Альбисетти В. Терапия супружеской любви. Как прожить вместе всю жизнь.

Мы должны научиться управлять самими собой.
Я всегда говорил, что человеческое существо в любом случае одиноко. Принятие этого факта как аксиомы, как неопровержимой теоремы намного уменьшит претензии, которые мы неосознанно предъявляем к жизни и, в частности, к браку. Познание самого себя, неизбежности одиночества и в то же время огромных способностей человека придаёт верный смысл всем вещам, позволяет уменьшить личный невроз, внушает уважение к себе и супругу, помогает расширить круг возможностей своей личности.
Вместо того чтобы чувствовать себя жертвой, быть подавленным или бессильным, вместо того чтобы пытаться изменить партнёра, следует приложить усилия к познанию самого себя, сосредоточиться на самом себе — тогда, как по волшебству, изменится и супруг. К тому же, только истинное познание себя позволяет ничего не требовать от другого человека, ни на что не претендовать, но понимать и принимать его. Только так совместная жизнь может осуществиться со всей полнотой.
Взаимные обязательства
Нужно сказать ясно: супружеские отношения — это обязательства каждого супруга перед партнёром. Если нет взаимных обязательств, то не существует настоящей супружеской пары.
Но и в этом случае, говоря об обязательствах по отношению к другому человеку, следует начинать с обязательств перед самим собой. Как познание других людей зависит от познания себя, так невозможно принимать обязательства перед другим человеком, если не принимаешь обязательств перед самим собой; невозможно любить другого человека, не любя самого себя. Не будем забывать о христианском наставлении: "Люби ближнего, как самого себя".
Следовательно, "хитрость", действительно необходимая для того, чтобы брак удался, состоит прежде всего в познании самих себя, в том, чтобы быть самими собой, любить себя. Тот, кто не в состоянии выполнять обязательства по отношению к самому себе, вряд ли сможет делать это по отношению к другому. Очень многие женатые люди вводят самих себя в заблуждение, воображая, будто они умеют любить. Но им было бы достаточно искренне и критически рассмотреть собственную жизнь, чтобы понять, что они не нравятся самим себе, не доверяют себе, не уважают себя. Я постоянно встречаю супругов, которые стараются убежать от своей личной ответственности, лихорадочно пытаются свалить вину на другого или других, изобретают себе алиби, оправдания, и в результате сами верят в ту ложь, которую они придумали, чтобы не заглядывать глубоко и с абсолютной искренностью в собственную душу.
Ни в коем случае нельзя мошенничать с самими собой. Это'обернётся несчастьем.
Когда взаимных обязательств нет, они становятся точкой, вокруг которой вращаются все споры между супругами, или, наоборот, оказывается той проблемой, о которой никогда не говорят, не упоминают. Многих супругов даже раздражает, когда партнёр начинает говорить о взаимных обязательствах. Когда супруги боятся обязательств, брак начинает казаться им препятствием для их свободы.
Тот, кто боится ответственности, не может принимать на себя никаких обязательств.
Как мы уже поняли, именно отсутствием обязательств перед самим собой объясняется трудность, даже невозможность принять обязательства перед другим человеком. С другой стороны, как можно брать на себя обязательства, если мы не знаем, чего хотим от жизни? Часто мы строим иллюзии, ожидая, что принятие обязательств придёт само собой, что это требует времени, но это большей частью не реальность, а химеры, мечтания.
В конце концов брак без взаимных обязательств приводит к экзистенциальной пустоте, к отсутствию смысла, и супруги оказываются несчастными, неудовлетворёнными, подавленными, лишёнными жизненной силы; они чувствуют, что их используют. Я часто говорю своим пациентам, что они никогда не найдут себе подходящей пары, если сперва не найдут самих себя. И бесполезно менять партнёра, если мы не задаёмся вопросом о самих себе.
Нужно расти вместе
Хорошие отношения между супругами по определению предусматривают развитие, рост обоих. Я не верю в успех таких браков, в которых растёт и стремится к психологическому и духовному познанию себя только один из партнёров. Если индивид не вступил на путь совершенствования собственной личности, то другой не сможет проверять себя в сравнении с ним. Такой человек превратится в мёртвый, отрицательный груз, станет выхолащивать супружеские отношения, потому что ему будет трудно принять то, что его партнёр продолжает расти. Более того, он сочтёт, что рост супруга угрожает его равновесию и указывает на отсутствие у него познания себя, на его невроз.
Не обязательно обоим находиться на одном уровне познания себя. Достаточно двигаться вперёд, анализировать себя, искать свою истинную сущность. Если супруги не помогают друг другу расти, они будут постоянно препятствовать один другому и неизбежно потеряют доверие к себе.
