Медянкин Николай. 50 основных психологических ловушек и способы их избежать.

ые привычки – это …
Перечитайте и скажите себе: «У меня есть и достоинства, и недостатки, как и у всех людей. Я принимаю в себе и то, и другое. Я такой же человек, как и все – не хуже и не лучше. Я обладаю точно такими же правами на то, чтобы жить и быть самим собой, как и все другие люди».
Ошибка 21. Комплекс всезнайства
Откуда берутся «всезнайки»?
Никаких всезнаек на свете, конечно, не существует. Просто нет такого человека, который был бы компетентен абсолютно во всем! Но есть люди, которые очень любят давать советы, и вести себя так, будто они знают все лучше всех.
Обычно это люди с неудовлетворенными амбициями, которым хочется самоутвердиться в глазах других и продемонстрировать свое превосходство. Да, комплекс всезнайства – это одна из распространенных разновидностей комплекса превосходства. Но он выступает в данном случае в замаскированном виде. Ведь «всезнайки» подчас играют роль очень доброжелательных, заботливых людей, которые только и думают, как бы помочь окружающим. Иногда они играют эту роль так успешно, что у окружающих, вовсе не нуждающихся в советах «всезнаек», все же остается чувство вины: ведь человек так хотел помочь, а я его не послушался…
На самом деле «всезнайка» не столько хотел помочь, сколько продемонстрировать свою ученость, умения, опыт, да и заставить кого-то испытать чувство вины – тоже. «Всезнайка» так самоутверждается, демонстрирует себе, что он чего-то стоит – причем стоит больше, чем окружающие!
Надо ли говорить, что его превосходство – мнимое. Что на самом деле он не ощущает своей собственной ценности. Поэтому ему хочется, чтобы эту ценность все время кто-то подтверждал. А если окружающие не подтверждают его ценности, он чувствует себя обиженным и несчастным.
Поверьте: не обязательно давать бесконечные советы окружающим, чтобы быть уважаемым человеком, слыть мудрым и знающим. Мудрость как раз и состоит в том, чтобы понимать, где лучше промолчать, а где можно и поделиться своими знаниями. Отнестись с уважением к другому человеку и к его точке зрения – это не означает отказаться от своего мнения. Это значит признать ценность чужих знаний и опыта точно так же, как и своего.
Человек, уверенный в себе и своих знаниях, не будет навязывать их всем и каждому, независимо от того, просит его об этом кто-то, или нет.
Чем нам мешает «всезнайство»
Заметьте: никто не любит непрошеных советов. Если вы даете советы, или делитесь знаниями, опытом, когда вас об этом не просят – это равносильно вмешательству в чужую жизнь, своего рода ментальному вторжению. Такой вторгающийся очень часто получает отпор. Если вы часто даете другим непрошеные советы, то наверняка знакомы с этим. Не правда ли, неприятное ощущение? Может быть, вы привыкли обижаться и винить других, что они не хотят вас слушать? Таким образом вы лишь портите себе жизнь, и создаете для себя негативные эмоции буквально на пустом месте. К тому же, если ваши советы никому не нужны, страдает ваша самооценка: ведь вы хотели самоутвердиться, а получилось наоборот.
Но если даже вам не дадут отпор, а вежливо выслушают – вряд ли вы заслужите таким образом уважение и авторитет. Авторитетные люди – те, к кому приходят за советом добровольно. Они никогда не дают советов и не демонстрируют свои знания, если их об этом не просят.
Вы наверняка знающий человек – конечно, все знать невозможно, но есть такие области знаний, в которых вы разбираетесь лучше, чем другие. Поверьте, это заметно – не столько по вашим словам, сколько по делам. Если вы не будете пытаться демонстрировать это всем и каждому, если будете уверены в ценности вашего знания и опыта – люди сами придут к вам за советом. И вот тогда вам не нужно будет пытаться ничего доказывать и демонстрировать окружающим.
Вы увидите: когда вы пытались что-то навязывать людям – они отворачивались от вас. Когда же вы начнете со спокойным достоинством нести свои знания и опыт – люди повернутся к вам даже без ваших на то просьб.
Упражнение 1.
Убедись в самоценности своих знаний и опыта
Подумайте: почему вам так уж хочется демонстрировать другим свой опыт и знания? Может быть, иначе вы не чувствуете, что они имеют ценность сами по себе?
Сосредоточьтесь и припомните случаи из вашей жизни, когда ваши знания и опыт сослужили вам хорошую службу. Когда вам не нужно было никому ничего доказывать, и демонстрировать, как вы много знаете и понимаете – вы просто делали дело, и всем было очевидно, что вы много знаете и умеете. Можете кратко записать такие случаи – чем больше вспомните, тем лучше. Вспомните, какое удовлетворение вы получили от этого. Не важно, что именно вы сделали – справились с профессиональной задачей или просто вырастили красивые цветы в своем саду.
