Вебер Гунтхард. Два рода счастья: Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера.

в) Когда ребенок становится доверенным лицом
Когда на одном из семинаров шла речь о признании родителей, один из участников высказал следующее замечание:
Людвиг: Моя мама однажды сказала мне, что осталась с отцом из-за меня, мне кажется, я недостаточно это ценил.
Б. X: А ты и не имеешь такого права, во всяком случае, не в этом смысле. Если мать говорит, что осталась с отцом ради тебя, то это неправда. Это не так. Она осталась с отцом, потому что сознавала ответственность за последствия своих действий. А это совсем другое. Ты не являешься тут участником договора, ты можешь ценить то, что она отвечает за последствия своих поступков, но не то, что она сделала это ради тебя. Иначе ты все исказишь. Различая эти вещи, ты отдаешь матери дань уважения. Иначе ты будешь слишком много о себе воображать. Поскольку вместо того, чтобы создать близость между ней и твоим отцом, это создаст близость с тобой.
То же самое относится к браку «по необходимости». Родители женятся не из-за ребенка, а потому, что отвечают за свои действия. Ребенок не участвует в контракте между родителями, но в случае вынужденного брака он быстро начинает чувствовать себя виноватым, особенно если семейная жизнь не складывается. Ребенок в этом абсолютно не виноват и не должен брать на себя за это ответственность. Однако дети делают это и чувствуют себя тогда слишком важными.
(Обращаясь к Людвигу.): Каким был брак твоих родителей? Людвиг: Отчасти отношения были очень близкими и сердечными, я часто видел, как мать сидела у отца на коленях. Но в интимной сфере у них, по-видимому, были проблемы. Она в какой-то момент ему отказала, а потом жаловалась мне, что отец больше не хочет.
Б. X.: Я скажу тебе кое-что по поводу доверительности со стороны взрослых, когда дети становятся доверенными лицами отца или матери. То, что было между родителями, тебя не касается. Терапевтическая мера здесь — полностью это забыть, так, чтобы твоя душа снова стала чиста.
56
Людвиг (сразу кивает): Да.
Б. X.: Это слишком быстро, это подмена подлинного исполнения.
(Группе.): Есть еще вопросы на эту тему?
Альфред: Это относится к любому возрасту?
Б. X: Да, в любом возрасте опасно, если мать, например, рассказывает подрастающей дочери, что у нее с отцом в постели. Еще хуже, если мать рассказывает об этом сыну. Детей это вообще не касается. Детей нельзя втягивать в то, что касается только родителей. Дети не могут этому сопротивляться, но они могут это потом забыть. Тогда это не принесет вреда. Если заключить союз с хорошей внутренней инстанцией, она позаботится о том, чтобы это действительно забылось.
Альберт: У меня был один случай, там отец привел домой свою подругу, а мать была слишком слаба, чтобы указать ей на дверь. Могут ли в этом случае сыновья действовать самостоятельно и сказать отцу, чтобы он оставлял своих женщин за порогом?
Б. X.: Нет, они должны исходить из того, что мать это устраивает. Однако они могут как можно скорее покинуть дом, в этом случае так будет лучше.
Эрнст: Моя первая жена постоянно обесценивает меня перед моими дочерьми. Что с бывшей женой я ничего поделать не могу, это мне понятно. Но могу ли я что-то сделать с дочерьми?
Б. X.: Нет. Не можешь. Но ты можешь как-нибудь рассказать им историю о том, как кто-то что-то забывает. Когда один из партнеров говорит детям или посторонним что-то о другом партнере, это, конечно, очень тяжелая травма. Здесь любой человек наиболее уязвим. Если между партнерами это не уважается, то это конец.
Эдда: Я хочу еще раз спросить, как быть, если моя мама рассказывает мне интимные вещи о своих отношениях с ее первым мужем?
Б. X.: Здесь то же самое. Ты можешь сказать ей: «Ко мне имеет отношение только папа, я не хочу знать, что было между тобой и твоим первым мужем».
Ларе: А если человек в новом партнерстве рассказывает что-то о предыдущем?
Б. X.: Этого делать нельзя. Это нужно хранить как тайну, иначе это разрушит доверие и в новом партнерстве.
57
(Во время одного из следующих кругов.) Бригитта: А если у родителей есть внебрачные связи, это детей тоже не касается?
Б. X: Да, детей это тоже не касается.
Бригитта: А если в этих отношениях рождаются сводные братья или сестры?
Б. X: Тогда касается.
Альберт: Некоторые родители передают детям любовные письма другого родителя.
Б. X: Я бы не стал их читать. В этом тоже заключается уважение. Тайны существуют для того, чтобы их хранили, а не раскрывали.