Разумеется, совместный рост подразумевает определённый риск. Мы рискуем узнать себя настолько глубоко, что перестанем себе нравиться, рискуем столкнуться с трудностями при исследовании себя, обнажить свою сущность перед другим человеком. Но всё равно это стоит делать.
Завершив такую работу, мы как бы соединимся, сочетаемся браком с самими собой. И это не помешает нам состоять в браке. Напротив, только соединение с самими собой породит в нас энергию и познание себя, достаточные для соединения в браке с другим человеком.
Если мы хотим действительно расти вместе, нам необходимо глубокое соучастие. Психологический, духовный рост - это не игра. Видя, что наш супруг анализирует своё состояние, пытается расти и становиться лучше, мы должны относиться с уважением к его усилиям. Действительно любящий человек с доверием ждёт, пока другой завершит свой труд духовного роста.
Состоять в браке означает верить в другого человека. Но это не значит, что нельзя критиковать его или делать замечания. Скажу больше: именно тот, кто нас любит, может позволить себе высказать своё мнение. А кто лучше нашего супруга понимает, когда мы придумываем себе отговорку, оправдание для ухода от ответственности? И кто лучше нашего супруга знает наши способности и поддерживает нас в минуты подавленности или неверия'в себя?
Когда брак оказывается несостоятельным, это видно и по таким признакам. Супруг, не умеющий жить в браке, услышав замечание, сделанное с любовью и с целью помочь ему расти и познавать себя, воспримет его как критику, как попытку его обесценить.
Брак является несчастливым и в том случае, когда супруг, стремящийся расти, чувствует, что другой, стоящий на месте, не познавший самого себя, делает всё возможное для ослабления его решимости, его выбора, насмехается над ним, подшучивает, немилосердно его критикует или усиливает его беспокойство и страхи, лишая его всякой поддержки. Истинно любящий видит, когда его партнёр переживает кризис, смятение, утомление. В таких случаях нужно верить в своего спутника жизни, терпеливо ждать, пока он восстановит силы, и помогать ему идти по пути к внутренней свободе.
Никогда нельзя доминировать над другим человеческим существом.
Никогда нельзя навязываться другому человеку.
В любом случае нельзя останавливать его психологический и духовный рост. Я убеждался в этом тысячи раз.
Это невероятно, но если человек нашёл путь самопознания и хотя бы немного прошёл по нему, ему уже никто не помешает. Пусть даже он остановится, пусть временами ему будет казаться, что он совсем не изменился, пусть он совершит ошибки, пусть ему потребуется много времени — всё равно он придёт к цели. Это несомненно.

Иллюзии в браке
Мои постоянные читатели давно знают, что в моём психотерапевтическом методе определяющей является концепция реальности.
К сожалению, общество, в котором я живу, не разделяет мою точку зрения: оно предпочитает заставлять людей верить небылицам, вымыслам, мечтаниям. Общество такого типа предусматривает и поощряет самые мудрёные фантазии, самое безудержное воображение, хотя всё это и обречено лопнуть само по себе, столкнувшись с реальностью.
В конце второго тысячелетия люди продолжают рассуждать нездоровым, невротическим образом. Я никогда не перестану говорить, что человечество тяжело больно. И что пора открывать новые ценности, изобретать новые методики совершенствования человеческой личности.
Общество продолжает побуждать индивидов к осуществлению нереальных идеалов, заставляет их мечтать, верить в возможность всего, принуждает жить больше фантазиями, воображением, чем реальностью. В наше время человек основывает свою жизнь скорее на желаниях, чем на реальных фактах.
Я всё меньше уверен в том', что мои современники действительно живы. Они не управляют собственным существованием от первого лица, но предпочитают предаваться мечтаниям, иллюзиям, а время проходит, и жизнь становится всё короче. Как могу я убедить их в том, что реальность превосходит фантазии, что реальное интереснее воображаемого?
Свои психотерапевтические методы -как клиническо-персональный, так и помощи супругам - я основал на реальности и должен со всем смирением заявить, что люди после такого лечения преображаются, заметно меняются к лучшему. Например, если бы супружеская жизнь строилась на реальной основе, насколько меньше было бы кризисов и распавшихся браков! Ведь обычно мы все, если не достигли глубокого познания собственной личности, стараемся увидеть в своём супруге воплощение придуманного нами идеального образа.
Наши иллюзии действуют большей частью на подсознательном уровне, так что мы этого не замечаем. Меня это пугает. Но мои братья и сестры предпочитают страдать, оставаться разочарованными, опустошёнными и тратить всю свою энергию на осуществление неосуществимого, вместо того чтобы проживать то, что очень естественно и достоверно преподносит им реальная действительность.
Только чувство реальности помогает мне жить. Поэтому я люблю действовать. Более того, действие является для меня проверкой моих мыслей. Действие - это конкретное выражение реальности.