Медянкин Николай. 50 основных психологических ловушек и способы их избежать.

то сделал бы то-то и то-то», налицо явная манипуляция, за которой стоит желание удовлетворить свои корыстные интересы. Чем больше вы будете стараться доказать свою любовь, исполняя все прихоти и капризы «половины», тем больше от вас будут требовать, и тем чаще вы будете чувствовать, что доказать свою любовь не можете, как ни стараетесь – вам все равно не верят и требуют новых и новых доказательств.
Демонстрация беспомощности. «Я без тебя пропаду» – это типично манипуляторская фраза, призванная привязать партнера, навязывая ему чувство ответственности за свою жизнь. Вы проникаетесь благородным желанием во всем помогать несчастному беспомощному существу – вот тут-то вам и садятся на шею.
Постоянная критика и упреки. «Я для тебя стараюсь, я бьюсь как рыба об лед, а ты такой-сякой…» – подобные приемы манипулирования применяются в очень многих семьях. Тот, кто на самом деле любит, не будет упрекать партнера в неблагодарности, а также постоянно указывать на его недостатки и промахи. Если есть настоящая эмоциональная близость и взаимоуважение, можно все обсудить спокойно, без критики и упреков.
Упражнение 1.
Проверь себя на склонность к любовной зависимости
Если вы испытываете от ваших отношений с партнером душевную боль и страдания, но вместе с тем никак не решитесь расстаться – не исключено, что вам можно поставить диагноз «зависимость». Такая зависимость сродни болезни, подобно алкоголизму или наркомании. Когда мы впускаем в нашу жизнь что-то плохое, допускаем то, что вредно для нас, и не хотим избавляться от этого вреда, мы тем самым разрушаем себя, свою личность.
Чтобы определить, не превратились ли ваши отношения в болезненную зависимость, не ушла ли из них любовь, не заменили ли ее полностью манипуляции – другими словами, не пользуются ли вами, называя это любовью, а на самом деле доставляя вам лишь страдания – ответьте для себя на следующие вопросы:
Живете ли вы в постоянном страхе остаться в одиночестве из-за того, что вас могут бросить?
Боитесь ли вы открыто и искренне говорить с партнером о ваших чувствах и переживаниях?
Часто ли у вас появляется чувство: как ни старайся ему угодить – отношения все равно не становятся лучше?
Мучаетесь ли вы постоянно ревностью?
Кажется ли вам, что только вы виноваты в том, что ваши отношения недостаточно хороши?
Боитесь ли вы говорить «нет» вашему партнеру, стараетесь ли во всем соглашаться и ни в чем не отказывать?
Стараетесь ли вы всячески избегать откровенных разговоров о ваших отношениях?
Чем больше у вас ответов «да», тем больше вы зависимы от вашего партнера. Это нездоровые отношения, они ведут к снижению самооценки. Развивайте чувство собственного достоинства. Найдите в жизни свои интересы, постарайтесь реализовать свои таланты и способности – словом, живите своей жизнью и развивайте свою личность, тогда ваша зависимость пойдет на убыль.
Упражнение 2.
Научись не бояться одиночества
Очень часто люди держатся за плохие отношения только потому, что боятся одиночества. Они страдают, но не решаются на разрыв. Поймите, если партнер манипулирует вами, шантажирует вас – это значит, он плохо к вам относится, хоть, может быть, на словах и уверяет вас в обратном. В этом случае одиночество может пойти вам даже на благо. Но поймите, что одиночество вовсе не обязано стать вашей судьбой, ведь оно не навсегда. Разорвав отношения с тем, кто к вам плохо относится, вы сможете наконец восстановить попранное чувство собственного достоинства и привести в норму самооценку. И тогда перед вами откроются двери для поисков новой, теперь уже настоящей любви.
Избавиться от страха одиночества, заставляющего вас терпеть плохое отношение к себе, поможет вам следующее упражнение-визуализация.
Устройтесь в любую удобную позу – главное, чтобы вам было тепло и уютно. Закройте глаза, дышите спокойно и размеренно. Представьте себе, что вы на берегу моря в теплую южную ночь. Тихо шумит прибой, теплый ветерок касается вашего лица. Вам легко, спокойно и свободно дышится. Вы поднимаете глаза вверх и видите бездонное небо, усеянное звездами. Звезд очень много, они крупные и яркие. Над вами небо со звездами, перед вами море, в котором отражаются звезды. Они сливаются воедино. Вам кажется, что вы находитесь в небе среди звезд.
Вы тоже – звезда, одна из них. Вы тоже излучаете свет, и делитесь этим светом с другими звездами, так же, как они делятся светом с вами. Ваша душа наполняется радостью. Вы чувствуете себя звездой, источником звездного света. Вы едины со всем миром, со всей Вселенной. Вы – вместе с другими звездами, вы с ними – как одна семья, едины и неразделимы.
