тайная переписка. Ведь её любовник - женатый мужчина и совершенно не собирается строить с любовницей совместных планов на жизнь. Поэтому такие мужчины от вопросов или намёков любовницы на тему «мы поженимся?» либо старательно уходят при помощи тех или иных манипуляций (например, шуток), либо же начинают в ответ внушать любовнице что-то типа «мы же взрослые люди — нам хорошо вместе; к чему эти вопросы - зачем всё усложнять».
«Любовница знает, что её мужчина — лжец, тогда как жена лишь догадывается.»
(Джон Апдайк. «Террорист»)
Как очень точно в своё время заметил Эрих Мария Ремарк в романе «Три товарища»: «Все влюблённые слепы, глухи и слегка придурковаты.» Влюблённая женщина именно что слепа и глуха, предпочитая не слышать и не замечать ничего из того, что могло бы поколебать её чувства. (Влюблённый мужчина, впрочем, тоже, но влюблённые мужчины не тема настоящей заметки).
Влюблённая женщина живёт надеждами, иллюзиями и фантазиями о том, что её любовник однажды бросит семью и уйдёт к ней. Плюс трепет от романтики тайных свиданий, особое возбуждающее удовольствие от бессознательно «запретного» секса, комплименты и внимание от мужчины, новизна (а в силу этого - «яркость» отношений), будоражащее в первые месяцы или первый год отношений постоянное ощущение риска что эти отношения прекратятся в любой момент.
И всё это мешает ей понять одну простую вещь: Если мужчина действительно хочет быть вместе с женщиной как с человеком (а не как с источником интересного секса и его мужского самоутверждения) - если он действительно её любит, то он ни минуты не будет колебаться в том, чтобы стать её мужем, обозначив тем самым для всего мира, что это именно его женщина, и ничья больше.
Если мужчина действительно встретил женщину, с которой хотел бы жить как с женой, (то женат он или нет - без разницы) понимает он это практически мгновенно и в таких случаях мужчина очень быстро и решительно признаётся в любви и начинает сам настаивать на том, чтобы жить с женщиной вместе и узаконить эти отношения браком: мужчина сам просит женщину «давай поженимся», а также всем и каждому заявляет при первой возможности - «это моя женщина, мы — вместе!»
«С любовницей можно расстаться, но жена, чёрт возьми, это другое дело, с нею вы связаны навсегда вблизи или на расстоянии, безразлично.»
(Александр Дюма. «Граф Монте-Кристо»)
Рассуждения женатого мужчины типа «я не могу оставить детей без отца, поэтому не могу бросить жену и уйти к тебе (покрайней мере сейчас)», «всё на так просто (всё сложно)», «давай вести себя как взрослые люди», «ты же сама всё понимаешь», и тому подобное, которые начинаются при намёках или прямых вопросах его любовницы на тему «будут ли они жить вместе, и если да - то когда?» - это не более чем «более или менее качественное спагетти на уши любовнице».
Да, ясное дело, что подобному женатому мужчине с любовницей хорошо, поскольку:
во-первых, он получает удовольствие от секса с ней;
во-вторых, мужчина не получает от любовницы никаких отказов в сексе. (Ещё бы — ведь он навещает её всего один или пару раз в месяц, так что женщина сама с нетерпением ждёт секса с ним и более страстна в сексе чем его жена. Так что от жены он получает регулярную секс-разрядку, а от любовницы — необычно «страстный» секс.)
во-вторых, он может наслаждаться тем, что любовница смотрит на него с обожанием и восхищением (чего он уже давно не получает от жены);
в-третьих, он ощущает повышение самооценки (в его глазах тот факт, что он смог соблазнить другую женщину, повышает его статус как мужчины; для бабников данное обстоятельство вообще стоит на первом месте — так они ощущают себя «выше» других мужчин, которые на их (бабников) взгляд, не способны к такому «успеху» у женщин).
Если бы он не получал от отншений с любовницей описанных выше трёх бонусов, то зачем бы ему вообще было быть с любовницей? Логично, что она ему нужна. Именно для этого и нужна. Но не более.
«Все женщины делятся на жен и любовниц.»
(Дэвид Лоуренс «Женщины в любви»)
Некоторые любовницы получают определённое финансирование от своих женатых любовников. И поэтому некоторые думают, что всё сводится к деньгам, рассуждая о некой «проституции». Не думаю, что тут всё так уж просто. Я бы лично не стал называть это проституцией, как это делают некоторые авторы. Всё же проституция — это прямой и понятный для обеих сторон договор «деньги в обмен на секс» и ничего более.
И хотя вариант «содержанок» не так уж и редко встречается в жизни, данная заметка совсем не об этом, поскольку в описываемых мной случаях женщина действительно влюблена в своего любовника (очарована им и восхищается им: какой он «замечательный», какой он «классный»).
Но и в этом случае любовнице, за редким исключением, достаются крохи: все деньги мужчина тратит на свою жену, и нередко жена вообще распоряжается его кошельком, а любовнице он подкидывает так, «по-мелочи» в силу его возможностей и желания.
«— За наших жен и любовниц! — воскликнул он. — Пусть они никогда не встречаются.»
(Курт Воннегут «Колыбель для кошки»)
Немного статистики:
По данным психологических исследований средняя продолжительность подобного романа женщины с женатым мужчиной — это от 2-х до 4-х лет (потом либо мужику это надоедает и он заводит себе «модель по-новее» и рвёт с любовницей, либо не выдерживает напряжения неопределённости сама любовница и тут уже она прекращает эти отношения). Хотя встречаются случаи, когда подобная связь женщины с женатым мужчиной длится и 10 - 15 лет.
