Васильев Николай Николаевич. Тренинг преодоления конфликтов.

Категория: Библиотека » Тренинги | Просмотров: 85904

Автор:   
Название:   
Формат:   HTML, DOC
Язык:   Русский

Скачать по прямой ссылке

Способность сказать «нет» имеет критическое значение для каждого человека. Она служит всему миру знаком: «Я — личность. У меня есть потребности, вкусы, предпочтения, которые столь же важны, как и ваши. И я могу за себя постоять». Когда вы говорите «нет», вы обозначаете границы своего суверенитета. Нужды и потребности всех остальных людей в мире находятся за проведенными вами границами. А внутри — ваши собственные потребности и чаяния.
Одна из причин того, что вам трудно охранять собственные интересы, может состоять в том, что ваши ранние решения заставляют вас ставить на первое место интересы других людей, а заботу о себе считать проявлением эгоизма.
Особые проблемы со словом «нет» имеют люди с нарушенной самооценкой. Они чувствуют себя недостойными давать отпор окружающим. Они не чувствуют себя вправе устанавливать границы своего «я». Они боятся, что, сказав «нет», потеряют работу или друзей, и надеются, что своей покладистостью не рассердят окружающих.
Между тем, то обстоятельство, что вы кого-то не устраиваете, ничего не говорит о том, хороши вы или плохи, достойны любви или нет.
Тема III. Переговоры
161
Если вовремя не ограничить «территориальную целостность» своей личности, постепенно накапливаются впечатления, что вас постоянно используют в непонятных целях. Каждый может потратить ваше время или потеснить вас в пространстве. Вы тратите свое время и силы ради тех, кто не дает вам взамен никакой радости.
Во многих случаях простое «нет» или «спасибо, нет» — все, что нужно для установления личных границ. Вы не обязаны ничего объяснять. Вам нет нужды извиняться. Чем проще отказ, тем он убедительней и конструктивней. Ваши отказы, произнесенные любезным, но вполне уверенным тоном, создадут ощущение, что вы отвергаете не самого человека, а только его просьбу. В других обстоятельствах у вас может появиться желание объясниться подробней.
Техника «Обозначение границ»
Реализация этой техники осуществляется в три этапа: вы отдаете просителю должное, определяете свою позицию и проводите разграничительную линию. Если вы используете все три компонента, вам нет нужды в ответ на просьбу сердиться или пускаться в объяснения.
1. Отдайте просителю должное. Если вы не очень понимаете, о чем вас просят, переспросите, чтобы узнать подробней. Когда вы обратили должное внимание на просьбу, проситель может быть уверен, что понят правильно. Если вас просят о невыполнимом одолжении — поблагодарите за то, что обратились именно к вам. Если вам предлагают то, что вам не нужно — поблагодарите за заботу: «Я так рад, что вы обратились именно ко мне» или «Это замечательное предложение».
2. Определите свою позицию (предпочтения, чувства, понимание ситуации). Определите для себя, сможете ли вы сделать то, о чем вас просят, хотите ли вы этого и будете ли делать. Если вы решили отказать, то ведите себя уверенно и конструктивно, насколько можете. Не надо извиняться, принижать себя. Просто дайте понять, каково вам: «Я слишком устала под вечер»; «Я уже
162
Тренинг преодоления конфликтов
связан другими обязательствами»; «В пятницу встретиться совершенно невозможно»; «Сейчас я никак не смогу выкроить время»; «Боюсь, что я ничего не могу для вас сделать»; «Я этим не занимаюсь, извините».
3. Скажите «нет». Уверенно и однозначно откажите: «Спасибо, нет»; «Нет, не хочу»; «Нет, я лучше не буду»; «Мне это не подходит».
В большинстве случаев этого достаточно. Однако некоторые люди проявляют настойчивость, чтобы добиться от вас того, на что они не имеют права. Они пытаются вами манипулировать, то есть сыграть на ваших чувствах:
— вызвать вашу жалость: «Я очень расстроюсь... У меня будут из-за тебя большие неприятности... Я покончу с собой...»;
— обратиться к вашему самолюбию: «Такой добрый человек как ты не может оставить в беде...»;
