Вебер Гунтхард. Два рода счастья: Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера.

2 - 5434
17
а) Счастье зависит от размеров оборота «давать» и «брать»
Счастье в отношениях зависит от оборота «давать» и «брать». Небольшой оборот и прибыль приносит небольшую. Чем больше оборот, тем глубже счастье. Есть в этом, правда, один большой недостаток — это еще больше привязывает. Кто хочет остаться свободным, давать и брать должен совсем по чуть-чуть, чтобы обмен был минимальным.
Это как при ходьбе: удерживая равновесие, мы остаемся стоять, Только постоянно его теряя и обретая снова, мы движемся вперед.
Большой оборот «давать» и «брать» сопровождается ощущением радости и полноты. Но это счастье не достается даром, его создают. Если налажен сбалансированный обмен при большом обороте, мы испытываем ощущение легкости, справедливости, мира и согласия. Среди множества путей познать невиновность этот, пожалуй, самый прекрасный, он приносит наибольшую свободу и облегчение.
б) Когда нет равновесия между «давать» и «брать»
Давать, но не брать
Приятно чувствовать себя вправе требовать, и, поскольку это чувство так приятно, некоторые люди не желают с ним расставаться. Они предпочитают сохранять свои претензии и не позволяют другим что-то себе дать, словно следуя девизу: «Лучше ты будешь чувствовать себя обязанным, чем я». Часто за этим стоят самые лучшие побуждения, и такая позиция пользуется большим уважением. Это идеал помощника. Распространена она и среди психотерапевтов. К примеру, они не готовы в качестве небольшой компенсации за свой труд испытывать на терапевтических сессиях радость. Тогда работа идет через силу, что, в свою очередь, тоже никак не компенсируется.
Однако если кто-то дает, не принимая ничего в ответ, то через некоторое время другие уже не хотят ничего от него получать. Такая позиция вредит отношениям, поскольку тот, кто
18
стремится только давать, держится за свое превосходство и тем самым отказывает другим в равенстве.
Для сохранения отношений очень важно не давать больше, чем ты готов принять, а другой способен отдать. Этим сразу определяются границы того, насколько далеко тут можно зайти.
Так, если богатая женщина выходит замуж за бедного мужчину, то отношения часто не складываются, потому что она постоянно выступает в роли дающего, а муж не в состоянии возвращать ей в том же объеме, что вызывает у него раздражение. Злиться всегда начинает тот, кто не может восстановить равновесие. Если жена оплачивает мужу учебу, то, закончив обучение, он ее бросит. Дело в том, что ему уже никогда не стать ей равным, разве что он вернет все до последней копейки и еще с процентами. Лишь в этом случае он снова будет свободен и отношения смогут продолжиться. Если мужчина, у которого все позади, женится на женщине, у которой все впереди, то этот брак не будет удачным. Жена будет мстить своему мужу. А муж, зная, что она имеет на это право, не будет принимать никаких мер. И, разумеется, наоборот.
Отказ брать
Некоторые люди стремятся сохранить свою невиновность, отказываясь брать. Тогда они никому ничем не обязаны и потому часто мнят себя особенными или полагают, что они лучше других. Но живут они меньше чем вполнакала, что приводит к постоянному ощущению пустоты и недовольства. Эту позицию можно обнаружить у многих из тех, кто страдает депрессией. Их отказ брать относится, в первую очередь, к одному из родителей, а позже переносится на другие отношения и на все хорошее, что есть в этом мире. По той же причине депрессивны многие вегетарианцы.
Небольшой «изъян»
Неравновесие возникает и в том случае, если один из партнеров, вступая в брак, имеет некий «изъян». Например, женщине, имеющей внебрачного ребенка, лучше выйти замуж за кого-нибудь тоже с «изъяном». Тогда они смогут быть счастливы. Если же партнер «безупречен», она будет на него зла, поскольку никогда не сможет стать ему равной. Поэтому проверяй, кто решил связать себя навеки...
2- 19
в) Когда равновесие невозможно
Между родителями и детьми
Описанное выше уравновешивание «давать» и «брать» возможно только между равными. Между родителями и детьми ситуация иная. Дети не могут вернуть родителям ничего равноценного. Они бы и рады, но это невозможно. В отношениях родителей и детей разница между «давать» и «брать» невосполнима. Несмотря на то, что родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя — от учеников, равновесия это не восстанавливает, это лишь смягчает его отсутствие. Дети навсегда в долгу перед своими родителями, поэтому стать свободным от родителей невозможно. Так потребность в компенсации, именно потому что она остается невыполнимой, еще больше укрепляет и усиливает привязанность детей к родителям. Другим следствием невыполнимости этой потребности является то, что позднее дети стремятся вырваться из обязательств, и это помогает им при отделении от родителей. Если человек не в состоянии что-то компенсировать, он стремится уйти.