Вдруг вы видите, что у звезд есть лица, есть глаза. Они смотрят на вас со всех сторон, и вы видите, что в этих глазах светится добро и любовь. Звезды смотрят на вас со всех сторон и говорят вам: «Ты – звезда. Мы вместе, мы едины и неразделимы. Ты никогда не будешь в одиночестве. Ты несешь в себе звездный свет любви».
Дышите спокойно и размеренно. Представьте себе, что вы снова на земле. Вспомните обстановку того помещения, где вы сейчас находитесь. Почувствуйте поверхность, на которой сидите или лежите. Почувствуйте вес своего тела. Потянитесь, разомните мышцы. Откройте глаза.
Упражнение 3.
Научись противодействовать шантажу
Если вы поняли, что партнер манипулирует вами неосознанно, просто в силу перенятых из родительской семьи моделей поведения, и что ваши отношения вполне можно вернуть в нормальное русло, вы можете попробовать исправить ситуацию, не доводя дело до разрыва. Для этого вы просто должны научиться не поддаваться на манипуляции. Если вы будете поддаваться на манипуляции, то они будут продолжаться, причем по нарастающей. Но если вы научитесь не поддаваться, то есть не выдавать в ответ на манипуляции ожидаемой манипулятором реакции, возможно, это заставит его пересмотреть свое поведение.
Тот, кто манипулирует нами, обычно провоцирует выгодную для себя ответную реакцию. Так, человек, манипулирующий нами при помощи обиды, провоцирует на чувство вины; притворяющийся беспомощным – на то, что вы немедленно взвалите на себя все его заботы и проблемы, и т. д. Научитесь реагировать не так, как ожидает от вас манипулятор. Например, он обижается и изображает из себя жертву. Не спешите жалеть и просить прощения за то, в чем вы не виноваты. Лучше продемонстрируйте ему, что его не за что жалеть, напротив, другие еще могут ему позавидовать – ведь у него все хорошо: есть дом, семья, близкие люди, и т. д.
А если он делает вид, что без вас пропадет, так как является слабым и беспомощным – поставьте его в ситуацию, когда он вынужден будет действовать и принимать решения самостоятельно. Обязательно подбодрите: «У тебя все получится!»
Таким образом на каждый тип манипуляции попробуйте найти «контрмеру». Это не так сложно. Просто ни в коем случае не начинайте оправдываться, просить прощения и делать то, чего партнер пытается добиться при помощи манипуляции.
Определенные сложности может представить ситуация шантажа, когда партнер грозит что-то сделать с собой в случае невыполнения своих претензий. Бывает, что эти угрозы достаточно серьезны – и в такой ситуации необходимо вмешательство специалиста, врача-психотерапевта или психиатра. Если чувствуете, что психическое здоровье вашего партнера не в порядке, не медлите с обращением к медицинской помощи. Но в большинстве случаев подобные угрозы применяются лишь для устрашения партнера, без реальных суицидальных намерений.
Постарайтесь не поддаваться эмоциям и сохранить спокойствие. Спокойно объясните партнеру, что он сам несет ответственность за свою жизнь. Что вы тоже отвечаете только за свою жизнь, но не за него. И как бы он ни собирался распорядиться собой и своей жизнью – это будет его, и только его выбор. Вам очень жаль, что он довел себя до такого состояния. Но изменить что-либо может только он сам, а никак не вы.
Часть 4
Ошибки, являющиеся следствием личного опыта
Ошибка 31. Вера в идеальную любовь
Как возникают иллюзии
Многие люди в глубине души мечтают об идеальной любви. В юности это свойственно практически всем! Но когда человек взрослеет, уже как-то странно продолжать мечтать о принцах и принцессах. В выигрыше оказывается тот, кто понимает: да, люди не идеальны – но ведь любить живого, реального человека гораздо интереснее, чем какой-то вымышленный идеал!
Но дело в том, что любить реального человека и строить реальные отношения – это труд, каждодневный труд души. Многие так и не выросшие мальчики и девочки, несмотря на свой совсем уже не детский возраст, не хотят трудиться, а хотят, чтобы все приходило само собой, как в сказке. Они продолжают надеяться: вот появится идеальный партнер, и будет счастье, причем безо всяких усилий.
Надо ли говорить, что это иллюзия, так не бывает? Но людям, к сожалению, свойственно цепляться за иллюзии. Они не понимают, что этим портят себе жизнь. Иллюзии ведут к несчастливой судьбе!
Глубинная причина приверженности иллюзиям: неверие в себя. Да, как ни странно, многие люди жаждут встречи с идеалом именно из-за того, что не способны ценить самих себя – таких, как есть, не идеальных. Логика здесь такова: если я не люблю себя, потому что я – не идеал, с какой стати я буду любить кого-то другого, тоже не идеального? Примешивается сюда и страх: а вдруг я не смогу построить отношения с обычным, не идеальным человеком?