5. Принятие отца и матери
Широко распространена позиция, что для того, чтобы дети принимали и признавали родителей, родители должны это сначала заслужить. Родители словно предстают перед трибуналом, а ребенок смотрит на них и говорит: «Это мне в тебе не нравится, поэтому ты мне не отец» или; «Ты не заслуживаешь быть моей матерью». То есть они обосновывают свой отказ брать, упрекая родителей в том, что то, что они получили, было не то, что нужно, или этого слишком мало. Они оправдывают свое не-принятие ошибками дающего и ставят «право» родителей быть их родителями в зависимость от неких их качеств, то есть заменяют принятие требованием, а уважение — упреком. К тому же такую позицию поддерживают некоторые виды психотерапии, например, а-ля Элис Миллер. Это безумие и полное искажение действительности. А результат всегда один: дети остаются бездеятельными и живут с ощущением пустоты.
Про Аристотеля рассказывают, что одного своего нового ученика он уже через несколько дней отправил домой с таким обоснованием: «Я ничего не могу ему дать, он меня не любит». Имея отца, человек имеет его таким, какой он есть, и именно такой, как есть, он и нужен. И мать у человека такая, как есть, и именно такая, как есть, она и нужна. Ей не надо быть другой. Поскольку, как уже было сказано, отцом и матерью становятся не благодаря каким-то моральным качествам, а путем известного исполнения, и оно для нас предопределено. Кто принимает вызов этого исполнения, тот включен в великий
58
порядок, которому он служит, независимо от своих моральных качеств. Родители заслуживают признания как родители благодаря этому исполнению и только ему. То, что родители делают вначале, имеет гораздо большее значение, чем все, что они делают потом. Главное, что приходит от родителей, приходит через зачатие и рождение. Все, что следует потом, идет в придачу и может быть получено от кого-то другого.
Ребенок может быть в ладу с самим собой и обрести свою идентичность, только когда он в ладу со своими родителями. Это означает, что он принимает их обоих такими, как они есть, и признаёт их такими, как они есть. Если один из родителей оказывается «вычеркнут», то ребенок ополовинен и пуст. Он чувствует этот недостаток, и это становится основой для депрессии. Излечиться от депрессии можно, приняв исключенного родителя, чтобы он обрел свое место и свое достоинство. Когда человека подводят к принятию одного из родителей, у него часто возникает страх, что он может стать таким же, как этот родитель, что он может перенять некие черты, которые ему приписывает. Этим страхом он позорит своих родителей. Ему, напротив, следует сказать: «Да, вы мои родители, и я такой же, как вы, и я хочу быть таким. Я согласен с тем, что вы мои родители, со всеми последствиями, которые это для меня имеет».
Принятие отца и матери — это процесс, который не зависит от их качеств, и этот процесс целительный. Тут нельзя разделять: вот это я возьму, а вот это — нет. Родителей принимают такими, как они есть. Мы часто называем хорошим то, что для нас удобно, а плохим то, что для нас неудобно. Но такое деление примитивно.
Иногда Берт Хеллингер проводит упражнение, где человек заново переживает свое рождение. Затем Хеллингер его принимает, крепко его держа, и когда тот чувствует себя совершенно принятым, он повторяет произносимую для него утреннюю молитву. Это согласие со своими родителями и своей жизнью. Тогда она раскрывает свою глубинную силу.
Молитва на заре жизни
Дорогая мама/дорогая мамочка,
я принимаю все, что ты даешь мне, все целиком,
без исключений.
59
Я принимаю все по полной цене, которой это стоило тебе и стоит мне.
Я что-нибудь из этого создам, тебе на радость (в память о тебе).
Это не должно было быть напрасно.
Я чту и храню это,
И если будет позволено, передам дальше,
так оке, как ты.
Я принимаю тебя как свою маму,
и принадлежу тебе как твой ребенок
(твой сын, твоя дочь).
Ты — та, кто мне нужен,
а я — тот ребенок, который нужен тебе.
Ты большая, а я маленький (маленькая).
Ты даешь, я беру.
Дорогая мама!
Я рад (рада), что ты выбрала папу.
Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы!
(Затем то же самое в отношении отца.)
С семинаров:
Альберт: Мне хорошо, признание родителей моей матери подводит меня к признанию матери. Я чувствую себя так, будто раньше я ехал на трех цилиндрах, а теперь вижу, что есть еще три.
Б. X: Очень хорошо, прекрасный образ! Тогда и мотор работает намного спокойнее.
Рюдигер: Мне все больше кажется, что хорошо, что родители произвели меня на свет.
Б. X: Да, глядя на тебя, они были совсем не так плохи. Очень важна, на мой взгляд, и третья сторона: есть сторона матери, есть сторона отца и есть что-то новое, свое.
