Вебер Гунтхард. Два рода счастья: Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера.

Молодой предприниматель понял, что не позволял себе подолгу преуспевать, поскольку считал, что своей жизнью обязан несчастью брата. Он нашел следующее решение: во-первых, он признал, что брак его родителей и его собственная жизнь роковым образом связаны с потерей, которую претерпели брат и отец брата. Во-вторых, он смог тем не менее принять свое счастье и сказать другим,"что будет считать себя равным им и равноправным с ними. В-третьих, признавая свою готовность уравновесить «давать» и «брать», он решил оказать брату особую услугу. Он собрался разыскать его отца и устроить их встречу.
Б. X.: Теперь я еще раз вернусь к динамике, о которой мы говорили ранее. Ты сказала, что после твоего рождения твоя мать впала в депрессию. Тогда тенденция такова, что ребенок расплачивается за это.
Мануэла: В случаях, когда у матери возникает послеродовой психоз, происходит то же самое?
Б. X.: Да, здесь может быть та же динамика. Ребенок считает, что должен за это платить. Он всегда чувствует себя виноватым, если при его рождении здоровье матери как-либо пострадало.
Приведу еще один пример:
Член группы, мужчина средних лет, все время испытывал в группе дискомфорт. Он странно себя вел и был мало способен вчувствоваться. Оказалось, что при его рождении у матери произошел перелом костей таза. В расстановке родительской семьи он поставил себя очень далеко снаружи. Несмотря на то, что мать была готова заплатить такую цену, ребенок не мог этого принять, поскольку цена была слишком высока.
Единственное, что может сделать в этом случае ребенок, это отдать дань уважения. Он может сказать: «Дорогая мама, я принимаю жизнь по той цене, по которой она стоила тебе, и именно поэтому я буду чтить ее и проживу сполна, тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Именно потому, что это стоило тебе так дорого, я покажу тебе, что это было не зря». Матери такая позиция тоже приносит большое облегчение. Ведь
33
иначе она страдает вдвойне. Если же все заканчивается хорошо, ей тоже легче нести то, что было.
Нередко случается так, что после чудесного спасения человек продолжает жить как неживой, словно жизнь для него уже закончилась.
Пример:
На одном из моих курсов присутствовал славный парень, но почти все время он выглядел абсолютно безжизненным. Я провел с ним возрастную регрессию, и в возрасте пяти лет он увидел себя лежащим в кровати с огромной опухолью на плече. Вокруг с озабоченными лицами стояли врачи, и в этот момент он внутренне умер. Позже его прооперировали, опухоль оказалась доброкачественной. Но внутренне он уже распрощался с жизнью и дальше жил как неживой. В таких случаях подобает поблагодарить за свое спасение, заново принимая дар жизни и достойно им распоряжаясь.
и) Ребенок как «отступное»
Довольно часто бывает так, что при расставании в качестве компенсации отдают ребенка, например, дочь уходит из второго брака матери к отцу. Если мать выходит замуж за другого мужчину, за это должно быть заплачено. Одним из вариантов может быть то, что она отдает за это первому мужу дочь. Таким образом долг оказывается, так сказать, погашен.
Нередко ребенок становится своего рода «отступным», которое женщина «выплачивает» своим родителям, если они не хотели отдавать ее замуж. Иногда она отдает родителям своего первенца. Никто не знает почему, но это то отступное, которое она платит. Тогда она чувствует себя вправе остаться с мужем. В этом случае ребенок может сказать: «Я делаю это с радостью, но ты — моя бабушка, а это — моя мама». Мы еще встретимся с этой динамикой, когда будем говорить об инцесте.
Алексис: В Греции я не раз наблюдал, что ребенка отдают бездетной, но богатой и замужней сестре, которая поддерживает всю семью.
Б. X.: Тогда ребенку нужно сказать: «Я с радостью делаю это для вас для всех». Тогда он сможет жить у тети и не будет чувствовать в душе упрека.
34
3. Порядок
Третьим базовым условием для хороших отношений является порядок. В первую очередь, я подразумеваю под этим правила, направляющие совместную жизнь группы по определенному руслу. В любых длительных отношениях вырабатываются общие нормы, ритуалы, убеждения и табу, которые становятся обязательными для всех. Так отношения превращаются в систему со своим порядком и структурой. Этот порядок — договорной и скорее поверхностный. За ним действуют другие порядки, которые являются заданными и не поддаются согласованию.
II. СОВЕСТЬ КАК ОРГАН РАВНОВЕСИЯ В ОТНОШЕНИЯХ
Всякий раз, когда мы вступаем в отношения, нами управляет некое внутреннее чувство, которое автоматически реагирует, когда мы делаем что-то, что может повредить этим отношениям или поставить их под угрозу. То есть, подобно тому, как у нас есть внутренний орган, отвечающий за равновесие, существует и нечто вроде внутреннего органа, отвечающего за системное поведение. Стоит нам потерять равновесие, и неприятное ощущение, возникающее в результате падения, возвращает нас в состояние равновесия. Таким образом, равновесие регулируется ощущениями комфорта и дискомфорта. Когда мы находимся в состоянии равновесия — это приятно, мы чувствуем себя комфортно. Потеряв равновесие, мы испытываем ощущение дискомфорта, которое указывает нам ту черту, дойдя до которой, мы должны остановиться, чтобы не случилось несчастья. Нечто подобное происходит в системах и отношениях.