— обратиться к неустойчивой самооценке: «Что, испугался?! Если не выпьешь, значит, ты слабак!»;
— шантажировать: «Если не сделаешь, я с тобой не буду дружить».
Техника «Перманентный отказ»
Противостоять манипулятору помогает техника перманентного отказа. Она, в сущности, мало чем отличается от уже рассмотренной техники заезженной пластинки. Разница состоит в том, что вместо повторения своих требований, вы отказываетесь.
Однозначно, четко и лаконично, используя технику проведения границ, мы формулируем то, чего не желаем.
1. Благодарность за доверие, предложение.
2. Аргументация отказа.
3. Вежливый, но твердый отказ.
Далее мы выслушиваем аргументы просящего (или предлагающего), повторяем их, чтобы он понял, что мы его слышим, и снова отказываем.
Тема III. Переговоры
163
4. Выслушивание и повторение аргументов оппонента.
5. Вежливый и твердый отказ.
Мы не позволяем увести себя в сторону, не поддерживаем побочных тем, словно противоположная сторона их не произносит. Мы не приводим никаких доводов в свое оправдание, не объясняем, почему мы не желаем того или другого.
Неприятное впечатление от отказа стремимся сгладить благодарностью за сделанное нам предложение, даже если не проявляем к нему интереса. Мы разделяем позитивные намерения и цели противоположной стороны; соглашаемся со всем, что говорит нам другой человек, если это правдиво или, по крайней мере, выглядит вероятным.
И только в одном мы продолжаем вести свою линию: вразумительно говорим о том, чего не желаем. Не стоит реагировать на попытки противоположной стороны вовлечь вас в сети манипуляции. Разумно ограничиться одним лишь отказом и исключить какие-либо высказывания, унижающие достоинство оппонента.
«Отказ» имеет более широкое применение, нежели «заезженная пластинка»: мы можем отказывать не только в том, что незаконно, но и в тех ситуациях, где мы отказываться не обязаны, где у нас есть выбор. Последние ситуации представляют для многих людей особую проблему: трудно отказать из страха перед осуждением, обидой со стороны просящего. В основе этого страха лежит иррациональное убеждение: «Я обязан быть хорошим для всех».
Некоторые дополнительные техники отказа
> Держите паузу. Если вы имеете проблемы с обозначением своих личностных границ и автоматически отвечаете согласием на любую просьбу, попробуйте для начала оттягивать свой ответ. Возможно, вам удастся продумать его тщательней, если не будет давления со стороны. «Я позвоню вам в конце недели»; «Я дам вам знать к середине дня»; «Можно, я перезвоню вам через пять минут? ».
164
Тренинг преодоления конфликтов
> Проявляйте сочувствие. Если партнер начинает рассказывать вам о своих трудностях, то, прежде всего, нужно отнестись к ним с пониманием, но не более того, а именно: «Это действительно серьезная проблема, я понимаю» или: «Да, мне жаль, что у вас такие трудности», — и на этом решительно остановиться. Вы не обязаны никого выручать, если вам это не нужно. Можно сказать и так: «Да, плохо дело, но я надеюсь, вы непременно найдете выход».
> Не перебирайте с извинениями, Когда вы извиняетесь за свой отказ, вы тем самым, может быть, не намеренно, признаетесь перед собой и перед другими, что не чувствуете себя вправе постоять за себя. Вы говорите буквально следующее: «Простите меня за то, что мои интересы для меня ближе ваших». Чрезмерные извинения с вашей стороны как бы приглашают других еще чуть-чуть на вас надавить — и вы сдадитесь.
> Не принижайте себя. Есть люди, которые определяют свои личностные границы, занижая собственные возможности. «Я слишком слабый (тупой, неуклюжий, бедный, напуганный)». По большому счету, говорить «не хочу» лучше, чем говорить «не могу». Когда вы говорите «не могу», другой, якобы для вашей же пользы, станет вас убеждать, что нет, вы такой, вы можете. И тогда вам придется доказывать вашу же несостоятельность. Но если вы говорите «не хочу», то спорить не о чем.