Выход состоит в том, чтобы дети передавали полученное от родителей дальше, в первую очередь собственным детям, то есть следующему поколению, или, в зависимости от рода деятельности, другим людям. Тот, кто использует этот путь и передает полученное дальше, может много взять у родителей.
То, что имеет силу для отношений между родителями и детьми и между учителями и учениками, действительно и для других отношений. Везде, где восстановление равновесия путем возврата или обмена (уже) невозможно или неуместно, мы все же можем освободиться от бремени обязательств и долга, передавая что-то из полученного дальше. Таким образом все люди, дают ли они сейчас или берут, подчиняются одному и тому же порядку и одному и тому же закону.
Бёррис фон Мюнхгаузен описывает это в своем стихотворении.
Золотой мяч
Отцовских я не отвергал даров,
Но не способен был на воздаянъе; Дитя дары ценить не в состояньи, А к мужу муж по-взрослому суров.
20
Я любящего сердца не уйму И сыну все заранее прощаю; Ему теперь долги я возвращаю, Хотя я должен вовсе не ему.
Все мужественней сын день ото дня, Уже мужские движут им влеченья; Увидеть я готов без огорченъя, Как внук долги получит за меня.
В зал времени мы входим в свой черед; Играя там, советов мы не просим. Назад мяча мы ни за что не бросим: Мяч золотой бросают лишь вперед.
(Перевод с немецкого В. Микушевича)
Благодарность в качестве компенсации
Последней возможностью уравновесить «давать» и «брать» является благодарность. При этом нужно иметь в виду, что слова благодарности зачастую являются подменой самой благодарности. «Большое спасибо» — это дешевый сорт благодарности. Благодарность означает: я принимаю твой дар с радостью, я принимаю его с любовью — тогда это высокое признание другого. Когда я кому-то что-то дарю, он распаковывает подарок и его глаза сияют, этого часто бывает достаточно. «Большое спасибо» к этому вряд ли что-нибудь прибавит. Благодаря, я не уклоняюсь от необходимости давать, и все же иногда благодарность — единственный соразмерный принятию ответ, например, для маленького ребенка, для инвалида, умирающего, больного, а иногда и для того, кто любит.
Наряду с потребностью в уравновешивании здесь действует и та изначальная любовь, которая притягивает и удерживает вместе членов одной социальной системы. Эта любовь предшествует и сопровождает каждое «даю» и «принимаю». Тот, кто благодарит, признает: «Ты даешь мне вне зависимости от того, смогу ли я когда-нибудь тебе отплатить, и я принимаю это от тебя как подарок». А принимающий благодарность говорит: «Твоя любовь и твое признание моего дара значат для меня больше, чем все, что ты еще мог бы для меня сделать». Поэто-
21
му, благодаря, мы не только подтверждаем то, что мы друг другу даем, но и то, чем мы друг для друга являемся. В связи с этим я расскажу одну маленькую историю.
Благодарность, достойная Бога
Один человек чувствовал себя очень обязанным Господу Богу, поскольку счастливо спасся от угрожавшей его жизни опасности. Он спросил своего друга, что ему сделать, чтобы отблагодарить Бога по достоинству. В ответ тот рассказал ему такую историю. Мужчина всем сердцем любил женщину и просил ее выйти за него замуж. Но у нее на этот счет были совсем другие планы. И вот однажды они вместе шли по улице, и на перекрестке женщину чуть не сбил автомобиль. Она осталась в живых только благодаря тому, что ее спутник, не потеряв присутствия духа, резко рванул ее назад. После чего женщина повернулась к нему и произнесла: «Теперь я выйду за тебя».
«Как ты думаешь, как чувствовал себя в этот момент мужчина ?» — спросил друг. Но вместо ответа тот лишь недовольно скривил рот. «Видишь, — сказал ему друг, — может быть, ты вызываешь у Бога те же чувства».
Когда возмещение невозможно
Вина и причиненный вред принимают роковые размеры в том случае, если чья-то жизнь, здоровье или собственность пострадали настолько, что возместить ущерб уже невозможно. Никакое искупление и никакие другие действия не могут компенсировать нанесенный вред. В этом случае и виновнику, и жертве остается только смириться и покориться своей судьбе, какой бы она ни была.