В отношениях имеют силу определенные порядки. Если мы соблюдаем их, то имеем право оставаться в отношениях и испытываем ощущение невиновности и равновесия. Но стоит нам отступить от условий, необходимых для сохранения отношений, и тем самым подвергнуть отношения опасности, как у нас возникают неприятные ощущения, которые срабатывают как рефлекс и заставляют нас повернуть назад. Это воспринимается нами как вина. Ту инстанцию, которая следит за этим подобно органу равновесия, мы называем совестью.
Нужно знать, что вину и невиновность мы познаём, как правило, в отношениях. То есть чувство вины связано с другим человеком. Я чувствую себя виноватым, когда делаю что-то, что вредит отношениям с другими, и невиновным, когда делаю то, что идет отношениям на пользу. Совесть привязывает нас к группе, важной для нашего выживания, какими бы ни были условия, которые ставит нам эта группа. Совесть — не что-то, что стоит над группой, над ее верой или суеверием. Она ей служит.
36
1. Совесть следит за соблюдением условий, необходимых для сохранения отношений
Совесть следит за соблюдением условий, важных для сохранения отношений, а именно связи, баланса между «давать» и «брать» и порядка. Отношения могут сложиться удачно только в том случае, если одновременно выполняются все эти три условия. Без баланса и порядка нет связи, без связи и порядка нет баланса, а без связи и баланса нет порядка. В душе мы воспринимаем эти условия как элементарные потребности. Совесть стоит на службе всех трех потребностей, и каждая из них осуществляется при помощи собственного чувства вины и невиновности. Поэтому наш опыт вины различается в зависимости от того, относится ли эта вина к связи, балансу или порядку. Так что мы по-разному ощущаем вину и невиновность в зависимости от той цели и потребности, которой они служат.
а) Совесть и связь
Здесь совесть реагирует на все, что способствует или угрожает связи. Поэтому наша совесть спокойна, когда мы ведем себя так, что можем быть уверены: мы по-прежнему принадлежим к своей группе, и неспокойна, когда мы настолько отошли от условий группы, что вынуждены опасаться, что полностью или частично утратили свою принадлежность к ней. В этом случае мы ощущаем вину как страх потери и исключения и как удаленность, а невиновность — как защищенность и принадлежность. Чувствовать право на принадлежность на элементарном эмоциональном уровне — возможно, самое прекрасное и глубокое из всех знакомых нам чувств.
Только тот, кто познал безопасность невиновности как права на принадлежность, знает о страхе или даже ужасе исключения и потери. Чувство защищенности всегда сопряжено с чувством страха. Поэтому совершенно нелепо утверждать, что в том, что человек испытывает страх, виноваты родители. Чем лучше родители, тем больше страх их потерять.
Защищенность и принадлежность — это великая мечта, которая руководит нами во многих наших поступках. Но эта мечта неосуществима, так как право на принадлежность всегда находится под угрозой. Многие говорят, что для детей нужно
37
создавать защищенность. Но чем больше защищенности создают для детей, тем больше они боятся ее потерять, поскольку ощущение защищенности невозможно без страха потери. То есть право на принадлежность нужно завоевывать снова и снова, им невозможно завладеть навеки, поэтому мы ощущаем невиновность как право пока еще принадлежать к группе, и неизвестно, сколь долго это продлится. Эта неуверенность — часть нашей жизни. Примечателен тот факт, что в отношениях с детьми совесть давит на родителей меньше, чем на детей в отношениях с родителями. Это может быть как-то связано с тем, что родителям дети нужны меньше, чем родители детям. Мы даже можем себе представить, что родители жертвуют своими детьми, но никак не наоборот. Поразительно.
Обе стороны совести, спокойная и неспокойная, служат одной цели. Как кнут и пряник, они гонят и манят нас в одном направлении: они обеспечивают нашу связь с корнями и родом вне зависимости от того, чего требует от нас любовь в этой группе.
Привязанность к родной группе обладает для совести приоритетом перед любыми другими доводами рассудка и любой другой моралью. Совесть ориентируется по тому, какое влияние оказывает наша вера или наши поступки на связь, не принимая во внимание то обстоятельство, что с других точек зрения эта вера и эти поступки могут казаться безумными или предосудительными. Так что мы не можем полагаться на совесть, когда речь идет о познании добра и зла в более широком контексте (см. главу III, 3). Поскольку связь обладает приоритетом перед всем, что, возможно, последует потом, то и вину в отношении связи мы воспринимаем как самую тяжкую, а ее последствия — как самое суровое наказание. А невиновность в отношении связи воспринимается нами как самое глубокое счастье и самая заветная цель наших детских желаний.