Американский гипнотерапевт Стивен Ланктон провел однажды с группой одно замечательное упражнение. Каждому нужно было представить, что у него самые ужасные родители, каких только можно вообразить, и подумать, как бы он тогда поступал. Затем каждому нужно было представить, что у него самые лучшие родители, и подумать, как бы он поступал тогда. И в заключение нужно было представить себе родителей такими, какие они есть и как они поступают, — разницы не было вообще!
60
Существует два основных варианта, как дети представляют себе своих родителей и как родители представляют себе детей. Если человек представляет себе родителей и видит их перед собой, значит, с родителями нужно что-то еще уладить. Кто принял своих родителей, кто с ними в ладу, может увидеть их за собой. Если родители все еще перед вами, то, как следствие, вы не можете идти, вы упираетесь в своих родителей. Когда они позади, вы можете идти, все пути для вас открыты. И когда вы идете вперед, родители стоят и доброжелательно смотрят вам вслед.
6. Заслуги и потери родителей
В дополнение к тому, чем они являются, у родителей есть также то, что они сами приобрели или потеряли, т. е. их собственные заслуги и потери. Это принадлежит лично им и к детям отношения не имеет (например, личная вина или переплетение). Дети к этому непричастны. Родители не могут и не должны давать это детям, а дети не должны брать это у родителей, поскольку им это не подобает. Они не должны брать на себя ни вину, ни ее последствия, ни болезни, ни судьбу, ни обязательства, ни обиды. Так же они не вправе претендовать на родительские заслуги. Ибо все это не было как добрый дар принято ранним от еще более раннего, чтобы передать потом тем, кто появляется позже. Это часть его личной судьбы и остается на его ответственности. Кроме того, это часть его достоинства, и если человек это принимает, а другие ему это оставляют, то в этом есть особая сила и особое благо, и это благо он может передать более позднему — без той цены, которую заплатил за это сам. Если более поздний — пусть даже из любви — берет на себя что-то плохое за более раннего, то тогда нижестоящий вмешивается в самое личное вышестоящего и отбирает достоинство и силу и у него, и у этого плохого, и от блага обоим остается только цена, без того, что было оплачено. Если же более поздний перенимает заслуги и личные притязания кого-то из более ранних, не добившись и не выстрадав их лично, это тоже имеет плохие последствия, поскольку он присваивает эти притязания без их цены.
Так что детям следует устанавливать здесь для себя границу, в этом тоже проявляется их уважение к родителям.
61
Конечно, ребенок может иметь определенные преимущества благодаря родительским заслугам, но они являются частью того, что родители дают детям. С помощью того, что они получили от родителей, дети могут создать что-то новое, тогда это будет уже их заслугой.
Также никто не может претендовать на наследство. Наследство — это подарок, которым распоряжаются родители. Его принимают как незаслуженный подарок, подчиняясь родительской воле. Даже если один ребенок получил все, а его братья и сестры — ничего, никто не вправе критиковать родителей. Так как наследство всегда не заслужено, то нельзя и жаловаться на то, что кто-то получил меньше. Однако тот, кто был одарен, должен по собственной инициативе отдать братьям и сестрам подобающую им часть. Тогда в системе будет мир.
7.0 некоторых этапах совместного пути а) (Не) стать такими, как родители
Жизнь родителей как пример оказывает очень сильное влияние на детей.
Приведу пример:
В Чикаго в группе была одна участница, которая сообщила, что разводится с мужем. До сих пор она была счастлива в браке, у них было трое детей. Она не шла на разговоры, до нее невозможно было достучаться, она была твердо намерена развестись. На следующей встрече группы мне внезапно пришла в голову мысль спросить ее о возрасте. Оказалось, что ей тридцать пять лет. Тогда я спросил: «А что было с твоей матерью, когда ей было тридцать пять?» И она ответила: «Тогда мама потеряла моего отца». Отец погиб, пытаясь спасти других на авианосце. Я сказал: «Вот именно. Порядочная девочка в вашей семье в тридцать пять лет теряет мужа».
Здесь мы снова сталкиваемся с магическим мышлением ребенка, который понимает любовь как «стать как...» или «жить как...». Позже это перекрывается, но в душе продолжает действовать. Со своей стороны родители надеются и желают, чтобы их детям пришлось в жизни лучше, чем им. Таким образом,
62
то, чего желают родители, находится в противоречии с тем, что понимают под любовью дети. Подспудная связь существует даже тогда, когда дети отвергают своих родителей. Ребенок втайне подражает родителям и позволяет своей жизни сложиться так, как она сложилась у них. Когда ребенок говорит: «Я ни за что не хочу стать таким, как вы», он втайне идет по их стопам и становится таким же, как родители, именно потому, что он их отрицает. Страх стать таким, как родители, приводит к тому, что ребенок постоянно на них смотрит. То, чего я не хочу, я должен постоянно держать в поле зрения. Неудивительно, что это приобретает влияние.