г) Компенсация в негативном
Повторю, что вина как обязательство и невиновность как облегчение и претензия служат обмену и не позволяют прекратиться нашим отношениям. В этом случае речь идет о хорошей вине и хорошей невиновности, благодаря которым мы не даем друг другу стоять на месте и соединяемся друг с другом в добре. Однако потребность в уравновешивании и справедливом балансе относится не только к позитивным, но и к негативным
22
сторонам нашей жизни. То есть, если кто-то причиняет мне зло, от которого я не в состоянии защититься, или если кто-то позволяет себе то, что приносит мне вред или боль, я испытываю потребность в восстановлении равновесия. Причем под влиянием этой потребности оказываются и виновник, и жертва. Жертва претендует на компенсацию, а виновник знает, что обязан это компенсировать. Но на этот раз восстановление равновесия будет во вред обоим, так как после того, что произошло, у невиновного на уме тоже недоброе. Он хочет нанести виновному такой же ущерб, какой тот нанес ему, и заставить страдать так же, как страдал он сам, и, может быть, даже больше. Такой обмен тоже порождает очень глубокую связь.
Лишь когда оба, и виновный, и жертва, были в равной степени злы, одинаково много выстрадали и потеряли, они снова становятся равны. Тогда между ними снова возможен мир и согласие.
Пример:
Мужчина рассказал своему другу, что вот уже двадцать лет жена не может ему простить, что через несколько дней после свадьбы он на шесть недель уехал в отпуск со своими родителями и оставил ее одну. Никакие уговоры, извинения, просьбы о прощении так ни к чему и не привели. Друг дал ему такой совет: «Лучше скажи ей, что она может пожелать или сделать для себя что-то, что будет стоить тебе не меньше, чем стоило тогда ей». Мужчина моментально все понял и просиял. Теперь у него был ключ, который еще и закрывал.
Плохого можно вернуть чуть меньше
Здесь действует тот же закон: если кто-то причиняет мне зло и в ответ я причиняю обидчику столько же зла, то отношения на этом заканчиваются. Если же я причиню ему несколько меньше зла, то я воздам должное не только справедливости, но и любви.
Иногда приходится быть злым, чтобы спасти отношения. Но эта злость сопряжена с любовью, поскольку человеку важны отношения. Злящийся с ненавистью переходит границу и дает другому право злиться еще больше. Когда речь идет о компенсации в негативном, то невиновность мы ощущаем как право на месть, а вину — как страх возмездия.
23
Я повторяю: для того, чтобы отношения могли продолжаться, существует одно простое и понятное правило: при позитивном обмене из предосторожности возвращают чуть больше, при негативном из предосторожности возвращают чуть меньше. Если родители причиняют детям какое-то зло, дети не должны в качестве компенсации делать что-то плохое родителям. Что бы ни делали родители, у ребенка нет на это права. Для этого слишком велик разрыв между ними.
Требование искупления
Чем слабее и беззащитнее жертва, тем более виноватым считаем мы виновного и тем более скверным его поступок. Однако после злодеяния жертва редко остается безоружной. Она может действовать, добиваться своих прав и требовать от виновного искупления, которое положит конец вине и сделает возможным новое начало. Но зачастую жертва предпочитает сохранять свои претензии и право злиться на другого.
Если жертва не действует сама, это берут на себя другие, но с той разницей, что вреда и несправедливости, причиняемых в этом случае от ее имени и вместо нее другими, будет намного больше, чем если бы пострадавший сам осуществлял свое право и взял месть в свои руки. Когда невиновные предпочитают страдать, нежели действовать, жертв и зла из-за этого вскоре становится больше, чем было до этого. Иллюзия полагать, что можно остаться непричастным и избежать вины, если упорно держаться за невиновность и ее бессилие, вместо того, чтобы ответить на вину и ее последствия так, чтобы они прекратились и тогда могла проявиться их позитивная сила.
д) Хорошее и плохое прощение
Тот же эффект, что и сохранение бессилия, имеет быстрое прощение, которое подменяет назревшее столкновение и лишь прикрывает и отсрочивает конфликт, вместо того, чтобы его разрешить. Аналогичный результат имеет и высокомерное прощение, когда кто-то, претендуя на моральное превосходство, отпускает виновному грехи, будто у него есть такое право. Если, к примеру, один человек причиняет другому зло и тот его прощает, то виновному не остается ничего другого, кроме
24
как уйти, поскольку он уже никогда не сможет стать равным. Когда речь идет о настоящем примирении, невиновный не только имеет право претендовать на возмещение ущерба и искупление, он еще и обязан этого требовать. Иначе он сам будет виноват перед виновным. А виновный не только обязан отвечать за последствия своего поступка, но еще и имеет на это право.
Пример:
Полюбили друг друга женатый мужчина и замужняя женщина. Вскоре женщина забеременела, тогда они развелись со своими супругами и поженились между собой. В предыдущем браке у женщины детей не было. У мужчины от первого брака была дочь, которая осталась с матерью. Оба чувствовали себя виноватыми по отношению к первой жене мужчины и ребенку, и оба очень хотели, чтобы бывшая жена их простила. Она и в самом деле была на них зла, поскольку за их счастье платила благополучием своего ребенка.