Связаться с администратором



Похожие публикации:

  • Малых Светлана Владимировна. Занятие у психолога "Подросток и конфликт"
  • Рамиль Гарифуллин. О депрессии, ценностях и смысле жизни
  • Николай Обозов. Как управлять конфликтом. - Из цикла"Психология успеха"
  • Бондаренко Инна Юрьевна. Тренинг: «Конфликт и пути его разрешения»
  • Слухи. Почему верят слухам.
  • Бэйдер Э., Пирсон П. Преодоление пассивности и пассивно-агрессивного поведения на ранних стадиях терапии пар
  • В любви противоположности притягиваются или отталкиваются?
  • К чему снятся пауки?
  • Георгий Почепцов. Три модели построения информационных операций. - Геогрий Почепцов
  • Упражнение, направленное на осознание ценности любой идеи любого человека: «Да, и ещё…»
  • «Чего хочу Я, чего хочет ОН»
  • Почему отношения превращаются в манипулирование друг другом.
  • К чему снится начальник
  • Шумилов В. В. Модель коммуникационного процесса и 6 типов личности
  • Гребнева Вера Юрьевна. Тренинг оценки поведения в конфликтной ситуации. ЗАНЯТИЕ 2
  • Соковнина М.С. Анализ коммуникаций в группах и организациях с помощью опросника К.Томаса (в концептуальных моделях ТА)
  • Гребнева Вера Юрьевна. Психологический тренинг по предупреждению конфликтов. ЗАНЯТИЕ 1
  • Заговор на ссору для устранения соперницы
  • К чему снится грязь?
  • Таро – искусство задавать вопросы
  • Гребнева Вера Юрьевна. Тренинг по предупреждению конфликтов "Завершение". ЗАНЯТИЕ 5
  • Заговор, чтобы выиграть суд в свою пользу
  • 9 признаков подходящего партнера для длительных отношений
  • Гадание на цифрах - просто и эффективно
  • Анна Гвадзабия. Почему у вас возникают одни и те же ссоры?
  • К чему снится выходить замуж
  • Гребнева Вера Юрьевна. Тренинг: "Анализ поведения в конфликтной ситуации". ЗАНЯТИЕ 2
  • К чему снится обувь
  • Сексуальные жесты женщин и мужчин - описание
  • Сценарные игры «сильных женщин» и «слабых мужчин».
  • Упражнение для оценки своих коммуникативных навыков: «Разговор начистоту»
  • К чему снится аквариум
  • К чему снится ссора?
  • Принципы ассертивного поведения.
  • Лао-Цзюнь. РАССУЖДЕНИЕ О СТА ЗАБОЛЕВАНИЯХ
  • К чему снится кровать?
  • Хелен Эдвардс. Секреты успешных продаж: психологические уловки в супермаркетах
  • Заговор, чтобы наказать обидчика на церковных свечах
  • К чему снится телефон
  • К чему снится авария
  • Дэн Вальдшмидт. Как наш мозг принимает решения и зачем нам об этом знать?
  • К чему снится война?
  • К чему снятся огурцы
  • Приворот на быстрый возврат любимого
  • Десять правил эффективной расшифровки невербальных проявлений. Правило 5-е
  • Фопель К. Этапы развития группы
  • Золотова Наталья Викторовна. ИГРЫ НА СПЛОЧЕННОСТЬ, СОТРУДНИЧЕСТВО
  • Варианты успокаивающего поведения
  • Заговор на продажу дома
  • «Администратор гостиницы».



  • Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:      
    Код для вставки в форум (BBCode):      
    Прямая ссылка на эту публикацию:      


     (голосов: 0)

    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь