Альбисетти В. Терапия супружеской любви. Как прожить вместе всю жизнь.

Очень многие современные люди раздвоены, шизофреничны. Они живут в реальном мире, но мысли их витают в облаках фантазии. Таким образом они никогда не узнают, что так и не родились, так и не жили, хотя они и существуют. Я встречал множество супругов, уже пожилых, шестидесяти-семидесяти лет, которые всё ещё убеждены в том, что смогут осуществить химеры, овладевшие ими в детстве и заставившие их жить неудовлетворёнными, нереализованными, несчастными. Кроме того, они думают, что любили, потому что они страдали. Как глупо! Иногда люди очень сильно запутываются. Они путают жизнь со страданием, любовь с подчинением или господством, счастье с властью, деньгами или сексом.
Человечество ещё не родилось по-настоящему, ещё не познало себя.
Я призываю супругов изменить образ мышления. Попробуйте задаться вопросом: что вы, в сущности, потеряете, если откажетесь от мышления, направленного на осуществление выдуманного? Ничего! А если жить реальной жизнью, то кое-что останется.
Проблема в том, что мечтания, надежды, иллюзии позволяют нам чувствовать себя хорошо, дают ощущение счастья. Вот почему люди принимают обусловленность такого типа: это удобно. Но гибельно. Это заставляет нас думать, что мы живём, хотя на самом деле это не так; позволяет нам верить в то, что мы живём в реальности, в то время как мы находимся за её пределами. И ведь именно эти иллюзии приводят к разочарованию в браке, потому что они неосуществимы.
Если вы примете мои советы, то научитесь познавать самих себя. Вы утратите "романтику", которую видите на лицах людей, не познавших себя, но это будет всего лишь ощущением. Ведь такая романтика - ложная. Познание же себя, которое вы обретёте благодаря реальности, приведёт вас к свободе, причём настоящей, даст вам независимость, истинную силу стать хозяевами собственной жизни.
Невозможно добиться изменений в браке, если супруги гонятся за мифами. Освободите себя от груза необходимости осуществлять иллюзии! Вы почувствуете, что вам стало легче, избавитесь от изнурённости, фрустрации и сможете, наконец, вновь обрести самих себя и открыть для себя своего супруга таким, как он есть, а также позволите по-своему измениться и ему. Посредством реальности я помог тысячам супругов найти более глубокий смысл близости, соучастия, привязанности.
Что мы в действительности знаем о браке?
Статьи, книги, фильмы, телевидение говорят нам о любви, о браке. Но если нет двух одинаковых браков, если одна любовь не похожа на другую, то кто же эти исследователи, эти специалисты? Ведь в данном случае не существует рецептов, подходящих для всех!
Истинная фантазия заключается в том, чтобы глубоко понять другого человека, истинное воображение день за днём воссоздаёт супружеские отношения, истинная реальность - перед вами.
О познании себя, о любви, о браке не говорят. Их осуществляют в жизни.
Мечты об идеальном партнёре
Если человек не живёт реальной жизнью, то он склонен к постоянной идеализации. Мы ищем в партнёре совершенства, искажая тем самым его человеческую сущность.
Почему?
Потому что мы думаем, что таким образом сможем жить спокойно, безмятежно и счастливо. На самом деле мы ищем не любви, но защиты, удобства, возможности осуществить свои желания через кого-то другого. Но если мы действительно хотим осуществить какой-то план или желание -почему не сделать это самим?
В поисках идеала мы выходим за пределы собственной личности, строим своё счастье вне себя. Но даст ли нам желаемое идеальный партнёр, если такой вообще существует?
Стремление найти идеального партнёра типично для подросткового возраста, когда мы влюбляемся в кого-нибудь, кто зачастую об этом даже не знает. Влюбляемся скорее в идею любви, чем в человека во плоти. Многие взрослые, в сущности, ищут партнёров, которые напоминают им людей, привлекавших их в подростковом возрасте. К сожалению, в этом есть риск: может оказаться, что мы будем гоняться за несуществующим идеалом и в результате состаримся в постоянных разочарованиях.