Конечно, подобные мысли и чувства обычно не осознаются. Но они существуют в подсознании, а значит, способны очень серьезно помешать в налаживании нормальных отношений.
Чем опасны иллюзии
Иллюзии уводят от реальной жизни. А ведь счастье возможно только тогда, когда мы принимаем реальность! Если же мы ее не принимаем, и живем мечтой о несуществующем идеале, судьба не может сложиться счастливо. А несчастливая судьба обычно приходит в одном из трех вариантов.
Первый: мы начинаем всюду искать свою идеальную любовь, каждые отношения сравнивать с «образцом», который мы себе придумали. Идеал, как известно, вообще понятие абстрактное и недостижимое. Поэтому мы проводим жизнь в бесплодных поисках, перебирая варианты.
Второй: устав от поисков идеала, мы начинаем считать, что недостойны его, и смиряемся с теми отношениями, какие есть, но в глубине души нас постоянно гложет тоска по несбыточной мечте. В итоге мы не ценим того, кто рядом, незаслуженно обижаем его, а сами страдаем от необходимости «влачить жалкое существование» и терпеть неидеальные отношения.
Третий: мы придумываем себе идеальную любовь, приписывая кому-то свойства идеала – то есть наделяем реального партнера вымышленными, не существующими качествами (переоцениваем его). Диссонанс между реальностью и вымыслом проявляет себя обычно очень быстро, но, зациклившись на своей «идеальной любви», мы продолжаем любить и страдать, не замечая, что это не любовь, а ее суррогат. А ведь полюбив кого-то за его реальные, а не вымышленные качества, можно было бы стать гораздо счастливее!
Все три варианта ведут к постоянному душевному дискомфорту, страданиям и несчастьям.
Упражнение 1.
Начни ценить себя таким, как есть, без иллюзий
Погоня за несбыточным идеалом проистекает из очень вредной подсознательной установки, которую можно сформулировать примерно так: «Такого же как я, неидеального, любить нельзя – а потому, если я полюблю, то лишь того, кто лучше меня». Таким образом вы, во-первых, сразу же ставите себя в приниженное положение (есть опасность наделить кого-то воображаемыми идеальными качествами и начать смотреть на него снизу вверх – а этим очень хорошо пользуются манипуляторы), а во-вторых, начинаете стремиться к недостижимой цели, так как нормальные отношения – это отношения на равных, и они возможны только между людьми, принимающими себя и друг друга какими есть, неидеальными.
Чтобы прийти к возможности нормальных отношений и найти не идеального, но подходящего для себя партнера, нужно сначала принять себя таким, как есть, и дать себе право быть любимым – таким, как есть, неидеальным. Если вы даете право себе быть любимым – вы дадите такое право и другим людям, и не будете искать кого-то особенного, благодаря своим идеальным качествам достойного любви. Поймите: нет идеальных людей – но достойных любви очень много! И вы – один из них.
Возьмите лист бумаги, ручку, и напишите все то, за что вас можно любить и ценить. Не стесняйтесь, перечисляйте все свои достоинства, положительные качества, таланты и способности, достижения и заслуги. Перечитайте, похвалите себя за все это. А потом скажите себе, что вы любите и цените себя не за это, а просто за то, что вы есть – такой, как есть, не хуже и не лучше других, и при этом – неповторимый, уникальный.
Затем на другом листе напишите то, что считаете своими недостатками, промахами, ошибками. Пишите – и сразу говорите: «Ну, и что тут такого? Ничего страшного. Я прощаю себе это. Я все равно достоин любви». Или найдите какие-то свои аналогичные слова.
Затем скажите себе: «Я люблю и ценю себя таким, какой есть, с достоинствами и недостатками. Я принимаю в себе все как есть. Я прощаю себе ошибки и промахи. Я не лучше и не хуже других, и я достоин любви. Я люблю и ценю себя просто за то, что я есть».
Повторяйте эти или похожие слова себе каждый день, и лучше не по одному разу. Начав принимать и ценить себя таким, как есть, вы пробудите в себе интерес и к другим людям – не идеальным, таким, как есть.
Упражнение 2.
Займись самопознанием
Когда мы не принимаем ни себя, ни других такими, как есть – существует опасность серьезно ошибиться в выборе партнера. Не принимая себя, мы просто не знаем самих себя, не можем воспринимать себя объективно. А потому порой выбираем совершенно не подходящих для себя партнеров.
Данное упражнение поможет вам подойти к объективному восприятию себя, чтобы затем начать лучше понимать и других людей.
Возьмите бумагу, ручку, и запишите те ваши свойства, черты характера, качества, которые не относятся ни к достоинствам, ни к недостаткам, а являются вашими индивидуальными особенностями. Только постарайтесь отстраниться от чьих-то оценок и мнений, будьте объективны к себе. Люди иногда осуждают нас за то, что не является недостатками – не повторяйте этой ошибки, не спешите судить о себе по тем оценкам, которые выносят вам окружающие. Например, вы