Перечитайте список своих достижений, похвалите себя за них, осознайте, что они ценны сами по себе, независимо от того, признает их кто-то или нет. Скажите себе: «Мои опыт и знания – это несомненная ценность. Я ценю свои опыт и знания, совершенно независимо от того, как к ним относятся другие. Я с уважением отношусь как к своим опыту и знаниям, так и к опыту и знаниям других людей. Я живу своим умом, и позволяю им также жить своим умом».
И возьмите за правило никогда не давать советов, если вас об этом не просят.
Упражнение 2.
Научись делать паузу, прежде чем что-то сказать
Начните замечать за собой, когда вы пытаетесь дать непрошеный совет или рассказать людям то, о чем они не спрашивают. Очень часто это происходит автоматически. Начните отдавать себе отчет в подобном своем поведении. Задайтесь целью: отслеживать, когда вам захочется сделать так в следующий раз. Как только почувствуете, что опять тянет дать совет или продемонстрировать «всезнайство» – сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, и скажите себе: «Я беру паузу на две секунды». Затем выдохните и дышите как обычно. Возможно, через эти две секунды вам уже не захочется ничего говорить. А если захочется, задайте себе один из следующих вопросов: «Я уверен, что моему собеседнику нужно это знать?», «Разве меня об этом спрашивают?», «Я уверен, что знаю это лучше, чем другие?»
Если вам удастся сдержаться и промолчать хотя бы один-два раза – в дальнейшем будет легче. Если же чувствуете, что трудно сдерживаться, и хочется высказаться – еще раз глубоко вдохните, задержите дыхание, и скажите про себя: «У меня свое мнение, у других – другое мнение. Я имею право на свое мнение, они имеют право на свое мнение. И точка». Выдохните и дышите как обычно.
Упражнение 3.
Сними с себя ответственность за других
Возможно, вам хочется давать советы и делиться знаниями потому, что вы невольно берете на себя ответственность за других людей. Это свойственно чересчур опекающим мамам, или руководителям, которые не слишком доверяют своим подчиненным, считая, что нужно контролировать каждый их шаг. Таким образом вы не только берете на себя лишнюю нагрузку, но и заставляете окружающих чувствовать себя слабыми и беспомощными. Поверьте, взрослым людям это совершенно не нравится – да и дети, особенно подросшие, далеко не всегда стерпят, когда им навязывается роль несмышленого младенца. Люди очень хорошо чувствуют, если вы считаете их глупее себя, или менее способными.
Скажите себе: «Каждый человек имеет право на свой опыт и свои ошибки». Расслабьтесь, и позвольте другим людям действовать так, как они считают нужным – даже если вам кажется, что они ошибаются. Не вмешивайтесь! На своих ошибках человек научится гораздо быстрее, чем на ваших советах. (Исключение: если вы видите, что маленький ребенок может причинить себе серьезный вред – конечно, нужно вмешаться. Но порой и ребенку нужно позволить самому почувствовать, что чайник горячий, а иголка – колкая.)
Если вам трудно сразу осуществить это на практике – попробуйте сначала это сделать в воображении. Вспомните ситуации, когда вы давали непрошеные советы, которым никто был не рад. Представьте, что вы сделали вдох – и промолчали, позволив событиям идти своим чередом. Как вам кажется, что произошло бы в этом случае? Может быть, вы избежали бы ссоры с кем-то? Может быть, кто-то из ваших близких, знакомых, подчиненных наконец сделал бы что-то сам, без ваших указаний и советов, и это был бы для него прекрасный опыт?
Скажите себе, что ваши знания и опыт всегда при вас, они не станут менее ценными, если вы не будете делиться ими с каждым встречным. Что ваша жизнь будет спокойнее, если вы не будете пытаться «вкладывать свой ум» в каждую голову. И другим людям это пойдет на пользу – они наконец начнут до всего доходить своим умом.
Часть 3
Ошибки, являющиеся следствием чужого влияния
Ошибка 22. Чрезмерная уступчивость
Почему нами порой так легко управлять?
Бывает ли, что вы покупаете совершенно ненужную вещь, только потому, что вам неудобно уйти без покупки после того, как продавец целых полчаса уделял вам внимание, демонстрируя свой товар?
Часто ли случается, что вы идете в совершенно ненужные и неинтересные вам гости; едете в отпуск совсем не туда, куда бы вам хотелось, а туда, куда хочется вашим компаньонам; безвозмездно делаете за других их работу, только потому, что они просят, а вам неудобно отказать?
Способны ли вы согласиться с абсолютно неприемлемым для вас чужим мнением, только для того, чтобы не спорить и не ссориться?
Если вы ответили «да» на эти вопросы, значит, вы страдаете чрезмерной уступчивостью, а следовательно, зависите от разного рода манипуляторов, которым только на руку то, что вами так легко управлять.