Такой поиск идеального партнёра носит также черты инфантилизма, возвращая нас в период детства, когда нам казалось, что возможно всё. Не зря в психологии детство характеризуется как "период всемогущества": дети хотят получить всё и немедленно. Стоит поразмышлять обо всём этом, и мы поймём, что переживания этих периодов остаются только в воображении.
Так зачем же искать партнёра, которого мы никогда не найдём?
Не хотим ли мы таким образом избавиться от взрослой ответственности?
Не является ли это попыткой остаться детьми?
Иногда нам может случиться встретить человека, который напоминает давнюю любовь нашей молодости. И мы, как из катапульты, летим навстречу этой связи, предаваясь ей телом и душой. Захваченные силой, которую ощущаем в себе, мы забываем о своих недостатках и неврозах, а главное, забываем совершенствовать свою личность. А потом, когда проходит эмоциональное опьянение, неизбежно всплывают те же проблемы, которые были у нас с другими партнёрами, и тут уже недолго до разочарования и фрустрации.
Оказывается, что мы ждали от этих отношений больше, чем они в действительности могли нам дать.
Не следует думать, что совершенной личностью можно быть только в паре
Многие из нас думают, что только брак может сделать личность совершенной, и этому сильно способствует устройство нашего общества.
Например, обычно думают, что безбрачие или выбор религиозного призвания, в сущности, каким-то образом недостаточны по отношению к структуре совершенной личности.
Нет ничего более ошибочного.
Это тоже иллюзия, основанная на вере в то, что другие люди могут сделать нас совершенными, заполнить наши пробелы, устранить наши неврозы. Истинная проблема тех, кто так думает, состоит в недоверии, неуважении к себе, в силу чего они считают, что их счастье или совершенство зависит не от них, а от кого-то другого.
В действительности же никто, кроме нас самих, не сможет позаботиться о нас и сделать нас полноценными личностями. Не существует человека, который мог бы заниматься нами лучше, чем мы сами.
Истинное совершенство личности достигается только одним способом: максимальным познанием, принятием и преодолением самих себя.
Совершенной является та личность, которая обрела саму себя.
Не следует думать, что необходимо всегда быть вместе
Эта иллюзия порождается непониманием той истины, что никто в целом мире не может полностью слиться с нами. Ещё одной опорой моей методологической установки в психотерапии, кроме концепции реальности, является концепция одиночества.
Мы должны раз и навсегда усвоить, что одиночество — это естественное состояние человека.
Попробуйте проверить это в реальной жизни и - увидите! - в конце концов вы со мной согласитесь. Мы можем быть любимыми и любить, но в сущности мы всегда одиноки.
Не нужно пугаться. Это реальность.
Уникальность и неповторимость нашего существования делают нас одинокими. И именно благодаря этому состоянию для нас возможно трансцендентное, духовное развитие.
Почему же тогда мы не принимаем одиночества и даже боимся его? Потому что живём не в реальной действительности, а в мире фантазий.
С классически психологической точки зрения неспособность выдерживать одиночество идёт от неполного преодоления первой фазы детства, во время которой мы, новорождённые, имели постоянный контакт с материнским телом. Те, у кого больше, чем у других, сохраняются в подсознании сильные остаточные признаки этой фазы, будут всё время стремиться к слиянию, к полному симбиозу в отношениях с партнёром, как бы к воскрешению старых воспоминаний об этом счастливом состоянии защищённости, полной надёжности.
Фантазии о полном слиянии с супругом постоянно поддерживаются желанием быть вместе, быть соединёнными навсегда. Иллюзии такого типа приводят к тому, что супружеские пары закрываются от внешнего мира и сводят к минимуму факторы, могущие отдалить их друг от друга. Я знал такие случаи, когда один из супругов с трудом уходил на работу, потому что хотел всегда быть рядом с другим. Иллюзия постоянного пребывания вместе приводит к совершенно нереальным претензиям на то, чтобы один партнёр действительно никогда не оставлял другого.
Кроме того, в силу такой иллюзии один супруг хочет, чтобы другой всегда был готов исполнить любое его желание и удовлетворить любое требование.
Браки такого типа обречены в конце концов на то, что в подсознании обоих супругов образуется обида, депрессия, фрустрация, патологии зависимости, психологическая смерть.