Исследования психологами отношений в которых любовником выступал женатый мужчина показывают, что ситуации, когда мужчина уходил от жене к любовнице, чтобы жениться на любовнице составляют не более 2% от всех случаев подобных любовных связей.
Кстати, вероятность в 2%, это существенно выше, чем вероятность выиграть в лотерею, так что любовниц, строящих надежды, что их любовники, которые женаты, бросит жён и уйдут к ним, тоже можно понять.
Что интересно, так это, что семья у такого «женатика» может развалиться из-за того, что жена узнает о любовнице, с очень высокой вероятностью (примерно в 20% случаев жена бросит мужа, если узнает о наличии у него постоянной любовницы), вот только вероятность того, что мужчина женится на любовнице от этого, согласно данным психологических исследований, ничуть не повышается.
«И мне стало ужасно неприятно. От того, что он знает об отсутствии планов на уикэнд. И также то, что он точно знает, что мои планы – это он. И что я жду его. И что мой телефон ждет его, и мой замок в дверях, и моя постель.»
(Януш Вишневский. «Любовница»)
Почему подобные «чудесные» отношения приводят практически всегда женщин к нервному срыву? Ответ: это обусловлено следующими причинами:
1. Как правило, женатые мужчины, заводящие себе любовниц, это очень неплохие манипуляторы.
Дело в том, что без умения манипулировать другими людьми они, во-первых, скорее всего были бы вполне счастливы со своими жёнами (манипуляции всегда со временем убивают тепло и нежность в личных отношениях, исключений не бывает) и не искали бы ничего на стороне.
Во-вторых, без любви к манипулированию другими, они не смогли бы так грамотно пудрить мозги своим любовницам, косвенно внушая им несбыточные надежды. Ведь после того, как у женщины за проходит период влюблённости (а это от трёх месяцев до года), чтобы удерживать любовницу от разрыва отношений с ним такой женатый мужчина использует против неё целый букет манипуляций.
И тут есть следующая проблема: манипуляции страшно расшатывает психику жертвы и опускает «ниже плинтуса» её самооценку. Не замечая того, что ей попросту манипулируют, женщина начинает искать проблемы в самой себе, обрушая свою самооценку тем самым ещё больше.
«И внезапно почувствовала, что очень хочу быть больной. Сперва быть смертельно больной, а потом куда-нибудь зарыться.»
(Януш Вишневский. «Любовница»)
2. Сама ситуация нахождения в роли любовницы, ставит женщину в состояние постоянной неопределённости. Первые три месяца - год это, конечно, будоражит кровь женщине и придаёт дополнительный «драйв» подобным отношениям.
(Хотя если задуматься, то сроки в таких отношениях - это что-то «виртуальное»: Слушаешь, к примеру, о том, что отношения с женатым мужчиной длятся у женщины, скажем четыре года и видишь, что за эти четыре года вместе они бывают один раз в месяц, то есть получается, что в лучшем случае длятся эти отношения по сути «в реале» (если суммиировать все дни, когда они были вместе) не более двух месяцев.)
То есть женщина влюблена в своего женатого любовника, но при этом, после окончания периода влюблённости (как уже было сказано, такой период влюблённости никогда не длится более года, а обычно не более трёх месяцев) она всё время находится в сознательной или бессознательной тревоге, от того, что эти отношения могут прекратиться в любой момент (что её любовник бросит её) и от неё тут абсолютно ничего не зависит.
Короче, она постоянно ощущает, что нет никакой определённости касательно того, что будет с их отношениями дальше. А мало что способно так разрушительно воздействовать на человеческую психику, как ощущение полной неопределённости.
«Засыпала она со слезами на глазах и со слезами просыпалась. Ее друзья видели это. Они не давали ей никаких советов. Потому что были ее хорошими друзьями»
(Януш Вишневский. «Любовница»)
3. Когда женщина становится постоянной любовницей женатого мужчины, то рано или поздно (обычно раньше, чем позже) её почти всегда начинает мучить ревность по отношению к тому, что «её» мужчина спит не только с ней, но ещё и со своей женой.
Нет, она «умом понимает», что никаких прав на ревность в её случае у неё совершенно нет: ведь там у него «законная» жена, а она не более чем любовница. Но вот «сердцу не прикажешь» и оно усиленно ревнует, что является ещё одним мощным фактором, раздёргивающим психику любовницы.
Некоторые любовницы ревнуют совершенно «открыто» - высказывая своему женатому любовнику свои чувства. Но подавляющее большинство страдает от такого «светлого» чувства, как ревность, тайно, ничем не показывая свою ревность любовникам, потому что боятся, что любовники их из-за этого бросят (вернутся к жёнам).
«Она восторгалась им и страшно его ревновала. Хотела, чтобы он принадлежал только ей. Хотела, чтобы ни одна женщина не изучила его лучше, чем она, и не узнала, какой он. Она ощущала, что каждая узнавшая его тоже захочет, чтобы он принадлежал только ей»
(Януш Вишневский. «Любовница»)
Совокупность перечисленных выше трёх факторов, негативно воздействующих на женскую психику, приводит к тому, что женщины, которые находятся в подобных любовных отношениях с женатыми мужчинами, начинают интуитивно или осмысленно искать помощи психолога или психотерапевта.
Ну... Учитывая распространённость ситуации, у психологов и психотерапевтов обычно уже наработан очень неплохой опыт помощи в подобных случаях.
«Неспособность сделать из своей жены любовницу доказывает лишь неполноценность мужа. Надо уметь обрести в одной женщине всех женщин.»
Оноре де Бальзак