Не расстраивайтесь: манипулированию подвержены в той или иной степени все люди – мы не можем быть постоянно начеку, все время чувствовать себя сильными и защищенными, твердо стоять на своем и не поддаваться влияниям. Иначе мы были бы не люди, а бездушные механизмы. Но если вами управляют постоянно все кому не лень – ваше качество жизни будет страдать, а вы будете чувствовать опустошение и неудовлетворенность. Поэтому, если вы заметили у себя такую проблему, надо ее решить как можно скорее.
Это не значит, что надо броситься в другую крайность и стать упрямым и несговорчивым. Надо просто подружиться с собой и понять, чего вы на самом деле хотите, по каким вопросам можете искренне согласиться с другими – а в каких случаях нужно сказать категоричное «нет», поняв, что предложенное вам абсолютно не подходит. Для этого следует осознать и укрепить свое внутреннее чувство самого себя – ощущение своего Я, чтобы оно не было размытым, неопределенным.
Ведь чрезмерная уступчивость свойственна людям, которые не вполне ощущают себя сформировавшейся личностью со своими принципами, убеждениями, вкусами, интересами, предпочтениями, желаниями и потребностями. На вопросы о том, чего они хотят, что им интересно, что они любят, и даже что они чувствуют, такие люди часто отвечают «Я не знаю». Такое впечатление, что они не знают самих себя, не чувствуют себя – не удивительно, что они могут согласиться на что-то, что для них вредно и даже опасно, и отказаться от лучших возможностей – они просто не знают, что для них лучшее, а что худшее.
Так бывает с людьми, которые с самого детства привыкли считать себя незначительными, никому не интересными. Им кажется, что с их мнением все равно никто не будет считаться, даже если они его выскажут. Тем более что в этом мнении они и сами не уверены.
Но ведь стоит только разобраться в себе, выяснить, что вы на самом деле хотите, а что – нет, стать увереннее, обрести свои принципы и убеждения – как с вами начнут считаться, и вы увидите, что ваше мнение, ваши «да» и «нет» – это вовсе не пустой звук.
Почему опасно быть чрезмерно уступчивым?
Чрезмерно уступчивый человек тратит свои силы, энергию и саму жизнь на других, а не на себя. При этом он никогда не получает того, чего хочет. Ему хочется угодить другим, быть для всех хорошим, он как огня боится осуждения, критики, чьего-то недовольства. Но как бы он ни уступал, отказываясь от своих интересов, ему все равно не удается заслужить ту награду, на которую он рассчитывал. Чем больше он уступает – тем меньше с ним считаются, тем меньше его уважают. И не похвалу он получает, а лишь насмешки и славу бесхарактерного человека, которому кто угодно может сесть на шею.
Но если вы все время подставляете свою шею другим, то очень скоро почувствуете усталость. У вас возникнет вопрос: «Ради чего все это?» Ведь взамен нет ни благодарности, ни радости, ни счастья, ни успеха – одно лишь разочарование, недовольство собой и другими.
Счастливым может себя чувствовать лишь человек, который знает, чего хочет, ставит свои собственные цели, и достигает их. Если же вы – лишь инструмент для достижения чужих целей, счастье будет обходить вас стороной.
Да, мир устроен так, что для достижения собственного счастья и успеха нам надо научиться говорить «нет» всему тому, что уводит нас с нашего собственного пути. Неумение говорить «нет» – это и есть основная проблема уступчивого человека.
Но говорить всем только «да» – это все равно что потерять ориентиры и безвольно плыть по воле волн, которые могут вынести вас прямо на скалы – то есть к любой беде, катастрофе, и даже жизненному краху. Тогда как научиться говорить «нет» – это значит прокладывать свой путь мудро и осмотрительно, обходя опасности, избегая тупиков, и двигаясь прямо к своим целям.
Упражнение 1.
Укрепи свое внутреннее Я
Задумайтесь о том, что вы подразумеваете, когда говорите «Я». При этом вы представляете себе ваше отражение в зеркале, или внешний образ, который воспринимают окружающие, или, может быть, ваше имя, профессию, должность, социальный статус? Осознайте, что все это – внешние характеристики. Если вы отождествляете себя с ними, то очень зависите от внешних обстоятельств, от других людей и их мнения, от производимого вами впечатления. Тогда как ваше подлинное Я – это нечто другое. Это ваша внутренняя суть, душа или дух, или просто ваше глубинное самоощущение, которое дает вам чувство опоры, стержня, внутренней сосредоточенности, пребывания в самом центре своего существа.
Этот центр не зависит от того, что происходит вовне, он не подвержен влияниям, и, оставаясь в этом центре, вы можете всегда ощущать чувство опоры и быть уверенным в себе.
Закройте глаза, направьте внимание внутрь себя, представив, что оказались в собственном внутреннем пространстве – космосе вашей души. Представьте, что погружаетесь глубже и глубже в эт