Связующая любовь и жертвенность слабых
Совесть привязывает нас к группе крепче всего, если мы занимаем в ней невысокое положение и полностью от нее зависим. В семье это дети. Из любви ребенок готов пожертвовать всем, даже собственной жизнью и счастьем, если его родителям и роду будет от этого лучше. Тогда дети, «заменяя» своих родителей или предков, делают то, чего не собирались, искупают
38
|то, чего не совершали (например, уходя в монастырь), отвечают за то, в чем не виноваты, или вместо родителей мстят за причиненную им несправедливость.
Пример:
Однажды отец наказал своего сына за упрямство, и той же ночью ребенок повесился.
С тех пор прошло много лет, отец состарился, но по-прежнему тяжело переживал свою вину. Как-то раз в разговоре с другом он вспомнил, что всего за несколько дней до самоубийства его жена за обедом сказала, что снова беременна, и мальчик, словно вне себя, выкрикнул: «Боже мой, у нас же совсем нет места!» Отец понял: ребенок повесился, чтобы снять с родителей эту заботу, он освободил место для другого.
Но стоит нам приобрести в группе власть или стать независимыми, как связь ослабевает, и вместе с ней становится тише и голос совести. Но слабые добросовестны, они остаются верными. Они демонстрируют самую самоотверженную отдачу, поскольку они привязаны. На предприятии это работники нижнего звена, в армии — обычные солдаты, а в церкви — паства. На благо сильных членов группы они добросовестно рискуют здоровьем, невиновностью, счастьем и жизнью, даже если сильные, прикрываясь высокими целями, бессовестно ими злоупотребляют. Поскольку они остаются во власти своей системы, они могут бесцеремонно использоваться против других систем. Тогда маленькие люди подставляют свою голову за больших и выполняют грязную работу. Это герои на затерянном посту, овцы, идущие за пастухом на бойню, жертвы, платящие по чужим счетам.
б) Совесть и баланс
Так же как совесть следит за привязанностью к родителям и роду и управляет ею при помощи собственного чувства вины и невиновности, так она следит и за обменом, регулируя его с помощью другого чувства вины и невиновности.
Если говорить о позитивном обмене «давать» и «брать», то чувство вины мы ощущаем как обязательство, а невиновность — как свободу от обязательств. То есть невозможно взять в отры-
39
ве от цены. Но если я возвращаю другому ровно столько, сколько получил, то я становлюсь свободен от обязательств. Кто свободен от обязательств, тот чувствует себя легко и свободно, но и связи у него больше нет. Этой свободы может стать еще больше, если давать больше, чем обязан. В .этом случае невиновность ощущается нами как претензия. Таким образом, совесть не только способствует нашей связи друг с другом, но как потребность в восстановлении равновесия она еще и регулирует обмен внутри отношений и внутри семьи. Невозможно переоценить роль этой динамики в семьях.
в) Совесть и порядок
Когда совесть стоит на службе порядка, то есть правил игры, действующих внутри системы, то вина для нас — это их нарушение и страх наказания, а невиновность — добросовестность и верность. Правила игры в каждой системе свои, и каждый член системы эти правила знает. Если человек их осознает, признаёт и соблюдает, система может функционировать, а такой член системы считается безупречным. Кто их нарушает, становится виновным, даже если это отступление от правил не приносит никакого вреда и никто от этого не страдает. Во имя системы он подвергается наказанию, в тяжелых случаях (например, «политического преступления» или «ереси») даже изгоняется и уничтожается.
Вина в отношении порядка не затрагивает нас слишком глубоко. Мы часто позволяем себе этот вид вины, не чувствуя снижения самооценки, даже если знаем, что на нас лежат определенные обязательства или что придется заплатить штраф. Если же мы совершаем проступок в отношении привязанности или баланса, наша самооценка понижается. Так что вина переживается здесь по-разному. Возможно, это связано с тем, что, несмотря на потребность в порядке, в частностях мы в значительной степени вольны решать сами.
Кроме того, совесть определяет, что мы имеем право воспринимать, а что — нет.
Пример:
В одной из групп рассказывает врач. Однажды утром ему позвонила сестра и попросила зайти, чтобы обсудить с ним
40
какую-то медицинскую проблему. Он пришел, и они целый час проговорили. Затем он сказал: «Может быть, тебе все-таки лучше сходить к гинекологу». Она отправилась к гинекологу и родила здорового мальчика. Брат не заметил, что его сестра беременна. Сестра тоже не замечала своей беременности, хотя тоже была врачом.
В этой системе было запрещено воспринимать беременность, и даже медицинское образование не помогло им преодолеть этот блок восприятия.
Белый медведь
Жил-был белый медведь, который ездил везде вместе с цирком. Но хозяева не занимали его в представлениях, он был нужен им только для привлечения посетителей. Поэтому он все время сидел в своем вагончике. Этот вагончик был так тесен, что пройти он мог только два шага вперед и два назад. Потом хозяевам стало жаль белого медведя, и они продали его в зоопарк. Там его поселили в просторном вольере. Но он по-прежнему не уходил дальше, чем на два шага вперед и два назад. Когда другой белый медведь спросил его: «Почему ты так поступаешь?», тот ответил: «Потому что я так долго жил в вагончике».